Ситуация Эмилии

Оглядываясь через века на жизнь Эмилии Уэсли Харпер, мы попробуем «измерить» степень ее созависимости. Отец Эмилии бросил ее, и она очень рано стала играть в семье роль взрослой женщины — состояние, которое мы сейчас называем эмоциональным инцестом. Для своих братьев и сестер она была второй мамой. Их настоящая мать очень строго контролировала поведение своих детей. Хотя эта строгость в какой-то мере была оправданной, потому что без нее огромная семья Уэсли превратилась бы в хаос, она все же сыграла свою отрицательную роль. Детство Эмилии прошло в облаке тяжкого труда, окутавшего ее с самых ранних лет. Причины созависимости, о которых мы говорили во второй части книги, пышным цветком разрослись в этой семье.
Когда Эмилия выросла, она не могла использовать дан­ные ей Богом ум и образование, что приводило ее в отчая­ние. Постоянная бедность также причиняла немало страда­ний, ибо в то время редко кто мог улучшить свою жизнь, пе­рейдя границу своего экономического класса. Мы знаем, что Эмилия глубоко страдала от отсутствия в семье как са­мого отца, так и его финансовой помощи.
Не ее вина, что ее «температура созависимости» подня­лась так высоко.
Созависимость обладает своего рода «поисковой систе­мой». Человек с 80 баллами созависимости по нашей шкале безошибочно найдет себе партнера, созависимость которого также будет высокой (скажем, между 70 и 90). Представьте себе, к примеру, что в огромном танцевальном зале находят­ся двести человек; у одной из присутствующих девушек балл созависимости равен 85, а у всех остальных он около 20. Ес­ли в зал войдет молодой человек с 80-балльной созависимостью, он в конце концов обязательно отыщет единственную созависимую девушку в толпе. Так происходит всегда.
Мужчина, которого выбрала Эмилия, казался трудолю­бивым, зажиточным и стабильным, то есть обладал всеми качествами, которых ей так не хватало в отце. Она была уве­рена, что он ее не бросит. Эмилия ни в коем случае не хоте­ла повторить судьбу своей матери, потому что она была не понаслышке знакома с горем, которое приносят нужда и одиночество. В Робе Харпере она увидела мужчину своей мечты, тогда как в действительности он оказался очень по­хожим на ее отца.
Вернемся к нашим «сосудам любви», только теперь они будут принадлежать не матери и отцу. В этом примере мы поговорим о мужчине, которого назовем Генри. В его «сосу­де любви» почти ничего нет; его «измеритель созависимос­ти» показывает 80 баллов. Конечно, Генри ничего не знает о «сосудах любви» и о том, что его «сосуд» почти пустой, но он чувствует, что ему чего-то не хватает в жизни. Он молод и ищет любимую, свою Генриетту. Скорее всего, «сосуды люб­ви» всех женщин, с которыми он встречается, будут так же пусты, как и его собственный; созависимость Генриетты бу­дет 75, или 80, или 90.
Генри совсем не собирается делать такой выбор. Наобо­рот, если он рос в семье, где процветало насилие, он говорит себе: «Ну уж нет! В моей семье все будет по-другому, не так, как у папы с мамой». Но его «поисковая система» ищет и на­ходит девушку, в точности похожую на маму или папу.
