День первый.

Любовница – Настя

Казак – Степан Самуилович

Священник – отец Нектарий

Второй домик:

Леня – видный оппозиционер

Гладкий – либеральный блогер

Гена – бизнесмен

Зоя – авангардная художница

Иванов-Блистающий – городской сумасшедший

Брат Джозеф – заграничный пастор

Место действия: Закрытый охраняемый заповедник, озеро в глухом лесу. Несколько сотен километров до ближайшего населенного пункта. На берегу озера, в нескольких десятках метрах друг от друга, два благоустроенных домика для «своих». В один домик заезжает губернатор с близким окружением. Во второй главный оппозиционер с группой поддержки.

Время действия: Наше время. Канун губернаторских выборов.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.

Губернатор, Директор и Следователь сидят возле домика, у крыльца. Губернатор и Директор выпивают. На столике бутылка. И несколько стаканов. Пустые тарелки с подъеденным. Следователь сосредоточенно сидит чуть в стороне. Прихлебывает из стакана.

Губернатор: Враги повсюду! Ну, за нашу победу!

Директор: Отлично сказано, Михаил Юрьевич. А вы уже сюжет про себя на нашем канале видели?

Губернатор: Видал, видал…Вот, хоть ты Василий Владимирович и мудак, но можешь когда захочешь. Вот душевно же вышло, душевно. И народная поддержка, когда флагами машут. И глаза радостные у бабульки. И вот это – когда я в конце иду мимо берез, а позади рожь колосится. За душу берет, честное слово. Только вот я не понял – конь об меня трется зачем?

Директор: Это, Михаил Юрьевич – законы телевидения. У вас же как слоган звучит: «Наш губернатор Игнатьев! Коня на переправе не меняют!». Ассоциативный ряд.

Губернатор: А-а-а. Ага. И че правда не меняют?

Директор: Ну, вроде не меняли.

Губернатор: Погоди, выясним у специалиста. Степан Самуилович! Степан Самуилович, где ты там?

Появляется Казак. По ходу точит шашку точильным камнем.

Казак: Здесь я, ваше благородие!

Губернатор: Ты вот скажи мне, как казак – коня на переправе меняешь?!

Казак: Ваше благородие. Да я, да чтоб казак, да чтоб коня, да на переправе…Побойтесь Б-га!

Из-за домика выходит Священник. Важно поправляет рясу.

Священник: Побойтесь. Солнце-то только встало, а вы уже в матню.

Губернатор: А вы, отец Нектарий, что же, не будете?

Священник: Отчего ж. Разделю с вами грех. Грех разделенный – легче кажется.

Директор: Вот ведь хорошо, Михаил Юрьевич, что мы владыку с собой взяли. Он разделит, он же и отпустит. Это вон Иннокентий никого не отпускает.

Следователь: Конечно, их только отпусти. Приведу я вам пример из уголовной практики.

Казак: Вы бы товарищ полковник, лучше пример из личной практики привели. Баб то сколько свободных ходит!

Следователь: Так вот, вы говорили – враг не дремлет. И я соглашусь. Сообщили нам как-то, что в одной квартире в Черемушках крокодила варят. Выехала группа захвата. Приезжают, видят – ошиблись. Студенты из Африки привезли с собой крокодила и на праздник, варят. Другие бы уехали. Но наши ребята пробили по картотеке. И верно. У одного негритёнка, в заднице 17 граммов амфетамина нашли.

Директор: Что же это за картотека такая?

Следователь: Не дай вам Б-г, Василий Владимирович узнать поближе. А вы говорите, не отпускает. Отпустили бы, так сами в заднице оказались. Ну, выпьем. А закусить есть чем?

Губернатор: Щас организуем. Настена, пупсик, ты скоро там?

Из дома выбегает Настена с подносом, на котором закуски.

