От автора 17 страница

к друзьям

Мы любим друг друга, и раньше Саша все время проводил со мной. Но у него много друзей, и теперь он все чаще с ними встречается. Получается, что они отнимают его у меня.

Его друзья — мои враги. Саша утверждает, что я должна научиться делить его с друзьями, и тогда все будет нормально. Рассудите нас.

Человек при помощи общения удовлетворяет какие-то свои потребности. Если он может их удовлетворить только с одним человеком, тогда ему больше никто не будет нужен. Узнайте у Саши, ради чего он встречается с друзьями. Если для того, чтобы поиграть в шахматы, то научитесь играть сами, но лучше него, и он тогда останется с вами. Помните, что у Вас перед друзьями большое преимущество. Вы можете дать ему хороший секс, а они это в принципе ему дать не смогут. А когда Вы наработаете качества его друзей, в которых он нуждается, цены Вам не будет. Может быть, тогда уже Вы не захотите с ним общаться.

Вообще-то, Ваша проблема решается очень просто. Интересно только с тем человеком, который все время меняется, в котором все время появляется что-то новое и хорошее. Растите духовно, приобретайте все новые и новые качества, и никуда он от Вас не денется. Но если он остановится в своем развитии, то Вам станет неинтересно с ним. Его друзья больше Ваши друзья. Ведь с их помощью Вы сможете узнать потребности Вашего парня. А если хотите узнать своего главного врага — посмотрите в зеркало. Справитесь с ним — остальные разбегутся!

И последнее, любви без свободы не бывает. Как только общение превращается в обязанность, то это уже не любовь. Требования к партеру убивают любовь. Зачем предъявлять требования, ведь можно спокойно расстаться и не терять время и силы на скандалы и переживания.

крик пятый: мой любовник — трепач

Мой любовник, с которым мы вместе уже год, «растрезвонил» о нас всем своим знакомым. Обидно и больно. Не хочу, чтобы и дальше продолжал делиться со своими друзьями о наших интимных отношениях. Собираюсь с ним поговорить об этом, но боюсь. Стоит ли затевать разговор?

9*

Конечно, не стоит! Он дурачок, ведь он создает Вам рекламу. Вы ведь хороши собой, у Вас добрая душа и великолепный заработок. Если среди его друзей есть умный парень, он начнет за Вами ухаживать. В моей практике был такой случай. Одна женщина, дура, конечно, рассказала своим подругам об уникальных сексуальных способностях своего любовника. Вскоре она его потеряла.

крик шестой: свекровь— стерва

Наверное, мне повезло больше других: мы с моим любимым работаем вместе. Когда задерживаемся допоздна, он остается ночевать у меня. Я у него — первая женщина. Но мне 24, и я на два года старше его. Когда он пригласил меня познакомиться со своей мамой, она меня выгнала. И теперь почти каждый день закатывает ему скандалы. Что же мне делать?

Вам —- ничего. Делать надо ему. Пусть обратится к нам. У нас он сможет научиться, что делать. Мать у него женщина глупая. Обдурить ее, я думаю, будет нетрудно. А если он не сможет это сделать, то и Вам он не очень нужен.

Ну, а если обо всем этом говорить серьезно, то проблема очень сложная, я бы сказал государственная. Социологические исследования показывают, что сексуальные отношения в семьях не налалсены довольно часто. Это приводит к тому, что сын для матери становится фактически сексуальным партнером. В их отношениях нет только завершающей, партийной стадии. Поэтому в большинстве случаев на ком бы их родненький сын ни женился, невестка свекрови никогда не понравится.

В этом плане мне нравился одна восточная притча. На плоской крыше в летнюю ночь спали сын со своей женой в обнимку и дочь со своим мужем порознь. Невестку мать недолюбливала. Она подошла к сыну с невесткой, разняла их и сказала, что в такую жару не стоит спать в обнимку. Когда же она подоилла к дочери с зятем, к которому относилась хорошо, то она подвинула их друг к другу, заявив, что ночь прохладная, и лучше спать в обнимку. Невестка, котораяуслышала это, воскликнула: «Велик Аллах, который на одной крыше может сделать две погоды».

В общем, это закономерная реакция свекрови на невесток. Это как дождь, солнце, ветер, наводнение. Но мы же на них не жалуемся, а приспосабливаемся.

крик седьмой: меня бросили!

