День 26

Вот рассвет и еще одного дня, а может быть и нет. Кто знает, может солнце прекратило светить и мир подошел к концу. Может быть мы с Итаном остались единственными, кто выжил. Не утешительная мысль. Но, если мы единственные, кто выжил, то в какой‑то момент мне придется с ним поговорить. Может быть даже придется начать сегодня, если я не хочу умереть в одиночестве. Кроме того, может нам придется с ним вдвоем повторно заселить планету или что‑то типа того.

Именно тогда, когда я одна, и начинаются сомнения. Пока вокруг меня люди, я могу притворяться, что всё в порядке. Но мне нужна аудитория, чтобы перед кем было бы притворяться, иначе это не работает. В одиночку себя не так‑то просто одурачить.

Не то чтобы я против одиночества, нет, не особо Я могу себя отвлечь глупыми фантазиями и мечтами на пару часов, но, в конце концов, всё возвращается ко мне вновь. Это то с чем я остаюсь: наедине с собой. И вот что пугает меня больше всего. Я. Я стараюсь очистить свои мысли порезами, что наношу себе. Но воспоминания, кажется, становятся только яснее и ярче, чем сильнее я стараюсь их забыть. И все эти "почему", "зачем" и "что если". Они всегда таятся где‑то в фоном режиме, появляясь неожиданно, чтобы сбить меня с ног, как только начинает казаться, что всё нормально и эта мысль – понимание – разрывает мне сердце: моему отцу было бы стыдно за человека, которым я стала.

Иногда я даже рада, что его нет в живых, так что мне не надо видеть выражение его лица, когда я вваливаюсь домой на нетвердых ногах, одежда моя выглядит как попало, а губы красные и распухшие от того, что целовалась с каким‑нибудь первым встречным. Ей‑то всегда было плевать. Она никогда не дожидалась моего возвращения. Папа бы непременно меня ждал, я была в этом уверена. Он бы переживал за меня, беспокоился, орал бы на меня, наказал бы, запер дома и говорил бы, что я больше не должна видится с теми парнями. А я бы психовала, орала бы в ответ и хлопала дверью в спальню, а потом бы умоляла выпустить меня. Но в душе чувствовала совершенно другое. В душе, я бы тайно радовалась, мне было бы уютно от того, что кто‑то обо мне заботиться. Я бы просидела под домашнем арестом все выходные. Иногда я бы даже оставалась с ним дома и смотрела по телику те дрянные старые ситкомы, которые он так любил. Может быть и она бы там была, но мне было бы плевать. Всё было бы по‑другому. Все было бы иначе. Я бы не пошла в парк, в тот день, прихватив с собой бутылку с сидром. Вот где все началось – это то, с чего я начала.

Мне было четырнадцать и я была бестолковой. Всё случилось из‑за Тани. Она сидела рядом со мной на английском и мы стали почти‑но‑не‑совсем подругами за последние пару месяцев. Она была симпатичная (хотя, накладывала на ресницы слишком много туши), умной (однако, никогда не заморачивалсь по поводу любой домашки) и стервозной, как никто другой (но со мной она была милой, так что всё было в норме). Однажды в майскую пятницу, она спросила меня, что я делаю на выходных.

– Да так, то‑сё, ну знаешь… – был мой особенно красноречивый ответ, чтобы не сознаваться, что буду в основном зависать перед теликом.

Это было как раз примерно в то время, когда мать стала где‑то пропадать, а я коротала время перед теликом, ставшим моим постоянным спутником – всё что угодно, лишь бы в доме не стояла тишина, душившая меня. Но Тане об этом знать не обязательно.

– Блять, "то‑сё". Почему бы тебе не потусоваться с нами сегодня вечером?

Мысль тусоваться с Таней и её друзьями, до чертиков напугала меня, но я нашла в себе силы выдавить "ладно". Она рассказала мне о магазинчике рядом с парком, в котором продают спиртное не спрашивая сколько тебе лет, и сказала что все соберутся к восьми на детской площадке. Я понятия не имела кто были эти "все".