Любовница: Уже несу, Мишенька. Вот, тут колбаска, огурчики, помидорчики. Сейчас вернусь (убегает)

Священник: Хороша девка! Господи, убереги от греха.

Следователь: Вам, Михаил Юрьевич, как губернатору и отцу семейства, перед супругой вашей не стыдно?

Губернатор: Перед супругой не стыдно. (выпивает) А за ней – в самый раз!

За столом смеются.

Казак: Кстати, Михаил Юрьевич, хотел вам спросить, а что там за ироды в соседнем коттедже?

В это время в соседнем коттедже. Все сидят в домике за столом. Пьют. В углу на табуретке сидит отец Джозеф, читает Библию. Вдоль стола беспокойно прогуливается Иванов-Блистающий, то встанет, то опять походит.

Леня: Враги повсюду! Ну, за нашу победу

Выпивают.

Гладкий: Хорошо сказал, Леня! Ты про себя в блоге-то уже читал?

Леня: Читал, Гладкий. Кстати, а почему Гладкий?

Гладкий: Гладкой Иван Викторович. Ну и пишу знаешь, так гладко. Хорошо. Ассоциативный ряд…Ну а вы это, фото оценили: люди мрачные на улицах, грустные глаза старушки? Она же копейки у кассы перебирает, а хватает только на тушенную конину.

Леня: Да, здорово ты его поддел. Ну, что за слоган «Коней на переправе не меняют» - это же средневековье какое-то.

Гена: Средневековье или нет, но на всех каналах он – с конем и на коне. А мы вот в сети, в блоге у Гладкого. Будем честны, Леня, но пока твой лозунг: «Свободу – не купишь и не продашь», продается хуже, чем эта самая тушенная конина.

Зоя: Налейте, налейте же еще вискарюши! Я тут, кстати, придумала перфоманс. Строим напротив ГУВД - большую полицейскую фуражку из паяльников. Ну типа припаять дело, понимаете в чем намек?

Леня: Зоя, я конечно в делах современного искусства не силен. Но может лучше жопа?

Зоя: Что жопа?

Леня: Из паяльников. Понимаешь в чем намек?

Иванов-Блистающий (замирая вскрикивает): Конечно лучше жопа!!! Ведь жопа – это древний ведический символ равенства. Две, равные половины одного большого целого! Не зря я выбрал жопу, как символ моей партии. Партия Иванова-Блистающего «Настоящая демократия».

Леня: Вот, именно поэтому настоящая демократия в нашей стране находится в самом центре этого равенства.

Гена (показывая на Иванова-Блистающего): Леня, я весь день тебя хотел спросить: это кто?!

Леня: Я, честно говоря и сам не знаю. Но Зоя говорит, он хороший приятель пастора.

Гена: Хорошо. Тогда у меня следующий вопрос: а пастор-то нам на хера?!

Леня: Ну, налаживаем межкультурный диалог со странами демократического запада. При том, в нашей ситуации, каждый сторонник важен. А у него в Кировском районе приход 150 человек.

Гладкий: А кстати, чего это пастор не пьет? Пастор коммон, дринк. Ди-а-лог!

Пастор: No, no, thanks.

Гладкий: Зоя, странный он какой-то.

Зоя: Брат Джозеф не странный, просто его религия запрещает употреблять алкогольные напитки. Зато он в миссии в Конго пять лет пробыл – детям помогал.

Леня: Ну, выпьем. За Конго. За детей.

Выпивают.

Гладкий: Вискарь, я вам скажу – это неплохо. Особенно 12-летний. А вы кстати в курсе, кто в соседнем коттедже разместился?

Леня: Неа. Кто?

Гладкий: Губер наш, со всей своею кодлой.

Леня: Юрьич, что ли? Ну что же – здесь старый конь нам ниче не испортит. Скоро мы их всех (ударяет кулаком о кулак, смеется)

Зоя (глядя в окно): Ой, смотрите, там едет кто-то.

