Формирование привычки, или дрессировка

Беседуют две обезьяны в клетке:

– Подруга, а что такое условный рефлекс?

– Ну, как бы это тебе объяснить... Вот видишь этот рычаг? Как только я его нажимаю, так вот этот человек сразу подходит и дает мне кусочек сахара!

Одним из самых древних и одним из самых эффективных методов управления людьми и другими животными является, похоже, дрессировка: выработка фиксированных форм поведения с помощью чередования положительных и отрицательных подкреплений.

В отношении дрессировки, как нигде, ярко работает эффект упаковки: назовешь «выработкой полезных привычек» — все согласно кивают, упомянешь «дрессировку» — народ напрягается.

• «Я не лошадь, чтобы меня дрессировали!»

Хотя речь идет об одном и том же, если хоть выработкой привычки, хоть дрессировкой занимается профессионал.

Общая формула:

четкое управляющее воздействие —

отслеживание выполнения —

выполнение —

положительное подкрепление.

А если не выполнение, то

отрицательное подкрепление

и снова:

четкое управляющее воздействие...

И так далее до выработки рефлекса. Привычки.

То, что вначале требовало от вас усилий и внимания, с выработкой рефлекса,

• с выработкой привычки,

становится элементарной операцией, как включить свет: нажали — свет.

Сказано — сделано.

Чтобы осознать эффективность дрессировки, имеет смысл обратить внимание на то, как дети приучают своих родителей слушаться. Дети — прирожденные дрессировщики и действуют по всем правилам этой строгой науки.

Вот девочка пяти-семи лет, вот ее родители, и девочка приучает родителей к правильному поведению. Все просто: завтрак — ей нужна ложка, она просит — и тут же реагирует в зависимости от того, как ведут себя родители. Если они дадут ей не ту ложку или не столько каши, она сразу нахмурит брови; если же родители сделают то, что ей понравится, она будет всей мордашкой лучиться и, такая довольная, показывать им, что они все делают хорошо и правильно. И она будет то так сердиться, то так лучиться до тех пор, пока взрослые твердо не усвоят, как им вести себя рядом с ребенком надо.

Дети хорошо знают, что такое — искусство дрессировки. А хорошо ли эту науку помним мы, взрослые? Лидеры? Руководители?

Искусство дрессировки

Завоевав сердце, нельзя не наказывать. Если не наказывать, подчиненный, движимый естественным желанием приближения к центру притяжения, забудет о мере. Он потеряет главное качество подчиненного — готовность выполнить приказ, еще ничего не зная о его содержании. Ненаказываемый подчиненный будет стремиться выполнять лишь те приказы, которые способствуют его продвижению в центр, и уклоняться от выполнения иных. Тем самым порождая порядок, при котором и иные подчиненные будут рыться в ваших приказах, как в товарах в дешевом магазине, выбирая наиболее для себя подходящие для выполнения. Наказан лишь тот, кто почувствовал себя наказанным, а не тот, кого наказали.

Пастор Шлаг с интересом читал Владимира Тарасова

Основные понятия и законы

Два главных понятия дрессировки — это управляющие сигналы и подкрепление: положительное или отрицательное.

Что может быть управляющим сигналом, вербальным или невербальным распоряжением? Очень многое. Это может быть и приглашающая улыбка, и о-чень удивленные глаза, и огорченное покачивание головы, и жесткий приказ: в зависимости от того, что в ситуации требуется и что вы себе можете позволить.

А что может быть положительным или отрицательным подкреплением? Самое смешное, что все те же самые вещи: все зависит от конкретной ситуации и стиля воздействия. Впрочем, есть достаточно универсальное понятие, которое вмещает в себя основные варианты положительного подкрепления, — это поглаживания...

• Поглаживание комплиментом, поглаживание тем, что повернули к человеку голову, тем, что процитировали. Тем, что пожали руку или погладили по плечу...

Напротив, когда вы улыбнулись демонстративно другому, повернулись спиной, это уже — уколы 1. А еще сильнее — удары: бросили колкую фразу, жестко посмотрели, кинули обвинение... Ушли...

1С удовольствием сошлемся на Эрика Берна, введшего в научный оборот эти живые понятия. Кто его не читал, порадуйте себя «Играми, в которые играют люди» и другими его великолепными книгами.

