Секс в браке

Чуть ли не заученная многими с детства формулировка о том, что супруги обязательно должны надоесть друг другу, и что даже черная икра, если ее есть каждый день, может начать вызывать отвращение, вызывает у меня сострадание, когда я слышу ее из уст своих клиентов. В этой фразе я слышу все отчаяние, всю безысходность и одиночество в решении этой проблемы, всю безнадежность многих попыток и одновременно – самооправдание в изменах.

Сексуальная жизнь в браке всегда является отражением отношения супругов друг к другу: - смирение с тем, то другой никогда не откликнется на мои потребности

- раздражение на то, что супруг не меняется

- скука от того, что не появляется ничего нового

- обида на партнера за оскорбления

- иллюзии по поводу того, что с другими всего этого не будет.

А еще есть страх раскрывать свои тайные стороны для партнера – вдруг отвергнет? И тогда отношения становятся неглубокими – себя не открыть и другого не посмотреть. Страшно потому что. Тем не менее, именно доверие, основанное на принятии и уважении, на интересе к другому, способны очень сильно обогатить сексуальные отношения в браке. И именно обиды, безуспешные попытки сближения и отказ от нового являются факторами, ведущими к деградации отношений, как в жизни, так и в сексе.

Обиды проходят, если мы стремимся простить и быть прощенными. Попытки приносят результат, если мы ищем новые способы и верим в важность наших попыток. Интерес, смелость и открытость к новому, – пусть даже иногда немного шокирующему, – помогает вдохнуть в отношения свежую струю для обмена новыми чувствами и впечатлениями.

Отношения трудны, в них много усталости и горечи. И часто эта усталость и горечь является препятствием для того, чтобы выходить на новый этап. Иногда просто нет сил для того, чтобы что-то менять. И тогда используйте другие ресурсы – ресурсы телесных практик, йоги, Тантры, ищите подходящие вам сексуальные эксперименты.

В сексуальных отношениях так много табу, что даже обсуждение интересующих обоих партнеров вещей может привести к конфликту. Отчего-то существует такой стереотип, что ОБ ЭТОМ можно говорить, только если не стыдиться. Но это невозможно. Мы все стыдимся. И можно и стыдиться, и говорить. Одновременно.

Для того, чтобы сексуальные отношения развивались, существует одно главное правило: правило «стоп». Оно означает, что если одному партнеру трудно принять что-то в действиях другого, то вторая сторона обязана остановиться, чтобы не разрушить отношения и поддержать первого партнера в трудную для него минуту. Здесь я говорю только о сексе. Если мы поддерживаем друг друга в этом сложном пространстве, то наши отношения крепнут и углубляются, основанные на доверии, приходя к более богатым переживаниям. Однако важно соблюдать баланс: если одна сторона все время говорит «стоп» и дальше не двигается – отношения обречены на деградацию. Если другая сторона все время рискует, доставляя более чем выносимый дискомфорт второй и не поддерживая ее, то отношения обречены на разрыв. В первом случае в отношениях не происходит ничего нового и они «протухают», во втором – уровень безопасности так мал, что теряется доверие и интимность. А отсюда пропадают и глубина, и интерес.

Неудовлетворенность в сексуальных отношениях всегда является показателем неудовлетворенности в отношениях вообще, и автором этой неудовлетворенности является сам неудовлетворенный.

Каким образом он не смог продвинуть свои потребности? Каким образом не обеспечил себе их удовлетворение? Это можно сделать по-разному.

Более робкие из страха потери партнера могут делать вид, что их все устраивает, ибо вдруг их потребности отпугнут любимого?

Более активные могут своей активностью напугать партнера так, что он просто не сможет вынести чего-то нового. И тогда активные делают вывод, что их партнер – ретроград, и ищут более продвинутых. Но тогда встает вопрос: какова ценность партнеров друг для друга в других сферах?

Если ценность партнеров друг для друга достаточно высока, проходя через кризисы каждый раз они находят пути для развития отношений. Если же эта ценность низкая, то каждый кризис приводит к разрыву - от эмоционального до физического. Иногда ведь партнеры, не найдя способов жить удовлетворяющее друг с другом, не разрывают отношений. Они разрывают лишь эмоциональную связь, продолжая жить друг с другом как с соседями. Разница между этими двумя разрывами, наверно, только финансовая….

Наше внимание и уважение к особенностям другого и взаимная поддержка в трудном процессе взаимного развития являются залогом успешных и глубоких сексуальных отношений.

Часть третья. Другие варианты.

Дата добавления: 2015-07-20