Вот уже два месяца, как мы с любимым расстались. Мы прожили вместе год — для него это самый продолжительный гражданский брак из трех предыдущих. Когда он остался без работы, я все терпела. Я растворилась в нем. Но наша любовь рухнула, когда я стала настаивать, чтобы мы переехали от его родителей в мою крошечную, но отдельную квартиру... Все мои планы были связаны только с любимым. Теперь я совсем одна — без образования, без работы, без денег. По утрам, даже вставать не хочется. Друзья перестали заходить. Что делать?

Вначале обрадоваться, а затем извлечь уроки. Обрадоваться у Вас не получилось. Давайте извлекать уроки. Может быть, тогда и обрадуетесь.

A. Следует связываться с психологически зрелым муж- чиной, а не брать на воспитание великовозрастного ребенка, которому одних родителей мало. Один из показателей психо- логической зрелости — экономическая самостоятельность, второй — духовное развитие, третий — физическое здоровье. Ваш возлюбленный обладал только последним, не самым важ- ным качеством.

Б. То, что Ваш брак оказался самым продолжительным, не его заслуга, а Ваша ошибка. Ваши предшественницы разобрались в нем быстрее.

B. Друзей у Вас не было, раз те, которых Вы считали друзьями, бросили Вас в трудный момент.

Г. В людях Вы не разбираетесь.

Д. Понять, что Вам повезло, а не то, что случилось несчастье. А если бы разрыв произошел лет через 10? Люди ведь не меняются.

Уже обрадовались?

Тогда начинаем действовать.

A. Сделать ставку только на себя.

Б. Попытаться устроиться на работу.

B. Начать получать образование, хотя бы вначале путем самообразования.

Г. Разобраться в себе и научиться разбираться в людях. Д. Перестать оказывать благодеяния и подавать милостыню великовозрастным детям.

крик восьмой: как жить дальше?

Дорогие мои читатели, прочтите внимательно это письмо. Объективно несчастья у этой женщины нет. Ее мучают, как говорил Ницше, драконы, которые сидят в голове. Но, скорее всего это кричит слон, который сидит внутри у этой женщины и пытается пробиться на свет божий через дырку, которую пробила муха снаружи.

Безвыходное положение, горе, необычность ситуации вынудили меня обратиться к Вам. (Необычность ситуации — это для нее. Для нас — это обычная ситуация. Наша кафедра психиатрии, где я проработал всю свою жизнь, сейчас вплотную занимается и этими проблемами. И вообще, любое обы чное несчастье для любого человека необы чно и незаслуженно с его точки зрения. — М. Л.) Я, как та лошадь, что бежит по кругу арены, в ожидании, что прозвучит удар хлыста, и она остановится. И еще: круг — это то замкнутое пространство, из которого я не могу никак вырваться. Мне очень тяжело, плохо, больно, жить не хочется. Не знаю, что еще меня удерживает в этой жизни. Нет, не страх смерти, не трусость, может быть, только надежда. Поэтому и пишу сейчас это письмо.

После прочтения Ваших книг я поняла, что я делала не так в этой жизни. В принципе, я давно нашла истоки нашей трагедии, теперь мучительно ищу выход, помощь — я поняла, что сама с этим справиться не смогу.

Всегда считала себя человеком терпеливым, (вот это-то и плохо. Она все время терпела, хотя надо было решать проблемы. Терпение и надежда — это то, чем живет всю жизнь человек с признаками невротизма. Надежду следует убить и перестать терпеть, а дать своим партнерам обратную связь. Что-то изнутри ее все время распирало. — М. Л.), спокойным, доброжелательным, что сейчас о себе сказать не могу. Чувствую, что у меня развился невроз. Пятый месяц не могу выйти из депрессии. Поверьте, пожалуйста, это не блажь, я действительно не в состоянии справиться с собой даже при помощи медикаментов.

