Энергоагрессоры: люди

Есть люди, после общения с которыми чувствуешь упадок сил. Часто бывает, что они глубоко несчастны, занимаются не своим делом. У них не сложилась личная жизнь. Не реализовались мечты. И они не смогли с этим справиться. Именно общение с такими людьми отнимает у вас энергию. Но иногда «высасывателем» может стать и обычный хороший человек. С которым вы просто заранее не прояснили ожидания и не выставили границы.

Например, однажды я глобально почистила список друзей «ВКонтакте». Это породило бурю эмоций у всех, кто посчитал себя «бывшим» другом, ибо из полутора тысяч человек в моем списке осталось 170. Только те, кого я лично знаю и с кем мне приятно общаться.

Все эти полторы тысячи человек были добавлены мной еще тогда, когда не существовало «подписчиков», и «подружиться» было единственной возможностью следить за обновлениями. Программа усовершенствовалась, а в друзьях все также оставалось много незнакомых мне, но хороших людей.

Люди замечательные, но лента новостей была мало читаема. Новости близких терялись в этом океане. Было сложно ограничить доступ к личным фотографиям, к сообщениям. Идею мне подал муж, и она оказалась заразной. Лёша и вовсе уволил 2500 друзей. За что сразу начал «получать по шапке».

Основным моим мотивом было сохранить свои границы. Потому что мне стало сложно разделять список на тех, кому я готова показать фото с детьми, и тех, кому — нет. На тех, кому можно рассказать личные новости, и тех, кому не стоит. Я устала фильтровать ленту, чтобы не упускать из вида события жизни моих реальных друзей. Мне надоело получать по сорок-пятьдесят сообщений в день с просьбами о помощи. Я ведь живая. Я человек.

Но далеко не все готовы были принять этот простой и неоспоримый факт. Нашлись несколько дам, яростно отстаивающих свое право находиться в моем списке. Хотя мы не были близко знакомы, не общались, и в друзья они были добавлены только потому, что хотели отслеживать мои новости.

Очень много обид, упреков и обвинений посыпалось на меня просто потому, что я решила назвать вещи своими именами: «в друзьях» — только друзья, интересующиеся — в «подписчиках». Хотя я не ожидала, что это будет легко…

Личные границы

Cитуация снова подтолкнула меня к размышлению о личных границах. Все чаще и чаще эта тема всплывает в моей жизни.

Чем больше публичность, тем острее вопросы. Не решаешь вопрос — он усугубляется.

Сначала вроде бы не напрягает: и можно ответить, и время есть, и «почему бы нет». А потом... Потом — десятки личных писем на почту и в социальные сети. Комментарии на сайте. Звонки по телефону. Просьбы «добавить в друзья». Просьбы разрешить ситуацию. Просьбы ответить на вопрос. Я получала порядка 30–40 писем о помощи в день. Каждый день. Не отвечаешь — зазналась. Удаляешь из друзей — «зазвездилась». Комментарии убираешь — боишься обратной связи… В какой — то момент это все настолько надоело, что я ушла в засаду. Сижу себе, книгу пишу и никого не трогаю. Не публикую на сайте нового. «Личку» закрыла. Восстанавливаюсь. Но это два крайних состояния: пытаться ответить и угодить всем — и прятаться от людей в окопе.

Я нашла свой баланс в выстраивании кругов взаимоотношений. Теперь у меня есть «первый круг»: мои самые близкие, моя семья. И есть «второй круг»: друзья, родственники, очень хорошие знакомые. Эти две категории и остались у меня в друзьях «ВКонтакте». Если честно, стало легче. Теперь я вижу, что происходит у них в жизни. Могу ответить, не упустив их сообщения в бесконечной череде посланий. В то же время я не даю ложной надежды другим людям.

Есть и другие категории людей. Мои читатели, мои клиенты, мои единомышленники — я с радостью встречаюсь с ними на своей публичной странице и на сайте, в рассылках и на онлайн-курсах. Есть просто прохожие, которым я улыбнусь при встрече, и на этом наше общение закончится. Есть те, кто ищут ответов и случайно попадают на мою страницу. А есть и те, кто хочет мне отдать то, что их сильно тяготит и беспокоит: cвои страхи, злость, агрессию, ненависть. Неудавшиеся браки, сломанные отношения, несложившуюся жизнь. Они приходят со своей болью и чередой гневных сообщений требуют любви и внимания. Я сочувствую каждому из них, но не буду брать то, что они мне дают. Я не хочу помогать тем, кто не готов сам себе помочь. Ведь тот, кто понимает, что все проблемы находятся в нем, уже стоит на пути к выздоровлению.