Я чуть было не струсила, когда собиралась. Было бы гораздо проще остаться дома. Я могла бы спуститься вниз с одеялом, свернуться на диване калачиком и заказать пиццу. Но я так не сделала. Я переоделась в очень коротенькую юбку и черный топ, которые прежде никогда бы не надела. Я натянула сапоги и убедилась, что макияж был в норме. Моё лицо выглядело по‑другому, может быть от того, что я немного переборщила с подводкой для глаз. И чувствовала я себя иначе. Может быть это будет неким началом для меня. Эти люди по большей части меня не знали и я могла быть другой, я могла бы быть кем угодно.

Купить выпивку оказалось плевым дело, как Таня и говорила, и не трудно было понять почему. Даме за прилавком на вид было лет сто, да к тому же на носу у неё красовались очки с самыми толстыми линзами, которые мне когда либо доводилось видеть. Она спросила, есть ли мне восемнадцать, и я (сюрприз, сюрприз) сказала, что да, мне восемнадцать. Прежде я особо спиртным не баловалась, так сидр, который казался наименее безопасным выбором: яблочный сок и немного градуса.

Я осторожно приблизилась к детской площадке. Я слышала, как из верхней части лазалки, из кабинки раздавался смех. Внезапно из одного окна вниз вылетела бутылка. Она пролетела у меня над головой и разбилась за моей спиной. Я почти уже собралась бежать, но как раз в эту секунду Таня высунула свою голову.

– Грейс! Привет! Лезь сюда!

Итак я сделала, как мне сказали.

В кабинке было тесно, туда уже набилось семь человек: Таня и две её подруги из школы, и четыре парня, которых я прежде не видела. Я села возле выхода и Таня представила меня всем. Я узнал Зоуи и Кристи, но те, конечно, понятия не имели кто я такая. У тех парней были смешные прозвища, которые мне трудно вспомнить. Но того, что сидел рядом со мной был Кез и его‑то я запомнила. В замкнутом пространстве его бедро крепко прижималось к моему.

Я пялилась на Зоуи и Кристи, но Таня из кожи вон лезла, чтобы я чувствовала себя в своей тарелке, болтая с бешеной скоростью, какая я клёвая, из тех немногих, что ходят с ней на английский, и если бы не я, она бы уже давно подохла со скуки. Она передала мне бутылку, из которой только что отхлебнула, и я последовав её примеру, сделала большой глоток, который обжег мне горло. Но от этого мне ставало хорошо, я как будто ощутила себя сильнее что ли.

Они все уже были слегка навеселе и я сделала всё возможное, чтобы наверстать упущенное. Я откупорила свой сидр и пустила ее по кругу. Пока остальные шутили и смеялись, а я в основном слушала. Один из парней был определенно самым рьяным шутником, и все (в частности Кристи) считали его юморным. Мне правда так не казалось. Через некоторое время стало ясно, что девушек ни в капельки не волновало, что я была там, они были на сто процентов сосредоточены на парнях. Что меня вполне устраивало.

Позже, до меня дошло, почему Таня пригласила меня: я была там, чтобы составить пару. Я почувствовала себя идиоткой, не поняв с самого начала. Кристи была с "юмористом", Зоуи уже мутила с невзрачным парнем в углу, а Таня испытывала явный интерес к самому симпатичному из всей четверки. Я же была здесь для Кеза. Он был моей целью. Но я была пьяна, и это меня ничуть не смутило. Я повернулась к Кезу и попытался посмотреть на него беспристрастно, но перед глазами уже всё слегка плыло. Его волосы были обесцвечены и уложены с большим количеством какой‑то дряни. Были заметны отросшие корни. Лицо было вполне себе приятным, но всё портили следы от прыщей на подбородке. Зубы сияющие белизной выделялись в темноте кабинки. Он казался совсем худым, но трудно было сказать наверняка, когда нам всем приходилось сидеть вплотную друг к другу. Только теперь я вспомнила, как он смотрел на меня – как‑то по‑волчьи. Я была Агнецом на заклание, и я даже этого не поняла. Жертвенная Дева.

