От автора 7 страница. Сначала я была медиком

Сначала я была медиком. Училась в колледже. Закончила на красный диплом. И сейчас у меня только 3 четверки пока. Хотя никаких усилий к изучению предметов не прикладываю. Где так прокатит, где память помогает. Ни одна из этих профессий мне не нравится. Я не имею ничего против них. Но когда я понимаю, что они дополнительный узел, который не дает мне быть, кем я хочу, я начинаю их просто ненавидеть, а еще больше себя. И вообще, я постоянно чувствую какую-то тяжесть, чувство вины, что ли, как будто у кого-то хочется попросить прощения из глубины, начистоту, чтобы я сама стала этой просьбой. Может быть перед собой, перед родителями. Или, может, я вообще это придумала. (Нет, ничего не придумано. На детей, когда они маленькие, навешивают чувство вины и стыда. Так легче ими управлять. А потом, когда человек вырастает, он постоянно чувствует себя виноватым. Снять это чувство — одна из основных задач психологической коррекции. Чувство вины имеет два известных мне корня: неосознаваемое желание быть Богом, всемогущим и совершенным, и житие чужими непереваренными идеями. Психологически здоровый человек при неудачах испытывает не чувство вины, а чувство досады. Подровнее описано это в моих, и не только в моих, книгах. — М. Л.)

Есть еще одна проблема. Мне уже 22 года. Я еще до сих пор никогда и ни с кем, как написать-то, не дружила, что ли. Ну, у меня не было молодого человека, к которому я испытывала какие-либо чувства, у меня вообще не было молодого человека. Я даже ни разу за всю жизнь не целовалась. Как глупо. (Не пойму, почему глупо. Глупо, если целуешься с тем, кто не нравится. — М. Л.)

Мое лицо изгажено угрями. Это выглядит так противно. Меня все успокаивают, говорят, что не все так плохо, что у кого-то хуже. Но мое лицо видится мне противней, чем даже у того, у кого угрей больше или их размеры больше. Дело не в количестве. (ВЫправы. Дело не в угрях. Одна девушка жаловалась на угри, и считала, что из-за этого у нее нелады с мужчинами. На самом деле она просто не могла с ними общаться. Да и вообще с общением у нее не все было в порядке. Когда овладела техникой общения, угри постепенно сошли на нет. —М.Л.)

И еще, может это из области психиатрии, но у меня есть придуманный мир. Там я другая. Красивая, сильная, очень спокойная, рассудительная. Я там не юрист, ле бухгалтер, не медик, не педагог. У меня там куча проблем, но я не то, чтобы счастлива. Я самодостаточна. (Ну, раз я отвечаю на это письмо, значит, считаю, что психоза у вас нет. А невротизм — дело житейское. По некоторым научным данным у нас 85% населения невротизированы. В мечтах часто больше реальности, чем в действительности. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты». — М. Л.).

И еще я совершенно не умею общаться с людьми. У меня почти нет друзей. Но зато у меня есть очень близкая подруга. Мы дружим почти 9 лет. Мы всегда вместе.

Так вот, об общении. Я совершенно неинтересная, некоммуникабельная, не умею поддерживать беседу. Мне самой часто бывает неинтересно. (Так научитесь общаться. Станьте интересной. Делать это можно и в одиночестве. Может быть, вам организм намекает при помощи угрей на то, что вам нужно сделать — стать интересной в общении. А для этого нужно знать что-то такое, чего другие не знают, но хотели бы узнать. А тут как раз и вы! Учитывая, что народ у нас не очень знающий, но любознательный, научитесь чему-нибудь. Выучитехотя бы библию или несколько мыслей видных философов и к месту их вставляйте. Возле вас соберется кружок любознательных людей. Один студент выучил древнегреческую мифологию и на перерывах рассказывал своим однокурсникам содержание этих мифов. Возле нео всегда был кружок молодых людей. — М. Л.)

