Глава девятнадцатая. Во время гиппократовской презентации санаторий «Синие зори» с трудом вместил всех

Во время гиппократовской презентации санаторий «Синие зори» с трудом вместил всех желающих похлопать ладошками новым формам благотворительности и накачать животы шаровым шампанским. Увидев на столах «Дом Переньон» при грудах деликатесов, многие журналисты сходу убедились за высокое предназначение «Гиппократа» и его бескорыстное стремление сделать мир вокруг себя лучше, а людей счастливее.

Их рассуждения лишний раз подтвердило присутствие на презентации высоких гостей из разнокалиберных Советов, а также известных артистов, бизнесменов и филантропов.

В самом деле, нехай на эти поминки по плохому лечению трудящихся масс приперся бы какой-то там зачуханный министр, кто бы обратил до него внимание?

Но если в «Синие зори» приехали Стакан, Сивка и другие уважаемые люди – это о чем-то таки да может сказать. Газетные отчеты за новое медицинское общество наполнились такими смелыми комплиментами, с понтом их писал сам Сосисомиди под двенадцать копирок.

Хотя Янис старался реже попадаться на глаз доктору Вонгу, он уболтал сам себя, как в нем, кроме прозаико-поэтического дара, не погиб и гениальный администратор. Судно щедро башлял моргуновским лавэ и при том строил вид, с понтом разбрасывает бабки из собственного кармана. Благодаря тому, что сколько наших людей не дури, а они всё равно растопыривают уши перед рекламной лапшой, в «Синие зори» тонким ручейком потянулся клиент. После демонстрации по ОРТ фильма за Ван Дамма ручеек постепенно стал превращаться в поток средней толщины.

Наивно веря телевизионной программе, в воскресенье вечером десятки тысяч людей, воспитанных на наших гуманистических ценностях, собрались перед голубыми экранами смотреть «Двойной удар». А что делать, если вместо Павки Корчагина им на той же постоянке показывают других фехтовальщиков, драчунов и борцов за мир во всем мире из ранее враждебного лагеря? Так пока ОРТ демонстрировало Ван Дамма, местное телевидение вперлось на их канал и делало то же самое, используя пресловутый «Двойной удар». Только в местном варианте Жан Клод лупил всех подряд не без помощи доктора Вонга.

Люди терпеливо ждали, когда этот сенсей потеряется из телевизора вместе со своим тибетским монастырем и местное телевидение даст возможность смотреть настоящий «Двойной удар». Не тут-то было. На экране, вместо Жан Клода по пояс в трупах, появилась рука с микрофоном. Полчаса какой-то штымп в белом халате сидел напротив руки с микрофоном и пел за «Гиппократ» разные слова, от которых зрители постепенно переходили до стадии повального бешенства. Где «Двойной удар», паразиты, как было гарантировано телевизионной программой? Чтоб вас с вашим лечебным «Гиппократом» в другой раз показывали всем желающим прямо из реанимации.

Как бы то ни было, на следующий день «Гиппократ» был на слуху всего города. Представляете, возбужденно рассказывали друг другу люди, получившие воскресным вечером небывалое удовольствие, они теперь гонят нас в могилу не только зарплатами, но и мотают нервы каким-то «Гиппократом», чтоб он сгорел с телепиратами, возглавляемыми китайским экстремистом Вонгом. Это же самый настоящий ученик бандюги Мао, а не какого-то Дуа, нехай он треснет вместе с ними, правительством и такой жизнью.

Зато, когда телевизор в течение недели бубнил: «Гиппократ» купил эфирное время, чтобы показать любимый народом фильм «Двойной удар» вместо запланированной ранее тягомотины «Депутатский дневник» – это сразу всем понравилось. За «Гиппократ» резко переменили мнение и даже без напряжения смотрели на доктора Вонга, мелькающего в рекламных перебивках «Двойного удара».

Статьи за чудодейственный «Гиппократ» захлестнули страницы газет, и не было дня, чтобы каждый из продолжающих плодиться телеканалов не терендел за агромадные возможности тибетской медицины, даже если кто хочет просто тренироваться в спортклубе «Лотос».