Мне 49 лет, работаю учителем в школе. Муж архитектор. Но он мне не помогает, а наоборот, еще дальше загоняет в болезнь своими упреками и морализированием. У меня сын и дочь. До недавнего времени считала, что жизнь нашей семьи вполне нормальна, а к тому, что наши отношения с мужем охладели, уже привыкла (вот он, слон, который вырвался наружу, — холодные отношения с мужем. Вот тогда и началось все, вот когда надо было поднимать тревогу. Вместо этого мы терпим! Мы, человеки, натуры горячие и основную силу своей любви должны отдавать любимым. «Да прилепится муж к жене. И будут они одна плоть, одна кровь» — учат нас и Библия, и наука. Охлаждение между супругами приводит к тому, что огонь любви или разрушает самого человека, или направляется в другую сторону, например, в сторону детей. А нужна ли детям эта любовь? Нет, не нужна! Вот и прячутся дети от нас. — М. Л.) Я глубоко заблуждалась, думая, что это только наше дело. (И сейчас Вы тоже заблуждаегпесь. У Вас все в порядке, а вы думаете, что все очень трагедийно. — М. Л.) Сейчас в семье все перевернулось с ног на голову, такое ощущение, будто кого-то похоронили и долго не можем придти в себя. (Это верно. Вы похоронили ложь, которая делала незаметной проблему, загоняя ее в глубь. Сейчас, когда правда стала известна, проблему можно решить. И Ваша жизнь станет сносной. — М. Л.) Отношения с детьми у нас были ровные. Конечно, я только теперь поняла, какой я была заботливой матерью. Я всегда считалась с их мнением, интересовалась искренне их делами, давала всегда право выбора. Сын у меня всегда был любимчиком. Как Вы пишете, они-то и становятся предателями. Дело в том, что после многих подозрений я прочла письмо, которое он написал другу, из которого узнала, что он уже два года жил половой жизнью со своим приятелем. Раньше мой сын делился со мной, был откровенным. Мы никогда с ним не ссорились. Естественно, что я заметила перемену в его поведении. (Ещераз хочу сказать, что он не предатель. Просто нашему народу, и Вам в том числе, незнакома проблема гомосексуализма, транссексуализма и прочих половых аномалий. Многие из них имеют генетическую природу, внешние обстоятельства служат лишь пусковым механизмом. Слава Богу, в цивилизованных странах, том числе и у нас в России, уже не преследуют таких людей в судебном порядке и не сжигают на кострах, как в средние века. Но юридический закон выправить легко, а общественное мнение очень трудно. Думаю, что все постепенно как-то образуется.

Рождаются у нас с дети с различными дефектами. Ведь не обвиняем же мы их в предательстве. Некоторы еродители отказываются от таких детей, но некоторые оставляют их в семье, воспитывают, как могут, любят их. Я знаю одну женщину, которая родила девочку с болезнью Дауна. Интеллект у таких детей остается на уровне имбецилъности, тяжелой степени врожденного слабоумия, или олигофрении. Такие дети не в состоянии учиться. И бесполезно требовать это от них. Обы чно таких детей многие родители не забирают из роддома. И правильно делают. Так вот эта женщина забрала девочку домой, я этого ребенка видел в возрасте 6 лет. Она живет в семье. Никто не требует от нее того, что можно потребовать от нормального ребенка. Почему же мы требуем от людей с необы чной половой ориентацией обы чно-го сексуального поведения. Они не могут так себя вести. Вот им и приходится лгать. Лгать родителям, обществу. Когда есть возможность им удовлетворять свои потребности, они пытаются это сделать. Так вот, их нужно перестать преследовать только за это. Вот если они нарушают законы, тогда другое дело. Но Ваш сын законов общества не нарушает. С интеллектом, я понял, у него все в порядке. Все-таки если его не преследовать за его необычную сексуальную ориентацию, то с ним можно продуктивно общаться. Мне по роду моей деятельности приходилось общаться с подобными людьми. Многие из них отличались высоким образованием.

светлым умом, творческим даром. А страдали они только из-за того, что общество и их близкие не могут принять их такими, какие они есть. Фромм, великий немецкий психотерапевт, говорил, что особенность материнской любви заключается в том, что мать любит ребенка не за заслуги, а просто так. К сожалению, часто многие дети, в том числе и ■ нормальной сексуальной ориентацией, недополучают эту материнскую любовь. И для того, чтобы получить ребенку любовь матери, он начинает ломать себя. Он начинает жить не своей жизнью. Выбирает профессию не по душе, супруга(у) не по любви, а по желанию близких. И становится несчастным на всю жизнь. Зато родители довольны. Попробуйте понять Вашего сына. Если бы он не связался со своим любимым, он просто был бы одиноким и несчастным. Правда, был бы возле Вас, проклиная Вас в душе и мечтая о счастье. Попробуйте признать факты. Может быть, Вам поможет молитва, с которой я иногда начинаю свои тренинги «Господи, дай мне душевный покой принять то, что не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и разум отличить одно от другого». Изменить сына Вы не сможете, а свои установки запросто. Тогда и наладятся у Вас отношения с Вашим сыном. — М. Л.)

