Треугольник, включающий Синди, ее отца и мачеху

Мистер и миссис Мартин обратились к психотерапевту в надежде на то, что он поможет изменить Синди. Поэтому они постоянно приводили доказательства того, что поведение их дочери нуждается в изменении. Например, на первых сессиях Синди, как правило, задвигала свой стул в угол, сидела сгор­бившись и выглядела скучающей. Периодически она выходила из состоя­ния пассивной агрессивности и в ответ на замечания, сделанные кем-либо из членов семьи, выкрикивала: «Это неправильно!» или «Врешь!» И те и другие реакции обладали силой привлечь к ней внимание и прервать все, что происходило на сессии.

Вне сессий Синди продолжала нарушать правила, которые пыталась уста­новить ее мачеха. Чаще всего сессии начинались с жалоб мистера или мис­сис Мартин на то, что Синди сделала или не сделала. Беседы с семьей стали отражать бытовую атмосферу, где господствовало поведение Синди. Как только психотерапевт пытался приступить к исследованию отношений в треугольнике, Синди переключала внимание на себя.

Если бы этот паттерн продолжал повторяться, семейные сессии стали бы простым воспроизведением дисфункциональных отношений, причем пси­хотерапевт играл бы роль еще одного взрослого, пытающегося контролиро­вать Синди. Она знала, каким образом вывести взрослых из себя, и не по­зволила бы никакому психотерапевту взять над собой верх. Кроме того, не было бы никаких шансов обратиться к прояснению других вопросов — суп­ружеских отношений, сложностей на пути формирования комбинированной семьи, отношений Синди с матерью и расширенной семьей. Таким образом, ее пассивно-агрессивное, враждебное поведение, которое можно было бы назвать сопротивлением, отвлекало от обсуждения любой темы. Для того чтобы терапия продвигалась вперед, поведение Синди требовало реакции со стороны терапевта.

В этой ситуации психотерапевт должен отреагировать на пассивно-агрес­сивное, враждебное поведение подростка и в то же время не дать ему от­влечь терапию от основной задачи. Поэтому важно не следовать за очевид­ным. Например, в задачи психотерапевта входит не устранение враждеб­ности Синди, а изменение семейных паттернов. Следовательно, вступить в прямую конфронтацию с Синди означало бы натолкнуться на сопротивле­ние семьи изменениям. Чтобы не угодить в треугольник основных паттер­нов, терапевт может поступить следующим образом.

Психотерапевт (в ответ на пассивно-агрессивную, молчаливую отрешен­ность): Хорошо, Синди, должно быть, недавно что-то произошло и ты замкнулась в себе. Я думаю, что ты сердишься или чем-то обижена, но прямо сейчас не можешь об этом говорить. Я бы хотел услышать, что именно тебя задело, но вне зависимости от того, скажешь ты об этом или нет, я не могу тебя заставить говорить. К сожалению, ты не оставляешь мне другого выбора, кроме как говорить о тебе с родителями.

Этой реакцией психотерапевт признает право Синди на молчаливую отре­шенность, пытается найти объяснение ее поведению и приглашает к учас­тию в обсуждении. В то же время он дает понять, что сессия продолжается и Синди не будет гвоздем программы.

Реагируя подобным образом, психотерапевт бросает Синди вызов. Теперь она не может просто сидеть и позволять другим обсуждать ее поступки. Часто Синди, не соглашаясь с тем, что говорили другие члены семьи, не упускала своего и кричала: «Врете!» Опять же, ее выкрики были направле­ны на то, чтобы прервать обсуждение и привлечь к себе внимание.

Психотерапевт (после одного из гневных выкриков Синди): Синди, нахо­дясь в этом кабинете, ты не должна кричать и особенно не должна кри­чать: «Врете!» Если у тебя есть желание что-то сказать, я с удоволь­ствием послушаю. Фактически, я думаю, что у тебя есть свое мнение о происходящем, но мне не заставить тебя высказаться. Когда ты сама этого захочешь, дай мне знать.

Этим высказыванием психотерапевт проводил терапевтическую границу и обращался к враждебности Синди. Устанавливая границу, психотерапевт подчеркнул, что можно, а чего нельзя делать на сессиях. Кроме того, он мо­делировал поведение для родителей.

Эта терапевтическая граница служит прототипом будущих разговоров с Синди.

Итак, психотерапевт подкрепляет то поведение, которое является желатель­ным на терапевтических сессиях. Членам семьи и Синди в частности разре­шено не соглашаться с мнением других, но без провокаций и оскорблений. После этого, если Синди продолжает злобно встревать, психотерапевт на­прямую обращается к ней.

Психотерапевт: Синди, теперь я знаю, что ты хочешь что-то сказать, так как явно с чем-то не согласна. Думаю, проблема заключается в том, что ты не знаешь, каким образом об этом сообщить, или не веришь, что тебя будут слушать. Поэтому объясни мне, что тебя задевает и что ты хочешь сказать.

Психотерапевт приглашает Синди к участию в диалоге и предоставляет ей множество возможностей напрямую выразить свое мнение. Таким образом, психотерапевт выступает в роли временного посредника между Синди и остальными членами семьи.

Непослушание Синди в промежутках между сессиями обычно определяет содержание следующей сессии и заставляет отклоняться от достижения основной цели терапии. В этих ситуациях психотерапевту необходимо об­судить тему непослушания Синди, но в то же время придерживаться наме­ченной цели. Например, Синди постоянно нарушала правила, установлен­ные мачехой, что приводило к конфликтам. Следующая сессия, как прави­ло, начиналась с обсуждения проступков Синди:

Психотерапевт (после обмена негативными эмоциями в начале сессии): Синди, я так понял, что ты снова решила испытать своих родителей. И что ты выяснила?

Этим комментарием психотерапевт помещает поведение Синди в терапев­тический контекст: она проверяла способность родителей установить чет­кую границу.

Психотерапевт (родителям): Я понимаю, что эти выходные прошли неудач­но и вы расстроены отсутствием изменений. Но Синди вела себя так же, как и раньше. А в чем же вели себя иначе вы сами? Какие у вас были варианты?

: Психотерапевт обращает внимание на фрустрацию родителей, но в то же время не поддается влиянию негативных чувств. Вместо этого он использу­ет ссору в качестве научающего переживания для родителей. Терапевти­ческое послание родителям было четким и понятным: ничего нового не происходит, вы уже неоднократно сталкивались с этим поведением. Давайте подумаем, как бы вы хотели на него реагировать, какой выбор у вас есть? Таким образом, вместо того чтобы позволить увести себя в сторону, психо­терапевт использует тему непослушания Синди для достижения терапев­тической цели.

Дата добавления: 2015-07-25