Кроме масс-медиа, в бой за пациента вступила еще более тяжелая артиллерия. Сам Леонид Александрович в беседах небрежно ронял комплименты за качество обслуживания болезней в «Гиппократе», и, учитывая уровень этих рассказов, в «Синие зори» потянулись некоторые крутые бизнесмены и слуги народа по должностям.

Директор «Гиппократа» Василий Петрович Борщ сходу понял – пришло время окончательно сделать людей счастливыми. Этот по натуре больной на голову даже не догадывался, кому в первую очередь обязан таким нахысом. К удовольствию Борща, ему попалась очень толковая секретарша. Не какая-то там молоденькая девка, которых нанимают всякие фирмачи-проходимцы, чтобы потом использовать на них свое служебное положение. Нет, такого Борщу не нужно; воитель за справедливость не потерпел бы и поверхностных намеков за успешное совмещение блядства с работой. А потому его секретарь – солидная женщина в возрасте, не отвлекающая от плодотворного труда к другим глупостям.

Соня Левицкая быстро освоилась на новом месте, благодаря знанию жизни. Она опытным взором вычисляла настоящего клиента, даже если он прятал свою сущность под специально натянутой скромной одеждой, и мгновенно принимала решение. Пока Аня Люкс спокойно раздевала компьютер в покер, Соня Левицкая сортировала посетителей и вела предварительную запись по двум спискам. Нищих, убогих и настоящих больных, вроде своего директора, она направляла непосредственно до Борща, а клиентов, ради которых создавался «Гиппократ», заворачивала в сторону Моргунова.

Директор Борщ с удовольствием выслушивал симптомы своего контингента, которому нужно было не столько порций здоровья, как добиться от кого-то торжества правды или пары копеек. Василий Петрович с радостным видом тащил за собой искателя счастья до персонального «Москвича» и ездил по разным собесам, жэкам, здравотделам и прочим конторам сражаться за справедливое решение проблем граждан.

Переутомленных бизнесменов до «Синих зорь», как правило, заволакивали их жены, сильно пугавшиеся летальных последствий перепарки мужей от каторжной работы, порой длящейся сутками. Жены чересчур хорошо относились до супругов и не мечтали остаться вдовами с такими доходами, от которых хочется поскорее разделить судьбу любимого человека.

Посетителей, источавших денежную ауру вокруг себя, встречал сам Моргунов, разодетый в белый халат, как мясник с Привоза.

– Ваша жена совершенно права, батенька, – ласково говорил Моргунов, – переутомление небывалое… Придется лечь к нам, в отделение интенсивной терапии, дней, этак, на пяток.

– Да вы что, доктор! – кидал глаза на лоб бизнесмен. – Мне в этом месяце еще в Англию нужно успеть, кроме всего прочего. И вообще, целых пять дней… Я уже с трудом не вспомню, когда пять дней кряду…

– Дорогой, – принимала сторону врача жена, – ты действительно трудишься без выходных и отпусков. Но возраст уже не тот. Здоровье нужно поддержать. Даже президенты США ложатся в клиники.

– Так то президенты, – отбивался бизнесмен, – разве у них столько работы, как у меня? Пять дней, подумать только…

– Батенька, – ласково говорил ему Моргунов, – вы ведь в Англию собираетесь. Надолго?

– На полдня, а то и на целый, – признавался фирмач, – мне еще нужно оттуда с подписанным контрактом в Москву, и успеть завизировать его в Чехии. В общем, за всё про всё есть трое суток, я рассчитал, иначе сделка сорвется. Шутка ли, сто пятьдесят тонн… В общем, не это важно. А вы говорите целых пять дней…

– Меньше вряд ли получится, – убеждал кандидата в пациенты Моргунов. – Склероз, батенька, явно прогрессирует. Уже не можете вспомнить, когда пять дней подряд отдыхали. А что дальше будет? Вы посмотрите в зеркало, какие у вас мешки под глазами от переутомления. В эти мешки влезут все сто пятьдесят тонн вашего товара безо всяких накладных и контрактов… Мадам, – Славка тут же переключил внимание до супруги фирмача, – я не могу гарантировать, что он вернется из-за границы домой. Без микроскопа вижу: у нервов больного скоро наступит полная дистрофия.

