Ловушка 89. Жена изменила, надо разводиться

Как-то раз ко мне на консультацию пришел молодой человек. Когда мы сели разговаривать, он достал и развернул платочек.

«Вы не удивляйтесь, – сказал он, – я буду плакать». Затем он стал рассказывать свою невеселую историю, при этом он останавливался, плакал, а потом продолжал. История была следующая. Он женился десять лет назад, жена была первой и единственной, смыслом жизни для него было поддержание семейного благополучия. Но недавно он узнал, что жена изменила ему с инструктором по фитнесу. Для него это событие стало настоящим потрясением. В итоге он собрался разводиться, но в душе сильно страдал. Я увидел, что человек загнал себя в ловушку так называемой жертвы внешних обстоятельств. Его внутренний конфликт состоял в том, что, с одной стороны, он любил свою жену, а с другой – ее измена вынуждала его с ней расстаться. В итоге он грустил и часто плакал.

Выход из позиции жертвы заключается в том, чтобы понять, что причина поступка должна быть не во внешнем событии, а в собственном желании. Я предложил в первую очередь подумать и осознать, независимо от факта измены, хочет ли он дальше жить с этой женщиной или нет. От его внутреннего выбора будет зависеть направление совместной психологической работы. Самое главное, чтобы он принял решение, исходя из своего внутреннего состояния, а не внешнего события.

Обычно если люди не хотят расставаться, они могут преодолеть любые неприятности, в том числе и измены. А когда люди внутренне отдалились друг от друга, то внешний факт может оказаться хорошим поводом. Конечно, когда мы используем внешнее событие как оправдание своего поступка, то нам психологически становится легче. Но в таком случае мы создаем внутренний конфликт: «Я тебя люблю, но из-за того, что ты изменила, мы должны расстаться». Так мы перекладываем на другого человека ответственность за свое внутреннее решение. Объяснение своего действия поступком другого человека в психологии называется инфантильным, то есть детским. Взрослая позиция такова: человек объясняет свое поведение самим собой, то есть своими желаниями. А при инфантильной позиции грамотного расставания не получается: у одного партнера остается обида на второго, а второй чувствует вину за свой поступок. Даже если мы расстаемся физически, психологически мы связаны, что будет препятствовать созданию новых отношений. Любая незавершенная ситуация стремится к завершению. Поэтому мы невольно будем переносить в отношения с другим человеком свои обиды, подсознательно ожидая от него повторения того поступка, который совершил предыдущий партнер.

Мужчина задумался над моим вопросом и обнаружил, что желание расстаться формируется уже два года. Он его подавлял, так как расставание казалось ему невозможным. Роман жены с тренером по фитнесу действительно оказался поводом, последней каплей. Получалось, что внутри его уже зрело решение. Поэтому для грамотного расставания я посоветовал в разговоре с женой в качестве повода для расставания не говорить об измене. Иначе получится, что он «белый и пушистый», а она – «грязная изменщица». Это приведет к тому, что жена будет защищаться, так как никто не хочет быть плохим. Начнет приводить контрдоводы («Ты сам довел меня до такого»), оправдываться («Это случайность, сама не знаю, как так получилось»), просить прощения («Я так больше не буду») и т. д. В итоге ситуация еще больше запутается.

Грамотное расставание невозможно путем ссоры. Следует испытывать благодарность друг к другу. Если вы хотите жить отдельно, то надо поблагодарить человека за то хорошее, что было в вашей совместной жизни, а не злиться на него за то, чего вы лишаетесь. Следующий шаг – сообщить о своем решении, объясняя его только своим желанием: «Я хочу жить отдельно». Когда партнер будет спрашивать: «Почему?», не приводить других аргументов, кроме слов: «Я так хочу». Частная жизнь тем и отличается от социальной, что, например, при переходе на другую работу мы вынуждены искать объяснения своих поступков. А в частной жизни наше желание – вполне достаточный аргумент, так как эта жизнь является как раз пространством исполнения желаний. Если партнер начнет выяснять, почему вам так хочется, стойте на своем: «Не знаю, хочется – и все. Сердцу не прикажешь». И это действительно так. Наши желания часто идут из глубины, и мы чаще всего их рационализируем, то есть ищем внешнюю причину их возникновения. Позиция психологически взрослого человека заключается в том, что он никогда не объясняет свое поведение внешними факторами, а только внутренними. Он сам себе авторитет.

Нельзя спланировать счастливый брак. Если брак удачен, то это милость, ну а если хорошо было в течение какого-то времени, то это тоже удача.

Б. Хеллингер

Дата добавления: 2015-07-25