Один за одним, или, скорее, пара за парой, остальные постепенно исчезли. Не надо быть гением, чтобы понять, что они делают. А затем мы остались вдвоем.

Кез положил мне руку на бедро и сказал.

– Итак, почему это я не видел тебя здесь раньше?

Я повернулась к нему, а его рука скользнула выше. Вместо того, чтобы ответить на его вопрос, я поцеловала его, потому что это было то, чего он ожидал. Я целовалась и прежде несколькими парнями – с парнями, с которыми гуляла одни или пару выходных – но это было другое. Кез на вкус был как пиво и апельсины и что‑то типа мускуса и взросления. Целовать его было так странно. У меня было такое чувство будто он пытается съесть меня, как будто ему все время было меня мало. Не то чтобы это было неприятно, просто к этому надо было привыкнуть.

Вскоре я уже лежала на полу, а Кез на мне. Как же это произошло? На самом деле мне было безразлично. Кез целовал меня и трогал везде и мне было…ну приятно. Он тяжело дышал и постанывал, когда начал тереться об меня. Я прекрасно знала, что произойдет, если я его не остановлю. Я его не остановила. Думаю, он ждал, что я остановлю его.

Помню, как я лежала там и думала…Что это всё? Это вправду всё. У меня был настоящий секс. Ха. Мда, было так странно иметь с кем‑то близость, при этом едва перекинуться и парой слов. Но от этого было также странно комфортно – этот незнакомый, потный парень, который так сильно меня хотел. За те несколько минут, я почувствовала, как он нужен мне. И я нужна ему. Казалось он был мне также благодарен. Это не продлилось долго. В то время я всё думала, наверное, он был так скор на случай, если я всё‑таки передумаю. Конечно, теперь я знаю лучше. И, конечно, это было немного больно, но это была хорошая боль – знак почета.

Потом, мы почти не разговаривали. Я привела в порядок свою одежду, а Кез полез в пакет за новой бутылкой пива. Он пил жадно, а потом, наотмашь вытер губы тыльной стороной ладони. Он молча наблюдал за мной. Я не знала, что сказать. О чем мы могла говорить? Мы друг друга совсем не знали. У нас не было ничего общего, и возможно никогда не будет. Неожиданно мне захотелось вернуться домой и улечься спать, одной, как и должно было быть.

Прежде чем я успела пошевелится, Кез придвинул меня ближе к себе. Он положил мне руку на талию и поцеловал меня, очень нежно. И снова все стало хорошо, пока он не прошептал мне на ухо,

– Таня, не думала, что ты согласишься на это. Но я знал, в ту минуту, как только увидел тебя.

Я отодвинулась от него и спросила, что он имел в виду.

– Я знал, что ты хотела этого. Я мог запросто это определить.

Я чувствовала, как мое лицо заливается краской.

– Откуда? Откуда ты знал?

– Не знаю. Просто ощущение, знаешь? По некоторым девушкам можно сразу сказать. Не смотри на меня так! Это же классно, знать чего хочешь. А не как те девчонки, которые уводят тебя всё дальше и дальше и вот, когда ты готов уже взорваться, они говорят, что передумали. Ты бы так не поступила, ведь так?

Он быстро наклонился, чтобы поцеловать меня еще раз, а я не стала его останавливать. Не думаю, что он хотел своими словами причинить мне боль. На самом деле, напротив, казалось, он хотел быть искренним и сказать по правде: у меня сложилось отчетливое впечатление, что он пытается сделать мне комплимент.

Итак я была одной из тех девушек. И если я не была прежде такой, то теперь я определенно именно такая. Для меня нет пути назад.

