Ловушка вторая. Опасные фразы

Фразы, которые опасно говорить детям

Как важно вовремя поддержать

Мини-тест «Твоя моя не понимает»

Ловушка третья. «Как мы обманываем друг друга»

Коварный автобус

Как мы провоцируем детей на обман

Не учите детей лгать

Ловушка четвёртая. «Инициатива наказуема»

Мини-тест « Как поступить»

Ты меня уважаешь?

Не поучать, а побуждать

Практикум «Правила и самопроверка»

Ловушка пятая. «Боюсь на всякий случай…»

Озабоченная любовь

С чего начинается безопасность

Страховка от опасности

Практикум «Как сделать себе проще и безопаснее для ребёнка»

Свободу нашим детям!

Любовь и страхи

Отучение (отлучение) от безусловной любви проходит поэтапно. Причём процесс этот всегда двусторонний: отвыкаем мы сами и постепенно отучаем своего малыша. Отлучаем ребёнка – и отучаемся сами.

Но никогда не поздно сказать себе «стоп!».

Когда вы за что-то рассердились на своё непослушное создание, когда разгневаны или просто обижены, и вам хочется сказать ему что-то…мм-м..– не очень приятное, сделайте простую вещь. Поменяйте вектор. Все мы ощущаем своих детей как своё продолжение, и может быть, даже более своё, чем собственная рука или нога. И всё, что вы хотите выдать своему капризному созданию, когда оно вас «довело», на самом деле вы адресуете себе. И сердитесь вы на себя, и обижаетесь на себя, и гневаетесь на самом деле тоже на себя. А за что? Вернее, почему?

Потом что вот в этот самый момент, когда вы недовольны своим ребёнком, вы словно теряете частичку безусловной любви. А так как подсознательно чувствуете это, отрицательные эмоции захлёстывают вас. Не им, ребёнком, на самом деле вы недовольны – собой. И вы правы:

Нельзя осуждать ни малыша, ни подростка!

...

Поступок может быть плохой, но ребёнок – хороший всегда.

Ребёнок всегда любимый и лучший. Как только вы уясните это, … и поводов для очень плохого настроения, и детских проблем у вас будет гораздо меньше. А отношения ваши станут светлее и чище.

Возможно, сейчас вы возражаете: глупости, мне бы побольше времени, мне бы побольше терпения, да будь ребёнок чуть попокладистей – вот тогда был бы полный порядок. Позвольте с вами не согласиться. Начало наших проблем – страх, конец их – любовь.

Это как два сообщающихся сосуда: как только в одном уровень уменьшатся, в другом немедленно увеличивается. Уменьшается уровень любви – увеличивается уровень страха, уменьшается страх – увеличивается любовь.

Страхи могут выплыть очень неожиданно, да ещё и в такой форме, что его очень трудно опознать. Он умеет маскироваться под гнев, усталость, благие намерения, осуждение, недовольство, он прячется за занятость, отсутствие времени, непокладистый характер и т. д. и т. п. Распознать свой страх – избавиться от него – вернуться к любви – это самое важное, что надо сделать. Кстати, сделать это не так и трудно. Для этого достаточно понять: как только мы начинаем опасаться, бояться чего-то, усиленно осуждать себя или других за неправильные поступки – мы попадаем в ловушку страха. А страх – не лучший советчик. Он переключает внимании с вопроса: как решить проблему на другое: как от неё избавиться.

...

Решить – это значит понять причины и предпринять определённые действия. Избавиться – это значит вступить в борьбу.

И бороться придется либо с самим собой, либо с собственными детьми, а чаще – и с тем и с другим. Такая борьба заранее обречена на неудачу. Потому что кто бы ни победил (вы или дети), изранены будут ваши отношения.

Итак, поговорим о некоторых самых часто встречающихся ловушках, которые мешают свободному проявлению нашей любви, о том, как в них не попадать, а если уж попали – как выбраться без крупных потерь.

Ловушка первая. «Терпение лопнуло»

Сын с папой смотрят по телевизору хоккей; сын громко комментирует:

«Так, хорошо… хорошо… очень хорошо… ещё хуже!

Баюшки – баю или «Ни минуты покоя!»

Возьмём, например, такое ежедневное мероприятие, как укладка в кроватку и засыпание любимого чада. Многих родителей оно способно довести до полного исступления. Действительно, иногда кажется, что кровать является неким катализатором умственной деятельности ребёнка. У подростков – бессонница, у младшеклассников – умоляющее нытьё «ещё чуть – чуть», а уж с малышами – совсем караул.

Как только детская головка соприкасается с подушкой, в ней моментально рождается вопрос: «А не забыл ли я чего?». И тут же выясняется, что забыл. И очень даже многое. Попить. Пописать. Поесть, покакать, сказать всем домашним питомцам спокойной ночи…. И еще уложить игрушки («мамочка, я забыла самое важное»).

Самое удивительное, что всё заявленное малыш в состоянии сделать; и делает – успешно. Но вот (слава Богу!) все насущные потребности удовлетворены. И тут-то изобретательный ребёнок немедленно переходит к следующему этапу под названием: «Расскажи – почитай мне сказку». Рассказываем…Читаем… Где-то после пятой истории про серого зайчика и вагона прочего зверья вы замечаете, что глазки малыша слипаются, слипаются… затаив дыхание и что-то мурлыкая, вы наблюдаете за эти изумительным процессом… И мысль о свободе и независимости ласкает вашу душу. Нет, не надо питать ложные надежды! На самом деле ваше чадо просто набирается сил, чтобы перейти к следующему этапу борьбы со сном – и с вами. И переходит. Тут уже возможно создание различных вариаций – от тихого нытья до истошных воплей. Кому как повезёт (это я о соседях).

