Читайте также: |
|
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Домик Губернатора. Второй этаж. В одной кровати просыпаются Настя и Гладкий.
Любовница: Ванечка, доброе утро!
Гладкий: Ты, ты кто такая? Ой, мля…
Любовница: Ты меня не узнаешь? Я Настенька!
Гладкий: В том то и дело, что узнаю. А мы точно вчера с тобой это?
Любовница: Ты такой хороший был.
Гладкий: А губернатор?
Любовница: Мишенька тоже хороший, но его не было. Он пьяный внизу уснул.
Гладкий: А этаж какой?
Любовница: Второй, Ванечка.
Гладкий: А, отлично, сейчас спрыгну. Только трусы натяну и так бережком, бережком, пока никто не видит.
Любовница: Ванечка, тебе что стыдно?
Гладкий: Мне страшно. Не хотелось бы продолжать традицию утренних закапываний.
Любовница: Так ты же живой, ты со мной. Кто тебя закопает?
Гладкий: Вот губернатор твой и закопает. Ты же его телка!
Любовница: Девушка.
Гладкий: Девушка, которую губернатор…ну это…и ты в постели со мной. А я между прочим блоггер, стоящий на резко антигубернаторских позициях!
Любовница: Ну, стоящий – это громко сказано!
Гладкий: Да ты! Шлюха! Сама же меня в койку затащила, чтобы уже с утра со своим жирным мордоворотом покуражиться!
Любовница: Ах, вот ты как! (тихо) Миииша.
Гладкий: Так! Не надо «Миша». Был не прав, погорячился, беру свои словам назад. Ты хорошая. Я тебя даже, наверное, люблю. Да что там – точно люблю! Только не кричи.
Любовница: А знаешь, Ваня – я не шлюха. Я вот вчера с тобой пошла, потому что люблю тебя.
Гладкий: Со мной пошла, то есть к Мише не пойдешь уже?
Любовница: Ну почему – Мишенька проснется, я к нему пойду.
Гладкий: Так ты же меня любишь!
И тебя люблю и его люблю. Вот вы вчера говорили о любви к Родине. И чуть друг друга не побили. Ну, точнее, Мишенька тебя. А по мне, так нет любви к Родине. Есть просто любовь. Такое одно прекрасное-прекрасное, свободное чувство. Иди ко мне Ванечка!
Гладкий: Аккуратнее. Если сейчас внизу Мишенька проснется, он твою концепцию мироздания может не разделить. Одевайся давай и будить их пойдем.
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Домик Лени. За столом сидят Леня и Гена. У стола Зоя и Следователь.
Зоя: Что-то вы пасмурные какие-то.
Леня: А че веселится?
Зоя: А я вот подумала – жить хорошо! Давайте выпьем!
Леня: Так 8 утра!
Зоя: Так и что – нам на работу не надо! Ну что, Кешенька – выпьешь с нами?
Следователь: Выпью! С хорошими людьми чё б не выпить!
Гена: С хорошими конечно чё б не выпить. Это и для здоровья полезно и карьера прет! Только чё ж ты сюда приперся – иди вон, пей с хорошими людьми в соседний домик!
Зоя: Гена, ты чего?
Следователь: Гена, ну правда, ты чего, мы ж соседи?
Гена: На хрен бы таких соседей.
Зоя: Да что вы ссоритесь – вы же все хорошие люди, вы же просто не общались!
Гена: А чего это нет – общались, мы десять лет назад в его кабинетике! А потом – три года я мало с кем общался.
Следователь: Гена, если бы не хороший адвокат, ты бы и по сей день круг своего общения не расширил.
Леня: Да задрали вы уже! Сядьте и пейте! Че делать то еще? Ну или – стволы у обоих есть, застрелите друг друга – у нас трупов то мало, развлечься то нечем!
Гена: Ладно, Леня, переборщили. Давай бутылку. Как говорится, кто старое помянет. Ну, выпьем, Кеша, вискарика 12-летнего. Вкусно?
Следователь: Знаешь, Гена – водка лучше.
Гена: Во – понеслось! Водка лучше виски, Балалайка лучше гитары. Рязань лучше Греции.
