Источники гнева

Каждый нормальный человек время от времени сердит­ся. Но откуда берется гнев, превращающийся в опасную для здоровья депрессию, саморазрушительные действия, сексу­альные проблемы и приступы тревоги? В созависимых взаи­моотношениях существуют несколько причин для сильного гнева, которые порождаются факторами, отличными от зна­комых всем повседневных неприятностей.
Потерянное детство
Напомним, что «сосуд любви» созависимых, скорее все­го, пуст, поскольку в детстве родители не смогли его на­полнить. Почти всегда созависимый также выносит из дет­ства запас старого невыраженного гнева, глубоко спрятан­ное чувство, что его каким-то образом обманули, что он не оправдал ожиданий родителей. Эти чувства могут быть не­осознанными и не выраженными словами, и тем не менее они существуют. Если в детстве имело место физическое насилие, гнев усиливается.
Отсутствие личностной целостности
Второй источник, который мы до сих пор не обсуждали, — это отсутствие у созависимого чувства самоидентифика­ции. Когда это чувство сопровождается низкой самооцен­кой, человеку кажется, что в нем «чего-то не хватает». Цель­ность личности заменяется сомнениями, а возникающее в результате разочарование находит выход в виде гнева.
Отсутствие любви
Вспомним, что созависимый с почти пустым «сосудом любви», как магнитом, притягивается к людям, «сосуды» которых также пусты. Невысказанное и неосознанное ожи­дание таких «половинчатых» людей при вступлении в брак можно выразить словами: «Ты заполнишь мой «сосуд люб­ви» и сделаешь меня цельным человеком». Однако ни один из них не способен на это. Разочарование и чувство, что те­бя предали, порождает новый гнев. Можно сказать, что «со­суд гнева» наполняется по мере того, как опустошается «со­суд любви».
Нормальные супружеские взаимодействия, когда супру­ги не являются созависимыми, можно представить себе в виде двух кругов. И муж, и жена не «половинки», а полно­ценные личности — мы рисуем каждого из них в виде сплошной окружности. Оба они вступили в священный брачный союз не по необходимости, а по своему выбору. У каждого, как и у брака в целом, четко определены личност­ные границы. Их супружество не исчерпывает их жизнь: в браке, как и вне его, они — полноценные индивидуальнос­ти. Для них любовь — это выбор, сознательный шаг к взаи­мопониманию и счастью.
Созависимая личность, напротив, не имеет четких гра­ниц, поэтому мы изображаем ее в виде пунктирной окруж­ности. «Половинчатость» такой личности определяется не искажением формы, а отсутствием границ личности. Как уже говорилось, один из признаков созависимости — не­определенные представления о себе, отсутствие четкой са­моидентификации. Созависимый как бы спрашивает: «Кто я такой?», тогда как не страдающий созависимостью чело­век не понимает, как можно не знать этого.
Если две такие расплывчатые «окружности» объединяют­ся, их жизни перепутываются одна с другой. В каком-то смысле они карабкаются друг на друга: каждый страстно же­лает поглотить другого, дополнить себя, обрести наконец цельность личности — превратить пунктир в сплошную ли­нию. Конечно, у них ничего не выходит — даже если их жиз­ни совсем сольются, они не достигнут цельности, о которой мечтают. В результате и муж, и жена чувствуют, что их исто­щают и душат — и это логично, потому что каждый из них старается вытянуть из другого то, чего ему не хватает. Оба начинают чувствовать, что их используют, и это хроничес­кое чувство эксплуатации и нарушения личностных границ становится постоянным источником невысказанного недо­вольства и враждебности.
В конце концов пара доходит до разрыва. Один из них или оба пытаются оттолкнуть второго: «Мне нужно свобод­ное пространство — дай мне дышать!» (такая мысль присут­ствует осознанно или неосознанно). Эта ситуация порожда­ет сильный гнев; в сущности, она является своего рода за­щитой, так как каждый пытается спастись от «удушения» партнером в результате смешения своих личностей.
Чтобы лучше представить себе эту ситуацию, вообразите, что вы ребенок и играете с другими детьми. Дети устроили «кучу малу», а вы оказались в самом низу. Вы в панике отби­ваетесь, толкаете их, задыхаетесь. Вас когда-нибудь держали под водой? Под водой вы чувствуете то же самое, но еще сильнее, потому что совсем не можете дышать.
Около пляжа Хантиттон в Калифорнии однажды спасли утопающего по имени Роджер, который заплыл за волнорез и попал в полосу отлива. К счастью, спасатели вовремя за­метили его. Позднее он описывал те чувства, которые испы­тал, заметив, что слишком далеко уплыл от берега и не мо­жет вернуться назад. «Сначала я запаниковал — наверное, это нормальная реакция. Мне стоило бы помолиться, но я как-то об этом не подумал. Вместо этого я разозлился — сам не знаю, на кого, может быть, на себя. Но я был просто разъ­ярен: на себя — за то, что заплыл так далеко, на весь мир — за то, что со мной случилось, вообще на все и всех. Даже те­ряя сознание, я все еще был в ярости».
Созависимые супруги подобным образом реагируют на чувство удушения, возникающее при слишком тесных взаи­моотношениях. К гневу, который уже накопился в их жиз­ни, добавляется злость. Приплюсуйте сюда их пустые «сосу­ды любви», симптомы навязчивого поведения и зависимос­ти и механизм отрицания, и вы поймете, почему невыра­женный гнев так быстро и эффективно разрушает счастье и возможность выбора.
Брэд и Джоан не признались даже самим себе, что в их жизни присутствует накопленный гнев. Их непризнание явилось огромным препятствием на пути к выздоровлению.
Сможете ли вы разобраться с такой сложной проблемой? Да, сможете, если сумеете докопаться до гнева, прячущегося в вашей душе, и вывести его на поверхность. Это необыкно­венно сильный, но болезненный опыт. Он может оказаться даже более разрушительным, чем сам скрытый гнев, если, выведя гнев на поверхность, вы не сможете его эффективно и вовремя проработать.
Однако на данный момент будет достаточно, если вы признаете, что каждый созависимый несет в себе огромный груз гнева, который в основном скрыт и не проявляется впрямую. В дальнейшем, когда вы получите достаточно зна­ний, чтобы безопасно заниматься рискованными эмоция­ми, мы попросим вас определить свой гнев и проработать его. Вероятно, вы будете изумлены и ошеломлены чувства­ми, которые обнаружите в своей душе; они даже могут при­чинить вам боль. Однако с болью придет исцеление и новое, счастливое понимание того, как прекрасно вы сотворены.
Оставим пока опасную тему гнева и займемся сначала тем, как влияет созависимость на различные виды межлич­ностных отношений.

Дата добавления: 2015-08-27