Во время ухаживания Генри и Генриетта скрывают и мас­кируют пустоту своих сосудов любви. Этот обман плюс «по­исковая установка» порождают иллюзию: «Наконец-то я на­шел того человека, кто даст мне любовь, которой я жажду». Их невысказанный, неосознанный «брачный контракт» гла­сит: «Ты дашь мне все. Я чувствую внутри себя пустоту — мне не хватает любви, и ты, любимый (любимая), дашь мне ее».
Наш опыт показывает, что чем менее наполнен «сосуд любви», тем больше этот человек склонен к идеализирован­ным романтическим отношениям. Другими словами, чем больше пустота внутри меня, тем больше я буду искать ро­мантическую любовь, похожую на голливудский фильм: «Однажды придет волшебный день, когда я войду в комнату, полную людей, и увижу Его (Ее)... Он поможет мне стать са­мой собой. Наша любовь будет вечной». Когда Генри нако­нец встречает Генриетту, в небе будто вспыхивают огни, их охватывает блаженство. Преувеличенная острота их чувств отражает пустоту их «сосудов любви».
Если бы «сосуд любви» Генри был полным, он не ощу­щал бы такую непреодолимую потребность раствориться в Генриетте («сосуд любви» которой был бы тогда, наверное, тоже полным). Конечно, он бы сохранил теплые романти­ческие чувства к ней, но они бы контролировались разу­мом, логикой, моралью и, если влюбленные — христиане, Божьей волей.
Но «сосуд» Генри, как мы знаем, почти пустой. Исходя из его неудовлетворенных эмоциональных потребностей мож­но сказать, что Генри — «половинка» личности. Когда он со­единяется с Генриеттой, где-то в глубинах его подсознания гнездится мысль: «Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня».
Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на по­ловину, дает одну четверть. Неполнота плюс неполнота не равняется цельности, а остается неполнотой. Генри и Генри­етта обнаруживают, что им стало еще хуже, чем до встречи.
Но главное впереди. Наши влюбленные тщательно скры­вали друг от друга пустоту своих «сосудов любви». Каждый надеялся, что его будут любить, как любят маленького ре­бенка, ведь внутри он (и она) и был маленьким потерянным ребенком; каждый надеялся, что у другого хватит любви, чтобы заполнить его пустой гулкий «сосуд». Такое нельзя долго скрывать от мужа или жены; каждый из них быстро по­нимает, насколько пуст «сосуд» другого. Когда это заблужде­ние раскрыто, становится ясно, что эмоциональные потреб­ности супругов никогда не будут удовлетворены, и брак быс­тро распадается в буре разочарования, горечи и гнева.
А если бы «сосуд любви» Генриетты оказался достаточно полным? Тогда она, наверное, скоро почувствовала бы, что их отношения с Генри душат ее, истощают в полном смысле этого слова. Если она сама цельная личность, ей не надо, чтобы ее кто-то дополнил, и она чувствует: что-то у них с Ге­нри идет не так. Поскольку она не ослеплена созависимос­тью и хорошо видит предупредительные сигналы, то решает разойтись с Генри еще до замужества.
Нам бывает очень трудно консультировать пары, кото­рые испытывают такое интенсивное, магнетическое, созависимое притяжение друг к другу. Их чувства необыкновен­но сильны. Пара уверена, что это любовь, и не понимает, что плохого в таком всепоглощающем, почти благоговей­ном отношении друг к другу. Разве это не та любовь, о кото­рой слагаются песни и пишутся стихи?
Подумайте только об огромном числе кинофильмов, те­левизионных сериалов и эстрадных песен, в которых подоб­ные отношения восхваляются и идеализируются:

· Весь мир влюбленного заключен в его любимой.

· Исчезновение этого острого сильного чувства означа­ет конец любви.

· Любовь внезапно поражает вас, как стрела Амура; ес­ли не так, то это не любовь.

· Главное в любви — физическая привлекательность.

· Настоящая любовь всесильна и неуправляема.

Сравните эту картину с тем, что известно психологам о созависимых отношениях:

· Созависимый человек имеет неопределенный или не­верный образ самого себя и поэтому стремится рас­твориться в другом человеке. Иными словами, созави­симый не имеет четкой самоидентификации и лично­стных границ: «Я — это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Личность созависимого смешивается и перепутывается с личностями близких ему людей.

· Поскольку «сосуды любви» созависимых почти пусты, эти люди не могут осознать и понять смысл такого ос­новополагающего человеческого чувства, как любовь. За любовь они принимают кратковременную влюб­ленность, взаимный голод по любви, физическое вле­чение и простую симпатию.

· Созависимые настолько склонны к навязчивому пове­дению и зависимости, что привносят их в свои личные взаимоотношения. Они с легкостью становятся одер­жимыми другим человеком, не могут его отпустить.

Человеку, который погружен в подобные отношения, они кажутся настоящей любовью, потому что именно так ее изображают средства массовой информации, да и все окру­жающие. Он не понимает, что фильмы и книги не уделяют внимания более глубокому, но менее романтическому чув­ству потому, что оно гораздо менее живописно. При истин­ной любви не бывает сильных ссор и постоянных конфлик­тов, как при созависимых отношениях. Стереотипные пред­ставления о любви проще и легче изобразить, чем глубокие, сложные взаимоотношения, особенно в нашей культуре «моментального удовлетворения».
Представьте себе, что через тридцать тысяч лет археологи проведут раскопки наших городов. Что они увидят? Момен­тальные фотографии, фаст-фуд, экспресс-почту, телефакс, банкоматы. Мгновенные болеутоляющие: «У вас нет време­ни на боль». Как вы думаете, не поразит ли наше нетерпение антропологов будущего точно так же, как оно поражает представителей иных культур, которые впервые знакомятся с нашим галопирующим образом жизни?
Одна американская журналистка долго работала в Япо­нии и СССР. Она говорила, что Япония для американца — другой мир, а Советский Союз — другая Вселенная. В Со­ветской России вы ждете в бесконечных очередях, чтобы ку­пить самые необходимые вещи. Ожидание в Америке — это потерянное искусство.
Учитывая американское пристрастие к сиюминутному удовлетворению всех желаний, стоит ли удивляться тому, что американские дети не хотят тратить долгие годы на обу­чение в школе или колледже, когда легко доступные нарко­тики доставляют им удовольствие в считанные минуты?
Соедините этот синдром мгновенного удовлетворения с созависимой любовью, пропагандируемой американскими средствами массовой информации, и вы получите совер­шенно искаженное представление о любви. Несколько лет назад вышла популярная книжка, которая давала женщи­нам следующий совет относительно замужества: «Если вы встречаетесь с мужчиной год, а он не предложил вам выйти за него замуж, немедленно оставьте его и ищите другого».
В нашей культуре мы забываем о том, что много удачных браков в мире происходит «по сговору». В Японии, этом другом мире, сорок процентов браков заключается в резуль­тате сватовства, а процент разводов у японцев в четыре раза ниже, чем в Америке. Неудивительно, что многие психоло­ги скептически относятся к романтической любви.
Даже нормальные устойчивые браки могут через некото­рое время пережить кризис. Появляется чувство разочаро­вания: «Это не то, на что я надеялся (надеялась)».
Когда люди (особенно созависимые) женятся, их отно­шения вначале существуют как бы на двух уровнях. Мы уже говорили о том, что созависимые обычно стараются спря­тать друг от друга внутренний недостаток любви. Однако есть и еще кое-что.
Представьте себе отношения новобрачных, как фигурное катание на коньках по поверхности озера. Блестящий лед, по которому они катаются, — это очевидные причины их брака: установка «Вот оно!», «Я безумно люблю тебя, и мы оба любим кататься на коньках», «Мы будем вечно счастли­вы, вместе танцуя на льду».
Однако подо льдом скрывается глубокое озеро — неписа­ные и невысказанные условия брака. В конце концов тон­кий лед трескается, потому что он недостаточно прочный, чтобы поддерживать брак, — это самое легкое и одновре­менно самое трудное предприятие человека. Наши фигури­сты проваливаются в глубокую студеную воду. Если они не готовы проработать свои проблемы, их союз или распадет­ся, или растворится в море горьких разочарований и сожа­лений. Такие супруги, потеряв иллюзии, приходят к нам на консультацию через полгода после свадьбы.
— Я люблю ее всем сердцем, но оказывается, я вовсе не знаю ее.
— Он не тот человек, за которого я выходила замуж. Он изменился.
Пример таких супругов — Ральф и Дарси Уэллс. Оба они выглядели как герои книги. Мы сразу поняли, что Дарси не только красива, как кинозвезда, но и исключительно умна. Ральф, который в сорок лет женился во второй раз, оставался по-студенчески моложавым и мужественным. Он носил смо­кинг с такой элегантностью, будто родился в нем, а когда приезжал на каникулы на свое ранчо в Колорадо, превращал­ся в настоящего ковбоя в шляпе-стетсоне и рубашке в клетку.
Они обратились к консультанту меньше чем через год по­сле свадьбы. После нескольких сеансов мы определили скрытые условия, с которыми они вступали в брак. Скры­тый план Ральфа был следующим: он устал от скучной жиз­ни с добропорядочной женой. В этот раз он хотел, чтобы его жена была увлекательной возлюбленной. А Дарси рассчи­тывала стать просто женой, пусть и ослепительно красивой; она мечтала о домашнем уюте. Он ожидал изящных туфелек с перьями и обольстительных пеньюаров, а она представля­ла себе фланелевую ночную рубашку и мягкие шлепанцы. «Эй! — воскликнуло внутреннее «я» Ральфа, — а куда делась моя любовница?».
После их свадьбы экономика Далласа пережила резкий спад, что уничтожило большую часть капитала Ральфа. Скрытым условием Дарси была романтическая фантазия о богатой жизни в браке: «Ты будешь заботиться обо мне и обеспечишь мне безоблачную жизнь». Богатый и надежный мужчина, за которого она вышла замуж, в один прекрасный день пришел домой и сказал, что он банкрот.
Если романтические отношения в браке поверхностны и не заходят глубже, чем «уровень льда», романтика, скорее всего, исчезнет вместе с мечтами, когда герой-любовник объявит о своем банкротстве. Однако если отношения глуб­же и прочнее, брак выживет.
Любовь Ральфа и Дарси была глубокой и прочной, по­этому они смогли отказаться от своих первоначальных ро­мантических фантазий. Однако обоим пришлось перерабо­тать свои брачные ожидания. При этом их рассуждения бы­ли примерно следующими.
Ральф: «Я хотел, чтобы моя жена была русалкой, ожившей фантазией. Вместо этого я получил прекрасную жену. Бог благословил меня, дав мне в жены хорошую женщину, и я дово­лен своим браком».
Дарси: «Я думала, что выхожу замуж за богача: ведь об этом мечтает каждая девушка. Этого не случилось, но мой муж любит меня и делает все что может. Вокруг столько ник­чемных людей, мне достался настоящий подарок. Я расстанусь со своими фантазиями и буду радоваться тому, что имею».
Искренние, преданные друг другу пары, которые честны по отношению к своим скрытым условиям, способны пойти на компромисс, пересмотреть некоторые свои ожидания от брака и найти причины остаться вместе. Если бы Ральф и Дарси были созависимыми, их консультирование заняло бы гораздо больше времени, потому что в этом случае им при­шлось бы прорабатывать не только трудности взаимоотно­шений, но и причины созависимости.
Каждая пара должна время от времени проверять свои супружеские ожидания, потому что для брака существуют как поверхностные, так и глубокие причины. Человек с ус­тойчивой психикой, получивший в детстве достаточно люб­ви, обычно способен, как супруги Уэллсы, пересмотреть свои скрытые мотивы. Созависимые, не имеющие достаточ­но любви к самим себе, а значит, и сил, не могут разобрать­ся со своими заблуждениями и построить брак исходя из но­вых предпосылок: для этого им сначала надо избавиться от созависимости. Им следует измениться, а главный враг пе­ремен созависимых — они сами.
Сколько бы ни говорили созависимые, что хотят исце­литься и прекратить свои страдания, глубоко в душе они цепляются за них. Сама их сущность противится любым пе­ременам. Не компенсировав несчастья своего детства, они не будут двигаться вперед. Глубоко в душе они стремятся по­вторять и повторять свое прошлое, пока оно не станет та­ким, как надо.
Вы в той же ситуации. Начиная работу над собой, кото­рая принесет вам душевный мир, вы должны услышать этот вкрадчивый и лукавый голос внутри себя, с которым вам придется постоянно бороться.
Есть ли на свете чистая, бескорыстная любовь? Конечно, есть, но она не похожа на жалкую версию этого чувства, ко­торую предлагает созависимость. Давайте посмотрим на различия между настоящей и ложной любовью.

Дата добавления: 2015-08-27