– Ты в могилу положить себя хочешь? – нежно разорялась жена болящего. – До того извел себя… Ночами не спишь, снотворное горстями употребляешь. А оно всё равно не действует.

– Знаете что? – принимал нейтральный вид Моргунов, если бизнесмен не сдавался и после таких слов, – вы хотя бы анализы пройдите. То есть, пусть вас посмотрит терапевт, сделает мне консилиум. А потом мы сообща примем решение. Согласны?

Фирмач соглашался, лишь бы от него поскорее отвязалась жена с назойливым доктором. Славка, нежно прихватив его за локоток, вел по коридору в отделение интенсивной терапии, где больной попадал в кабинет завотделением Майки Пилипчук. Моргунов мгновенно возвращался на рабочее место, а больной уже не столько думал за свои симптомы и поскорее отсюда смыться, как начинал облизываться на докторшу, убеждавшую его, что клятва Гиппократа – для нее самое главное в жизни.

Майка давала понять: она согласна лечить больного день и ночь всеми последними медицинскими достижениями, лишь бы вернуть ему пошатнувшееся здоровье.

фирмач, уже почти согласный на полное восстановление жизненных сил, с радостным эпикризом на утомленном лице семенил вслед за Майкой, мысленно соглашаясь с ее требованиями и измеряя глазами параметры халата докторши, выступающие в разных направлениях. Пилипчук демонстрировала пациенту отдельную палату с двуспальной койкой, и бизнесмен начинал медленно мечтать не срочно смыться в Англию, а таки да подлечиться. И, когда в палату по очереди вбегали Майкины медсестрички со срочными вопросами, фирмач в очередной раз врубался: его здоровье шатается до такой степени, что рухнуть немедленно в койку – единственный выход сохраниться на этом свете.

Но за лечение по системе бикицер не могло быть и речи. Бизнесмен возвращался в кабинет Моргунова и, взглянув на жену, делал ей одолжение – черт с ней, этой Англией и ста пятьюдесятью тоннами, когда она права и собственное здоровье, может быть, дороже даже государственных интересов. Потому он согласен с требованиями супруги и медицины, готов отложить срочные дела и лечь в отделение интенсивной терапии прямо уже.

Примерно такое говорили не только уставшие от бизнеса люди, но и фирмачи, приучившиеся снимать напряжение с помощью вовсе не тонизирующей «Колы». Таких кандидатов до больных в присутствии жены обследовал рычащий профессор с деревянным молотком, пугая не столько своим видом, как угрожающими медицинскими заключениями. Затем профессор на пару минут уволакивал болящего на рентген, где он обращал внимание на снующих по коридору медсестричек в сильно коротких и декольтированных белых халатах.

Бизнесмен, он на то и деловой человек, чтобы сходу тонко прочувствовать любую обстановку. Даже те, кто, кроме выпить, не имели других желаний по части медперсонала, и то врубались: в «Гиппократе» при курсе лечения от алкоголизма их будут пичкать не так таблетками и деревянным молотком, как поить, сколько влезет, согласно понятиям о платной медицине.

Зато в отремонтированном корпусе «Синих зорь» при привычной обстановке лечение безденежных больных шло исключительно на шару по причине небывалой благотворительности «Гиппократа». Правда, медсестры там попадались чересчур похожие на последствия атомной войны, и обстановка была подходящая больше нашему человеку, чем тем изнеженным спартанцам, но ведь это пара пустяков. Наконец-то появилось в городе место, где некоторых людей лечили без намеков прийти в больницу со всем необходимым, от торбы со жратвой, пилюлями и долларами до капельницы с простынями.

Василий Петрович просто сиял от счастья, когда регулярно включал наконец-то отремонтированный санаторный телевизор «Знамя», и торчал при виде бесплатных пациентов, горячо благодаривших руководимый Борщом «Гиппократ» за то, что они получили дополнительную возможность еще немножко потоптать эту землю.