Не знаю, что мне написать о себе. Выросла в нормальной нехорошей семье. Мама много работала, папа много пил и курил. Очень часто были скандалы, драки. Даже в детстве была очень необщительной, никогда не играла в игры с другими детьми. Большую часть времени мы с сестрой были предоставлены самим себе.

Училась всегда сама. Очень-очень редко мама проверяла тетради и дневник. Училась не очень, но на собраниях всегда хвалили.

Очень плохо переживала скандалы. Меня трясло, и казалось, что это конец. Сестра стала наркоманкой. Пыталась покончить жизнь самоубийством. Сейчас сидит в тюрьме. Скоро вернется.

Как это ни ужасно, к папе всегда испытывала ненависть.

Я тут столько написала, неприятного (так работа у нас такая. Вот поможем вам, так и радоваться будем) и глупого (а вот глупости нет ничуть. Когда человек искренне выражает свои чувства, он достоин глубокого уважения. Конечно, я немного иронизировал. Но учителю слегка иронизировать мож-

Сканирование и создание e-book 2007Alex Fritzler

но. — М. Л.) Перечитывать не буду, а то станет стыдно, и я его вообще не отправлю. Хотя, может, я его вообще не отправлю.

Если я это письмо все-таки отправлю, я буду очень надеяться, что Вы мне поможете.

Клавдия

Не решился я ответить на это письмо. Не знаю, как cm-реагирует. Вот сейчас через книгу отвечаю. Может быть, она сама себя не узнает. Может быть, вначале она прочтет другие трагические письма, и ей будет не так тяжело читать мой ответ. Ведь если бы у Клавдии была бы большая цель, то для нее не имело бы значения, в каком институте учиться. При большой цели юридические знания не мешают. А в милицейском училище учиться в материальном плане легче. А хорошие люди везде есть. Я консультировал долгое время в милицейской больнице и в Армии служил. И Клаве можно помочь. Но попасть на наши семинары она не может. Хотя я думаю, что и в ее городе можно найти специалистов. В общем, спасение утопающих дело рук самих утопающих, даже если есть те, кто хочет им помочь. — М. Л.

Мои дорогие заблудшие овечки, прочтите последнее письмо. Может быть, оно вам поможет. Вот видите, не выдержал, прокомментировал. Комментарии, может быть, и жесткие. Но я очень хорошего мнения о Клавдии. Думаю, что она все это выдержит и выйдет на свою дорогу. И какая разница, с милицией она будет связана или нет. Лишь бы была своя дорога.

ВСЕГДА МОЖНО ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ

А это письмо пишу почти без комментариев. Женщина сама себя вытягивает из болота, ищет свои'путь. И у нее многое получается. Да и помощи она не просит. Лишь указать бы ей на соответствующую литературу. Думаю, что моя книжка ей поможет.

Михаил Ефимович!

Пишет Вам Софья, 38 лет, из Хабаровска. Пишу Вам с надеждой, что, может быть, вы мне поможете, или укажете какую из Ваших книг или книги других авторов мне следует прочитать, или на что конкретно обратить мне внимание. Я понимаю, что у Вас мало времени, а может, и нет возможности помочь мне. Если Вы мне не ответите, я пойму.

У нас в городе нет Ваших курсов, я узнавала у своего нарколога, который с Вами встречался, не знаю, правда, в каком году. Если я правильно поняла из Ваших книг, мне необходимо рассказать историю своей жизни. Перед этим хочу сообщить, что я купила и прочитала 3 Ваши книги «Если хочешь быть счастливым», «Принцип сперматозоида» и «Алгоритм удачи». А книгу «Психология управления» я просто прочитала, с нее все и началось, т. е. мое знакомство с Вашими работами. Хочу отметить сразу, что они (книги) очень помогли мне выйти из жизненного тупика. Биография

