Читайте также:
|
Собрание сочинений
«Исповедь Гермогена»
Издательство «Shit happens».
Г.
От издательства:
Эта книга станет для каждого читателя путеводителем по жизни замечательно человека Николая Широкова. Это не просто сборник цитат гениального человека, это зеркало его душа, это философия его жизни. У этого человека непростая судьба. В этом вы сможете убедиться, изучив биографию Николая. История его жизни была собрана буквально по крупицам из самых эксклюзивных источников. Вы, конечно, можете лично узнать о нём из первых уст, но кто поверит журналисту? Поэтому читайте биографическую справку, собранную работниками нашего издательства «Shit happens».
Когда Коля родился, он стал орать благим (и не очень) матом. Тем самым он провел свой первый тренинг на сплочение родительского коллектива. Он провоцировал родителей на регулярные забеги, главной целью которых было заткнуть малыша соской. Чаще всего побеждала мама, так как папа не всегда помнил местонахождение этой незаменимой вещи. Пачкать пеленки было ниже Колиного достоинства, и почти с первых дней своей жизни он, деловито поправляя очки на носу, сообщал родителям: «уважаемая мама, если вы не хотите, чтобы эти божественно-белые пеленки были приведены в непростительное для уважающего себя ребенка...". Он обычно не успевал договорить...
В детском садике, когда большинство маленьких детей отказываются засыпать на сон-часе, Коля отказывался просыпаться. Но под вопли: "Революционеры не сдаются!", все-таки оказывался разбуженным и приведенным в бодрое состояние. Кашу Коля складывал в кармашек, чтобы потом накормить кошечку, живущую у подъезда. Но, так как обычно нянечка "палила" эти благие намерения, кашу кошечке Коля не приносил почти никогда. Наверное, поэтому, кошечка вскоре пропала. В игровой Коля учил детей играть в «Мафию» и часто стоял в углу, потому что дети в первом же кону коллективно решали "замочить воспитательницу". Здесь же, в детском саду, Коля проявил задатки скандального журналиста, назвав (небеспочвенно, между прочим) сторожа дядю Васю не совсем хорошим человеком, прямо сказать, совсем плохим, за то, что тот по пьяни, сломал деревянную качельку на детской площадке. Сторожу выписали выговор, но и Коля простоял три часа в углу за знание. За знание таких слов в 5 лет! Именно после этого Коля окончательно понял, что свободы слова в этой стране нет!
В школе Коля стал мудрее и играл в мафию с учителями. В коалиции с директором (!) они убивали первым физрука, и он шёл замещать у всех уроки. Любимым Колиным предметом была история. Именно там он травил байки про Александра Македонского и Чапаева, якобы из рассекреченных советских источников. Естественно, там не пахло ни достоверностью, ни даже здравым смыслом. Однако такая импровизация прокатила даже на выпускных экзаменах.
Когда Коля был уже вовсю сформировавшейся личностью, ему вдруг захотелось стать "хорошим мальчиком". В это понятие, по его мнению, входило: по целым ночам штабить в игре "ночной дозор"; собирать толпу неадекватных, вечно орущих и постоянно что-нибудь сжирающих в его доме студентов-журналистов, называя все эти бесчинства - тренинг-группа "Shit happens", а так же принципиально не сдавать Саблиной статью "о студенческой жизни", что для студента пятого курса вообще должно приравниваться к сдаче секретных карт Пентагону.
Сейчас Коля усиленно мечтает завести черепашку-Пашу, чтобы выпрашивание отпуска у товарища Рыкова П.Г. проходило более эффективно.
Если у вас есть фото\видео материалы, обличающие товарища Широкова в растлении малолетних, или в антисемитизме, или в жестоком обращении с животными... не 3,14те! Коля не такой!:-)
Глава первая
"Я не козёл, ну правда…"
Каждое утро я произвожу себя на свет.
***
Похож на котёнка. Ааадназначно.
***
SMS в 3 часа ночи (Поле): "Я не козёл, ну правда…"
***
Хочу к дебилам.
***
Поля: Я хочу изменить семейное положение.
Коля: А я хочу изменить семейному положению.
***
Полюблю свою внешность и кофе со сливками.
***
Сломал руку, но не сломил пошлость.
***
Гадом буду - не забуду Кеторол!
***
Маришке: Я буду твоей вещью, только уймись…
***
Я живу в бестелефонном мире
***
Навожу головную боль по телефону, смс, айсикью, снимаю венец безбрачия методом смелых экспериментов.
***
Научите меня петь. Ну, кто-нибудь. Ну, на любых условиях!
***
Весь день всякая мяумурня.
***
Осень. Даже коты желтеют.
***
Коля: Я решил с игрушкой разобраться и лечь пораньше спать насовсем
Марина: Может не надо насовсем???
Глава вторая
«Shit happens»
Не поддающееся подсчету число неадекватных людей, не имеющее толком личной жизни, денег и мозга - зато бахтры завались.
Ребята, в 7 у меня!
***
Shit happens! В воскресенье учимся врать!
***
Хватит его трахать, он уже умер.
***
Суббота по техническим причинам переносится на воскресенье.
***
Юле: Потому что когда нужно думать сердцем, у тебя работает мозг, а когда надо решать, ты вся на эмоциях.
***
Траве: Харизма ты моя! Ну как можно в тебя не влюбиться?
***
Юле: "По-моему это очень естественно, что он считает тебя идиоткой.
***
Траве: Вино и Улитки. Да ты француженка.
***
Юле: Твоя личная жизнь напоминает мультик "Том и Джерри". Ты постоянно за кем-то бегаешь, и при этом кто-то постоянно бегает за тобой.
***
Поле: Любой голодный ребенок с улицы будет счастлив с тобой поесть.
***
Юле: Можешь финскую полечку станцевать, но это редко срабатывает.
***
Траве на дне рождении Сурьки: Аккуратно ручкой в области шариков.
***
С дня рождения Травы: Картоооошка
***
Коля: Я сегодня видел рекламу, где тамада рекламирует саму себя: милая девушка и подпись – Иван.
***
Юля: Это не профессия, а даже призвание.
Коля: Тамада?
***
Поля: Оно живое?
Маришка: Внутри оно живое.
Коля: Внутри другое слово! Нет, Полин, это не самка беременного оленя, о которой ты подумала, судя по глазам.
***
Коля: Я человек?
Все: Нет. То есть человек, если Гудаева.
Коля: Крутиков что ли?
***
Ночь в дозорном штабе. Переписка в icq:
Коля: Мне уже в 6-ой раз предлагают заняться сексом вконтакте. Еще пара – и я соглашусь.
Поля: Как этим можно заниматься вконтакте?
Коля: Так… Я наклоняюсь над тобой и нежно дышу в твою шею сзади…
Поля: Щекотно)
Коля: Ну и не лезь тогда целоваться!
Поля: *задохнулась от возмущения*
Коля: Во-о-от! Я знал, что дыхание в шею возбуждает) ты уже задыхаешься))
***
Дата добавления: 2015-12-01; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав