Наступит время, сам поймешь, наверное

На этой неделе свято место самого больного в мире человека России, безвременно опустевшее после резонансной кончины певицы Фриске, занял куда более достойный деятель - поющий депутат Государственной Думы РФ, непримиримый боец с фашизмом и, наконец, просто жгучий брюнет Иосиф Кобзон.Как это ныне и заведено, получить почетное звание Иосифу Давыдовичу помогли санкции, без которых в России теперь и в приличный дом не пустят: мол, раз мировая закулиса против тебя ничего не ввела, значит, плохо ты с колен вставал и за родину боролся, и надо еще разобраться, не слушаешь ли ты по ночам вражеский голос Макаревича.В начале санкционной гонки многие в России даже не подозревали, насколько важное значение для становления нации и скрепления скреп будут иметь персональные ограничения, наложенные Евросоюзом на верных путинцев. Казалось бы, ну что верным путинцам за беда от того, что их перестали пускать в Европу, когда им, кроме Путина, ничего по жизни и не надо, а взгрустнется верному путинцу, так пойдет он в весенний лес, попьет березовый сок, с медведем под гусли попляшет, матрешкою слезу умильну подотрет - и грусть-тоску ту как рукой снимет, и станет верный путинец пуще прежнего, и убоится его гей-старушка Европа еще сильнее, хотя, казалось бы, куда уж сильнее.

Долго гордились своим попаданием в санкционные списки верные путинцы, много бахвалились друг перед другом, кто сильнее наказан и кому с более высокой горы на это дело молодецки плевать, даже сочиняли по этому поводу специальные шутки для народа, чтоб глядел веселей. Однако с приближением курортного сезона глобальные экономические санкции начали волновать российскую элиту куда меньше, чем визовые ограничения, потому что народ-то как-нибудь забухает и мать его так, а верным путинцам в отпуск надо. Запрещенный в Европе спикер Думы товарищ Нарышкин с горя пытался оттянуться хотя бы в Финляндии, прорвавшись в запретное место под видом главы российской делегации на сессии ПА ОБСЕ, но был решительно послан ловить бабочек на хутор, и возмущенные до глубины души депутаты Думы решили воспользоваться этим вопиющим предлогом, чтобы попросить Путина договориться с ЕС об отмене хотя бы визовых санкций, и черт с ними, с экономическими, если хотят, пусть добавят еще, лишь бы к себе пускали...Иосиф Давыдович Кобзон с высоты своего сценического гения возмущался несправедливостью едва ли не громче всех, но делал это исключительно ради принципа: уж у него-то с отпуском никаких проблем не может быть по определению уже хотя бы потому, что великого артиста в любой момент готовы принять лучшие курорты солнечного Лугандона, обещали даже вернуть за вознаграждение украденный в прошлый приезд ноутбук, просили, чтоб взял с собой побольше денег, надел на себя все золотые перстни, кольца и браслеты, а также пыжиковую шапку и приходил один, потому что сейчас в Новороссии очень безопасно, а уж русских в этих местах любят с силою необычайной.

