Немного о постели

Секс без отношений - попытка ухода от реальности.

Создает ложное ощущение нужности.

Эти прикосновения, взгляды, совместно проведенное время. Казалось бы, рядом, но не вместе.

Иногда, по договору, когда оба хотите.

На самом же деле, отсутствие обязательств - полная чушь.

Они всегда были и будут.

Никому не понравится, если твой мужчина или женщина будет спать с кем-то еще.

Ведь люди, идущие на такие отношения осознанно, в большинстве, сильные люди, собственники.

А это значит, что скоро тебе нужно будет знать, где, когда и с кем "твой человек" в эту минуту.

А потом проблемы, попытки что-то построить. Следом - попытки убежать.

Что сделать ой как не просто.

Потому что вместе не комильфо, но отдельно, кажется, еще хуже.

В конечном счете вы остаетесь оборванными, стремящимися друг к другу, но понимаете оба, что построить ничего вам не удастся никогда.

Потому что отношения на корню были инфицированы вирусом.

В конце истории сидите у разбитого корыта, чувствуете себя использованными презервативами.

Начинаете копаться в себе еще больше: неужели у вас, кроме тела, ничего не осталось, и вы не имеете права на счастье?

Еще больше разочаровываетесь в отношениях и иллюзорное восприятие, с которым вы встречали каждый день, сгорит до тла.

Такие истории редко имеют happy ends.

Постельная история обречена стать историей больной, никчемной любви.

Каждое утро Зои начинает с того, что пишет письма А.
Письма, которые она никогда не отправит...
Одно из последних:

"Ну... Что мне тебе сказать?
Наверное, накопилось слишком многое.
Ты сам знаешь, что говорить о том, что так долго прятал в тайных закромах своей души, бывает крайне тяжело. Да, что уж там, это всегда тяжело.
Сказать, что твое присутствие в моей жизни в один момент стало чем-то особенным и важным, наверное, - не сказать ничего. Ты стал для меня, по меньшей мере, значимым человеком. Ты не остался не просто знакомым, не просто человеком, с которым я провожу "досуг" определенным образом. Ты стал даже ни просто частью меня, ни даже половиной, ты стал мной.
Знаешь, не вольно на ум приходят строки Бродского:
Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя.
Я безумно долго думала над тем, что я чувствую к тебе. Мысли в голову приходили разные. И я решила не давать этому название. Я просто живу тут для тебя. Не более и не менее.
Я поняла это, как всегда и бывает, лишь тогда, когда потеряла возможность видеть тебя. Слышать. Ощущать. Стала нанизывать на нитку настоящего все те бусины прошлого, которые остались у меня от тебя. Твои слова, улыбка, "щенячьи" глаза безумно карего цвета, твоя родинка на первой груди, длина крестика, что так часто бился мне о грудь, твой запах, тембр голоса, интонации и паузы, когда зол, когда счастлив, когда опечален. Я помню все так, будто это было лишь однажды и на всю жизнь. Как первая поездка в Париж на уик-енд.
Со временем я поняла одно: время расставляет все на свои места, а словам и правда нельзя верить.
Я слышала то, что окрылило меня, заставило вновь поверить во что-то большее, чем просто... Внушило доверие.
Но то, что так сильно нас греет, в один прекрасный момент нас убивает. Как убили меня все те километры сказанных слов и желаний, которым, видимо, уже никогда не суждено сбыться.
Возможно, я слишком ортодоксальна, но я считаю, что если ты дал слово - разбейся, но сдержи. Если ты дал обещание быть рядом - будь, чего бы не стоило. Если ты обещал не подпускать никого и беречь - любой ценой претвори это в жизнь.
Самоанализ изъел меня изнутри. Сказать нечего, дело - табак.
Ошибку всегда начинаешь искать в себе, когда не можешь найти ее в том, что ты сделал или чего, возможно, не сделал. Я обладаю весьма незаурядным умом, я не страшна, верна, харизматична, похудела для тебя, вполне обеспечена и не требую от тебя ни подарков, ни круглосуточных свиданий, ни даже чрезмерной ласки. И, что самое важное, я готова принять тебя таким, каков ты есть. Кому ты нужен больше, чем мне? Вот таким. Настоящим: сварливым, скупым на эмоции, тихим и безумно нежным (пусть где-то под покровом чванства).
А я готова ради тебя на все.
Я готова терпеть твои крики и наши дрязги. Готова ждать тебя, сколько бы не потребовалось, готова прийти куда и когда угодно, лишь бы ты просто позвал. Готова открывать тебе двери, когда все остальные захлопнут их перед твоим носом.
Я каждое утро начинаю с того, что вступаю в борьбу с самой собой. В борьбу за тебя.
Каждый вечер засыпаю с мыслью о том, что снова выиграв, проиграла бой.
И так каждый день.
Я засыпаю, желая тебе спокойной ночи. Как бы ты не обошелся со мной. Я жду и продолжаю верить. Пусть и вру самой себе, размениваясь на другого.
Помнишь, я рассказала тебе свой сон?
Так вот сегодня он стал явью. Былью. А ты даже не знаешь об этом.
А я меньше всего на свете хочу спать с ним и видеть тебя. Я хочу засыпать в твоих руках и видеть сны, где мы вместе. Но у меня нет даже возможности прикасаться к тебе.
Если ты нашел ее, ту самую, пусть гордится и не отпускает ни на минуту. Ведь я отпустила так надогло.
А потеряла навсегда."

Диссонансы. Об одиночестве между звуками

А истинно никчемной безысходностью было то, что закрывать все двери было лишь её обязанностью. Она уходила сама, она провожала его. Этот звук закрывающейся двери. Этот никчемный хлопок на пути к паническому страху потери. Положение безвыходное, ведь каждая дверь могла стать последней. Они все хлопают, хлопают, хлопают, хаотически создавая звук рвущейся её внутренней тишины. И вот когда-то, войдя в унисон, они создадут хлопок, который намертво прибьет её к полу. Ну, а пока, обычное утро в понурой от тел постели.
- Ну...так что, приедешь сегодня? Только дверью не хлопай. Я как-нибудь сама.

Дата добавления: 2015-08-10