В кругах серьезных людей, которые предпочитают молотить бабки, вместо того, чтобы пялиться в телевизор, рекламирующий и их товары, пошла устная реклама за чудесные методы лечения в «Гиппократе», где рацион болящего разнообразнее, чем в лучшем ресторане города, и даже телки с Гавайских островов, а также местные фотодевочки проканывают вторым сортом рядом с медперсоналом заведения.

Наверняка нет в мире хвори, которую бы не взялся вылечить «Гиппократ», отказавшийся от хирургических вмешательств в жизнь пациентов. В самом болезненном случае в них втыкивали серебряные иголки под наблюдением знаменитого доктора Вонга, многозначительно молчащего во время курсов лечения. Зато всё остальное было истинным врачеванием народными средствами при помощи разнообразных спиртных напитков, настоянных на целебных зверобоях и прочих петрушках.

Изо дня в день «Гиппократ» наглядно доказывал – еще не родился микроб болезни, которая бы не сказала «пас» при встрече с новейшими медицинскими достижениями. И даже те люди, что оправдывались перед женами не столько сильными переутомлениями, как внезапно свалившейся импотенцией, становились способны до многого, попав в заботливые руки завотделом интенсивной терапии и ее санитарочек.

Капон успевал разрываться между иглоукалываниями и тренировками подрастающего поколения в спортклубе «Лотос». Клиент еще не шел таким косяком, как мечталось целителям из благотворительного общества, однако сенсей Вонг всё равно хранил молчание даже во время демонстрации его знаменитых секретных приемов восточных единоборств.

Сенсей сидел на чуть ли не царском троне в прекрасно отгроханном спортзале, а амбал в белом кимоно с наколкой «Слон» на четырех пальцах демонстрировал всякие приемы. Иногда он подбегал до Капона, изображающего из себя застывшую на монументе мумию, и что-то бормотал сенсею, кланяясь до подножья его трона. Доктор Вонг едва шевелил головой, Слон грохался на четвереньки, прикладывая лоб к полу. А потом по-быстрому вскакивал на ноги и рычал на учеников с удвоенной энергией.

Желающих тренироваться у знаменитого сенсея прибавлялось не такими темпами, как хотелось. В городе развелось немало школ, которыми руководили пусть не выходцы из-под Тибета, но всё равно чернопоясные специалисты, прошедшие курсы у корейских мастеров, или, на крайний случай, чемпионы мира непонятно в каких категориях и где проходивших первенств. Во всяком случае конкуренция была острой, однако не до такой же степени, чтобы за это тарабанить вслух.

Но Сучок, вместо того, чтобы дальше цинковать по городу кобелей с помощью мешка и веревки, стал ошиваться в баре «Нунчаки», принадлежащем спортивному клубу «Кэндо-дзю». Сучок нагло жрал дорогой коньяк и базлал во все стороны: спортивное мастерство этого кенды не канает рядом с искусством доктора Вонга. Больше того, Вонг до того великий мастер, что одним своим донельзя натренированным пальцем может переколотить весь «Кэндо-дзю» в полном составе, от хозяина до уборщицы спортзала.

И вообще – этот клуб дзю не столько хозяин своего хутора, как пыль под ногами сенсея Вонга, потому как тибетский специалист даже не платит налог дешевой, по всему видать, кенде, не то что за охрану, а просто за возможность показывать свои замечательные приемы на их территории всем желающим. В общем, клуб «Лотос» – место для настоящих мужчин, а в «Кендо-дзю» бегает пацанва, мечтающая получать не замечательные бойцовские навыки, а исключительно по мордам от первого встречного.

Сучок разорялся во все стороны до такой степени, что его никто не тронул. Зато во время очередной тренировки в спортзал сенсея Вонга ворвалась группа каких-то явно спортсменов во главе со шкафом, мало уступающим в габаритах Слону. Это был прямо-таки не визит людей в спортивных штанах, а заезд на «Лотос» вагонов, прицепленных до бронепоезда, с явным желанием поскорее загрузиться.