Я в семье была 3-м ребенком — последним, отец — алкоголик, мать властная женщина. С детства до 14 лет был энурез, меня никуда никогда не брали (в отпуск). Ложась спать, я очень часто плакала из-за этого. Не помню, лет в 6—8 хотела отравиться, но помешали, никто ничего не узнал. В мои 11 лет родители разошлись, брат ушел к отцу, а мы с сестрой остались с матерью, хотя сначала я ушла к отцу, потом вернулась, так как увидела мачеху. Отца я очень любила, привязанность чувствовала сильную до лет 30. Он многому нас научил, и уроки делал с нами он. Затем родители стали устраивать свою жизнь, и так получилось, что с матерью отношения были ужасными. Мы с сестрой стали жить отдельным бюджетом, она работала, я ей помогала, учились и работали, от родителей материальной поддержки никакой, сестре 16, мне 12. Из-за скандалов с матерью и 3-м отчимом — алкоголиком ушла в общежитие. Училась я на учителя труда и черчения, но всю жизнь жалею, что не пошла на повара, отговорили да и сама виновата, стыдно было учиться в училище, ведь сестра училась в техникуме.

Вплоть до 35 лет искала любовь и очень часто плакала ночами, что меня никто не любит. С парнями долгих отношений не складывалось, да и не любила я никого. Вышла в 18 лет замуж за человека-алкоголика, который бегал за мной уже год. В 19 сбежала от него беременная, разошлись.

В 20 лет вторично вышла замуж по любви, как я думала 10 лет, но, почитав литературу и разобравшись, поняла, что это было скорее увлечение, я его себе нарисовала. Родила вторую дочь, хотя он ее, как я поняла много позже, не хотел. После рождения дочери все и началось. Сейчас я, прочитав книги, только поняла, что сама во всем виновата,. Взвалила все на себя и мужскую работу по дому тоже, ведь муж устал, у него такая тяжелая работа. Старалась все сделать до его прихода, на секс меня не хватало толком: 1 раз 10—15 минут, а он был темпераментным. Естественно, пошел на сторону, простила, хотя хотела броситься под поезд, остановили дети. После этого стал пить, пытаться мне изменять со всеми соседками по очереди, но до контакта не доходило. В постели со мной стал применять, не знаю, как назвать, мазохизм или отклонения, не бил, а пытался в анальное отверстие произвести контакт, даже разными предметами, в тот момент, когда я засну. Даже со старшей дочерью он пытался иметь половой контакт, когда ей было 4 года. Я об этом узнала позже, когда убежала от него, дочь рассказала мне в 12 лет. В сексе я имитировала оргазм, удовольствия особого я не получала. В итоге я сбежала от него в 30 лет домой.

1997 год. Не имея друзей, квартиры, жила с матерью, отчимом и детьми в 1-комнатной квартире. «Из огня да в полымя», в общем, я начала жизнь заново с алкоголизмом.

Стала изучать библию, мне это очень понравилось, появился интерес к биологии, истории и т. д. Лечусь с 1999 г., хожу 1 раз в неделю на психологическую группу (от наркологического диспансера), она меня очень многому научила. Сейчас закодировалась, 1,5 года не пила благодаря группе, после неудачной любви он (2000 г.) тоже был алкоголик («Вечный принц») был срыв, потом кодировка.

Все это время я жила (35 лет) с мыслью «нежеланием жить», интереса к жизни не было.

Я искала ответ «в чем смыл жизни?». Как обрести радость от трезвости? И вот на работе мне посоветовали и дали книгу «Психология управления», с нее все и началось, я поняла многое и нашла ответы и радость ощутила от трезвости. Да и дети подросли, подрабатывают, и материально легче стало, появилась возможность себе что-то покупать, отдохнуть на море. До этого я занималась по книге Луизы Хэй, Карнеги читала, пыталась развить любовь к себе и повысить заниженную самооценку. Мне это тоже очень помогло, и я многое поняла.

