Работа с движением к зависимости

Супружеской паре, соскальзывающей к зависимости (против часовой стрелки), надо помочь повернуть в обрат­ном направлении. Если они будут проводить вместе больше времени, это может усугубить их проблему и ослабить связь между ними.
Прежде всего, мы, как и в первом случае, советуем осо­знать наличие проблемы. Признать свою зависимость всегда нелегко и особенно неприятно, если она возникла в резуль­тате чего-то неизбежного, например, хронической болезни или инвалидности.
Второй шаг — составление реестра случаев нарушения гра­ниц. Границы нарушены, если один супруг принимает не­нужную или излишнюю ответственность либо слишком цепляется за другого супруга. Приведем упрощенный при­мер: жене, страдающей церебральным параличом, нужна помощь мужа, чтобы надеть башмаки, и он помогает ей. Од­нако если она способна сама натянуть чулки и завязать шнурки, он не должен делать это за нее. Жена, которая по четыре-пять раз в день звонит мужу на работу по пустякам, также нарушает его личностные границы.
Секрет успеха состоит в том, чтобы вновь установить гра­ницы и таким образом ослабить зависимость.
В третьем шаге каждая сторона отмечает границы, кото­рые она хочет соблюдать, то есть определяет нужное количе­ство взаимодействий с супругом. Границы следует отметить независимо от того, будут они выполняться или нет.
Четвертый и пятый шаги должны быть записаны на бу­маге. Четвертый шаг — составление списка того, от чего от­кажутся оба супруга. По сути, в этом документе говорится: «Я заявляю, что с настоящего момента прекращаю такие-то и такие-то действия по твоему спасению и опеке. Таким об­разом, я смогу отойти от тебя в сторону».
В пятом шаге мы просим каждого супруга определить но­вые способы заботы о себе — взять на себя ответственность за себя. Здесь мы обращаемся к обоим супругам, а не только к зависимой личности. Это заявление определяет пути, ко­торые помогут мужу и жене соблюдать свои границы.
Наконец, наступает очень важный последний шаг: мы просим супругов внимательно изучить свои взаимоотноше­ния с третьими лицами и здоровые способы времяпрепро­вождения, в которые они будут вовлечены по отдельности. Мужчина, считающий свой брак ловушкой и задыхающий­ся в нем, может вступить в группу поддержки или какое-нибудь общество, стать более активным прихожанином церкви, завязать дружбу с другими мужчинами, которые разделяют его интересы. Он не предает этим свой брак — напротив, если его брак начал скольжение вниз к зависи-мости/созависимости, таким способом его можно подтолк­нуть к здоровому и плодотворному равновесию.
«Зависимому» партнеру в таком браке мы тоже советуем развивать интересы вне брака, что для него еще важнее.
«Колесо отношений» описывает не только супружеские отношения. С его помощью можно проанализировать от­ношения между родителем и ребенком, друзьями и даже со­служивцами, прихожанами одной церкви, сокурсниками или одноклассниками.
Особенно хорошие результаты приносит такой анализ, когда пара находится еще в точке А или Б на «колесе отно­шений», то есть в начале своего движения вниз. Такую ситу­ацию можно исправить без особого труда.
А как насчет вас? Если вы выявили у себя выраженные симптомы созависимости, простое «латание дыр» вам не поможет. Если главы 3 и 4 задели в вас струны, о которых вы и не подозревали, обращение к поверхностным симптомам — худшее, что вы можете сделать.
Первый шаг к исцелению — понимание проблемы. Как говорит доктор Минирт, нельзя начать охоту, пока не взой­дет солнце. Понимание механизма ваших взаимоотноше­ний и реальности навязчивых идей и зависимостей прине­сет вам неизмеримую пользу при решении ваших проблем.
Том и Джудит Чамберсы только начали долгий путь к здоровым отношениям, и конца этому пути пока не видно. Супруги так истощены и обессилены, что у них почти не ос­талось энергии для работы над своими отношениями.
Теперь вернемся к Иохансенам. По нашей оценке, их брак находился в точке антагонизма «колеса отношений» или в опасной близости от нее. Оба были настроены на упорную работу над своим браком и стоически согласились на серьезные жертвы.
Мы попросили каждого перечислить все занятия, зани­мающие у него больше 15 минут в день. Потом мы предло­жили им расположить пункты в списках в порядке приори­тетности и отказаться от последних пунктов. Это стало настоящим камнем преткновения. В их списках действи­тельно не было пустяков, и все виды их деятельности опи­рались на Бога. В конце концов они сами решили ежегод­но пересматривать приоритеты. Бет на год отказалась от участия в школьном комитете, а Кейлеб оставил место председателя в клубе. Они ограничили уик-энды с подро­стками до двух в месяц, а один уик-энд в месяц решили полностью посвящать друг другу — может быть, выезжать вместе за город. Время, проведенное вдвоем, стало лучшим лекарством для их брака.
На других консультациях они приняли соглашение о вре­мени, уделяемом работе и домашнему хозяйству. Более того, они составили списки своих сильных и слабых сторон и придумали способы их максимального использования дома и в церкви. Их различия стали мощным источником силы.
Все эти меры были поверхностными, но в данном случае и они оказались достаточными, потому что раны Бет и Кей-леба еще неглубоки — эта пара пришла к нам до того, как их раны воспалились и загноились. Для другой семьи такие ме­ры могут оказаться неэффективными.
Романтические отношения, укрепленные проведенным вместе временем и основанные на различиях между супру­гами, вернулись в семью Иохансенов. Они уже планируют новый список приоритетов: хотят основать лагерь по верхо­вой езде для неблагополучных подростков. Кейлеб будет за­ниматься лошадьми, а Бет — организационными вопросами и рекламой. Четыре уик-энда в год лагерь будет принимать супружеские пары.
Для супружеских пар планируются спокойные и упоря­доченные развлечения. Но во время отдыха подростков шу­ма хватит даже для Бет!

Дата добавления: 2015-08-27