Искусство дрессировки и состоит из четких управляющих воздействий и чередования положительных и отрицательных подкреплений, а основные законы таковы:

• Моментальность подкрепления: закон срочности,

• Стабильность подкрепления: закон повторения,

• Реальность подкрепления: закон сенсорной очевидности,

• Работа на позитиве.

Итак, что же держат в голове профессионалы-воспитатели, когда в воспитательном процессе,

• не суть — в семье или в корпорации,

используют элементы дрессировки?

Моментальность подкрепления:
закон срочности

Самая эффективная — реакция сразу. Реально подкрепляющая реакция — не отсроченная, а сразу сопровождающая желательное (или нежелательное) поведение.

Радуйтесь, шефы, боссы и родители, из этого следует хорошая новость: долго сердиться смысла нет! Долгие воспитательные беседы вырабатывают у воспитуемых только реакцию вас не слышать и держаться от вас подальше.

• Последнюю фразу имеет смысл прочитать еще раз и вдуматься в ее смысл: если вы хотите выработать стойкую невосприимчивость к своим словам и желание держаться от вас подальше, дрессируйте с помощью долгих воспитательных бесед...

Итого, в эффективной дрессировке:

Или вы реагируете немедленно,
или не имеет смысла реагировать вовсе.

Стабильность подкрепления:
закон повторения

У воспитателя могут быть самые продвинутые взгляды и принципы, но без четкой дисциплины и последовательности, без стабильного повторения его воздействия рассеиваются, рассыпаются, уходят в песок... На раз, на два — нашего запала хватает, а каждый день повторять и повторениями закрепить — то ли устаем, то ли забываем.

• Сейчас сказали, следующий раз пропустили, через раз простили, и потом не только разрешили, а еще и сами сделали...

Усваивается только то,
что повторяется стабильно.

В этом плане лучше всего воспитывает стена: она всегда на месте, и сколько на нее ни налетай, свое жесткое подкрепление она выдаст всегда: всегда стукнешься. Вот дети с нею и не ссорятся.

Реальность подкрепления:
закон сенсорной очевидности

Холтофф усмехнулся:

– Тогда бы никто не болтал, если бы у каждого был домик в горах, много хлеба с маслом и никаких бомбежек...

Штирлиц внимательно посмотрел на Холтоффа, дождался, пока тот, не выдержав его взгляда, начал суетливо перекладывать бумажки на столе с места на место, и только после этого широко и дружелюбно улыбнулся своему младшему товарищу по работе...

Этот закон лучше всех взрослых знают и используют дети.

Если хочет загладить свою вину взрослый, он будет гундеть: «Вот, я был неправ, я осознал... прости, пожалуйста». Что с этим гундежом делать, кому эти пустые слова нужны? А ребенок... ребенок действует очень реально, конкретно, ощутимо. Он подойдет без всяких объяснений и других лишних слов, потрется около тебя и сделает тебе что-нибудь хорошее. Или полезет обниматься и поцелуется.

• Ну куда ты от него денешься? Ребенок разговаривает со взрослыми на том языке подкреплений, который воспринимают как реальный и знают — все.

Взрослые в своих реакциях сдержанные, то есть никакие, а дети реагируют очень реально: ярко, громко и весомо. Как правило, ребенок реагирует всем телом и эмоционально выразительно: протестует всем телом и всем телом радуется, всей мордочкой благодарит. Все это — сенсорно очевидно.

• Вот он шумит, орет и ручками-ножками размахивает — такое нельзя не заметить; вот он расстроился, голова поникла, плечики опустились — тут даже самому толстокожему взрослому все станет ясно без лишних слов.

Мораль?

Реагируйте — ощутимо!

Работа на позитиве

Да, дрессировка — это не только положительное подкрепление нужных действий, но и отрицательное подкрепление нежелательного поведения. Верно. Но первое — лучше,

• Потому что укрепляет отношения между...

а второе — нежелательно, ибо отношения легко портятся, люди отдаляются друг от друга, а ломать уже сформированное — реально тяжело.

Торопитесь вырабатывать положительные
привычки, ибо ломать уже сформированные — гораздо труднее.

С этой точки зрения исключительно разумно практиковать положительное подкрепление каждого отдельного микродействия.