Вот, к примеру, на этой неделе рассказывали, как приехал на запланированную съемку в Луганск молодой русский оператор с братского канала "Лайфньюс" Князев Михаил Александрович, и так ему местные воины были рады, что натянули на голову мешок, затащили в подвал и стали делать с ним постановочные съемки, судя по всему, как будто они Путин, а Михаил Александрович - полюбившийся ему мальчик. За это оператор Князев подарил своим новым друзьям все свое имущество вместе с казенным оборудованием и вернулся к коллегам в "крайне-подавленном состоянии" на грани нервного срыва от радости. Все это было так мило, что главный редактор "Лайфньюс" Сулейманов, который, как известно, в любой момент готов "обоссать" каждого, кто обидит его сотрудника, даже не удержался и написал главе ЛНР Плотницкому благодарственное письмо, пообещав сообщить о доброте и ласке ополченцев всем вплоть до Союза журналистов. Радостное оживление стоит теперь в редакции канала "Лайфньюс", желающие отправиться поснимать в Лугандон выстраиваются в очередь, все мечтают приобщиться к крепкой мужской дружбе с горячими донбасскими парнями, а горячие донбасские парни, по слухам, очень ждут своего лайфньюсовского кумира Сашу Юнашева, потому что Саша не только носит красивые длинные волосы, заплетенные в хвост, но и лает, как настоящая собака, а с собакой у них еще не было, во всяком случае, с такой.Несмотря на то, что никаких хвостов у себя на голове Иосиф Давыдович не заплетает, а при необходимости покупает готовые, любой оздоровительный подвал Новороссии почел бы за честь принимать столь желанного гостя. Другой вопрос, что Кобзону сейчас охота не в подвал, а на лечение в Германию. Болячка у него известная, неоднократно разрекламированная по телевизору как образец непоколебимой стойкости и силы русского духа, и от этого Кобзон стал так крут, что попал под санкции.Можно, конечно, поехать прооперироваться туда, куда визы не надо, - в Египет, например (там как раз подходящий оркестр), решив проблемы со здоровьем раз и навсегда; можно также попытать счастья в Баковке или Геленджике, куда его как раз зовут председателем какого-то жюри, не говоря уже о том, чтобы вызвать на дом культового уринотерапевта Малахова, но смелый Иосиф продолжает рваться в самое пекло - в разнузданную Европу, мировой центр гомосексуализма, хламидиоза и черной трансплантологии. Даже легендарный спецназовец капитан Ерофеев, попавший в лапы укропских головорезов, требовал оперировать его без наркоза, потому что боялся, что те под шумок отрежут у него почку, и что же тогда можно говорить о европейских коновалах, которые, как известно, вообще без тормозов!Однако героический Кобзон настолько непоколебим в своем стремлении лечиться за границей, что готов просить о помощи с выездом самого президента Путина, будучи в полной уверенности, что уж Владимир Владимирович обязательно что-нибудь придумает. Например, поручит неприметному мотоциклисту из "Ночных волков" вывезти Иосифа Давыдовича за бугор в большой косметичке, как Электроника, или отправит дипломатическим багажом, или заставит жителей Калининграда рыть по ночам подкоп. Хотя, учитывая образ мышления Путина, куда более продуктивно было бы использовать великого певца в качестве сакральной жертвы, в которой сегодня так нуждается российское общество.Для этого Кобзона должно в ближайшее же время прикрутить по самые гланды (если не догадается тяжело заболеть сам, можно подкормить его полонием или диоксином, на худой конец, проломить голову, прикрыв дырку париком), чтобы вся российская пресса немедленно разразилась стенаниями и проклятиями в адрес фашистской Европы, убивающей лучших представителей русского народа, отказывая им в лечении, и под любым предлогом не выпускать Иосифа Давыдовича из вольера, даже если ЕС, по своему обыкновению, даст слабину. Откатанные на певице Фриске ежедневные сюжеты типа "Посмотрите, что сделала болезнь с Кобзоном", "Прощай, мой мальчик: История дружбы Иосифа Кобзона и продюсера Пригожина", "Папарацци подловили Кобзона в морге", "Кобзон во сне спросил у Газманова, что ж он бросил коня", "Перед смертью у Кобзона выросли дреды", "Сенатор Маккейн не приехал на похороны Кобзона" и т. п. стали бы не только духовной скрепой, объединившей русский народ перед лицом военной агрессии Запада, но и мощным рычагом для отмены визовых санкций. И тогда бы верные путинцы смогли разъехаться по долгожданным европейским отпускам уже в бархатный сезон, а там хоть трава не расти