Хочу сказать, что в 1998 г. я опять выходила замуж за рецидивиста-алкоголика, прожили 1 месяц. 7 месяцев носила сумки в больницу.

Сейчас одна. С 2000 г. пыталась еще 3 раза устроить жизнь. В данный момент волнует вопрос: «почему я не могу найти себе мужчину нормального и устроить личную жизнь, что во мне надо изменить еще, чтобы хотя бы постоянного любовника иметь? Или я дура? что я делаю не так»?

Я очень хочу изменить свою жизнь, но как? Я работаю над собой постоянно. Кстати, «Вечный принц» открыл во мне женщину. Я сейчас не могу без мужчины, болею. Если можете, помогите мне. (Я хочу заняться йогой, чтобы научиться снимать стресс и больше никогда не пить, это тоже важная и главная проблема в моей жизни.)

Спасибо Вам за книги, дочь младшую я тоже воспитывать стала по ним, и у нас наладились с ней отношения, и стало легче, я очень рада и благодарна Вам за помощь.

Ну, вот и все.

Еще раз огромное спасибо за книги. Я их даю читать всем своим друзьям, кто этого хочет, и хочу купить еще все Ваши книги. Сейчас я перечитываю вновь.

До свидания! Извините за ошибки. Софья.

P.S. Чего я достигла благодаря книгам. На работе стала неплохим работником, ставила цель. Избавилась от одиночества и острой потребности в любви со стороны мужчин, детей, животных.

Перестала заниматься самобичеванием. От чувства собственной ничтожности освободилась. Сейчас я могу похвалить себя и свои части тела. Научилась говорить другим «нет», когда это необходимо.

Последние трое мужчин ими не были, не устаивали в сексе, не умели им заниматься или не хотели, не знаю. Я люблю разнообразный секс и такой, какой вы описываете. Единственное, что не знала, что первой должна начинать женщина. Нашла цель в жизни — «Стать счастливой». (Не очень хорошая цель. Счастье — это побочный продукт правильно организованной деятельности. Деятельность нужно организовывать. Собственно, этим вы сейчас и занимаетесь. Следовательно, и счастье придет. — М. Л.)

Сейчас хочу найти мужчину, как говорят «свою вторую половинку», чтобы мы понимали друг друга, имели духовную связь, уважение, любовь взаимную и секс. Просто так встречаться не хочу, одноразовые не по мне. Но если я не найду, ничего страшного, буду развивать свои способности и жить для себя. (Вот это правильно. Не нужно искать мужчину. Не тратьте на это усилий. Вы стоите на правильном пути. Там, куда вы идете, нужные мужчины водятся. Да и на этом пути они могут попасться. — М. Л.) Ведь я только начинаю жить. Применяю на практике методы психологичес ■ кого айкидо, учусь по Вашим книгам.

Хотелось бы, чтобы Вы написали книгу для алкоголиков с практическими советами. Ваши книги понятные и очень интересные. Спасибо.

Софья! Не ответил я вам на это письмо. Так получилось. Сразу не ответил. Замотался. Потом разбирал в архивах. Отвечаю вам прямо в книге. Но спасибо за письмо. Уверен, что раши дела идут сейчас все лучше и лучше. Но я его публикую в книге. Я думаю, что ваше письмо поможет многим моим читателям на нелегком пути к счастью. А заказ я ваш выполню в последней главе. А потом и книгу напишу.

А заключение по главе позвольте не делать. Нет. Все-таки пару слов сказать хочу. Дело не в условиях, а в человеке. Ведь у заблудших овечек обстоятельства гораздо лучше, чем у автора последнего письма.