• На языке управленцев — максимальная плотность контроля, когда отслеживается не только конечный результат, но и ход процесса, причем малыми квотами. Иногда это слишком накладно, но по крайней мере в критических пунктах взаимодействия это просто необходимо.

Вы обратились, он

услышал и повернул голову —

подкрепление,

решил подойти и подошел —

наградили,

слушал внимательно —

умница,

решил не бодаться и согласился —

я в восторге.

С этой точки зрения лучше всего дрессируют друг друга — любящие люди: ведь они настолько внимательны к каждой мелочи, так искренне и кинестетически ощутимо благодарят не только за реальную помощь и заботу, а за каждый знак внимания, каждый ласковый взгляд!

Отсюда еще мораль:

Полюбите окружающих, и качество вашей
управленческо-воспитательной работы
повысится на порядок.

Искусство нуль-реакции

Лучший способ реакции на нарушение при незавоеванном сердце — реакция силы, реакция безразличия: да, я вижу, что вы нарушаете, и к этому во­просу мы, несомненно, вернемся недели через две, может быть, у вас и есть свои резоны для нарушения, но мы вернемся к этому позже. И уж, конечно, в этой интонации не может быть ни добродушного оттенка — ах, баловник, ну погодите, уж доберусь до вас! Ни злобного — я злопамятен, берегись! Только безразличие машины, которая когда основательно разберется, то может и наказать, а может, что менее вероятно, даже и простить.

В. Тарасов

Нуль-реакция в ответ на... — это ничего. Это хуже, чем оценка «плохо», — это ничего, и искусство нуль-реакции — это совершенно отдельное умение, для кого-то реальное, а для кого-то — недостижимый высший пилотаж.

Казалось бы — чего проще: сделал — даем положительное подкрепление, не сделал — даем подкрепление отрицательное. Так вот, это не только не делается, чаще всего люди даже с самым высшим образованием делают вещи прямо противоположные.

Большинство людей на НЕГАТИВНОЕ
поведение значимых людей выдают...
ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ подкрепление!

И выдают — привычно и стабильно, на уровне рефлекса!

Не верите?

Тогда вспомните, часто ли люди

• Вы и знакомые вам люди —

в ответ на глупые и обидные поступки близких и дорогих людей —

огорчаются, обижаются, страдают...

Или —

сердятся, ругаются, злятся...

Или хотя бы —

теряются, удивляются, озадачиваются...

Ну часто. Некоторые — практически всегда и сильно. И что? Разве это — положительное подкрепление негативного поведения?

Да.

В обычном исполнении, в повседневных человеческих играх — да.

В исполнении мастера это может быть отрицательным подкреплением, это стоит сделать отрицательным подкреплением, но это еще надо сделать! А мы делаем — по-другому.

Посмотрите, как играют щенки: они покусывают друг друга. Это положительное или отрицательное подкрепление? Само причинение боли — подкрепление отрицательное, но на фоне веселой игры и возбужденного рычания эти покусывания — часть общей щенячьей радости. Тем более восторг, когда на твое удачное покусывание партнер по игре с визгом дернулся, — ага, я его достал!

Правильно, и когда в человеческих отношениях вы показываете, что вас достали, — вы тоже создаете у партнера по игре ощущение успеха. А поскольку в ваши планы это не входит, это — ошибка.

С другой стороны, если щенок кого-то вроде укусил, а тот не дернулся... не понял. Я что, зря старался? Ну и просто неинтересно.

Когда от действий человека ничего не происходит,
делать ему это становится неинтересно.

Соответственно, умение держать нуль-реакцию или спокойное присутствие без стандартных эмоциональных вы­бросов есть вариант отрицательного подкрепления нежелательного поведения.

Внимание — тоже конфетка.
Не подкрепляйте вниманием
нежелательные поступки.

Коллега не в настроении, что-то буркнул, вроде в вашу сторону — сейчас лучше пропустить, а чуть попозже поискать возможность настроение ему поднять.

Ребенок начал обзываться или рассказал глупый анекдот: одинаково нормально и спокойно сказать: «Прекрати, пожалуйста, мне это не нравится!», и просто проигнорировать, будто вообще ничего и не было.

• И заниматься своими делами или предложить ему что-то сделать — но не сердиться, делая его центром внимания и кормя его своим вниманием.

Дата добавления: 2015-07-25