МАЛЕНЬКИЙ ЙОГ С БОЛЬШИМ ИНТЕРЕСОМ

Скоро Россия начнет не только класть зубы на полку, но и совать ноги за уши: с тяжелой руки Запада очутившись в интересной позе, Владимир Владимирович Путин с горя увлекся йогой и уже достиг на этом поприще немалых духовных высот, о чем и не преминул сообщить Человеку-собаке. "Чем я еще не занимался, так это йогой. Когда смотришь на настоящих йогов, кажется, что достичь такого совершенства невозможно. И именно это останавливает. Но она не может не привлекать. Я постараюсь, что буду в состоянии сделать, исходя из уровня своей спортивной подготовки. В России с большим интересом относятся к индийской культуре. Все наши отношения, в том числе и в гуманитарных сферах, безусловно, важны. И мы будем всеми этими направлениями заниматься"."Йога ведь предполагает развитие от физического к духовному. Будем считать, что я начал пока с духовного. Но и в этом мне еще нужно много над собой работать". Все знают, что венец творенья дивный Владимир Владимирович Путин отличается большой личной скромностью, но по-прежнему не устают удивляться, на какую недостижимую высоту поднял планку благонравия этот физически невысокий, но крепкий старик с пухлым лицом генетически модифицированного младенца. Казалось бы, о какой вообще духовной работе над собой может говорить Владимир Владимирович, когда всем и так известно, что президент России и есть само воплощение духовности, данное нам в телевизионных ощущениях, и еще больше увеличивать его духовность - только портить?Редкий йог долетит до середины духовного уровня, доступного Путину, даже если укурится до полного расширения сознания, а эзотерическое значение духовных скреп, которыми Владимир Владимирович сшивает Русь, постоянно прихватывая плохо лежащие куски у зазевавшихся соседей, лучшие индийские мудрецы начинают изучать только сейчас. Но где уж им постигнуть непостижимое и сокрасть сакральное.В то же время Путин с высоты своего гения взирает на привлекательных йогов с доброй снисходительностью: уж ему-то как духовному отцу России, канонизированному поданными за постоянное мученичество на столе у пластического хирурга, вся эта индийская полова буквально на один укус, тем более что все слухи о том, будто бы Владимир Владимирович недавно справил себе силиконовые зубы, оказались уткой. Не случайно корреспондент канала "Лайфньюс" Саша Юнашев, известный своим умением перевоплощаться в собаку в самых не приспособленных для этого местах, в том числе и на значительном удалении от будки, просто сунув за щеку сахарную косточку, спросил у Путина, каких успехов в йоге ему уже удалось достичь, уже через день после того, как Владимир Владимирович объявил индийскому премьеру, что планирует заняться этим привлекательным спортом

Мутант всегда поймет мутанта: диковинный Человек-собака быстро просчитал, что двух суток такому гению просветления, как Путин, для овладения йогой вполне достаточно; фактически, больший срок был бы уже перебором и оскорблением национальной гордости русского народа, сумевшего построить сложнейшую философскую доктрину на одной только сказке про щучье веление, чего уж про какую-то там йогу говорить. Кроме того, Саша не мог не принять во внимание удивительные физические кондиции Владимира Владимировича, за время своего президентства получившего столько данов по дзюдо, карате и стерховодству, не говоря уже про щукинг, что многие уже называют его лучшим мастером восточных единоборств за всю историю человечества, которому фактически должно хватить буквально нескольких часов, чтобы сдать экзамен на черный пояс по йоге.Рассказывают, что один раз премьер-министр России Дмитрий Медведев, который, как известно, увлекается йогой с детства, пытался сделать селфи, выполнив особенно сложную асану, но не рассчитал силы и завязался узлом, застряв головой в одном из самых труднодоступных мест человеческого организма. Так он просидел несколько дней, пока его не обнаружил Путин. Согласно легенде, именно тогда Владимир Владимирович впервые сказал судьбоносную фразу (а фразы Путина судьбоносны все без исключения): "Когда смотришь на настоящих йогов, кажется, что достичь такого совершенства невозможно, и именно это останавливает. Но она не может не привлекать", - после чего легким движением рук развязал Медведева и дал ему краткосрочный отпуск, хотя размер головы Дмитрия Анатольевича к норме потом так и не вернулся.

Сам же Владимир Владимирович решил держаться от йоги подальше, сосредоточившись на других видах спорта, которыми он еще не занимался, - прыжках в ширину, плавании в ушанке, беге в мешке с котом, метании кадила, верчении на одной ноге, вставленной в рыболовную лунку, ужении ужей, гребле на балалайках, лапотной лапте, амфорозакидательстве. В конце концов, не осталось ни одного спорта, который бы Владимир Владимирович не попробовал и в котором бы не преуспел, кроме йоги, и неудивительно поэтому, что на поверку она оказалась для него тьфу и готово.Однако, будучи опытным дипломатом, хорошо знающим, как много в международной политике значит доброе слово, Путин не признался Человеку-собаке Юнашеву, что легко овладел сакральным индийским искусством за полтора часа неспешных тренировок в туалете и прошлым вечером уже левитировал в позе лотоса, привязавшись садовым шлангом к батарее, чтобы не сдуло сквозняком в окно: индийский премьер мог узнать об этом и оскорбиться, и тогда Россия потеряла бы верного друга по геополитической песочнице БРИКС.Собственно, весь разговор про свое увлечение йогой Путин и затеял, чтобы вызвать симпатию индийского гостя и потом рассказывать всем, как Россия и Индия плечом к плечу в едином порыве не оставляют от Америки мокрого места. Раньше в качестве главного антиамериканского друга и соратника Владимира Владимировича, как известно, выступал Китай, и вместе они уже практически загнали было Обаму на пальму, но тут Китай, забывший, что обычно происходит с теми, к кому в партнеры лезут русские варвары, обвалился в суровый кризис, и Путину срочно понадобилось задружиться без мыла еще с кем-нибудь, причем, до такой степени, что он быстро прекратил притворяться любителем игры маджонг и сразу стал практикующим йогом, пытающимся хоть тушкой хоть чучелом попасть под раздачу слонов.Выгорит ли у Верховного Правителя этот обманчиво простой факирский трюк, сказать сложно, но поскольку приличных друзей у России в большом мире уже практически не осталось, совершенствовать свою йогу Путин будет изо всех сил, несмотря на риск сломать шею при выполнении особенно трудной позы. Впрочем, вероятность такого исхода для Владимира Владимировича нынче и без всякой йоги высока как никогда, а уж о позе, в которой он сейчас оказался, и вовсе говорить нечего.
ЩИТ И МЕЧ В УСЛОВИЯХ БЕЗДОРОЖЬЯ

