Когда жениться

В первой части книги я много говорю о причинах - истинных или приобретенных социальных установках – вступления в брак. И. безусловно, именно причины влияют на решение о том, когда же это делать.

Часто в брак подгоняет страх – не успеть, удержать и так далее. Как мужчин, так и женщин. Я раньше думала, что только женщины пытаются удерживать мужей, беременея. А тут один за другим в моей практике появились случаи, когда мужчина заставляет жену рожать детей одного за другим, чтобы она от него не ушла….

Это я к тому, что часто беременность, как средство удерживания друг друга, является причиной вступления в брак.

Для совершения в жизни тех или иных поступков существует три основных мотива.

1 – мотивация избегания. Избегания родителей, опеки, бедности, угрозы, осуждения, тирании и так далее.

2 – мотивация достижения. Достижения лучших благ, более высокого положения, лучшего к себе отношения и так далее.

3 – мотивация любопытства. Любопытства узнавать жизнь и мир. Любопытства пробовать новое. Любопытства жить и получать новый опыт.

Увы, первые два мотива подгоняют людей скорее-скорее вступать в браки довольно часто. И тогда сам брак является скорее средством решения проблем, которые избегаются или которые достигаются, чем средством для развития личности.

Если вашей целью в браке является возможность развиваться, проживая жизнь рядом с другим человеком, то сроки вступления в брак играют важную вещь.

Совместность всегда развивает. И даже когда целью вступления в брак было бегство от родителей – совместность помогает обнаружить в браке те же проблемы, что были в родительской семье и осознать, что причина проблем не в месте жительства, а в стиле отношений.

Если мы говорим о некоем идеальном браке, то становится важным, какой именно опыт отношений существует у будущих супругов на данный момент.

Если супруги обладают примерно одинаковым по объему опытом отношений – им удается построить гармонично развивающийся брак без серьезных испытаний для свого союза. Если же один из супругов обладает большим опытом отношений и жизни, то он автоматически становится в родительскую позицию, а менее опытный – в детскую. Такое распределение ролей обычно приводит к тому, что менее опытный партнер стремится восполнить пробелы в своем опыте – и тогда случаются измены и приключения. А более опытный партнер стремится его от этого удержать – в силу знания, что опыт бывает очень болезненным. И тогда эти отношения превращаются в борьбу за свободу и новый опыт с одной стороны, и безопасность и стабильность с другой.

Такой брак тоже ведет к развитию. В результате чрезвычайно болезненного развития событий для обеих сторон в таком браке, и при условии высокой ценности партнеров друг для друга, партнеры могут найти баланс между свободой и стабильностью, который удовлетворит обоих. У одних пар история такого роста длится 10 лет, у других - всю жизнь. Семейная терапия помогает значительно сократить этот процесс во времени, быстро обострив его и приведя партнеров к порогу осознавания многих экзистенциальных ценностей.

Если же ценность партнеров друг для друга в такой паре не очень высока, то такие отношения довольно быстро распадаются.

В практике я сталкиваюсь с тем, что более опытные партнеры берут на себя в отношениях больше ответственности, тем самым, помогая менее опытному партнеру продолжать оставаться менее опытным и компетентным в жизни и отношениях. А менее опытные доверяют более опытным принимать решения про их собственную жизнь, тем самым подогревая его брать на себя больше контролирующей родительской функции. И тогда отношения заходят в тупик.

Это мое размышление приводит к той мысли, что при решении вступать в брак с партнером, отличающимся по уровню и объему жизненного опыта, мы нагружаем себя дополнительными трудностями в построении отношений.

Понимая этот механизм, вы можете внимательнее прислушиваться к себе и решать: готовы ли вы вступать в длительные отношения сейчас, устраивает ли вас тот «добрачный» опыт, который вы получили, устраивает ли вас тот объем опыта, который имеет ваш партнер.

Конечно, все это не отменяет сильных любовных чувств, однако быстрые решения, принятые в этом случае, часто приводят к быстрым расставаниям или долгим мучениям.

Часть вторая. Этапы брака.

Дата добавления: 2015-07-20