Надо заметить, что я всегда беспредельно доверяла своему сыну, отсюда мое безутешное горе, я чувствую себя обманутой, меня предали.

Было много разговоров по этому поводу. Сын оказался трусом, малодушным и сделал свой выбор — ушел из дома к «любимому».

Вот уже полгода мы не знаем его адреса, телефона. Неоднократно пыталась поговорить с его «другом». Угрожала, что все предам огласке, если он не оставит сына в покое. Он в ответ угрожал мне «пойти по трупам», уничтожить мою дочь. Когда я рассказала это сыну по телефону, он сказал: «Твои проблемы, мама, чего ты нарываешься». Это было сказано равнодушным спокойным голосом. (Майя, а ведь правильно Вам сказал. Не нарывайтесь. Эта проблема уже решена. Надо оставить этих людей в покое. Пусть живут, как хотят. Майя, представьте себе такую ситуацию. Вы просыпаетесь утром и вдруг замечаете, что ваши грудные железы исчезли, меж-

ду ног вырос половой член, а тело покрылось волосами. Но внутри Вы по-прежнему чувствуете себя женщиной. Вам дико вести половую жизнь так, как ее ведут мужчины. И единственное, чем Вам можно помочь — это вернуть себе прежний женский облик. И справедливо ли было бы, если Вам не только не помогли, но еще и преследовали бы за то, что Вы хотите удовлетворять Ваши потребности приемлемым для Вас способом? — М. Л.).

я пыталась бороться за сына разными способами, но один в поле не воин. Муж опустил руки (Правильно сделал. Не знаешь, что делать, ничего не делай. — М. Л.), выбросил сына из сердца (это он сделал зря. — М. Л.), а я не могу жить, зная, что мой сын где-то рядом и ему все равно (я лежала в больнице с сердцем, а он даже ни разу и не пришел. Я думала, сердце разорвется от такой боли. (Я не думаю, что ему все равно. Просто он боится Вас проведать. Напишите примирительное письмо. Признайте его право выбирать сексуального партнера, и Вы не только вернете своего сына, но еще получите дружбу и признательность его сексуального партнера. А самое главное, постарайтесь утеплить, а лучше сделать горячими Ваши отношения с мужем. Тогда даже настоящие несчастья вдвоем перенесете легче. —М.Л.)

Все осложняется тем, что об этой проблеме каждому не расскажешь. Живу двойной жизнью — это я — человек, который всегда привык честно и прямо смотреть людям в глаза.

Я очень прошу Вашей помощи, совета. Как жить дальше.

Майя.

Не ответил я на это письмо. Такие письма к нам приходят часто. Да и на прием ко мне с такими проблемами приходят нередко. Кто-то из мудрых писал, что нет ни счастья, ни несчастья. А еще кто-то писал: «Неприятностей нет. Есть обратная связь». Все счастье и все несчастья находятся в нашей собственной голове. Вот к данному случаю это применимо. Выбросить бы из головы устаревшие, проеденные молью взгляды. Как было бы легко! Нужно просто принять жизнь такой, какая она есть. Тогда можно было бы что-то сделать.

Глава 8 САМОАНАЛИЗ

введение

О том, что можно заниматься самоанализом, я вычитал у К. Хорни. Она даже монографию на эту тему написала. Вначале я был против самоанализа. Здесь я вторил Э. Берну, который утверждал, что очень трудно вытащить себя самого за волосы из болота сценария. Это под силу лишь барону Мюнхгаузену. Но если ему оказалось под силу, то почему бы ч нам не попробовать. А что делать советскому человеку? Невротизм почти у каждого, психотерапевтов мало. Да и командировки случаются, тогда к психотерапевту не обратишься. Да и запрещай — не запрещай, все равно люди будут заниматься самоанализом. Так лучше научить их это делать. И все-таки хоть иногда, но пользоваться услугами психотерапевта. Хоть и есть у нас дома души и ванны, ходим же мы в парную, где кто-нибудь пройдется по тебе веничком. И еще. Многие мне пишут, что только следуя указаниям, вычитанным из моих книг, как-то удалось помочь самому себе.