На этой неделе русские люди увлекались детективными историями об авиакатастрофах, изобретали новые версии о том, кому они выгодны и как именно мировая закулиса все это подстроила, а также гадали, сумеет ли Владимир Владимирович Путин сохранить свою невинность перед международным трибуналом, не сбросив ни одной атомной бомбы на Воронеж.

Надо сказать, что с Воронежем пока все сложно, да и остальным российским городам радоваться раньше времени не стоит: в конце концов, Вова не снайпер, и высокоточным оружием не пользуется из принципа, так как это противоречит русскому национальному характеру. А между тем вчера в РФ с помпой стартовали масштабные учения ракетных войск стратегического назначения, которые там нынче принято называть, в соответствии со всегдашней чекистской модой, "ядерным щитом и мечом России", и вместо того, чтобы привычно порадоваться в предвкушении того, как великий Путин сейчас в очередной раз утрет Обаме нос ядерной дубинкой, некоторые русские мужики начали заранее креститься и прятаться в складках местности, понимая, что шансов получить этой самой дубинкой по башке у них гораздо больше, чем у кого бы то ни было.

Известно, что щитов и мечей у России столько, что хоть всю жизнь с колен вставай, однако настоящую пользу обществу они приносят только в том случае, если к ним не прикасаться и уж тем более ни в коем случае ими не размахивать, иначе развалятся и обязательно кого-то погребут под обломками, как получилось, например, с десантной казармой в Омске, а ведь в ней даже учений никто не проводил, просто бойцы слишком громко храпели. Русский десантник - грозный воин, однако лучше сидел бы он дома или купался пьяный в фонтане и по казармам не шлялся, - глядишь, ничего бы и не случилось, а все боялись бы его по-прежнему и даже больше.

В Северодвинске, как известно, недавно сгорела атомная субмарина - краса и гордость подводного щита и меча России, которую боялся сам Обама. Не то чтобы она выполняла какое-то задание - просто поломалась и встала на ремонт, где ее спалили, а потом еще и утопили для верности, чтоб не отступать от славных традиций. Так зачем, спрашивается, было отправлять ее в ремонтный док, если все знают, что в том доке полно пьяных сварщиков - самых грозных врагов российского военно-морского флота? Оставили бы лучше грозную субмарину там, где поломалась, пусть бы себе стояла и наводила ужас на человечество, никто бы и не знал, что она дырявая.

Все помнят, какой страшный переполох в мире произвел новый русский супертанк "Армата", способный завоевать планету одним только показом своих конструкторов по телевизору. Всем страшно было даже представить, что случится, когда он еще и поедет. И если бы опытный Кужугетович ограничился одной лишь рекламой, "Армата" стала бы главным военным достижением России за всю историю, и Америка, несомненно, рано или поздно приползла бы к Путину на коленях. Однако непреодолимое желание побряцать бронированным щитом и мечом на глазах у изумленной публики, да еще и прямо на параде, снова сыграло с русскими полководцами злую шутку: один супертанк загорелся, второй задымился, третий таки добрался до Красной площади и только там уже заглох.