Глава 3

ЛЮБОВНАЯ ТЯГОМОТИНА

ВВЕДЕНИЕ

В предисловии я писал, что мои воззрения за последнее время изменились. Раньше я потребности человека расставлял в следующей последовательности: пищевой инстинкт, оборонительный, сексуальный и инстинкт лидерства (удовлетворение чувства собственной значительности). Я полагал, что главный инстинкт — это пищевой. Пока он не удовлетворен, то человек ни о чем другом думать не может. Когда человека мучает голод, то он рискует жизнью, чтобы добыть пропитание и воду. Но если он не голоден, то наступает черед удовлетворять оборонительный инстинкт, что проявляется в приобретении квартиры и пошиве одежды. Только после этого, думал я, наступал черед сексуального инстинкта. В последнюю очередь, полагал я, нужно было думать об удовлетворении чувства собственной значительности. Это чувство можно удовлетворить, с моей точки зрения, только путем личностного роста, приобретая навыки и став профессионалом экстра-класса. Автоматически тогда появляются деньги, и растет социальный статус.

И действительно, ко мне приходили люди, у которых более или менее было благополучно с удовлетворением пищевого и оборонительного инстинктов. И обычно все проблемы крутились вокруг сексуального инстинкта и чувства собственной значительности (инстинкт лидерства). Надо сказать, что большинство людей обращалось ко мне с просьбами об удовлетворении своего сексуального инстинкта. Причем при этом они все время говорили о любви. Реже человека беспокоили проблемы удовлетворения чувства собственной значительности. Когда я проанализировал свой материал, то выяснил, что подавляющее большинство людей, обращавшихся с просьбами об удовлетворении сексуального инстинкта, оказались людьми не состоявшимися, не сделавшими карьеры, не ставшими специалистами экстра-класса, часто просто не умеющими себя обеспечить материально. Тогда я понял, что эти люди через решение сексуальной проблемы хотят удовлетворить чувство собственной значительности, еще не заняв соответствующего положения в обществе, не умея себя обеспечить. Более того, через решение сексуальной проблемы они хотят решить проблемы материальные. Я это явление называю латентной проституцией, т. е. скрытой, не явной, часто неосознаваемой самим субъектом, зараженным ею. Чаще этим грешат женщины, но и подобные мужчины встречаются.

Опишу вкратце суть этого явления,

Я как-то был приглашен в школу красоты проводить занятия по психологии общения. Учащимися этой школы были девушки в возрасте 12—16 лет, дети довольно обеспеченных родителей. Их обучали красиво наносить макияж, красиво ходить, красиво одеваться, красиво накрывать на стол и пр. Когда я спросил, в чем смысл их теперешней жизни, они мне почти хором ответили: «Найти человека!». Я спокойно спросил их: «А может, стать человеком?». Вот это явление, когда человек хочет решить все свои материальные и социальные проблемы через брачные отношения, я и называю латентной проституцией. Девочка хочет жить за мужем вместо того, чтобы жить с мужем. Лет сто тому назад это желание, может быть, и соответствовало историческим условиям. Сейчас это выглядит, с моей точки зрения, проявлением латентной проституции. К сожалению, еще раз повторяю, такое явление наблюдается и среди мужчин. Женщина является основным источником материального благополучия, а муж еще пытается распоряжаться ее финансами.

Занятие у нас прошло достаточно интересно. Многие девочки поняли прелести материальной независимости, одна из которых проявляется в возможности спать, с кем хочешь, а не с тем, с кем придется. Правда, больше я к занятиям в этой школе допущен не был.

Э. Берн в свое время хорошо сказал, что у секса есть один конкурент — дело. А у дела конкурентов нет. Так вот теперь я считаю, что тот, кто очень озабочен сексуальной проблемой, не очень эффективный производственник. У него плохо идут дела или у него просто нет интересного дело. Ведь энергию, которую организм выделяет на работу, нужно куда-то деть. Вот в секс она и уходит. И если сексом рано начинают заниматься подростки, то это просто потому, что в школе плохо налажен педагогический процесс. А «любовные драмы» мне представляются тем грохотом, который возникнет во дворце культуры крупного завода, если там разместят заводское оборудование и оно начнет там работать. Если так долго будет продолжаться, то дворец культуры развалится. Вот почему любовная тягомотина выглядит весьма трагичной. Да и может закончиться трагедией. Вспомните хотя бы историю Ромео и Джульетты. Думаю, что если бы они были заняты интересным делом, как и подобает подросткам, трагедии бы не случилось.