На другой стороне озера виден свет фар. По противоположному берегу неспмешно едет одинокая машина. В это же время в домике Губернатора.

Казак: Взаправду едет!

Директор: Это к соседям наверное?

Следователь: Вам наверное, небезынтересно будет узнать - наш сосед Леня!

Губернатор: Какой, Леня? Якубович что-ли?

Следователь: Да какой Якубович – оппозиционер, противник ваш на честных демократических выборах.

Губернатор: Эта то гнида, как здесь очутилась?

Директор: Да, Генка, глава птицефабрики в Березовского играет. Финансирует всякую дрянь.

Казак: А может его шашечкой? У нас таких в станице издревле пороли!

Священник: А каждый день пороли, Степан Самуилович, или кроме субботы? А вообще помнится, до того как вы от Колчака есаула получили, лет так двадцать назад – я вас эльфом знавал. И меч у вас был деревянный и бусики в длинных волосах, прости Господи. Я давно хотел спросить, вас Галадриель к коню не ревнует?

Казак: Ну, вы владыка Нектарий конечно правы. Но это все же лучше, чем как двадцать лет назад, в кожаном пальто ходить, рожу белым размалевывать, да по ночам портвейн на кладбище хлестать. И я давно хотел спросить: так зачем же вы переименовались? Хотя понимаю, владыка Череп звучит как-то с перегибом.

Священник: Послушай, Степа. Вы-то – дивный народ, конечно к портвейну не притрагивались.

Губернатор: А ну, тихо вы оба! Интересно, куда он все-таки едет.

Любовница: Кто едет, Мишенька?

Губернатор: Да, дачник какой-то, на Ниве. Вон, на той стороне озера.

Директор: Вообще интересно, откуда здесь взялся дачник?

Следователь: Остановился. Да, какой дачник. – тут на сто километров от озера ни одного жилого дома и территория охраняется. Может узнать про него?

Губернатор: Да хрен с ним. Чем он нам мешает на той стороне озера? Пусть себе отдыхает.

Следователь: Все равно, как-то подозрительно.

В это же время в домике Лени.

Зоя: Ребята, смотрите – он почти напротив нас остановился. Как-то это подозрительно.

Гена: Хм, один, на Ниве, на охраняемую территорию.

Гладкий: Может губернаторский какой? Интернета-то нет, я хрен узнаю.

Леня: Во-первых: губернаторские на Нивах не ездят. Во-вторых: хрен ли губернаторскому делать на той стороне озера.

Зоя (отвлеченно): А я, знаете, первая машина, на которой ездила Нива была. Ну не моя машина конечно. Парень был у меня – Череп. Кожаное пальто. Портвейн на кладбище. Приятель был у него – Степа из толкинутых. Интересно, где они сейчас?

Иванов-Блистающий: Нива – это дурной знак.

Леня: И почему, боюсь спросить.

Иванов-Блистающий: У славян считалось. Если Нива не сжатая – к смерти оно.

Гена: Леня, ты уверен, что межнациональные контакты нам настолько важны?

Зоя: А давайте, все-таки нальем пастору, что-то он сидит как не родной.

Гладкий: Зоя, ты же говорила – он не пьет.

Зоя: А ты, Гладкий, просто не знаешь – всю силу женского обаяния. (подходит к пастору, протягивает полный стакан виски.). На! For Jesus!

Пастор: No, no, no!

Зоя: Ну че ты, for Jesus же! Ребята, а давайте все вместе!

Все: For Jesus, for Jesus, for Jesus!

Пастор (нехотя принимает стакан): Ок. For friendship!

Гладкий: Во-во! За френдшип давай! По полной! Че там еще – давайте! Демократия! Россия без Путина! По полной – выпьем.

Все: Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна!

Все выпивают. Пастор слегка давясь тоже вливает в себя полный стакан виски.

Гладкий: Ну и как?

Пастор (захмелев, неуверенно): Хо-ро-шьо!

