Начинаю историю своего падения в «алкогольное безумие» а затем выход из него.

В начале книги описано, в каком тупике я оказался, и мои мысли как найти выход? Но хочу рассказать историю своего падения.

Начну с детства. Обычный ребенок как все вырос в деревне, где родители занимались добыванием «хлеба насущного» и заботились о нас детях, нас в семье было четверо, я был вторым ребенком. Моя особенность была в том, что мне всегда не хватало любви родителей, хотя Мама и Папа у меня были замечательные и очень заботились о нас. Но забота была такая: - «чтобы ребенок был одет, обут, накормлен и тогда все хорошо». Слова любви в нашей семье говорить было не принято.

Видно мне чего-то не хватало, поэтому проводил очень много времени в соседском дворе, где моим воспитанием занимался сосед инвалид (он был парализован) и проводил все время с детьми. Мне нравилось там бывать, это уже сегодня понимаю, что этот человек давал мне то, чего не хватало в семье это обычное человеческое тепло.

Самое главное то все что сегодня мне нравиться делать связано с этим человеком. Получается все, что он дал мне в детстве запрограммировано на всю жизнь. А главное что дало это общение это любовь к людям и помощь окружающим.

К восьмому классу я понял, что жить в деревне не смогу и по стечению «благоприятных» обстоятельств, сбежал в город Минск. На тот момент я занимался спортом (греблей на каноэ) и с легким сердцем покинул родную деревню, для продолжения учебы в спортивной школе. Сбежал потому что, даже не поставил в известность родителей.

Этот отрезок жизни закончился очень даже хорошо, к 18 годам стал мастером спорта, слава и почет, меня стали узнавать на улице кажется, что еще надо живи и радуйся. И заметьте я ни разу, не упомянул, об алкоголе, его действительно почти не было в моей жизни, почему почти? Да потому что в свое 16-тилетие впервые напился и мне это не понравилось.

Вот теперь я подошел к моменту своей зависимости. Почему впервые в жизни выпив, напился? Ответа пока не дам, он будет дальше к концу книги. Далее служил в армии, женился, окончил институт, получил диплом «тренера – преподавателя» и начал свою трудовую деятельность в качестве тренера, т.е. работа о которой мечтал.

И вот здесь переломный момент в моей жизни, как оказалось, работа была не такая, какой я ее представлял. Наступило первое серьезное разочарование в жизни. Мне стало грустно ходить на нелюбимую работу, однажды на помощь пришел алкоголь. То есть я выпил, сейчас даже точно не помню повод. Но для меня это был выход из серой и скучной жизни.

После той выпивки понял:

Алкоголь дает состояние, которого не хватает в обычной серой и скучной жизни». С помощью алкоголя я смог расслабиться, пообщаться на тему, о которой стеснялся говорить трезвым, «поплакаться на жизнь» в общем, с помощью алкоголя становился раскованным и свободным, появлялся другой мир.

Видно это было начало конца.

В любой момент, когда мне становилось морально плохо, я начинал употреблять спиртное в очень умеренных дозах. Это продолжалось шесть лет. Я жил как все (по отношению к спиртному) мог пить раз в месяц, раз в неделю, а мог в течение 3-4 месяцев вообще не пить.

Зачем так подробно описываю все это? Затем дорогой читатель, чтобы обратить ваше внимание на то, что алкоголизм развивается не сразу, а в течение нескольких лет в некоторых случаях даже десятилетий.

Но цель книги не описывать мое «падение» оно у каждого свое. Цель этой книги показать, где есть выход и как стать счастливым.

Поэтому продолжу, что происходило со мной дальше. К 27 годам начал понимать, что со мной что-то не так, представляете «что-то не так», к этому времени была потеряна работа, пропит автомобиль, друзья отвернулись, а я пишу «что-то не так».

Первый звонок прозвучал. Я попадаю в «психушку» обычное психиатрическое отделение, где находятся не алкоголики, а люди, у которых есть психические отклонения. Там находился около месяца, и меня выписывают. В то время никто не смог пояснить, что со мной произошло. После выписки из больницы я продолжил свое употребление, даже не задумываясь, что делал в больнице. Думал так себе случайность, попал в психиатрическую больницу. Но как показала жизнь, случайностей в ней нет.

Еще два года пил без последствий, точнее без явных последствий. Практически никто из окружающих (мне так казалось) не видел, что у меня появились проблемы, и мне удавалось, скрывать свой алкоголизм, но это была внешняя сторона моей проблемы.

Теперь опишу, что происходило у меня внутри, то есть свои размышления по поводу своего алкоголизма. В начале, я даже не обратил внимания на то, что произошло, даже не мог допустить мысли, что моя госпитализация в психиатрическое отделение связана с употреблением алкоголя.

Но время шло своим чередом, мой образ жизни не менялся и алкоголизм начал набирать обороты. Проблема в первую очередь появилась в семье. Со стороны жены я слышал упреки, и возмущения как я не могу пить как все? Дальше коллеги по работе начали намекать, что иногда творю непонятные поступки после совместных распитий спиртного.

В этот самый момент я начал постепенно «закрываться» от родственников и коллег по работе.

Это и есть тот самый момент моего падения в алкогольное безумие. Внутри меня было сильное отрицание собственной проблемы. Любому кто хотел поговорить со мной на тему моего алкоголизма давал сильнейший отпор. Это значит, что тема моего алкоголизма при мне не должна была обсуждаться. Просто запрет на обсуждение «этого» и я считал, что это только моя проблема. Это было сильнейшее отрицание собственной проблемы, один из симптомов алкоголизма.

Опишу три года моего употребления, и вы поймете, что это действительно алкогольное безумие. С 1996 по 1999 годы я попадал в больницы каждые два месяца. За это время понял, что стал законченным алкашом в полной мере. Было четкое осознание своей участи. Жить вообще не хотелось, употребление стало безумным. Был полный тупик, я все больше прибегал к бутылке, четко осознавая, что скоро умру, или в пьяной драке или в психиатрической больнице.

От меня отвернулись мать, отец, жена и т. д…… Я начал пить еще сильнее, запои набирали безумные обороты.

Я ненавидел себя и окружающих меня людей сам не знаю почему. Мне не хотелось жить, были попытки суицида. Слава Господу Богу, что он меня уберег от этого безумия. Даже сегодня вспоминая все это становиться не по себе. Мне не хотелось жить ни морально, ни физически. Сна практически не было.Это был не сон, а сплошные кошмары, страх который сидел внутри становился сильнее к ночи, я стал бояться наступления вечера. Разные бредовые мысли посещали мою голову, казалось, что я схожу сума. Это было действительно так – я сошел сума…….

«Боже, сделай так, чтобы завтрашний день не настал». Это молитва, которую я придумал и произносил вслух. Представляете, что со мной происходило, чтобы додуматься до такой молитвы. Полный бред!!!!!!!!!

Иногда понимая, все это наступали моменты прозрения. Я начинал бороться со своим состоянием. Но когда появлялось спиртное, забывал все и уходил в мир иллюзий. У меня началась тахикардия, печень была увеличена в разы, семнадцать госпитализаций в психиатрическую больницу несколько травматологий и много всего чего я не помню, по сей день.

Дата добавления: 2015-08-03