Вот почему я все эти «драмы» и «трагедии» назвал любовной тягомотиной.

Теперь мне представляется, что хорошо и успешно решить сексуальную проблему и создать полноценную семью может только хороший производственник. Кстати, небольшое замечание для тех, кто заражен латентной проституцией. Хороший производственник не очень хорошо ухаживает. У кого хороший бифштекс, тот мало заботится о гарнире. А вот за ними устраивается охота. Вот я и хочу предупредить успешных — бойтесь обольстительных сладкозвучных сирен. Ниже головы у них когти.

НЕ ПУТАЙТЕ СЕКС С ЛЮБОВЬЮ

У нас часто сексуальное влечение называют любовью. Любовь и секс — разные вещи. И только в одном виде любви встречается секс — это в эротической любви. Хочу дать определение любви Э. Фромма, которым мы пользуемся в практической деятельности: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Как видно из определения — любовь, скорее, действие, чем чувство. При таком подходе все представления сдвигаются или принимают другой акцент.

1. Вместо разговоров, что некого любить, ставится вопрос: а можешь ли ты любить? Тогда получается, что любить могут только физически здоровые, духовно развитые и экономически независимые люди. А таковых очень мало.

2. Любовь никогда не бывает трагичной, даже если она не взаимная. Отсутствие взаимности может вызвать только огорчение у того, кто любит, и, скорее, не о себе. Это будет огорчение об объекте, который не принял мою любовь. Дорогие мои читатели, я сейчас, когда пишу эту книгу, активен? Правильно, активен! Я заинтересован в вашем развитии? Да заинтересован. Тот, кто принял мою любовь и с ее помощью приобрел новые навыки, улучшил свое качество жизни? Да, улучшил! Я рад этому! А те, кто не принял мою любовь? Разве для меня это трагично? Нет, конечно, но я огорчен за них. Ведь приняли бы мою любовь, им стало бы лучше.

3. При таком подходе базовой любовью является любовь к себе. Любовь к себе позволяет человеку развивать себя и организовать свои действия, Он понимает, что когда он читает нужные ему книги, занимается физкультурой и приобретает новые навыки, в этот момент он любит себя. Когда пьет водку и зря проводит время, в этот момент он себя не любит. Это базовая любовь. Если я себя не люблю, то я лишен шансов на счастье в эротической любви. Раз я себя не люблю, значит, я плохой. И в этом случае, если я полюбил женщину, то, как честный человек, я должен уйти от нее. Нельзя же подсовывать дерьмо любимому человеку.

4. Человек нуждается в любви: в раннем детстве в материнской, чуть позже в отцовской. Это позволяет приобрести ему профессию и научиться любить себя и других. Затем приходит черед эротической любви. Любили ли вас мама и папа, вы можете судить по тому, сколько у вас оказалось навыков, которые позволяют вам держаться на плаву в бурном океане современной жизни, заслужить счастье в эротической любви.

Подробнее обо всем этом написано в книге «Секс в семье и на работе».

Секс — совсем другое дело. Это биологическая потребность. К сексу нас влечет так, как влечет нас к воде, пище и пр,, но все-таки слабее. Попробуйте не пить сутки или двое, вы увидите, как вас начнет неудержимо тянуть к воде. Вы

М.Е. Литвак. Не нойте! Практикум по психологическому адкядо

только о ней и думаете. Вы считаете, что если воды еще дня два не добудете, то умрете. Если вы так думаете об объекте вашей «любви», то это не любовь, Увлечение. Для некоторых, особенно недоразвитых людей, дело заканчивается трагедией. Не добившись объекта любви, они кончают жизнь самоубийством. В более легких случаях обращаются за помощью, в худшем случае — к подруге (другу), в лучшем случае — к профессионалу, который поможет человеку научиться любить себя. Тогда обязательно придет счастье в эротической любви А теперь напрягитесь. Пошла любовная тягомотина.

