Cпасти русского туриста

Лучшие умы России все чаще советуют запретить своим соотечественникам ездить на доступный зарубежный отдых в связи с большим риском для здоровья вследствие возросшего количества подстерегающих их там опасностей, и это как раз тот случай, когда туристы всех остальных стран будут не только не против такого решения, но и горячо его поприветствуют.

"Петербургский депутат Евгений Марченко написал письмо в МИД с просьбой запретить поездки россиян на курорты Турции, Египта и Таиланда. Как следует из обращения депутата, заграничный отдых стал в последние годы значительно опаснее, а из-за разницы в климатических условиях наши сограждане подрывают свое здоровье. В своем письме депутат перечислил главные опасности для россиян: аварии на дорогах, нарушение правил безопасности работниками отелей, криминальные посягательства со стороны местных жителей, отравление продуктами и алкоголем. Парламентарий предлагает альтернативу: отдых в Золотом кольце России, путешествия на Алтай, Байкал, Черноморское побережье и Каспийское море".

"Российская газета"

О том, что зарубежный отдых несет в себе большую опасность для жителей России, жители всех остальных стран говорят уже давно, однако воз, как правило, и ныне там. В отелях, предлагающих популярную услугу " No Russian", дорого и в большинстве случаев нет мест, кроме того, русских людей действительно слишком много для того, чтобы эта планета могла их вынести без вреда как для себя, так и для них самих. Вот и получается, что русские люди массово разъезжаются по пляжам всего мира, неся с собой добро и конструктив, но получая в ответ лишь глухую неприязнь со стороны иностранцев с промытыми мозгами и подрывая личное здоровье в силу климатической враждебности окружающей среды.

Болеть они начинают, как правило, еще на родине, посидев в аэропорту на дорожку и выпив на нее же, а кроме того на здоровье, на коня, на посошок, на ход ноги, стременную, заплечную и не последнюю, потом продолжают в самолете за экипаж, за взлет, за полет, за автопилот, отдельно за каждое крыло (с каждым разом выясняется, что крыльев у самолета все больше, но почему-то всегда четное число), за все четыре с половиной хвоста и многое другое, пока, наконец, не наступает черед серии заблаговременных тостов за мягкую посадку, хотя к тому времени подавляющему большинству пассажиров уже, как правило, все равно: пьяные драки русских витязей в салоне угасли вместе с участниками, три попытки пойти отп#здить пилотов успешно отбиты, вырванный глаз стюардессы найден и надежно вклеен на место вверх ногами, в одном из туалетов спит Жора, второй, наконец, отмыли, все интересное кончилось, долгий трехчасовой перелет подошел к концу.

Перепады высоты и климатических поясов, аварии на дорогах и криминальные посягательства со стороны сотрудников паспортного контроля принимающего государства (как правило, несостоявшегося) приводят к тому, что в отель русские люди приезжают уже совсем больными и с большим желанием полечиться народными средствами, и в этот момент, как правило, выясняется, что аутентичные народные средства кончились еще в самолете: ничего не остается, как идти в местный бар и пить их там. Быстро выясняется, что принимающее государство не только не состоялось, но даже не научилось делать хорошие народные средства, особенно самые помощные; кроме того, туземцы, как русские люди и подозревали еще в самолете, оказываются редкостными жлобами, которым жалко наливать в трехлитровый стаканчик, а некоторые даже не понимают по-русски, вследствие чего в баре совершенно естественным образом завязывается драка на почве недостаточного уважения местных макак к ветеранам Великой Отечественной войны.

Первыми нападают, разумеется, макаки, ибо ни один русский витязь никогда еще ни на кого первым не нападал, к тому же, макаки сразу замечают, что туристам из снежной Вятки не подходит климат, им плохо, они больны и беззащитны, и как тут не совершить криминальное посягательство. В конце концов терпение туристов лопается, они угрожают позвать Путина, и местное хамье, испугавшись величия России, быстро отступает: поле битвы, как обычно, остается за русскими, жадный бармен казнен, официанты разбросаны по трем бассейнам за исключением основного, в котором спит Жора, победители забаррикадировались на ресепшене, окна занавешены стульями, в администрацию отеля написана жалоба, копии отправлены на "Лайфньюс", в российское консульство и Кремль.

