Новости последнего холостяцкого разгуляя !!!

Из достоверных источников редакции нашей газеты стало известно, что на кануне свадьбы в засекреченном месте состоялись собрания Клубов: "Сердцеедки" и " Общество холостяков ".

В последствии на руки новобрачным были выданы Постановления, и они были лишены звания "Брюнетка-сердцеедка" и "Неповторимый".

«Постановление федерации женщин»:

«Коварный враг, именуемый своими соплеменниками - Серега, вырвал из наших рядов

борца за женскую свободу Иришку. В связи с этим, постановляем:

• Невесте сделать доклад на тему: «Как опутать холостяка».

• В финансовых делах соблюдать разделение труда – предоставить мужу почетное право зарабатывать деньги, на себя же взять непосильную и ответственную задачу – тратить их.

• Избегать присутствия мужа при процессе покупки товаров и нарядов, иначе его нервная система в очень скором времени истощится.

• Переходить улицу там, где хочет муж, но вести его туда, куда хочет сама жена.

• Не отпускать мужа от себя ни на шаг, дабы он не заплутал в многообразии тропок этого суетливого мира.

• Запомнить поговорку: муж – голова, но жена – шея.

• Обещать мужу ребенка при условии, что воспитывать его будет он».

«Постановление общества холостяков»:

«С глубоким прискорбием сообщаем, что общество холостяков сегодня понесло

огромную утрату – из его рядов выбывает Серёга-неповторимый, который столько лет

верой и правдой служил нашему обществу и был его почетным членом. К сожалению, в последнее время он стал слишком часто наведываться к Ирине, завлекая ее в любовные сети.

Учитывая все эти факты, «Общество холостяков» постановляет:

• Исключить нынешнего жениха из рядов нашего славного общества.

• Награждаем Серёгу орденом «Святой Ирины» посмертно, ибо для нас он умер.

• Изменнику желаем счастья, а его невесте – добра и любви.

• Жениху запомнить поговорку: взял жену – забудь тишину!

• Не спорить с женой, ибо только в этом случае она будет считать его правым.

• Почаще возвращаться домой с работы раньше или позже положенного времени, дабы сбить жену с толку».

1. Пей до дна!

2. Плясать до упаду!

3. Петь до усталости!

4. Категорически воспрещается:

- встречаться под столом;

- встречаться на крыше

5. Нельзя скучать, можно шутить

6. Нельзя грустить, можно петь и плясать

7. Прежде чем встать посмотри под стол, чтобы не наступить на руки соседа.

8. Допускается и даже поощряется кричать «Горько»! Целовать соседа

или соседку при этом не обязательно.

9. На чужих жен и мужей смотреть, да и про своих не забывать

10. Запрещаем вам ругаться,

Драться, спорить под столом.

Если вы чуть перепили,

лучше спать идти молчком.

11. Всем без лишних объяснений,

Место соблюдать своё,

Лить в карман соседа

Сок или вино – запрещено.

12. Не ворчать и не ругаться,

Не лезть со всеми целоваться,

Ни в коем случае не злиться,

От души всем веселиться.

13. Если кто-то по ошибке

Прихватил с собой тоску,

Срочно сдайте в холодильник,

На котлеты повару.

14. Если вы перед уходом

Обнаружили слегка

На себе чужие вещи

Это право не беда.

Но мы строго запрещаем

Уходить домой тогда,

Когда рядом с вами будет

Чужой муж или жена!

Страничка юмора

Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?

************

Молодожен жалуется другу:
- Ты знаешь, Ваня, жена оказалась такой хозяйственной и аккуратисткой-
- А почему ты огорчаешься?
- Да встану ночью воды попить, прихожу, а постель уже заправлена.

***************
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

**************

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

************

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

**************

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

-4-

Ваши родственники:

Свояченица - сестра жены (Юля)
Сноха - жена сына (Ирина)
Свекор - отец мужа (Владимир Олександрович)
Тесть - отец жены (Юрий Степанович)
Теща - мать жены (Людмила Дмитровна) J
Зять - муж дочери, сестры, золовки (Сергей)

ОБЪЯВЛЕНИЯ  

Единственное, неповторимое, совершенно новое свадебное платье меняю

на отдельную однокомнатную квартиру (можно двухкомнатную).

--------------------------------------------------------

Молодая семья из двух человек снимет квартиру, сарай, шалаш.

--------------------------------------------------------

Учебный комбинат доводит до сведения молодых папаш, что зачисление на курсы

вождения колясок производится не ранее, чем через девять месяцев после свадьбы.

--------------------------------------------------------

В связи с моим бракосочетанием свои холостяцкие долги доверяю погасить моей

любимой теще.

-1-

Приобрету чужой жизненный опыт, желательно ценный. /неудачник

Меняют:

· Паруса на пеленки.

· Свободу на кусочек обработанного золота.

· Пылесос «Шмель» на «Буран».

· Стереомагнитофон на кухонный комбайн.

· Электрогитару на набор погремушек.

· Семейную жизнь на собачью.

--------------------------------------------------------

Требуется:

· Маленький воздушный шар, при помощи которого я всегда смогу вылететь к своим друзьям незаметно от будущей супруги.

· --------------------------------------------------------
Ракеты типа "Теща" с атомной боеголовкой для возврата легкомысленного мужа с небес на землю в семейный очаг.

· --------------------------------------------------------
Пожилая женщина, которая не угрожает семейному счастью, способная решить педагогические проблемы. Обращаться в ближайшем будущем.

Дата добавления: 2015-08-17