'$jS{ Уважаемый Михаил Литвак!

ЙЙМеня зовут Оля. 26 лет. Живу в Т. Спасибо за статью «Любовь невротика». {Статья опубликована в книге «Бинтование душевных ран, или психотерапия. — М. Л.) Немного о себе. Страдаю от любви к одному парнишке, встречаемся больше 2,5 лет, ему еще 22. Замучила себя и его, ненавижу себя за эту привязанность, но порвать отношения не могу. У нас всегда был прекрасный секс, который меня захватывал, я не верила, что это происходит со мной. Но!

Я хотела, чтобы все было идеально и в жизни! (К сожалению, Оля, вы не расшифровали, что такое идеал. С моей точки зрения, идеал описан в одной песне П. Лещенко, певца середины прошлого века. «Веселья час и боль разлуки хочу делить с тобой всегда. Давай пожмем друг другу руки и в дальний путь на долгие года». Кстати, наши волевые певцы поют сейчас несколько иначе. «Веселья час и боль разлуки готов делить с тобой всегда. Всего одно слово поменяли и из равноправия перешли в одолжение. — М. Л.) А он не хотел быть со мной постоянно, говорил, что у него есть своя жизнь, ну то есть мы очень часто виделись, но не каждый день, если он не звонил сам, меня это убивало, я во всем видела доказательство: он меня не любит. (А-а-а! Понял! Для вас идеал, когда ваш любимый все время вместе с вами. А на его развитие и его интересы вам наплевать. Ведь даже в парном катании и то временами фигуристы разъезжаются, но неутрачивают связь друг с другом. Так и в любовных отношениях. Даже если любящие находятся в физической разлуке, духовная связь их сохраняется, а любовь только крепнет в разлуке. По-моему,

Куприн об этом писал. Разлука для любви как ветер для огня, слабую гасит, а сильную раздувает. В любви секс одна из форм выражения любви. А если отношения только сексуальны, то разлуку вынести очень трудно. — М. Л.) Его брат устроил меня на работу, но мне там не нравилось, и, когда М. за мной приходил, я была или злая, или недовольная, и злилась на него, что это из-за него я страдаю. (Это страдание машины, у которой нет своих колес. И ездить она может только тогда, когда ей на время одолжат чужие колеса). Я считала, что скандалы и мое нытье, и капризы он простит, так как... он же'раныне прощал их. (Оля, а вы его любите? Думаю, что нет. Иначе не скандалили бы. Это урок вам, дорогие мои читатели. Никогда не прощайте. А если простили, то знайте, что вы дали повод для того, чтобы вас обижали и дальше. Эту мысль высказал А. Шопенгауэр. Верно и обратное: и вам никто не прощает. Пока в вас нуждаются, вас просто терпят, но как нужда проходит, то сразу покидают: Так вот, Оля, он вам не прощал, а терпел, пока нуждался. Плохо, когда человек, чтобы избежать ссоры, покоя достигает тем, что наступает на свои интересы. Внешне покой, но внутри у нас буря. Взрыв неминуем. Такое решение — терпеть — разъединяет людей. Правильно разрешенный конфликт помогает выработать общую точку зрения и приводит к сближению. — М. Л.) И вообще я хотела уже, чтобы он взял на себя все мои проблемы. (Вот она, эта малозаметная латентная проституция. — М. Л.) А он так не считал... То есть он помогал мне, но в какой-то момент он сказал: решай свои проблемы сама. (Оля! А ведь знаете, он вас все-таки любил и был о вас хорошего мнения. Он считал, что вы сами сможете решить свои проблемы. —М. Л.).