Кроме того, нужно уметь оказать элементарную психологическую помощь и другому. Ведь учат же нас оказанию первой медицинской помощи. Каждый из вас, дорогой мой читатель, умеет наложить жгут при кровотечении, обездвижить конечность при переломе и провести искусственное дыхание, когда у человека оно вдруг остановилось. Поэтому у меня есть занятия, на которых я обучаю тому, как оказывать срочную психологическую помощь своим близким, когда они внезапно попали в беду. Сейчас это очень актуально. Но обучаю я этому только тех, кто уже сам себе научился помогать.

А эту главу я решил написать под влиянием нижеследующего письма. Это пример того, как человеку удалось самостоятельно выкрутиться из очень сложной ситуации. Здесь скорее нужно просить о помощи мне. Я и попросил. Прочтите его письмо и мой ответ ему. Может быть, и вы вдохновитесь, сомневающийся читатель. Кое-какие ремарки по ходу письма я буду делать.

СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ ТАКОЕ, ЧЕГО ТЫ РАНЬШЕ НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛ

flfi

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

вйЗменя зовут А., мне почти 22 года. Сейчас я заканчиваю М-ский университет, работаю консультантом в иностранном банке.

Кратко о себе (как о пациенте): с детства был «отличником» с хилым здоровьем. Имел массу неврозов и комплексов, никогда (раньше!) не был уважаем обществом (по крайней мере, мне так казалось), сверстниками. В большей части (как я уже сейчас понимаю) комплексы были «взращены» с помощью тех же бабушек-дедушек, страшно невротичной и в то же время властной мамы (хотя я на них сейчас вовсе не в обиде, но только потому, что стал внутренне сильным и понимаю, что они сами внутренне несчастны). (Скорее всего, у А. был комплекс «гадкого утенка». Выбраться с помощью врачей и то трудно. А тут самостоятельно! — М. Л.)

В общем, сейчас мне даже трудно представить всю ту степень ада (внутреннего, именно внутреннего! Поскольку внешние успехи у меня всегда были), в котором я жил. Ту степень нелюбви к самому себе, пустоты и одиночества.

Да, мне еще многое предстоит пройти, многое обдумать, сделать, внутренне многое изменить в себе. Но, по крайней мере, я уже поднял, сделал положительными позиции «Я», «ВЫ», «ОНИ», «ТРУД». Конечно, мне еще много работать над собой (особенно над позицией «ТРУД»). Только сейчас, почти к 22 годам (представьте себе) я понял, что такое счастье и ощущение полноценности. (Радоваться нужно, что не в 30 или 40. Многие вообще в таком аду живут всю жизнь, хотя для того, чтобы выбраться оттуда, нужно немножко постараться. Да и больших капиталовложений не нужно. Э. Берн про человека, находящегося в сценарии, говорил, что его эпитафией могла бы быть следующая фраза: «Он родился в бутылке, вырос в бутылке, прожил в бутылке и умер в бутылке, хотя пробки в этой бутылке не было». Но А. — молодец, вылез из бутылки, да еще самостоятельно. — М. Л.)

Несколько примеров на тему собственных неврозов:

1) Первые три года в институте вообще не общался со своими сверстниками (в то время как они собирались, гуляли, веселились!). (Болезнь не столько зло, сколько благо. Был здоров, гулял бы и веселился, меньше бы жизнь узнал. А так невроз заставил его заниматься собою. Болезнь заставила его вести правильный образ жизни. Кстати, многие видные психотерапевты в молодости были больны, но в конечном итоге провели долгую творческую жизнь, прожив по 75—90 лет —М. Л.)

2) Десять лет (с 8 лет до 18!) любил совершенно невротически одну девушку. Потом уже в институте невротически переживал в итоге разорвавшуюся любовь с одной девушкой в течение года. (Не дай Бог, если бы любовь была «удачной». Его невротичные пассии вытянули бы из него все соки. Депрессия — королева отрицательных эмоций. Она заставила его самосовершенствоваться. — М. Л.)

3) Чтобы избавиться от неврозов, что я только не делал (будете смеяться): нажирался в стельку, принимал горячие ванны (не шучу), три года под какими-то немыслимыми и клоунскими никами привлекал к себе внимание в Интернете. Да сейчас я все и не помню. (Вот чем опасно такое «самолечение». Пить вообще не стоит, а с горя тем более. Так многие невротики становились алкоголиками. Конечно, во время выпивки поведение их менялось. Но они скорее становились развязными, а не раскованными и спонтанными. Во время выпивок они находили себе девушек, которые становились им ненужными после выпивок. Иногда цепляли и нечто более серьезное типа гонореи, сифилиса или СПИДа. К сожалению, в этот период времени ему не попался психолог. А то бы он все сразу понял. — М. Л.) Одним словом — сублимировал, так и не доходя до причин ада и не избавляясь от него. (К сублимации здесь можно отнести только работу в Интернете. Выпивка и горячие ванны — скорее экранирование. — М. Л.)