* * *

Я немного поболтала с Итаном. Спросила, болят ли у него губы. Он на какое‑то мгновение смутился, а потом прикоснулся пальцами к порезу, словно напоминая себя, что он действительно там есть.

– Нет, совсем не болит.

– Вот и славно. Слушай, Итан, прости меня. Этого не должно было произойти. Не знаю о чем я думала. Ну, я хочу сказать, что в тот момент, я скорее всего, вообще, не о чем не думала. Знаешь, я не хожу по округе и не избиваю людей направо‑налево. Мне просто…мне просто невыносимо быть здесь. Столько времени для размышлений…Короче, я прошу прощения.

– Грейс, это не важно.

– Ну, конечно же это важно! Я напала на тебя! Я точно растеряла здесь все мозги.

Итан покачал головой.

– Ты ошибаешься.

"Ну вот, опять понеслась," – подумала я. У меня не было уже ни сил, ни желания бегать с ним по замкнутому кругу.

– Мне уже чертовски надоело у думать о всяких разных вещах. И я устала всё это записывать. Зачем мне напрягаться? Разве это кто‑то станет читать?

Итан прислонился к двери.

– Грейс, а ты сама‑то это читала?

– Эээ…нет. Мне и не нужно – я знаю, что там написано.

Итан пожал плечами и приподнял свои брови, ясно давая понять: Так вот, что ты думаешь!

Я повернулся к груде страницы, с накарябанном на них текстом, рядом со мной. Бумага же не могла причинить мне никакого вреда, ведь так? Я начала читать, и вскоре забыла, что Итан был всё еще здесь. Не знаю как долго я читала, но, в конце концов, я дошла до последней страницы, о ночи в парке с Кезом. Я вздохнула и подняла глаза. Итан больше не стоял у двери, он сидел на кровати, скрестив ноги.

– Ну? – Выжидательно смотрел он.

– Что "ну"?

– Как ты себя чувствуешь?

– Не знаю.

– Грейс…

Он говорил словно учитель, разочарованный в в своем звездном ученике, давшего неверный ответ.

– Грустной. Я чувствую себя паршиво, понятно? Моя жизнь хренова неразбериха и я облажалась по всем статьям и я ужасный человек. Теперь рад?

– Мне не радостно от того, что тебе больно. Почему мне должно быть радостно?

– С чего бы тогда тебе всё это делать со мной? Ты должно быть получаешь типа как удовольствие от этого.

Следующие слова, которые произнес Итан были несколько неожиданными.

– Ты скучаешь по своему отцу, ведь так?

– Папа? Как он с этим всем связан? – попыталась уклониться я от ответа на его вопрос.

– Каким он был?

Я решила подыграть.

– Он был…просто папой. Типичный такой папа, понимаешь?

– Расскажи мне.

Я решила подыграть, какой это этого может быть вред?

– Ну, он всё время пытался меня смутить, сбить с толку. Он делал это нарочно. Например, в супермаркете он начинал кривляться, просто так, без причины. И чем больше я смущалась, ощущая неловкость, тем сильнее он старался. Ему было плевать, смотрит ли кто на него или нет – а я вот всё время глядела по сторонам, вдруг меня кто из школы увидит. Когда я была маленькой, его поведение было нормальным. Я и сама присоединялась к нему, чтобы подурачиться. И нам было вместе так весело.

– Он был так добр с людьми. Все его любили и смеялись над его дурацкими шутками. Он был единственным человеком, умеющим рассмешить маму. Она никогда не смеялась шуткам из какой‑нибудь комедии по ящику, даже, когда те были по‑настоящему смешными. Но папа мог заставить её развеселиться, просто пошевеля бровями.

Я замолчала, внезапно осознав, что я годами столько не говорила о папе, сколько сегодня. Даже с Сэл, я уклонялась от разговоров на эту тему, утверждая, что не помню каким он был. Она никогда не наседала на меня по этому поводу и я была ей за это благодарной.