Гена: О, смотри-ка по-русски заговорил.

Иванов-Блистающий: В древних ведах написано, что раньше все по-русски говорили. Но корни свои вспоминают, когда выпьют. Почему, вы спросите, вот эти англо-саксы, не пить при нас стараются то?! Да чтоб по-русски не разговаривать! Вот даже ученые доказали, что речевой центр у нас, где, в висках находится! Потому-то и бухло иноземное называется – виски! Тоскуют, тоскуют англо-саксы по родимой речи! Потому и если пьют, то с горя! Вот придет бывало, какой-нибудь лорд или конгрессмен в Палату Лордов, выпьют в уголку где-нибудь виски с королевой, ну и пэра еще какого-нибудь захудалого, третьим к себе кличут. Присядет, значит этот лорд, а в груди-то щемит! Схватится он за голову и так тихонечько: «Ой, мороооз, мороооз…». Потом, одумается, глянет искоса так на королеву – а та уже и сама барыню отплясывает. А пэр этот захудалый тоже рядом скачет, сыплет на трехрядочке, да частушки матерные во весь голос поет!

Гена: Я смотрю, Леня, победа все ближе и ближе.

Леня: Гена, ты циничный торгаш – человек имеет право на свободу мнения и самовыражения.

Гена: Леня, а я вот уже 20 минут самовыразиться хочу. Вот, что щас будет, если я, к примеру, выйду и насру возле дома?

Леня: Пожалуйста.

Гена: А я не буду. Знаешь, почему? Потому что я тебя уважаю!

Леня: Вот, Гена – в уважении, вся сущность демократии! А вот эти, вот там вот, в соседнем доме – меня не уважают и тебя не уважают!

Гена: П-почему не уважают?

Леня: А я не знаю…

Гена: И я неее знаю…А давай спросим?

Леня: Че прямо пойдем и спросим?

Гена: А че – спросим! Пойдем и спросим!

Лена: Так он же это…мудак.

Гена: Так вот и спросим! Вот так прямо – мудак, ты чего? Вот никто ж не мудак, а ты мудак!

Лена: Че прям так спросим?

Гена: Так…Вот мы Леня – хорошие люди?

Леня: Хо-ро-шие.

Гена: А он мудак?

Леня: Мудак!

Гена: Во – об этом и спросим. (берет бутылку)

Леня: И че, бутылку к нему возьмем?

Гена (задумавшись): Две возьмем! Одну возьмем для хороших людей. И одну для мудаков.

Леня: Ну да, тогда пошли.

Гена: Пошли!

Берут две бутылки и пошатываясь выходят из домика.

Место действия: В домике губернатора. За столом пьют. Директор ест салат, Губернатор собирается – он уже изрядно пьян.

Директор: Вот и зачем ты туда пойдешь?

Губернатор: А я спрошу! Леня, ты вот сам-то за кого…ты вообще нормальный, нет? Ты в стране живешь? Живешь! А в ка-кой?! Ты в России живешь или не в России живешь? А в России кто хозяин? Я! Ну, не, конечно, в России не я – тут я! Вот, Владимирович! Кстати, Владимирович…выпьем за него! (выпивают). Вооот…я запомню это и скажу! Леня, Владимирович не против, а ты против? Вот и подумай – кто Владимирович, кто ты и кто за!?

Директор: Да, куда мы Михаил Юрьевич, такие, пойдем?

Губернатор: А ты, Вася, подумай. Ты…директором хочешь быть или корреспондентом…в своем преклонном. О! О! Ты и подумай! Ты директор? Ты за? Ты корреспондент? Или ты – пойдем? Вооо! Это…ты конечно сам решай. Это ж, как у Лени – свобода она, не продается…на переправе.

Директор: Ну, что – значит идем? И бутылку взять?