Ученики робко сбились в одну кучу, зато сенсей не пошевелил хоть одним нервом на своем каменном лице. Тут натренированные ученики супербойца Вонга вспомнили многочисленные фильмы с кассет, которыми торговал Слон в качестве обязательного приложения до тренировок, и врубились за жизненное подтверждение художественного кино. На явно нехороших гостей они смотрели уже с нескрываемым любопытством, представляя себе, что из них сделается, когда учитель Вонг слезет со своего трона и снизойдет до самолично поубивать этих гудящих явно какими-то восточными словами нахалов с хорошими мозолями на костяшках пальцев.

Сенсей Вонг не снизошел не то что со своего пьедестала, но даже посмотреть в сторону непрошеных спортсменов. Зато навстречу им попер буром Слон. Затянув пояс на кимоно, Слон подошел в упор до командира этой экскурсии и слегка наклонил голову. Тот ответил взаимной вежливостью и вытянул перед собой ладонь с вытатуированным на запястье словом «Мир». В ответ Слон показал свою визитную карточку, распечатанную таким же способом но четырех пальцах.

Мир кивнул в сторону неподвижно сидящего доктора Вонга, не обращая внимания ни на своих корешей, ни на расправившиеся плечи бойцов «Лотоса». Разновозрастные подопечные Слона с любопытством наблюдали, как крупногабаритный боец рискнул предстать перед самим сенсеем Вонгом и протянуть до него свою руку.

Вместо того, чтобы выдернуть эту наглую лапу из плеча и проломить амбалом стену зала, сенсей Вонг сотворил куда более значительную демонстрацию своей чудодейственной силы. Он ответил слегка презрительной улыбкой, оттянул резинку с пальца правой руки и обнажил костяшки своих смертоносных рук. Затем сенсей медленно развел отвороты кимоно в разные стороны, и, хотя до учеников было далековато, они заметили: грудь мастера украшает какая-то татуировка. Скорее всего одна из таких, какие они привыкли видеть в кино про ниндзей, якудзов и прочих триадов азиатского разлива.

Если бы рядом с сенсеем Вонгом стоял начальник рекламы Сосисомиди, он, наверняка, тут же грохнулся с пьедестала, бормоча от восторгов стихи собственного приготовления вроде: «Не для сна рожденный! В стихии только, как горный орел в полете, отдыхает Ленин». Или: «Народом создан новый герб: гордись моя держава! Вот звонкий молот, острый серп, колосья слева, справа». А быть может, и то, и другое, потому что на левой стороне груди сенсея Вонга был наколот профильный портрет самого человечного человека, а на правой – герб Страны Советов. И тогда без своих глупых вопросов Сосисомиди врубился бы: чудодейственную силу сенсей постоянно черпает прямо из святых изображений на груди, засекреченных от остальных каратистов.

Впервые на глазах изумленных учеников сенсей разлепил губы и сказал какое-то слово. Боец прижал руки к груди и поклонился Вонгу, сходу придавшему своей каменной морде черты неземной ленинской доброты, как на любом из бронзовых памятников. Бригаду-дзю вынесло из зала с такой скоростью, словно на их бронепоезд тайком замастырили реактивный двигатель прямо на запасном пути. Еще бы, на кого напоролись! На самого крутого бойца в мире, знаменитого доктора Вонга, против которого даже Брюс Ли был бы слаб, как муха после аборта.

Мир принял верное решение. Он начал понимать за свое место в жизни при обмене верительных грамот со Слоном. Ну, против Слона, что означает для фраеров только габариты владельца, он еще мог попереть. Пускай Миру противостоял тот, чья кличка расшифровывалась очень просто – Смерть Лягавым От Ножа. Но пойти против сенсея Вонга с Лениным на груди при гербе СССР? Это надо быть не просто антисоветчиком, но и явным фраером. Тем более, что профиль вождя Октябрьской революции и означает аббревиатуру – вор, а на ленточках герба вместо названий до сих пор союзных исключительно на груди Капона республик значились инициалы блатных клана сенсея Вонго.