Следователь: Лучше. Рязань лучше.
Гена: Так, что ж ты себе домик-то не в Рязани построил?
Следователь: Ты будто в Рязани?!
Гена: А я и не претендую на лавры патриота-почвенника.
Следователь: А, я и забыл, ты же Запад любишь. А знаешь, будь у нас как на Западе, то первая же комиссия, всех курей с твоей птицефабрики, по конвейеру, медленно-медленно всех их, тебе бы в задницу и затолкала. А в Америке, кстати – за твой стиль предпринимательской деятельности, тебя бы несколько раз уже вскипятили на электрическом стуле.
Гена: Ладно, Кеша, выпьем. Знаешь, по американским законам, ты тоже не особо энергосберегающий.
В дверь стучат. Слышится голос губернатора.
Губернатор: Кеша, Кеша – хрен моржовый, ты тут?!
Гена: О, Кеша, я ж говорил – хорошие люди пожаловали, вежливые.
Леня: Сидите – я открою.
Зоя: А может это? Он?
Леня: Ой, уймитесь. (Открывает дверь) Чё приперлись?!
Губернатора: Ни к тебе, за Кешей пришли. Вертолет за нами прилететь должен – Иннокентий Александрович, собирайтесь!
Следователь: А вы вызвали?
Губернатор: Да как мы вызовем?! Кроме тебя же этой рацией никто пользоваться не умеет.
Следователь: Ну, тогда спешить некуда. Давайте посидим, выпьем. Вертолету до нас полчаса лететь. А времени еще и десяти нет.
Губернатор: А что это вы, Иннокентий Александрович, с этими развыпивались?
Следователь: Я, Миша, любовь встретил! Знакомься – это Зоя!
Любовница: Любовь встретил – Мишенька, как это романтично. Давай немножечко посидим. Нехорошо влюбленных разлучать.
Казак: Казак влюбленных не разлучит. И от выпивки не откажется.
Губернатор: Ладно. Хрен с вами. Посидим. Наливайте.
Казак (хватает с полки кружку): Ну, тогда, мой стакан вот этот! Наливайте! Слушайте, а что он липкий какой-то?
Зоя: Так из него пастор мед ел.
Казак: Тьфу ты, прости Господи, да он же покойницкий. А другой тары нет? Нет, ну в блюдечко налейте.
Зоя: А мы ведь сейчас, наверное, для того кто в Ниве, все как на блюдечке. Он нас тут и собрал.
Леня: Я вас тут собрал! Давайте, сейчас, опять эту гнилую тему поднимать не будем. Даже подъем региона под предводительством Михаила Юрьевича, для меня тема более приятная чем…
Казак: Чем Жидкий Монах…
Леня: Во-во, вот именно.
Губернатор: Я не понял. А что регионом не так?
Леня: Не, с регионом все отлично, если по телеку смотреть. Хлеба колосятся, дома колосятся, пенсионеры и те колосятся – только молотить успевай. А вот если самому поездить.
Губернатор: А я ездил!
Леня: А мы видели. По всем каналам. Губернатор каравай ломает, губернатор ворам хребты ломает, губернатор поросят кормит, с детьми в хороводе ходит, в ладоши постукивает хлоп-хлоп, хлоп-хлоп, а глаза добрые-добрые.
Губернатор: Вот Леня, станешь губернатором и будешь в рубище босой ходить, да деньги пенсионерам раздавать, чтобы хватало им не только на тушеную конину, а и на блэкджек со шлюхами!
Леня: Общий ход мысли одобряю – стану губернатором. Детали доработаем. Но чего точно при мне не будет – такого ада, как у вас в телевизоре.
Любовница: Зря вы так, Василий Владимирович хорошие ролики снимает, трепетные.
Гена: Снимал.
Любовница: Почему снимал?
Казак: Так он же мертвый под домом лежит!
Губернатор: Самуилович, твою мать, я же говорил, молчать при Насте, что Вася умер – сиди пей водку!
Любовница: Вася умер? (Начинает истерично реветь)
Губернатор: Да уведите вы ее кто-нибудь, куда-нибудь!
Казак подрывается из-за стола.
Губернатор: Только не ты!
