|
Читайте также: |
Ни одно из проявлений жизни человека не вызывает такой многосложной реакции в наших душах, как любовь. Ей покорны все возрасты и все музы, она – неизменная тема человеческого воображения и творчества, она вплетается во все виды человеческой деятельности, способна стать мотивом и энергией любого нашего поступка. Сила любви такова, что, как говорят, способна творить чудеса.
Любить и быть любимым – фундаментальные потребности человека, без пробуждения и развития которых человек не может быть человеком
Спектр проявлений любви кажется универсальным. Под ее влияние попадает то, что само по себе несовместимо: секс и религиозный экстаз, самопожертвование и убийство, романтическая фантазия и строгая наука, добро и зло, красота и уродство. Даже абсолютно несовместимые вещи: жизнь и смерть, – могут быть пронизаны одной и той же способностью, любовью, этим ярчайшим и всеохватывающим жизнепроявлением человека.
Все это указывает на то, что любовь коренится в глубинах человеческого существа, является выражением его основополагающих качеств, она исключительно сложна как способность и дарование, как выражение жизни человека.
Любовь связана с бытием человека как стремления, как совокупности потребностей и как бытия свободы. Любовь – одна из форм поддержания существования человека, проявление его качества быть, обладать, отдавать, реализовывать и воплощать себя.
Глубже всего любовь связана со свободой. Это сказывается в спонтанности, самопроизвольности любви, ее энергетике и непредсказуемой векторности, т.е. направленности на кого-то или на что-то. Вместе с тем, любовь может существовать не только на уровне безотчетных ощущений, но и как осознанное, интеллектуальное чувство, как возвышенная и определяющая наши поступки мечта, т. е. любовь может сочетаться практически со всем беспредельно широким спектром человеческих качеств и способностей.
Подобно свободе, чистой, бессодержательной любви не существует. Если у нее нет реального объекта, она будит, возбуждает воображение и легко получает то, чего хочет. Степень, сила любви также бывает разной: от слабой, едва ощущаемой, подобной легкому сну, грезам и смутным волнениям, до буйной, яростной и даже неуправляемой, подобной шторму или урагану. Она способна разгораться, когда ей не удается овладеть предметом своего стремления или, напротив, угасать, когда не встречает никаких препятствий на своем пути.
Любовь – это не всегда прекрасное, нравственно-эстетическое, бескорыстное и самозабвенное чувство. Мы склонны обращать внимание на положительные проявления любви и не замечать ее разрушительных действий. Скорее всего, люди идеализируют ее потому, что инстинктивно боятся потерять ее, утратить саму способность любить, которая, конечно, очень важна и дорога для человека. Пожалуй, самым большим ее коварством можно считать ее умение усыплять разум, точнее, даже вытеснять его собой.
Самая большая слабость влюбленного человека – попадать в плен своей собственной любви.
Гуманистическое понимание любви дает возможность облагородить ее, сделать ее возможно более нравственной, человечной, как и просветить ее светом разума, осмыслить и гармонизировать ее, придать ей творческий потенциал.
Речь, разумеется, идет не о подмене или «засушивании» любви холодным рассудком. Речь –о сохранении в человеке и его любви человечного, о том, чтобы «не терять головы» и достоинства, не попадать в рабство своему чувству, каким бы сильным оно ни было. Тем более, не воспринимать как собственность любимого человека. Ибо едва ли не в любви наш эгоизм сказывается всего отвратительнее.
Народная мудрость и здесь учит нас различать оттенки любви: от белого и розового до кровавого и черного. В толковом словаре Владимира Даля приведены выражения, указывающие на полярность проявлений любви: «Нет выше той любви, как за друга душу свою полагать»; «Кого люблю, того и бью».
Несмотря на всю спонтанность и, как кажется, «неуправляемость» любви, человек в состоянии воспитать даже это исключительно свободолюбивое и непокорное чувство. Гуманистическое мировоззрение включает определенные представления о любви и ее идеалах. Их много, поскольку и областей проявления любви, практически, сколько угодно. Но в любом случае, воззрения на любовь как на гуманистическую ценность включают в себя идеал благородной, человечной любви.
Как ни сложно человеку согласовывать и соединять любовь с разумом, с уважением, ответственностью, доброжелательностью и терпимостью по отношению к собственной личности любимого человека, его свободе, он просто обязан стремиться к тому, чтобы это была жизнеутверждающая, созидательная, добрая и неэгоистичная, разумная и истинная любовь. Не случайно у Даля отмечено: «Союз истины и любви рождает премудрость».
Говорят о любви эротической и платонической, любви как стремлении к обладанию и как стремлении к самоотдаче. Главные по своей направленности типы любви – это эротическая (половая) любовь, любовь к своим родителям, детям, родным и близким, любовь к себе, к каким-то особенно притягательным (любимым) видам деятельности, любовь к истине, справедливости, возвышенному, доброму и благородному.
Освященный человечностью, каждый из этих видов любви – яркая гуманистическая ценность, позволяющая человеку реализовать себя положительным и жизнеутверждающим образом.
Особенно значима для жизни половая любовь. Это и понятно, поскольку этот род любви связан с самым важным, на что способен человек как живое существо – творить себе подобное, длить себя через рождение другого, нового человека. В эротической любви получают или способны получить свое воплощение едва ли ни все лучшие качества человека. Чем богаче, человечнее любовь, тем она сильнее и прочнее. Суть любви-эроса – в интимном, восторженном, захватывающем и радостном соединении мужчины и женщины, творческим и не менее ярким, радостным результатом которого будет новая человеческая жизнь. Такова изначально созидательная сила эротической любви.