Развитие же дальнейшего сценария будут уже зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребёнка или терпение у мамы.

Так бывает обычно. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения – с позиции без условной любви. И тогда мы увидим другое…

На самом деле никуда-ни-годное засыпание в основе своей имеет две причины: любовь и страх. Любовь к вам, родителям, и страх неизвестности.

Для малыша сон – абсолютно непонятное явление (к слову сказать, мы тоже не очень-то понимаем, куда и почему уводит нас сон, мы просто привыкли). Есть мир, где можно играть, бегать, теребить и обнимать маму; этот мир знаком и значит надёжен. Но закрой глаза – и всё меняется, уходит…куда? Уснуть – это как выпасть из привычного мира, уплыть, унестись куда-то, потеряться или исчезнуть, перестать существовать.

Сон для малыша – это разлука с тем, что ему понятно и дорого. Одни дети принимают такую разлуку легче, другие – труднее, но для всех она некомфортна.

Вспомните об этом, дорогие родители, когда, измученные борьбой за здоровый сон, вы готовы выйти из себя и сказать юному наследнику всё, что вы о нем думаете, но чего он на самом деле не заслужил. Постарайтесь подумать о нём хорошо, прикиньте, на какие хитрости приходится идти карапузу, чтоб удержать вас в зоне влияния. Может, эта мысль согреет вас и придаст сил для разработки новых, более эффективных манёвров укладывания.

Видите, как просто сохранять нервы и выдержку (и даже хорошее настроение), если смотреть на ситуацию с точки зрения безусловной любви?!

Вы принимаете своего ребёнка таким, каков он есть, и поэтому прощаете его и себя. Главное здесь – прощение себе (за своё неумение уложить, уговорить и заставить…). И потому

– не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;

– вы стараетесь определить причины «плохого» поведения;

– вы думаете о том, как повлиять (на эту причину) и что надо сделать

– и терпеливо исправляете ситуацию.

Где взять терпение?

На самом деле его и не надо нигде брать. Ведь дело не в том, как ведёт (хорошо-плохо) себя ребёнок, а в том, как мы сами реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.

«Никакого терпения с ним не хватит!», – восклицают почти все родители.

А на самом деле терпения у вас хватит именно на столько, насколько вы себе позволяете его иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за 30 минут. Но вот 30 минут прошло, потом ещё пять, потом ещё…лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь, или мерно скрежещете зубами …

Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если нее дай Бог, ребенок заболел. Вы будете без проблем качать его и 2 и 3 часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него – лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не устраивали лимитов.

Так что терпение – категория вымышленная, причем самими родителями, и очень относительная. Вспомните это сегодня вечером!

Или вот другая ситуация. Ваш ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки, (или решает задачку про бассейны с трубами и водой). Если вы позволите ему работать делать уроки в удобном для него темпе – всё нормально. Если же вы ожидаете от него моментальных успехов –.. (Такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) – действительно, терпение испарится моментально.

Здесь у вас терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ваши ожидания. О спокойном вечере или об идеально ученике. Но и эти категории – тоже вымышленные. А перед ваши – живой и любимый человек, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далекие от школьных предметов)

Значит, оптимальный выход – это отказаться от своих ожиданий и предоставить юному человеку возможность устанавливать свои сроки, темп и, ритмы. А самим стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего детки, который позволяет ему расти. «Естественный» родитель – тот, кто растет вместе со своим ребенком, а не его к себе подтягивает.

Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:

1. Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель на ставит себе рамок-ожиданий

2. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.

3. Если ребёнок что-то делает наперекор, значит, у него есть какая-то причина

4. «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком

5. В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации, умеет посмеяться над собой.

6. «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, такие, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.

7. Даже если ребёнок ведёт себя никуда не годно, такой родитель знает, что это никуданегодное поведение, но сам ребёнок – хороший.

8. И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.

Ловушка вторая. «Опасные фразы»

– Стояло дерево. В нём был настоящий яд. С антимолью.

Дети устроены не так, как взрослые. И когда мы не знаем этого устройства, можем, сами того не желая, нанести родному человечку глубокую душевную травму. Не обращали внимания, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, потому что не понимают – в силу возраста, развития, или своего характера. А иногда случается и того хуже. Они понимают, но абсолютно неправильно. «Как ты мне надоел со своей музыкой!», – говорит мама юному музыканту, опять отлынивающему от гамм в пользу «Собачьего вальса». Говорит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. По сути мама права, но вот форма подачи неверна. Ей надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «Пора и позаниматься; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайся своим «Собачьим вальсом». Конечно, один – два случая погоды не сделают, но слишком частое повторение некоторых вредных слов вбивает в голову ребёнка опасения, сомнения, страхи…, что угодно, только не веру в то, что его очень любят.

На многие наши слова (сказанные в сердцах) дети вообще реагируют острее, чем мы, потому что понимают их буквально. Иные вообще вызывают у ребёнка вовсе не те чувства, на которые мы рассчитываем, когда произносим. Иногда родители говорят что-то в шутку, а незаметно «куют» серьёзные проблемы своему малышу.

Дата добавления: 2015-08-20