Вдобавок сенсей сказал всего одно слово. Зато какое! Самое настоящее волшебное. Если бы вы знали это слово, так любой местный рэкет по-быстрому убежал в сторону, как это сделал грамотный Мир. Нехай он и носит на себе такую расшифровку – Меня Исправит Расстрел. Однако шесть крохотных крестиков вместо мозолей на руке Вонга говорили за многое. В общем, Мир прекрасно догнал: сенсей Вонг имеет не только Ленина и герб на груди, но и шесть ходок в зону, не говоря уже за волшебное слово. Мир сделал ноги на свежий воздух, потому как даже если просто небрежно посмотреть в сторону столь почетного гражданина, так нечего мечтать за исправления с помощью расстрела при приговоре суда. Замочат без предварительной полировки дерева и прочей канители, не обращая внимания до таких глупостей, как мощное телосложение и знание кендо-дзю.

Хотя телевидение постоянно тарабанило за чудодейственность методов доктора Вонга при лечении безнадежно больных и искалечивании чересчур здоровых, реклама его учеников, присутствовавших при разборке, оказалась куда сильнее. В «Лотос» записывали не всех подряд, как в других клубах, а исключительно предъявляя повышенные требования. При поступлении учитывались все мелочи – от веса будущих терминаторов до места работы их родителей. Плата в «Лотосе» стала в десять раз выше, чем в других заведениях, что еще больше усиливало интерес попасть именно туда.

– Отдыхайте, профессор, – заметил Капону его дружок после того, как Вонг устало откинулся на спинку кресла в своем роскошном кабинете, изукрашенном непонятными хозяину иероглифами и самурайскими мечами, изготовленными артелью с Пересыпи.

– Знаете, Слава, я уже с трудом делаю себе нормальное лицо вместо каменной морды этого Вонга, – откровенно признался Капон. – Скажите, а где Маечка?

– Нет, доктор, – отрицательно покачал головой Моргунов, – теперь вам надо тренировать волю в другом направлении. Да и Майка занята. Она как раз сейчас двух клиентов от импотенции лечит…

– Опять вы взялись за своих штучек, Моргунов, – спокойно зашипел Капон, – как тогда…

– Ни разу. Тогда я делал понт мужа из командировки, а теперь это даром не надо. К тому же Майка только руководит из себя сестричками нашего милосердия.

– А вы этого видели, Слава? – невозмутимо сглотнул слюну сенсей и неожиданно для самого себя лязгнул вставной челюстью.

– Сто раз, – отмахнулся Моргунов, – слушайте, доктор, вы стали расслабляться прямо-таки чересчур.

– А как бы вы хотели? – нервно дернул настоящим глазом ученик великого Дуа. – Я же в конце концов живой человек, хотя и Вонг… Да, потому имею интерес, как делают свою работу мои подельники. Перестаньте этих глупостей, мне просто интересно за методы работы Маечки – и все дела.

– Ничего особенного, Капон. Самая настоящая групповуха. Лохи жалуются, как у них плохо стоит, а Майка просто лечит от этого. Она их сфаловывает на специально оборудованный медицинский кабинет в гаремном духе, там играет музыка…

– Музыка? – удивился доктор Вонг.

– Ну, не та музыка, что вы подумали, а из магнитофона, для полной расслабухи. Майка научными рассказами вдалбливает, как у пациентов не всё плохо, медсестры помогают ей, чтобы больные быстрее стали здоровыми. Знаете, профессор, наша благотворительная медицина – самая передовая в мире, без понтов. Еще ни один клиент не требовал вернуть аванс. Только мы так успешно лечим всех желающих от импотенции и другой бессонницы.

– Да? – почему-то жалобно вздохнул Капон. – Зато меня вы чего-то чересчур… В общем, по идее, сильно возбудили. Моргунов, где Маечка, я тоже живая личность, пускай родом с Тибета.

– Нечего использовать служебное положение в личных целях, – брякнул Моргунов. – Забота за нужды страдальцев и прочих сексуальных попрошаек – впереди паровоза… Ладно, Капон, не кукситесь. Майка таки да занята. Но вам сейчас полегчает. Это же тоже моя обязанность за наше производство.

Моргунов скомандовал по радиотелефону:

– Але, а ну, по-быстрому, дежурную медсестру до кабинета сенсея Вонга.

Через несколько минут перед Славкой уже стояла то самая куколка, которая недавно сильно сопротивлялась своей счастливой жизни.