Наверное, если Вас заинтересовало это письмо, то Вы спросите, а как же я все-таки смог найти правильный путь и начать идти по нему.

Вот это самый сложный вопрос, тем более, что я пока не пришел еще к полному «очищению», но я к нему иду. (А вот далее прочтите очень внимательно. — М.Л.) Скажу примерно так. Перелом происходит, когда делаешь поступки, которым сопротивляется вся твоя нервозная личность, когда хотя бы на секунду наступает перелом в мыслях о самом себе, о мире. Если удается совершить ряд поступков и закрепить «новые мысли» и установки, тогда и происходит перелом. (У нас в клубе КРОСС принято в таких случаях говорить, что нужно что-то сделать такое, чего ты раньше никогда не делал, что лучше пусть будет хуже, чем точно так же. — М. Л.)

Вот здесь и заключается проблема, о которой вы, вероятно, знаете намного лучше меня.

ЭТО трудно сделать один раз и еще труднее закрепить «навеки», ведь невроз развивался длительное время, посредством долгой серии событий и поступков и закрепился очень глубоко и прочно! А следовательно, и переломить его можно только серией поступков! (Вот молодец! К сожалению, многие, желающие получить помощь у психотерапевта и психолога, приходят с глубоким убеждением, что после беседы с психотерапевтом минут через 10—15, ну самое большее, через 25—ЗОуйдут от него совершенно здоровыми. Вообще-то невротик по-настоящему вылечиться не хочет. Он хочет стать «хорошим» невротиком. Это значит, что как личность он меняться не хочет, но хочет, чтобы у него не было невротических симптомов. Так вот, хочу заявить официально «НОМЕР НЕ ПРОЙДЕТ». Если хотите вылечиться от невроза, измените себя как личность, точнее, вернитесь к самому себе, тогда вся невротическая симптоматика слетит как ненужная шелуха. — М. Л.)

Самое сложное в том, что дело даже не столько в поступках, а именно в мыслях — зафиксировать новые мысли и черты характера! Перепрограммировать себя. Сменить сценарий! (Ну, просто умничка! Люблю я отличников! Все-таки при ны -нешней системе образования, особенно школьного только пятерка имеет какое-то значение. Двоечникам приходится ставить тройки. А троечникам учителя вынуждены тогда ставить четверки. И только среди «отличников», то есть имеющих пятерки, могут быть истинные отличники. У нас на курсе было 80 медалистов. Только 12 из них в институте учились на отлично. Но только они и учились на отлично. Ни один из этих отличников не был принят в аспирантуру. Нету отличников боевитости, зато есть невротический «синдром отличника». Избавить бы их от невроза, они бы помогли нашей стране подняться. —М.Л.)

В общем, Михаил Ефимович, я очень благодарен Вам за то, что вы делаете! Это очень нужно. Даже если бы это помогло всего одному человеку, это было бы очень нужно. (Очень глубокая мысль. — М. Л.)

Я читал Вашу книгу «Как узнать и изменить свою судьбу», недавно купил книгу «Похождения вечного принца» и сейчас ее читаю. Первую книгу я перечитывал много, много раз.