Особую гордость в стране полетевшего Гагарина некоторое время вызывал космический щит и меч России, представленный звездолетами "Протон" и "Прогресс". Они были настолько хороши, что вице-премьер Рогозин уже начал задумываться об аннексии Луны с целью закрепиться на ней и диктовать оттуда свою волю Западу. Дискутировался также вопрос о захвате Марса, но прагматичный Рогозин прикинул, что, пожалуй, Марс можно отложить на потом, а пока сосредоточиться на более простых задачах. Сокрушительная победа в звездных войнах с Западом была уже у России практически в кармане, но тут кому-то стукнуло в голову запустить ракету, и вот это уже было лишнее. Если "Прогресс" хотя бы сумел дотянуть до орбиты, с которой потом целую неделю падал обратно, кувыркаясь в самых непредсказуемых направлениях, то "Протон" просто и без затей подорвался на первой же минуте - возможно, потому, что в него по досадной случайности забыли положить флаг Победы, хотя такая халатность для русского человека - это вообще уже нечто из ряда вон. Так или иначе, всех этих неприятностей легко было избежать, если бы "Прогресс" и "Протон" остались гордо стоять на Байконуре, приумножая славу своей сверхдержавы и побуждая Рогозина к новым виткам российской межгалактической экспансии.

Таким образом, отложив звездные войны до лучших времен, русские люди вынужденно, но не без удовольствия, переключились на упоение своим воздушным щитом и мечом - военными самолетами, которые вместо того, чтобы красиво стоять на аэродромах, успешно пугая мир своими выдающимися аэродинамическими характеристиками, начали летать и падать. В частности, на этой неделе, после тяжелого и продолжительного полета прямо в воздухе перестали биться двигатели выдающегося бомбардировщика Ту-95 с пятью членами экипажа, двое из которых героически убили себя об землю. Неутомимый вице-премьер Рогозин и тут не смог остаться в стороне, объяснив, будто смелый бомбардировщик упал вовсе не из-за того, что у него вырубились моторы, а из-за чего-то другого. Причину крушения мог бы, конечно, объяснить эксперт по авиакатастрофам Михаил Задорнов, но после веселой шутки про малайзийский "Боинг" он временно отошел от таких дел, хотя его универсальная теория о тяжести воздуха, пожалуй, могла бы объяснить участившиеся потери боевой авиации России, которых с начала только этого лета случилось аж шесть.

Между тем, лучшие умы государства, устав от еженедельных сообщений о том, с каким успехом непобедимая российская авиация стремительно побеждает сама себя, и не решаясь пускаться в вычисления, сколько еще боевых вылетов понадобится военно-воздушным силам РФ, чтобы самоуничтожиться окончательно, начинают все громче говорить о сакральной жертве.

Известно, что над Россией и лично Владимиром Владимировичем Путиным быстро сгущаются тучи международного трибунала по факту уничтожения МН17, и сколько бы Владимир Владимирович ни намекал на то, что вешать его на суку в Гааге - это очень, очень контрпродуктивно, никто его уже не слушает. Так почему бы не предположить, что российские самолеты взрываются один за другим потому, что Владимир Владимирович таким образом как бы сам себя наказывает за досадную оплошность с "Боингом", стремясь с помощью этой сакральной жертвы вызвать у Запада сострадание, поддержку и в конце концов прощение? Он ведь еще такой молодой, ему еще жить и жить, у него жена, судя по слухам, уже который год беременна и вечно где-нибудь тайно рожает. А чтобы Запад окончательно убедился в контрпродуктивности трибунала, Владимир Владимирович даже готов затеять на своей территории грандиозные учения ядерного щита и меча, и это уже аргумент куда более солидный, чем какие-там самовоспламеняющиеся самолеты, космические драндулеты с перевернутыми спьяну датчиками или самая дорогая недвижимость в истории российской армии - танк "Армата".

Путин сам это понимает, поэтому весь масштаб нынешних учений ограничивается тем, что худосочные солдатики просто копошатся в грязи, имитируя замену колеса ракетного тягача в условиях бездорожья (как будто в России бывают еще какие-то условия), но со стороны все равно звучит солидно и очень даже угрожающе, а главное, нет никакой гарантии, что солдатикам в конце концов не поступит приказ сделать пару проверочных пусков на точность. Все уже, конечно, знают, как хорошо да точно, хотя и невысоко, у России летают ракеты и чем у них там вообще всегда кончается потрясание щитом и мечом, но уж по Воронежу-то они как-нибудь все же попадут, в крайнем случае, отнесут туда ракету на руках по бездорожью, и пусть тогда Западу будет стыдно за свою контрпродуктивность.

Насколько эффективным окажется этот хитрый прием, сейчас сказать трудно, поскольку США и Европа, кажется, уже сыты разнообразными учениями Владимира Владимировича по горло, однако если под обломками очередного щита и меча, наконец, погребет самого Путина, то это, пожалуй, может помочь. Во всяком случае, попробовать точно стоит.

Дата добавления: 2015-08-17