Всю ночь народ-победитель грозно патрулирует территорию с криком "Россия!" и выслеживает зазевавшихся хохлов, пиндосов, чурок, черножопых, жидов и прочую фашистскую нечисть, которой, как оказалось, в отеле до неприличия много, и вся эта дрянь в глубине души считает русских людьми второго сорта: перед тем как уснуть на бильярдном столе, ошибочно принятом за жену Матрену, Жора сам видел, как одному лягушатнику в баре наливали пиво в стеклянный бокал, в то время как Жора, чей дед в войну упал пьяный с Рейхстага и ничего с ним не было, сумел выпросить себе только пятнадцать пластиковых стаканчиков текилы. Лягушатника того Жора, конечно, забил его же бокалом, но за державу обидно до слез.

На утро русские туристы обнаруживают, что климатические условия в стране проживания стали еще хуже, здоровье подорвано почти совсем, а бар работает только с десяти, в то время как в городах Золотого кольца России, а также на Алтае, Байкале, Черноморском побережье и Каспийском море все уже наверняка лечатся с самого рассвета, а кое-кто начал еще затемно. К счастью, до казни жадного бармена не доходит: все с утра чувствуют себя обессиленными, кроме того, он где-то спрятался. Ситуацию спасает то, что в процессе поисков фашиствующего молодчика кто-то находит в прачечной вполне себе годный стекломой, и до открытия бара удается дотянуть, однако вслед за этим начинается серия отравлений русских людей иностранной отравой; Матрена бьет тревогу: к берегу пляжа прибило Жору, который впервые уснул в заграничном море, не зная, насколько оно враждебно к жителям России; в своем номере скончался мэр города Вышний Волочок господин Пантюшкин. Господин Пантюшкин взял с собой половину мэрии, работников отделов образования, культуры, городского музея, а также какую-то телку в нумера, но даже эти меры, не говоря уже о народных средствах, не помогли ему справиться с суровыми климатическими условиями чужбины: сердце чиновника не вынесло аварий на дорогах и криминальных посягательств со стороны местных жителей...

Неудивительно поэтому, что в России все чаще звучат голоса прогрессивно мыслящих людей, настаивающих на необходимости признать зарубежный отдых своих земляков угрозой национальной безопасности, с которой необходимо бороться всеми возможными способами. Всегда неравнодушный депутат Милонов, истинный камертон российской нации, предложил, в частности, создать Моральный Кодекс русского туриста, в котором отдыхающим за границей россиянам рекомендуется предварительно изучить обычаи принимающей страны, особенно экзотической, которые на первый взгляд кажутся русскому человеку совершенно странными, - в частности, там нельзя ходить голыми по улицам, пытаясь завести курортный роман, пить больше литра водки в день или хотя бы до обеда, издавать ночные вопли под окнами гостиниц и впадать в похмельное безумие.

К сожалению, депутат Милонов, создавая свой Кодекс, утратил чувство меры и выдвинул вовсе уж не приемлемую для русского человека теорию, якобы "отпуск - это не узаконенный двухнедельный запой на берегу моря", забыв в то же время пояснить, почему это вдруг, и как у него только язык повернулся. Поэтому вряд ли стоит ожидать, что проект Милонова в России приживется. Совсем другое дело - предложение депутата Марченко о полном запрете русским людям отдыхать на доступных курортах зарубежья. Во-первых, это, как мы уже убедились, позволит сохранить человеческие жизни, во-вторых, русские люди любят и приветствуют всяческие запреты со стороны власти, понимая, что таким образом она выражает свою доброту и заботу, в-третьих, идея Марченко, несомненно, порадует туристов из всех остальных стран мира, у которых при виде страданий русского народа на чужбине просто душа разрывается. Хватит России и миру мучить друг друга, пора учиться жить отдельно. МОРТАЛ КОМБАТ

На этой неделе Россия получила мощный геополитический козырь в борьбе против так называемого расследования катастрофы "Боинга" военно-воздушных сил Малайзии: красивые и смелые воины Лугандона с присущим им любопытством доказали и задокументировали непосредственное участие американской военщины в уничтожении русскоязычных детей Донбасса. Самое время Путину выходить на мировую арену со встречным трибуналом.

