И пусть царит свобода

Моя дорогая Карен!

"Священный брак" - это богословский термин, звучащий твердо и прекрасно. Эти два слова несут в себе освященную надежность, которую каждый надеется когда-нибудь обрести.

Ты, конечно, понимаешь, что брак никогда не станет исполнением Божьей воли, если в нем не будет преданности обоих партнеров. Вы оба принадлежите к некоему единству, сохранить которое дано лишь мудрым.

"Все, что я имею, - твое!", "Ты можешь взять меня, если хочешь, но ты должен быть только моим!", "Возьми меня всю!" - такого рода слова можно слышать в шелестящих песнях сентименталистов. Но брак, в лучшем смысле этого слова, живет не по тем законам, что царят на танцевальной площадке. Он процветает в условиях постепенного единения двух людей, каждый из которых позволяет другому развиваться как личности.

И поскольку каждый брак представляет собой соединение двух уникальных человеческих личностей, никто не может сказать определенно, где в вашем союзе угадывается "линия свободы". Нужно попытаться найти вашу общую линию.

Как раз сейчас я консультирую молодую женщину, пережившую настоящий шок. Ее муж недавно заявил, что раз в неделю, по вечерам, не будет возвращаться домой. И докладывать, где проведет ночь, не собирается. Он спокойно изложил свою просьбу и сказал жене, что дает ей время на обдумывание ответа.

Салли попала в затруднительное положение. Во-первых, они были женаты менее полугода; кроме того, она выросла с убеждением, что у супругов не должно быть тайн друг от друга.

И все же эта умная и дипломатичная молодая леди обещала подумать и постараться дать правильный ответ. Она попыталась найти ключ к разрешению этого загадочного желания в прошлом своего мужа.

Мне кажется, она сделала правильно. Знаешь, люди часто ведут себя неадекватно по отношению к тебе по причинам, никак с тобой не связанным. Это может быть отголоском притеснений, которые они испытали в детстве, или воспоминаниями о старых конфликтах, или продолжением борьбы с теми проблемами, которые начались задолго до вашей встречи.

В таких случаях здоровое сочувствие, основанное на понимании, часто оказывает благотворное влияние. Если ты сможешь сдержаться и не расплакаться в ответ на его заявление, то "увидишь" то, чего не видит он. А научившись направлять свой "свет любви" в нужном направлении, ты сможешь помочь ему понять самого себя. Итак, как только ты почувствуешь себя обиженной, начни со слов: "Может быть, это его проблема? Прежде чем я позволю ей стать моей, посмотрю, нельзя ли использовать ее для нашего дальнейшего возрастания".

В этом чувствуется истинное величие, не правда ли? Для того чтобы "действовать" в любви, а не "реагировать" во враждебности, требуется высокий уровень зрелости.

Слава Богу, Салли была достаточно великодушной, чтобы отвлечься от собственных кровоточащих ран и сосредоточиться на проблемах мужа. Она знала, что Джефф был самым младшим в семье. Дома у него никогда не было возможности уединиться, в то время как у нее была собственная комната. Ему не позволялось иметь маленькие детские тайны. Когда Джефф вырос, родители все еще продолжали решать за него все его проблемы. В подростковом возрасте после каждого свидания с девушкой он подвергался допросам. Салли также знала, что его отец вообще никому не доверял, даже в собственной семье.

Она рассказывала мне об этой проблеме, одновременно перебирая возможные варианты своего ответа. У нее даже мелькнула мысль о возмездии: попросить у мужа взамен одну ночь вне дома без отчета о своем времяпрепровождении. Но затем Салли поняла, что это не лучший вариант.

"Сначала, - сказала она, - это, наверное, удержит его дома, но не решит саму проблему. Ему нужно осознать, что на свете есть человек, который верит ему абсолютно во всем. Кроме того, ночь вне дома будет такой скукой для меня!"

А перед уходом она сказала слова, которые мне захотелось записать. Может быть, и тебе полезно их запомнить.

"Я решила, - сказала она в заключение, - что умнее всего сделать так, чтобы муж понял, что я полностью принадлежу ему, а он полностью принадлежит себе"

Это совершенно замечательное заявление для женщины, семейный стаж которой меньше года, не правда ли?