Гладкий: Давайте я провожу.
Губернатор: Проводи (Казаку) А ты, вали на хрен в лагерь и чтоб я тебя до отъезда не видел, атаман, мля, Махно!
Казак выходит и тут же забегает обратно.
Казак: Там это! У Нивы! На том берегу!
Все выходят на улицу.
Гена: Телевизор?
Следователь: И впрямь телевизор.
Зоя (нервно): Ну вот, опять, как с рыбами – это уже издевательство какое-то.
Леня: Ну, смотрит мужик телевизор. Со всеми бывает. Отстаньте уже от него!
Зоя: Леня, Вася умер!
Леня: Спасибо. Это я помню.
Казак: Да как же он его смотрит? Там же электричества нет!
Леня: А батарейки еще не изобрели?
Казак: Да кто же ему их изобретет – сто лет назад монастырь спалили!
Гена: Не знаю, Жидкий Монах или не жидкий, но по-любому, что-то с этим типом на Ниве не так.
Леня: И что ты собираешься делать?
Гена: Ну, надувную лодку мы же с собой брали – сплаваю спрошу.
Леня: Ну, если не хрен тебе Гена делать – плыви.
Следователь: Там в центре озера, водоворот какой-то – течение сильное, один не выгребет.
Зоя: Я тебя, Кеша, не пущу.
Губернатор: Я вообще скажу – из моих никто не поедет!
Леня: На меня не смотри – я изначально против был.
Тут с громким хлопком открывается дверь и выходит Иванов-Блистающий. В свитере с высоким воротом, длинном охотничьем плаще, шляпе и высоким сапогах. За поясом охотничий нож.
Леня: А в руках у тебя что?
Иванов-Блистающий: Арбалет! А это плащ защитный. Но пока вы лодку надуваете, мне еще одно важное дело сделать надо!
Леня: Пойду в дом. Мне на это даже смотреть противно.
Губернатор: Не думал, что произнесу. Но Леня – я с тобой!
Иванов-Блистающий: Идите, слабохарактерные! Вот, в моей руке стакан пасторский! Липкий немного, но ничего. Сыпьте сюда монеты!
Гена: Это еще зачем?
Иванов-Блистающий: Жидкого Монаха ублажать будем. Монеты в стакане зарядятся! Я их в пригоршню пересыплю и пока к тому берегу плывем, по одной в воду кидать буду. Я и заклинание выучил: это жидкому монаху, это жидкому монаху!
Казак: Я как чувствовал. Две недели уже в кармане пригоршню медяков таскаю. Держи – на благое дело.
Гена: Ну что Бэтмен, садись в лодку, отчаливаем.
Гена и Иванов-Блистающий отчаливают и плывут к противоположному берегу.
Казак: Хорошо плывут. На середине почти.
Иванов-Блистающий (слышен только голос): Щас я тебя Жидкий Монах!
Гена: Успокойся! Успокойся, твою мать!
Звучит крик, громкий хлопок и лодка переворачивается.
Гена: Куда ты меня тащишь?
Гена и Иванов-Блистающий исчезают с горизонта. Зоя кричит. Леня и Губернатор выбегают из домика с бутылкой.
Казак (расстроено): Это я виноват. Было ж серебро. Эх, пожалел для Жидкого Монаха.
Леня: И что у нас стряслось?
Зоя: Иванов-Блистающий утоп. И Гена вместе с ним.
Леня (ошарашенно): Что? Еще раз – что!?
Казак: Как есть – потопли. В один момент Жидкий Монах их к себе прибрал.
Лена (яростно): Ты – мудила ряженый! Я тебе щас покажу Жидкого Монаха!!!
Набрасывается на Казака с кулаками. Они валяться в ил и катаются по берегу.
Зоя: Кто-нибудь, растащите их! Кеша растащи их!
Подбегает Следователь и распихивает обоих.
Леня (растеряно): Так…вы…чего ж вы тут стояли?!
Зоя (плачет): А что мы вплавь? Они ж там – на середине озера. Были и нету. Всё.
Леня: Суки!
Разворачивается и уходит в дом.