– Звучит так, будто ты его очень любила.

– Он был моим папой – конечно, я его любила.

– Это хорошо, Грейс. Всё правда очень хорошо.

Я пожала плечами, на самом деле не понимая, чего он добивается.

Я рассказала Итану о том, какой папа был ужасный кулинар и как он изобретал сумасшедшие блюда, просто сгребая всякую всячину в кастрюлю, приправляя всё это вустерширским соусом. Я рассказала ему, про наши походы в кино, где мы брали хотдоги с начос и здоровенное ведро попкорна, которое только можно себе представить (и кидались им всю дорогу из машины по дороге домой). Я рассказала ему вещи, которые, казалось бы, уже и забыла. Вещи, о которых я уже и думать забыла. Но оказалось здорово говорить о них вслух, произносить какие‑то слова об этом, кому‑то рассказывая, кто слушал, кивал и улыбался в нужных местах. У Итана никогда не было скучающего вида и он не пытался сменить тему разговора и начать говорить о себе. Он просто позволял мне говорить и говорить и говорить, Бог знает сколько времени.

А потом он одним‑единственным вопросом оборвал мои душевные излияния. Голос его был тих и вкрадчив, а лицо само сочувствие, когда он произнес эти семь слов:

– Расскажи мне о том, как он умер.

Этого я совсем не ожидала. Никто никогда меня о этом не спрашивал. Нэт никогда не задавал мне подобного вопроса.

– Это был несчастный случай. Ужасный несчастный случай.

– Что произошло?

Голос Итана звучал приглушенно и мне казалось, что он опять в моей голове.

Глубокий вдох.

– Он возвращался из деловой поездки. Был мой день рождения…

– Продолжай, – настаивал он.

– Он…Это случилось на переезде. Он попал под поезд.

– Несчастный случай. – сказал он.

Я кивнула.

– Грейс, ты можешь рассказать мне всю правду. Ты должна рассказать правду. – Он встал на колени передо мной и держал меня за руку. Рука его была холодной. – Я знаю, что ты на это способна. Ты достаточно сильна.

Нет никакого смысла сейчас врать.

– Он въехал на железнодорожные пути и остановил машину. Он сделал это нарочно. Он убил себя.

Итан кивнул.

– Должно быть это очень тяжело для тебя и для твоей мамы.

– Ей тяжело?! Это её вина!

– Зачем ты так говоришь?

Я впала в ступор. "Зачем я это сказала? Почему я всегда так думала?"

– Потому…Она паршиво к нему относилась.

– Правда? – спросил он, и я задала себе тот же вопрос.

Я заколебалась.

– Да. она…

Слова словно расплавились у меня на языке.

Она любила его. Всецело. Она дела всё для него. Вот правда.

– Ты всегда винила её, не так ли? Почему ты так думаешь о ней?

Почемуаочемупочемупочему?

– Потому что её там не было.

Итан кивнул.

– Он был там, а её не было? – Голос его был хриплым.

Навернулись слёзы. Я удивилась, как это мне еще удалось продержаться так долго.

– Он оставил меня. В мой день рождения. В мой гребанный день рождения! Почему он так поступил? Как он мог так со мной?

Теперь я уже рыдала. Я встала и бросился на кровать. Слишком много мыслей и воспоминаний разом роились в моей голове.

Я почувствовала, как Итан сел рядом со мной, на край матраца.

– Я не знаю. Я не знаю, как кто‑то может быть способен на такое.

Я говорила в подушку, и мой голос прозвучал глухо.

– Он никогда не думал о нас. Он оставил нас ни с чем. Как он мог быть таким эгоистичным?

– Ты права, Грейс. Это было эгоистично с его стороны.

И в тот момент, когда я только подумала об этом, Итан произнес эти слова вслух:

– Я ненавижу его.

Дата добавления: 2015-07-25