Губернатор: Бутылку не надо. Две надо. За – не покупается и за – не продается. И третью возьми: за свободу и Россию, до конца. Нектарий, ты за старшего!

Пошатываются. Хлопают дверью и выходят.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: берег озера, среди камышей с разных домиков навстречу друг другу двигаются, с одной стороны Губернатор и Директор.

Губернатор (пробираясь по грязи среди камышей): Вася, ну, что это такое? В чем тут все?! Переизберут – заасфальтирую!

Директор: Михаил Юрьевич, ну это озеро – тут грязь.

Губернатор: Переизберут – заасфальтирую! Грязь заасфальтирую и озеро это – заасфальтирую! Ин-фра-струк-ту-ра! Понимаешь? Это не твое, вот это в телеке: вжи-вжи-вжи-вжи-вжи! Это на-у-ка! Конь, бля, об меня трется! Законы, бля, телевидения! Сам ты Вася – конь, педальный или как там у вас - экранный.

С другой стороны идут Леня и Гена. Леня изрядно пьян. Гена трезвее.

Леня (в запале): Ну, что это! Что это такое – не пройти! Довела власть. Вот это, что? Это, что – лужа? Я что через нее прыгать должен?! Я – не хочу прыгать! Я хочу – свободно идти! Я – человек! Я – не лягушка!

Гена (спокойно): Леня – это озеро. А это – ил.

Леня: Это в Норвегии ил! А это дерьмо! Вся страна в дерьме! Вон, мужики идут, пойдем, у них спросим, ил это или дерьмо?

Гена: Мужики! Это ил или дерьмо?

Губернатор: Во, Вася! Вишь, че народ говорит – дерьмо! И я говорю – все заасфальтирую!

Леня: Гена, пухлый прав. Все заасфальтировать! Вот ты сам все видишь – народ - всё понимает! Губернатор - ни хрена не понимает!

Губернатор: Это я не понимаю!? Я губернатор!

Леня: Ты губернатор?

Губернатор: Я, губернатор! А ты кто?

Леня: А я Леня.

Губернатор: Шо, тот самый Леня?

Леня: Да вот – тот самый!

Губернатор (задумавшись): Выпьешь, Леня?

Леня (пьяно-надменно): Сам выпьешь!

Губернатор: А за Россию выпьем?

Леня: За Россию? Выпьем!

Наливают по стакану. Выпивают. И Леня с Губернатором тут же оседают прямо в ил. Рядом с ними остаются стоять Гена и Директор.

Гена: Ну, что, Вася – дать бы тебе сейчас в морду!

Директор: Полегче, Гена. Ты так уверен, что мне этот пьяный уснувший мудак нравится? Работа такая. А за мной 200 человек персонала. И если мы его, с конем в обнимку, не снимем сегодня, завтра же на улице стоять будем и уверяю тебя, без коня. Ты ж тоже такой шустрый и свободолюбивый до первого визита налоговой.

Ты ж тоже с прокурором в баню ходишь, инспекторам денежку заносишь. Судье по району – машину подарил. Это ж та же система, в которой твои фабричные курицы несут золотые яйца! Зато на митинги, на которых твой Леня перья распускает – деньги даешь!

Гена: Вася, ну ты смотри – ветер меняется. И того гляди, завтра, вот этого мудака спящего в дерьме, сменит вот этот мудак, спящий в дерьме!

Директор: Гена – это ил!

Гена: Вася – понюхай! Это в Норвегии ил, а здесь дерьмо! А вот то дерьмо, которое ты делаешь, тебе самому не противно?

Директор: А я Гена, телевизор не смотрю. И куриц твоих, кстати, тоже не покупаю. То чем ты их кормишь, оно тоже не из Норвегии.

Гена: Выпьем, Вася.

Директор: Выпьем, Гена, но немного. Надо дождаться, чтобы наши двое чуть-чуть очухались.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: В домике Лени. Все пьют. Зоя сидит у окна.