Казак (отряхиваясь): Прямо как с цепи сорвался! Вот что Жидкий Монах с людьми делает!
Губернатор (спокойно): А мне кажется, Иннокентий Александрович, пора вертолет вызывать.
Следователь: Да уж, тут не поспоришь.
Из домика выходит Леня, допивает бутылку виски из горла.
Леня: С вами пойдем – теперь в вертолете на всех места хватит.
Губернатор: Хрен с вами, пойдем. Самуилович, Настю с блоггером ты приволокешь.
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Дом губернатора. Все вваливаются внутрь.
Священник: Вернулись слава Б-гу! А я уж и не ждал.
Следователь: Гена утоп…еще с одним.
Священник: Видел я – Жидкий Монах их прибрал.
Леня: Как видел?!
Священник: Ясно, как Божий День. Признал я его. Это ж он меня в камышах топил. Пальнул Монах в лодку и нету.
Губернатор: Все Кеша – заводи рацию. Чем быстрее вертолет прилетит, тем быстрее это безумие закончится.
Следователь уходит в другую комнату и через минуту возвращается.
Следователь: Михаил Юрьевич, а рация-то не работает.
Губернатор: Как не работает?
Следователь: Ну я щелкаю-щелкаю, а она никак не реагирует.
Губернатор: Как не работает?! Проверяли же – работала! Вы же ее вообще проверяли?!
Следователь: Да, вроде, проверяли.
Священник: Да точно, точно проверяли.
Губернатор: И кто проверял?!
Священник: Да Василий кажется и проверял.
Леня (пьяным голосом): О! Вы пойдите спросите у Василия! Тут недалеко идти то – под дом.
Следователь: Так и что теперь делать?
Священник: Теперь вертолета ждать!
Леня: Подождем помощи с небес, Святой Отец? К утру в вертолете еще просторней будет.
Губернатор: Иннокентий Александрович, вообще, это вы должны были знать, что делать – на вас рация!
Следователь: Я виноват, Михаил Юрьевич.
Губернатор: Ты не только виноват, Кеша! Ты еще и предатель! Надо было в два глаза за рацией следить, ты же вискарем, с этими гнидами шары свои заливал! А в конце концов, почем я знаю, может быть ты ее и сломал?!
Следователь (выпивая стакан): Ах, не верите, я вам сейчас докажу!
Следователь выходит из комнаты. Возвращаются Казак, Любовница и Гладкий. Все замечают, что Настя плачет.
Губернатор: Чё она опять скулит?!
Казак: Про утопленников узнала, расстроилась.
Губернатор: Самуилович, ты что ли опять сказал?
Казак: Так а чё?! Ты же только про Васю велел не говорить!
Губернатор: И-ди-от. Уведите ее.
Любовница: Мишенька, мне как-то боязно. Можно я лучше здесь посижу, я тихонько.
Дверь распахивается. В комнату входит Следователь с револьвером в руке.
Следователь: Вот! Я сейчас докажу!
Казак: Кеш, ты чего так осерчал? Убери волыну!
Следователь: Много чести по вам стрелять! Знаете ли вы, что такое честь офицерская?!
Леня: Я знаю, что такое пьяный в уматину мент!
Следователь: Это – револьвер! В нем шесть патронов! Пять выкидываете – остается один. Всем понятно?!
Казак: Чё ж непонятного – шесть минус пять – один!
Следователь: Это называется – офицерская рулетка! Я вам, слово чести дал, что рацию не портил и, если я прав – пуля меня не возьмет! Ну!!! Кто пульки повытаскивает?! (Кидает револьвер перед всеми на стол)
Казак (тянется к стволу): Щааас, все повыбираю.
Леня: А, ну не трожь!
Губернатор: Заберите у придурка пистолет!
Священник: Иннокентий – сын мой, одумайся – это все как-то не по-христиански!
Казак: Так что? Пульки-то вынимать?
Губернатор: Слишком много идиотов возле заряженного оружия. Владыка, вон, пусть вынет – только все!
Зоя: Кеша, дорогой не надо этого делать, мы все тебе верим!
Гладкий: А можно я револьвер посмотрю?
Берет пистолет, вертит в руках, рассматривает.