Я бросила работу в той компании, но ничего так и не нашла, хотя у меня высшее образование. Вот. Уже год, как у меня нет постоянного места работы, я начинаю работать и бросаю, меня пугают проблемы. И его это тоже пугает, видимо. (Ну а как же! Ведь если речь пойдет о семейной жизни, то вы, Оля, к этому не готовы. А вдруг с ним что-нибудь случится, что тогда будет? Вы об этом подумали? На вас нельзя положиться. Поэтому у вас скорее нужда, а не любовь. Отсутствие воды всегда переживается более мучительно, чем отсутствие любви. — М. Л.) На Новый год он предложил расстаться, сказал, что его тяготит вся эта ситуация, он должен меня морально поддерживать все время и что он не представляет дальнейшей жизни со мной, так как я — ненадежный человек. (А разве он не прав? Вы капризны. На работе не смогли найти себе место. Сейчас не работаете. — М.Л.) Но он сам никогда определенно не говорил о нашем будущем, отчего мне всегда было плохо. (А он присматривался. Был бы умнее, понял бы это сразу. Но, видать, очень секса хотелось. И он в вас нуждался, но не так сильно, как вы в нем. Без секса в принципе прожить можно, а вот без еды — нет. Исав за чечевичную похлебку первородство свое продал. Очень есть хотелось. —М. Л.) Все советуют мне бросить его, я же часто расстраиваюсь. Но одно я поняла — это какой-то фанатизм. Я его настолько идеализировала, что не могу встречаться с кем-то другим. Хотя и с М. мне не всегда хорошо. Я часто плачу по ночам, если он меня обижает, но все равно потом принимаю его. Мне советуют: не звони, забудь, но он всегда в моей голове, и я скучаю по нему. Очень надеюсь на ответ, и, может быть, на совет, какую литературу мне почитать.

Ответил я ей. Ответ мой был, конечно, не таким резким, как комментарии. Уважаемая Оля!

Вам бы нужно было сосредоточиться на сексе, а Вы еще и занялись любовью, к которой, к сожалению, не подготовлены. Любовь, да и секс, это для взрослых, то есть экономически независимых, духовно развитых и физически здоровых людей. Вам бы сейчас лучше всего приобрести экономическую независимость, то есть научиться зарабатывать стабильно хотя бы 1000 у.е., а лучше 5000 у.е. в месяц, тогда сексуальная проблема у Вас решилась бы автоматически. М. абсолютно прав. Человек вы ненадежный. Строить семью с Вами нельзя. А вдруг с ним что-то случится? Попробуйте внимательно почитать для начала хотя бы мои книги и книги тех авторов, которых я цитирую. Там везде идет речь о том, что человек должен, прежде всего, состояться как человек, то есть стать высококвалифицированным профессионалом, лучше всего профессионалом экстра-класса. Когда Вы начнете заниматься собой любимой, то я думаю, что мысли об этом парнишке Вас не будут донимать.

Успехов вам. М. Литвак

Ответа на это письмо не последовало.

Довольно типичное письмо и мой довольнотипичный ответ. Что и как делать, подробно расписано во многих книгах, и моих тоже.

Этот ответ вызывает у многих девушек и женщин возмущение. Но многие и прислушиваются. Одна из них в возрасте 28 лет стала заниматься собою. Заработок у нее вырос. Она стала заместителем управляющего одного из крупных банков. Сексуальная проблема у нее не решилась, но приобрела совсем другой оттенок. Если ей раньше было не с кем встречаться, то сейчас не из кого выбрать. Теперь в такой редакции это переносить не так мучительно. Она даже разработала план решения — лезть еще выше. Может, там кто-нибудь найдется. Я думаю, что и у Оли все будет хорошо. Я о ней хорошего мнения, поэтому и написал ей такое резкое письмо. «Довольно людей кормили сладостями. От этого у них испортился желудок. Нужны едкие лекарства, горькие истины», — писал в свое время М.Ю. Лермонтов.

Дата добавления: 2015-07-16