Удивительная находка ополченцев в развалинах луганского аэропорта всколыхнула российское телевидение, а тех, кто его смотрит, и вовсе ввергла в возмущенный запой. Конечно, участие иностранных войск в войне США против донецкого народа никогда не было секретом для прогрессивной общественности Нечерноземья, однако до сих пор все доказательства участия американских головорезов в массовых расстрелах детей сводились к свидетельствам очевидцев, видевших людей, непосредственно наблюдавших одну бабку, на глазах которой по телевизору показывали негра.

Один ополченец лично в течение десяти минут фиксировал в небе над Донецком американскую подводную лодку системы "Чингачгук", стрелявшую "Томагавками" в беззащитных стариков, однако прежде чем военная прокуратура России успела записать его показания, ополченец загадочно скончался от передозировки.

Группа добровольцев из России нашла на поле боя с фашистскими ордами необычный нож с надписью "Сделано в США", но не смогла донести его до международного трибунала: по дороге между участниками группы случилась поножовщина, так как каждому хотелось забрать трофей себе; единственный выживший в том героическом бою на следующий день сгорел от водки, старушка мать не дождалась домой любимого сына, нож потерялся.

Немалых хлопот ополченцам доставили прибалтийские женщины-снайперы из печально известного отряда "Латексный чулок", охотившиеся на донецких детей с целью затащить их в лесбийскую семью. Народная милиция ловила их на живца, в качестве которого была использована ополченка Жаба, одетая в бантики, но иностранные наемницы раскололи Жабу и распяли ее на бочке с пивом: пока подоспела группа захвата, все пиво вытекло.

Герой Славянска Игорь Гиркин постоянно находил на территории вверенного ему гарнизона то шприц, то бульбулятор, то белогвардейскую фуражку, то кайзеровский шлем с острой пимпочкой на макушке, то признаки существования внеземных цивилизаций, но все это в качестве доказательств иностранного военного присутствия не годилось, несмотря на то, что Игорь писал во все инстанции и даже фотографировался с котом. Тогда Гиркин решил зайти с другой стороны и сразу же преуспел, наловив на дороге целую кучу негров-наемников. Однако поскольку противник снабдил их документами прикрытия в виде зачеток какого-то луганского института, задержанных, в конце концов, пришлось отпустить. А когда в руки неутомимого Стрелкова, наконец, попал-таки настоящий афроамериканский сержант, какой-то излишне ретивый ополченец сгоряча спалил его в печи, и доказать, что это был чернокожий, уже не представлялось возможным.

С каждым днем количество войск и вооружений США в Донбассе росло, а доказательств иностранного присутствия, наоборот, становилось все меньше. В конце концов, ополченцы разгадали американскую военную тайну: около месяца назад выяснилось, что "морские котики" ходят в атаку со специальными веревочками на спине. Идет такой "котик" убивать женщин, стариков и детей, руки по локоть в крови, в зубах сигара, в людей стреляет, над трупами глумится, - казалось бы, легкая добыча для бывалого ополченца, который до войны белочку в собственном глазу бил, - но не тут-то было: тянется за тем "котиком" страховочный трос, ведущий к американским позициям. Если случится чего - так сразу его за тот трос обратно и утаскивают, хоть живого, хоть мертвого, и концы в водку. Давеча за одним таким трупом казаки почитай всю ночь гонялись, чуть друг дружку с азарту не перестреляли, уже было в самый угол кладбища загнали, вдруг смотрят - а вокруг наемники с косами стоят, и тишина. Большого страху тогда натерпелись православные, всякого повидали, да вот беда, атаман не поверил: брехня, говорит, а у самого из спины тоже веревка какая-то тянется, а в углу горницы мертвый есаул лежит, и кровь у него вся повысосана!