Но это совсем не значит, что половая любовь возникает только из потребности в деторождении. Существует относительно самостоятельная ценность любви-эроса как радости самой по себе, особенно близкой и проникновенной формы общения, как одного из основополагающих благ в жизни людей. Половые отношения – особая субкультура, в которой есть свои традиции, права и обязанности, своя этика и эстетика. Заблуждаются те, кто видит в интимном соединении мужчины и женщины грех, тип невроза или всего лишь удовлетворение животных бессознательных влечений.
Половое в человеке может быть обогащено многими интеллектуальными, нравственными и эстетическими ценностями. Здесь важен не только природный инстинкт, но и ум, одухотворенность, фантазия, и даже техника – которая, конечно, не должна становиться самодовлеющей. Не стоит «заниматься любовью», если сама любовь вами не «занимается».
Гуманизм высоко ценит эрос и усматривает в нем один из важнейших способов реализации человеческой гуманности и человеческих ценностей. Сфера пола – сфера творчества и творческих отношений, совершенствоваться в которых можно до бесконечности. Это и такая область, в которой должны сохраняться, уважаться и защищаться законом определенные свободы и права человека. В том числе и его потребность и право на создание семьи, рождение воспитание детей.
Всегда существовала потребность найти свою родственную душу, свою вторую половинку, то есть того единственного человека, в общении с которым возникало ощущение наибольшего душевного комфорта, то есть счастье. Почему вообще возникло такое понятие – вторая половинка?
Люди всегда стремились к счастью, любви. А любовь могла быть обеспечена только наличием близости интересов, идеалов и моральных принципов, как мужчины, так и женщины, которые встретили друг друга. В стремлении найти свою половинку есть нечто более глубокое, чем просто желание создать счастливую пару. В системе мироздания две формы бытия (мужчина и женщина), взятые отдельно, не создают ничего. Но их соединение дает жизнь, рождает творчество.
Во многих мифах и духовных источниках упоминается о половинке, об их поиске и проявлении. Платон, в диалоге «Пир», говорит о том, что Зевс рассек душу надвое, чтобы скитались по миру две половинки в поисках друг друга. Таким образом, половинка - это тот человек, в отношениях с которым раскрывается Божественность.
Это непреодолимое желание познавать себя, развиваться, расти отделило нас от единого Источника, и мы отправились в невероятно верное путешествие, называемое Жизнь. Так что жизнь - это не случайность, это выражение сильнейшего желания прорасти и расцвести. Именно Любовь дает возможность найти, познать и принять свою половинку. Поэтому перед каждым из нас, рано или поздно, встает проблема выбора: кого любить? «Выйти замуж не трудно. Трудно хорошо выйти замуж», - говорит народная мудрость.
Принимать важные решения проще, если провести аналогию с простыми и обыденными вещами. Например, что общего при покупке обуви и выборе спутника жизни? От правившись в магазин за новой парой обуви, первое, что видишь, - это потрясающие лаковые сапоги на шпильке. Восхищение в глазах и готовность купить. Не мой размер и полнота? Это не проблема!... С трудом застегивая молнию, чувствуешь себя сестрой Золушки, на ногу которой таки надели туфельку. Встаешь и понимаешь, что колодка неудобная, но увидев роскошное отображение своих ног в зеркале, забываешь о своих страданиях.
Мы можем стать счастливыми обладателями шикарного «приза», но совершенно несчастными из-за невозможности свободно им распоряжаться. Идеальная пара - это когда происходит плотный стык, на каждую выпуклость находится своя вогнутость. А если партнер сначала скрючился буквой «Z», чтобы соответствовать запросам другой - ничем хорошим это не кончится. Всякое чудо меркнет, когда теряешь свободу... После такой пытки хочется как можно быстрее найти что-нибудь более подходящее. Например, классические «лодочки» твоего размера и фасона, только шов на пятке мешает. Но, это же такая мелочь! Если в начале знакомства, какой то недостаток (в вашем понимании этого слова), который есть у вашего избранника, вызывает у вас раздражение, то через несколько лет это будет доводить вас до бешенства.
Поэтому о своих привычках лучше поговорить до свадьбы, без намеков и недомолвок. Туфли еще не купила, а мозоль уже намечается! Если шов смягчить нельзя, лучше поискать другую пару. А вот и замечательные кожаные ботинки. На ноге сидят чудесно, все нравится, все устраивает.Правда, обувь еще жестковата, и фасон мало знакомый. Но кожа - эластичный материал, через пару дней - растянется. За это время можно привыкнуть и к этой модели.
Идеальных людей не бывает. А наша задача - найти человека, с проблемами которого мы можем мириться. Ведь пара существует до тех пор, пока каждый готов работать над собой, меняться, чтобы любимому человеку было хорошо. Обратите внимание: меняться, а не менять. Это легко достигается через союз двух душ.
И так, найдено то, что нужно. Можно платить. Хотя, существует еще вариант изготовления обуви на заказ, с индивидуальной колодкой по ноге с абсолютным комфортом. Жаль, только, что мужчины не оказывается на заказ, с учетом пожеланий клиента. Туфли заказать можно, а вот мужчину нового искать не стоит - не так уж и сложно быть внимательной к любимому человеку и вести с ним диалог, от которого выигрывают оба. Не так ли?
Готовность встретить свою половинку определяется высокой степенью развития человека, и нужно достичь достаточной целостности и завершенности в самом себе, чтобы это событие наверняка произошло.
Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!
Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.
Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.
А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!
Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.
Таким образом, вторая половинка приходит к человеку тогда, когда он готов ее принять, то есть когда сам становишься половинкой. Проблемы с поиском половинок возникают тогда, когда ее ищут не там. Собственное развитие - вот основной путь поиска своей половинки.
Дата добавления: 2015-12-01; просмотров: 26 | Нарушение авторских прав