Те мысли, которые Вы излагаете в книге, очень глубоки, поэтому к книге возвращаешься снова и снова, так как в книге описывается собственно главное для каждого человека как стать и быть счастливым! (А вот за эту оценку я ему особенно признателен. Меня многие научные коллеги обвиняют в примитивности, что приводило к пюму, что мои диссертации защищались годами, не находя поддержки, если не в Ученых советах, то в ВАКе. Да это и естественно. Чтобы принять новое, нужно отказаться от старых представлений. Это действительно трудно. Но просто —*не всегда примитивно. А вот он увидел их глубину. Молодежь, не затуманенная кучей предрассудков и устаревших представлений, чаще видит истинно новое и ценное. Кстати, я лично тоже не, очень понял глубины того, что сделал. Приведу пример. Когда меня критиковали за цитирование «вражеской» науки, я понял, что мне нужно ее критиковать. Так Э. Берн типировал структуру характера по 3 позициям Я, ВЫ, ОНИ. Я решил его покритиковать с позиций Энгельса, ибо по Энгельсу труд превратил обезьяну в человека. В это время я думал не об открытии, а о том, чтобы защитить диссертацию. Меня, конечно, один видный профессор быстро «разоблачил». Дескать, под марксизм подстраиваетесь, под лжеучение буржуазных психотерапевтов. Кстати, он и сейчас при чинах. Понял я глубину этого хода с помощью одного из студентов, который мне подсказал, что при таком подходе вместо 16 вариантов характера получается 64, а центр психологической и психотерапевтической работы перемещается в производственный коллектив, и, следовательно, главным психологом и психотерапевтом является директор предприятия. И действительно, если директор организует труд своих подчиненных так, что он будет интересным и эффективным, а распределение благ — справедливым, то у людей, работавших вместе и эффективно, по шсится и самооценка (Я) и улучшится отношение к друг к другу (ВЫ). Сразу же напрашивается мысль, что человека, не имеющего соответствующих психологических знаний и навыков, нельзя допускать к руководству людьми. А ведь прав был студент! — М. Л.) В общем, спасибо Вам огромное!

Честно говоря, трудно на бумаге выразить степень собственной благодарности и объяснить тот Ад и Рай, который я чувствовал, но все же надеюсь, что я с этой задачей справился.

С огромным уважением, Андрей.

P.S. Маленькая добавка. Избавиться от Ада непросто, так как окружающая среда агрессивна и всячески пытается не дать человеку «взлететь» внутренне! Даже забавно (я эту вещь сейчас наблюдаю), ты меняешься внутренне, а окружающие (те, у кого есть свои неврозы) все еще продолжают общаться в старой манере (командной). (Ну молодец, какое тонкое наблюдение. У меня такое тоже было. Мой коллега, а прошлом и одногруппник, с которым мы продолжали вместе долгое время работать, только через 8 лет моей работы над собой, заметил, что я изменился и что надо мной стало неинтересно подшучивать. — М. Л.) Но они в итоге ломают сами себя (интересная мысль). Они не справляются сами с собой, с собственным неврозом! И либо выходят на равноправные (нормальные) отношения с тобой, либо «исчезают». А часто начинают подчиняться тебе, так как невроз предполагает только вертикаль: либо ты подчиняешься, либо подчиняются тебе.

С моей точки зрения, равноправные отношения способны поддерживать только сильные внутренне люди. (Иопять очень хорошая мысль и высказана в хорошей форме — М. Л.) Мой ответ.

ЧВЯкАлексейН

Km Спасибо Вам за письмо. Оно и меня вдохновляет. Значит, только читая книги и что-то делая, можно помочь себе. Я был бы Вам признателен, если бы Вы описали детали Вашей работы над собой. Я бы мог этот опыт распространить среди незнакомых Вам Ваших собратьев по Вашему бывшему несчастью. Хочу также сообщить, что я регулярно провожу тренинги в городе, где Вы живете. Был бы рад видеть Вас на тренинге.

М.Литвак.

Получил я от него ответ. Думаю, что он будет вам интересен, мой дорогой читатель.

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

ййЗменя зовут Александр. Мне 22 года через три недели будет, я работаю в банке через агентство, через месяц защищаю диплом на факультете кибернетики в М-ском институте.

Я уже писал Вам немного о своей истории — что я обычный невротик, воспитанный в духе повышенной моральной ответственности и т. д. В общем, «вечный принц». От многих неврозов мне удалось избавиться (невроз еды, туалета, невроз желания всем нравиться и т.'д., большое количество мелких неврозов), но на днях произошло «озарение» и я осознал еще один и наиболее коварный из них. Пишу Вам потому, что не могу не писать, чувствую настоятельную потребность выговориться. Надеюсь, что, может быть, для Вас хоть какая-то польза будет от моего письма, а не просто я займу Ваше время. Это невроз «интеллекта». Я бы так его назвал.

Коротко о себе. Уже в три года знал порядка 30 простых английских слов, рано научился читать и учился читать сам по букварю. С детства обожал машины, в 7 лет уже умел самостоятельно еодить машину. С 12 лет начал читать всю прессу и вообще книги об автомобилях.

Дата добавления: 2015-07-16