Избу ту опоганенную Плотницкий на следующий день велел кропить кропилом, а казаков в подвал и пытать, пока нечистый из них не выйдет, всем же остальным повелел за наемниками без нужды не волочиться, ибо грех это. Казалось бы, плакала надежда Новороссии предъявить миру доказательства заокеанской агрессии, да тут случай помог. Пошли на этой неделе ополченцы завалы в луганском аэропорту разбирать - как положено перед таким делом, вымылись все, новенькую русскую форму надели, опохмелились, чтоб на экране красиво смотрелось, а то вдруг найдут чего интересного, и их по Первому каналу покажут.

И точно, нашли какой-то погреб, а в нем редкое чудо - "неизвлекаемую гранату", явно американскую, потому что обычную любой дурак извлечет, и охраняла та граната самые настоящие "стингеры", правда, из разных кусков сваренные, зато красиво обрисованные непонятными американскими словами, хоть и с кучей ошибок: видно было, что человек, который писал, ни в "стингерах", ни в американском языке не разбирается, иначе бы знал, что не просто срисовывает иностранные буквы с картинки из компьютерной игры, а пишет на муляже культового оружия "Учебное", только без одной буквы. И то правильно: авиации у ополченцев нет, зачем укропам боевые "стингеры", разве что детей на дельтапланах сбивать.

Так или иначе, "оперативная съемка" у ополченцев получилась зачетная, постановочная - с картинными позами, заранее отрепетированными предупреждениями: "Внимание, граната! Внимание, мина!" вместо более естественного для жителя Донбасса крика души: "А, бля-нах, атас, менты, то есть граната, биомать, мина, п#здец!", - по всему было видно, что здесь они далеко не в первый раз, и это вполне естественно: для того, чтобы найти "стингеры" под завалами, надо же было их сначала туда засунуть.

Не приходится сомневаться, что в ближайшее время те же самые муляжи американских ПЗРК, разве что с исправлением части орфографических ошибок, будут найдены ополченцами и на развалинах донецкого аэропорта, ибо что может быть естественнее для укроамериканского "киборга", чем обороняться от Гиви и Моторолы оружием из компьютерной игры? Говорят же, что "киборги" в свое время так долго продержались на позициях только потому, что широко использовали робота с завода "Фольксваген", который потом, вернувшись на родину с войны, убил немецкого рабочего, сочувствующего идеям ДНР, предательским ударом в грудь, отработанным в Донецке до автоматизма. Конечно же, защитники аэропорта выпускали летального робота на охоту исключительно по ночам, чтобы никто из посторонних не увидел, и только тогда, когда учебных "стингеров" было уже недостаточно для сдерживания натиска могучих витязей Моторолы, но и этого хватило, чтобы воевавшие в ДАП укры получили свое богопротивное прозвище...

К сожалению, удивительная луганская находка, столь взбудоражившая Россию, не прошла испытания временем: после горячей, но весьма недолгой дискуссии общественность решила, что в реальной жизни воевать оружием из компьютерной игры все-таки, наверное, нельзя. Для телевизора, конечно, таких "стингеров" хватит за глаза, хоть у распятого мальчика калибр и побольше будет, а вот для всего остального - совсем никак. Впрочем, выйти по такому поводу со встречным трибуналом на Совбез ООН Путину тоже ничего не мешает: стараниями России эта организация все равно прочно превратилась в посмешище, так что лишний раз поржать никому не повредит. Да и саму Россию игрушечные "стингеры" уже не спасут, тут оружие попроще нужно - табакерка, ледоруб, пояс от кимоно, амфорой по башке, в конце концов. У русской челяди в таких делах опыт весьма богатый...

Дата добавления: 2015-08-17