Итак, на просьбу мужа Салли ответила согласием. Он получил одну волнующую ночь вне дома и право ни перед кем не отчитываться!

Так продолжалось три месяца. В результате Джефф стал проводить все больше и больше своих "свободных ночей" дома. Иногда он зовет жену с собой. Ее тайная формулировка так хорошо сработала, что на прошлой неделе он даже решил рассказать, куда ходил все это время. Каждую такую ночь он либо просиживал в кинотеатре, либо гонял с ребятами шары на бильярде. И знаешь, я ему верю.

Видишь ли, благодаря своей женской мудрости, Салли позволила ему почувствовать свободу, в чем он, собственно, и нуждался. Тем самым она стала для Джеффа еще ближе. Конечно, ты поняла, что следующий этап в развитии семейных отношений этой пары произойдет тогда, когда и муж научится мудро приноравливаться к своей жене.

Я видел мужчин, которые так и не доросли до этого, считая, что преуспевающий муж - это тот, кто заключает "маленькую" женщину в рамки своих желаний.

Некоторые женщины, смирившись, терпят такое отношение и тем самым теряют свою индивидуальность. Но это не жизнь и уж никак не брак. К сожалению, "быть вместе" не всегда радостно. Иногда совместное существование может превратиться в то, что мои друзья-психиатры называют "симбиозом". На простом человеческом языке это означает, что два эмоционально нездоровых человека живут вместе и могут продержаться так какое-то время, а может быть, и всю жизнь.

Но это не для таких людей, как ты. Ни одна женщина не может чувствовать себя на своем месте, если находится в полной власти мужа-тирана. Ты, конечно же, понимаешь, что все сказанное касается и мужчин.

Итак, надеюсь, что вы оба запомните этот интересный парадокс, необходимый для "совместной жизни". В совместную жизнь включается тот объем "обособленности и уединения", в котором изредка нуждается каждый из вас.

Подобная "обособленность" придаст вашему браку особую привлекательность.
Другими словами, чем больше вы будете свободны друг от друга в тот момент, когда испытываете потребность в уединении, тем более свободны и откровенны вы будете друг с другом в дальнейшем.

Некоторые психологи утверждают, что психическое здоровье человека в большой степени зависит от его способности найти свое "я" и открыть его по меньшей мере еще одному человеку. Мудрые пары пользуются этим и начинают прокладывать такую двустороннюю дорогу в самом начале семейной жизни.

В предыдущем письме мы говорили о том, что любовь должна "вырасти". В следующем письме мы поговорим о "росте наружу", а также обсудим вопрос "совместного отдыха". А сейчас просто запомни, что иногда "одинокий отдых" может стать первым правильным витком здоровой дороги уединения, которая, очерчивая свои круги, может в итоге еще теснее сблизить вас.

В конце этой дороги каждый из вас должен позволять другому пойти туда, куда его влекут интересы. У тебя могут быть одни друзья, а у него - другие. Определенные вещи, кажущиеся заурядными тебе, могут оказаться важными для него. То же касается и твоих увлечений. Конечно, многие пары обходятся и без этого, но зрелые супруги предпочитают на некоторое время предоставить друг другу свободу, необходимую как для развития собственной индивидуальности, так и для роста общего единения.

Способность к независимости и другие важные жизненные принципы - это следствие вашего воспитания в родительском доме, в церкви и в школе.

Поэтому постарайся представить свое жилище маленькой республикой, заселенной пока что двумя гражданами, каждый из которых имеет священные права и собственные привилегии. Не посягайте на эти права. Не старайтесь крепко вцепиться друг в друга, иначе просто почувствуете усталость.

Это большое испытание для женщины, которая готова поделиться с любимым всем и сразу. Именно так ты любишь Винсента, поэтому хочешь полностью "принадлежать ему" и хочешь, чтобы он полностью "принадлежал тебе". Уверен, он разделяет твои чувства и желания.

Но - только предоставив друг другу достаточную свободу, вы позволите развиться изначальному замыслу нашего Творца, заложенному в душе каждого человека.

"Священный Божий брак" - это рост двух личностей в единстве друг с другом, до тех пор пока они не станут той единой плотью, которой были задуманы изначально.

И пусть царит свобода! Твой папа

Дата добавления: 2015-08-02