Леня: Прислушайтесь, уже, к голосу разума.
Зоя: А я, вот что скажу, наливайте-наливайте, нам нужно срочно сесть за один стол и выпить, непременно выпить за дружбу!
Гладкий (копаясь в револьвере, кладет его на стол): Чё то он как-то не открывается. Отче, ты патроны то из него вытащил?
Священник (очухивается): А? Что? А, да-да-да! Так за что пьем?
Зоя: Мы пьем за дружбу и за любовь!
Священник: Ну так на любви мир держится!
Леня (пьяно): А наш мир держался на маленькой целой рации.
Следователь (резко): Что?! Все-таки доказательства вам нужны!
Следователь хватает пистолет, подносит к виску, нажимает курок. Звучит выстрел, мозги Следователя вылетают на стену, сам он падает. Все вскакивают из-за стола. В комнате повисает тишина.
Зоя (истерично вопит): Кеееша!!!
Любовница (ошалело-надрывно): А! ААА!!! Что происходит?! Я ничего-ничего не понимаю!
Губернатор (рявкает): Уберите баб!
Гладкий утаскивает Настю на второй этаж.
Зоя: Не трогайте меня, не трогайте!
Леня: Хрен с ней. Пойдем на улицу.
Леня, Губернатор, Священник и Казак выходят на улицу.
Губернатор: Что это было? Отче, ты же патроны вытащил?
Священник: Вот те крест – вытащил!
Казак: Один монах вытащил, а другой обратно поставил.
Леня молча садится на крыльцо и начинает выть, все громче и громче.
Казак: Вот оно, началось – либеральное нытье!
Губернатор: Кстати, о либералах, а где Гладкий?
Казак: Так он это, наверху – Настю вашу трахает!
Губернатор: Как трахает?!
Казак: Вчера еще начал. Так и седня – я за ними заходил, а они это, того.
Губернатор: А мне ты, почему не сказал?!
Казак: Вы ж сказали «следи, чтоб про Васю ничего не узнала», а про Васю они не говорили.
Губернатор забегает в домик. Через пару минут со второго этажа выпадает Гладкий. Казак медленно подходит к телу. Леня сидит неподвижно.
Казак: Леня, гляди, блогер-то твой насмерть убился. Головой, прям о камень. А я тебе точно скажу – вчера этого камня тут не было. Вот точно, Жидкий Монах его положил.
Леня (резко поднимаясь): Пошли-ка наверх!
Леня и Казак вбегают на второй этаж. Внутри возле двери стоит губернатор, на кровати сидит Настя со смертельно-бледным лицом, глаза ее смотрят в одну точку, где-то в районе окна.
Леня: Юрьич, ты Гладкого из окна выкинул?
Губернатор: На хрен бы мне нужен был твой Гладкий – сам выпрыгнул. Что с ним?
Леня: Убился.
Губернатор: Так второй этаж.
Казак: А это Жидкому Монаху без разницы. Камень он ему подложил.
Леня: Заткнись уже!!! То есть, говоришь, сам прыгнул?
Настя (безумно): Ой. Не сам. У окна. Стоял. И тут. Прыгнул. Толкнули!!!
Леня (показывая на Губернатора): Этот толкнул?
Настя (безумно): Нееет. Руки. Окно. Толкнууулиии. Где крылья? Упааал. Петееенька!
Губернатор: Настя, Настя, какие крылья, какой Петенька?
Настя (безумно): Вода! Вода!! В озере. Вода!!! Глубоко-глубоко! Падать. Глубоко! Ай ой ай. Ай, ай, ай, ой, ай.
Губернатор (трясет за плечи): Настя! Настя!
Леня: А девка-то похоже двинулась!
Заходит Зоя.
Зоя: Я не могу здесь, пойдемте в тот коттедж.
Леня: А с этой чего делать? Я с сумасшедшей в одном доме ночевать не стану.
Губернатор: Подсобка есть – запрем. Может завтра оклемается.
Дата добавления: 2015-08-02; просмотров: 41 | Нарушение авторских прав
<== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
ДЕНЬ ВТОРОЙ. | | | ДЕНЬ ПОСЛЕДНИЙ. |