В сети очень сложно выявить, кто с чем пришел, у кого какие намерения. Поэтому я и провела глобальную чистку. Да, мое решение не всем понравилось. Кстати, то была не первая чистка. И, я помню, несколько человек очень радовались, что «остались» в прошлый раз. Говорили, что освобождать личное пространство — это правильное решение, так и должно быть. В этот раз я удалила их, на что получила кучу обвинений в «звездной болезни» и «использовании людей». Притом, что я даже не общалась с этими людьми лично или близко.

Так небольшой случай в виртуальном пространстве стал еще одним поводом задуматься: кого и как далеко мы впускаем в свою жизнь? Каждой из нас полезно повторять себе — без злобы и с любовью к людям: «Я живой человек, меня нельзя разорвать на сто миллионов кусочков. Я пока далека от Матери Терезы, на первом месте для меня — муж и семья. Я нашла свое равновесие в границах и учусь ему следовать».

А какие границы у вас?

Есть очень хорошее упражнение, помогающее понять, по каким законам выстроены ваши личные границы. Отложите книгу в сторонку и сделайте его прямо сейчас.

Нарисуйте карту своей жизни. Где вы и окружающие вас люди — страны. Все — разного размера, с разными «внешнеполитическими отношениями» между собой. С кем- то у вас общие границы, с кем-то — нет. С кем-то вы поймете, что граничите по воде, а на стыке с другим нарисуете горную гряду. С кем-то у вас может быть некая общая зона — таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то — упрощенный визовый режим, с кем-то — усложненный.

А теперь посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы с каждой страной, скажем, пять лет назад? Изменилось ли что-то? И если да, то почему сейчас — так? И иногда это помогает увидеть многие вещи. Например:

o Может быть, у вас пять лет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. Именно поэтому сейчас вы стали... островом! Который никто не трогает и не захватывает. Перенасытились общением

o Может быть, наоборот, вы перешли из состояния изолированности к тесным прочным связям

o Может, вашу страну постоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять

o А может, вы сами всех вокруг захватываете и отвоевываете земли (сложно в этом признаться, но в каждом человеке есть такое стремление — просто масштабы разные) o Может быть, вы делите страны на союзниц, с которыми у вас упрощенные режимы взаимоотношений, и на противников, с которыми строите заборы и готовите против них военные кампании.

Когда вы видите перед собой основные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться — или стараться жить в мире, не нападать. Нужно ли строить взаимоотношения — или позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве.

Помните, что невозможно жить так, чтобы всем нравиться и никого не обижать, — можно совершенно отклониться от своего курса и абсолютно ничего не добиться. Потому что невозможно нравиться всем. И все равно кому-то придется отказать, кого-то — вольно или невольно — обидеть. Даже Мать Тереза отказывалась — от участия в демонстрациях против войны. Но при этом ее позиция была очень осознанной и четкой: она согласна была поддержать только митинги за мир во всем мире, но не «против войны». Наверняка многих людей, действовавших из лучших побуждений, ее поведение обижало.

В конечном итоге мир может стать счастливым, только если каждая отдельная «страна» найдет баланс в своих границах. Пока мы пытаемся угодить другим ценой собственного душевного комфорта, мы теряем самое важное — себя.

Кого и куда впускать

Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба — замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа — это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с мусором, кто-то с тортом, а кто-то не буду говорить с чем.

Вот заходит человек, вы встречаете его на пороге. И вам нужно решить, готовы ли вы его впустить и как далеко.Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи, почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать и обижаться. Можно просто закрыть дверь, предварительно улыбнувшись и сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после интересного общения разрешать человеку распоряжаться своим домом? Ведь хороший человек — из лучших побуждений! — пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал, хотел помочь, но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками — только в кабинете, иногда — в обеденном зале. С приятелями и друзьями — в гостиной. С теми, кто к нам с мечом, — на пороге. И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем, мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь…

Дата добавления: 2015-07-16