Зоя: Что-то долго Лени нет. Может упились?

Иванов-Блистающий: Боюсь я, похитили его.

Зоя: Да на кой он кому-то нужен, он же пьяный.

Иванов-Блистающий: А пьяные они нужнее всего. От них свет идет, и радий.

Гладкий: Какой радий? Какой

Иванов-Блистающий: 106.6 ФМ – по нему, говорят в голову передать можно.

Гладкий: В словах сумасшедшего забрезжил свет разума. Похоже Лене в голову дало. Надо послать кого-нибудь. Но я не пойду. Я с трудом нахожу контакт с пьяными людьми, к тому же, мне лень. Ты Зоя – женщина. Психопата тоже не отправим, он радий найдет. Пусть пастор сходит! Он все равно только один стакан принял и толку здесь с него мало. Зоя, я надеюсь на твое женское обаяние!

Пастор (неровно поднимаясь): Я сам! Я пойду! Хочу гульять!

Гладкий: Смотри-ка – языковой барьер все тоньше и тоньше. Гуляй, кто тебя держит! Гулять тебе, вооот туда. Зоя что там, за хрень, Зоя, камыши?

Зоя: Камыши.

Гладкий: Вот и гуляй до камыши.

Пастор (не трезво): I'll be back!

Глядкий: Бэк так бэк. Леню не забудь. Ну, выпьем. (выпивают)

Пастор выходит за дверь.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Домик губернатора. За столом Священник и Казак. Они пьют. Любовница убирает со стола.

Священник: Настенька, садись ко мне на коленки. (Любовница садится.) Да крест можно пощупать. Чуешь какой твердый!

Казак: Чай не тверже моей шашки.

Любовница: А Мишеньки-то уже два часа как нет.

Священник: Нет и Господь с ним. Знать дела государственные вершит. Про крест не забудь!

Казак: Может у Иннокентия Александровича спросим, где наш губернатор?

Священник: Да спит уже Кеша, умаялся с непривычки. (Любовнице) А знаешь ли ты Настенька, что такое естество?

Настя (встает с колен): Я, пожалуй, пойду. Мишу поищу.

Священник: Иди раба Божья. В камышах не заплутай. Ох, спасибо Господи – от сраму уберег. (крестится)

Казак: Может я пойду провожу?

Священник: Сиди, эльф богомерзкий!

Настя закрывает за собой дверь и выходит.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Берег озера. По берегу навстречу друг другу идут Любовница и Пастор.

Любовница (кричит): Миша! Миша!

Пастор (кричит): Ленья! Ленья!

Выходят из камышей и встречаются нос к носу.

Любовница: Ой, здравствуйте. А вы не видели тут, такого мужчину полноватого?

Пастор: Дева! (после паузы) Мария!

Любовница: Меня Настя зовут.

Пастор: Настья? А я Джордж. Я искать Ленью. Нет…я искать вас…вся моя жизнь.

Настя: Какой вы смешной. Вы американец?

Пастор: Я lovely американец. Я любить вас и делать вам marrying.

Настя (восторженно): Боже мой, я же никогда не делала marrying на берегу озера. (сама себе) А Миша, он, он ничего не узнает. Вы такой красивый. А можно я вас поцелую?

Пастор: I’m drunk…Я пьил.

Настя: А я привыкла!

Настя и Пастор целуются. Настя рассматривает Пастора.

Любовница: Гляжу я на вас – вы такой…строгий. Прямо как священник в кино!

Пастор (задумчиво): Я священник? Я священник! (резко отстраняясь) Leave me, lady! I am guilty! Я согрешить. Я иду смыть свой грех. В вода! Уходите!

Настя: Какой вы чудак! (тянется к нему)

Пастор вырывается и убегает в камыши с криком «Уходииите!». Настя пожимает плечами и идет дальше с криком: «Миша! Миша!». Наступает утро.

Дата добавления: 2015-08-02