– Слушай, ласточка, ты хорошо работаешь, – обрадовал ее главврач Моргунов. – С утра будешь получать на десять баксов в день больше. А теперь по-быстрому сделай мне радость на лице и голую попку доктору Вонгу для измерения твоего состояния здоровья.

Несколько минут доктор Вонг ощупывал медсестричку, замершую с таким видом, словно она тоже была ученица самого Дуа. Наконец сенсей облегченно вздохнул и придал своему лицу привычное выражение.

– Всё в порядке у тебя, – сделал эпикриз Слава, – подтяни трусы на место и беги до трудовых свершений. Что нужно сказать дяде начальнику?

– Спасибо, – прощебетала куколка и выпорхнула из кабинета.

– Ну, как вам, доктор, моя профсоюзная забота за подельника, то есть коллектив? – залыбился Моргунов.

– Перестаньте сказать, – ответил доктор Вонг со своим привычным изображением каменной морды окружающему миру. – Просто мне надо и таким макаром тренировать свою волю. Этот долбаный Дуа так завещал. В общем, какой расслабон при такой постановке дела? Одна работа на износ между здоровьем драчунов-детишек и больных всякими поясницами.

– Это точно, – заметил Славка. – Пока за полный расслабон не стоит мечтать. Зато других забот я вам гарантирую. Вы же не только великий боец и народный целитель. Вы же еще доктор астрологопсихических, то есть, парапсихологических наук. Пора оправдывать свои высокие награды по научной части и доказать, как вы не зря торчали в питерской академии.

– Я торчал в ростовской академии, – поправил Моргунова доктор наук.

– Капон, было договорено: мы сейчас почти что фраера, ну и думайте соответственно. Я понимаю – трудно, сам мучаюсь, но дело есть дело, даже когда оно называется бизнес Короче, вы забудьте за академию, которая тюрьма. Вы теперь другую закончили и доктор наук.

– Послушайте, Слава. Да, я доктор, но сколько можно использовать меня одного на благо всей науки? Я уже и так чересчур занят здоровьем кого хочешь. И наблатыкался всяких ученых терминов. У вас, кроме меня, некому наводить понт? Да, вы наняли кучу больных на голову. Я промолчу за малохольного Борща и это Отсосопуло – явная находка для дурдома. Но, кроме них, вы же набрались других фраеров, иногда похожих на нормальных. Если я должен еще и астропсихикой заниматься, на хрен все эти ваши хероманты и фрейдерасты?

– Доктор Вонг, не гоните волну круче цунами, – ответил главврач Моргунов. – Вы всё прекрасно понимаете. Что могут медицинские штымпы без вашего благословения? Эти профессора не загонят до нас лохов даже своими деревянными молотками, если не объявить: их консультирует доктор астропсихо – и до хрена еще каких наук Вонг. Но разве это главное?

– А что? – перестал сопротивляться дополнительной нагрузке сенсей Капон.

– Вот что. Я вам прямо скажу: если мы хорошо ударим по астропсихике, тогда вы услышите… Слушайте, профессор, так я уже слышу. Понюхайте вокруг себя носом и наберитесь еще большей твердости. А потому повторите клятву, как другие доктора.

Другим врачам «Гиппократа», взятым для прикрытия работы моргуновскими методами, платили чуть больше, чем их коллегам из больниц города. Зато, в отличие от коллег, они получали зарплату регулярно, а не раз в четыре месяца. Блатные во все времена понимали: главное богатство общества – это его лохи, и, в отличие от государства, заботились за то, чтобы фраера регулярно зарабатывали для их пользы и даже имели возможность плодиться.

Капон понял Моргунова без второго слова. Он деланно потянул носом воздух и настроился сказать заклинание, ради которого создавался «Гиппократ». Клятва Гиппократа звучала чуть-чуть не так, как произносят ее другие после окончания института. Зато она подчеркивала величие пути, избранного моргуновским шоблом, страдающим не хуже других за здоровье общества.

Капон строго посмотрел на непонятные иероглифы среди стены и торжественней, чем любое «Служу!», произнес:

– Слышу денег легкий шелест, это лох пошел на нерест!

Дата добавления: 2015-07-19