|
Читайте также: |
Ящик водки «Пшеничная», покрытой слоем пыли, — видно, из глубоких тайников, и еще один, если первый кончится, три двухлитровых бутыли со спиртом на тот случай, если и второй ящик кончится внезапно. Сверху водрузили эхолот и полезли сами. Командовавший всем этим действом Генеральный собственноручно выкинул из салона мэра городка, который что-то неправильное сказал, — и взлетели. Итого полетело семь человек высокого руководства, да я в придачу. Летим. Стали пить за успешную охоту. За лес. За лосей. За медведей. Вдруг куча вещей зашевелилась, и не успели все толком испугаться, как оттуда вылез начальник городской милиции — пришел проводить начальство, да сморило. Прилег отдохнуть на минутку в винтотрясе, а работяги, видно, не разглядели, ну и завалили всякой мягкой рухлядью. «Летим назад, — говорит, — мне на службу надо!» — «А штуку баксов за час полета оплатишь?» — «Не, вы че?» — «Тогда летим до точки. Вернешься через четыре часа». — «Ну ладно». Пьем дальше. Закусываем соответственно. Долетели до места, где сторожка и посадочная площадка. На двести пятьдесят километров ни одного дома вокруг.
Стали выгружаться — на этот раз без работяг. Тут и «егерь» местный толчется, мужик лет шестидесяти. На самом деле оказалось ему тридцать шесть. Милиционер походил, посмотрел и говорит: «А ну ее на хрен, службу. Я тут с вами останусь». И остался. Вертолет затрещал — и убыл. А мы с площадки, где десантировались, отправились в избушку. Опять стали пить. А водка, зараза, густая и не льется толком. Этак неохотно вылазиет из бутылки. Генеральный посмотрел и тоном знатока говорит: «Точно сейчас градусов тридцать. Холодно, однако. Пошли ловить рыбу!» Наделали бензобурами дырок во льду речки, «егерь» только глазами хлопал — у него на лунку в полутораметровом льду неделя ушла. А как посмотрел на эхолот в деле — совсем очумел. С этого момента вся его речь стала сугубо матерной, хотя и раньше чистотой не блистала. В общем, жрем, пьем. Чтоб не переводить ценный продукт, «егерю» дали спирт. Пьет, все нормально. «Я ж говорю, что не метиловый! А мне не верили». Это Генеральный опять в экспертах. С чего-то вдруг компании мяса захотелось свежего.
«Егерь» засуетился, как триста хомяков, и говорит: «У меня тут лось неподалеку. Я тут счас. Живым духом!» Милиционер хоть и пьян — а тут же прочкнулся. Профессионал, ничего не скажешь: «Эй, а чем это ты лося завалил? Топором, что ли? Ты ж потомственный алкоголик. Тебе ружье иметь запрещено!» «Егерь» заюлил и предпочел исчезнуть. Возвращается весь в снегу и злой как черт. «Сперли лося!» — «Кто спер, волки?» — «Какие там волки! Следы от вертолета!» Ну дела.
Прилетел хищный винтотряс и сожрал бедного лося, как сказочная птица Рухх. Милицанер ржет: «То-то мне вчера предлагали лосиную ногу купить! Вернусь — задам им встряску!» Тем временем «егерь» спалял куда-то по-быстрому и притащил аж две лосиные башки. Сварили из них какой-то национальный «хаш» — язык, мозги, губы и прочее. Я такого сроду не едал. Потом с утра поехали тетеревов стрелять. Мне, как охотнику-профи, выдали «Тигр» — охотничью версию винтовки Драгунова. Признаться, я с утра был немного не в себе после такой пьянки, и хорошо, что стрелять не пришлось — а то от тетерева бы только перья и ошметки остались бы. Ни одного не оказалось, хотя вчера «егерь» клялся и божился, что там на полянке их целых двадцать семь штук. Вернулись замерзшие и приступили к «егерю» с расспросами. Он удивился и говорит: «Какие, к черту, тетерева! Холод же собачий! Они все под снегом отсиживаются!» — «А чего нам не сказал, ездили зря черт знает куда!» — «Так я ж пьяный. А вы не спросили». Тогда Генеральный поехал за семгой, а остальные за хариусом. «Егерь» остался спирт переваривать. Поход без аборигена оказался неудачным — ухитрились один «Буран» в промоине утопить да и ледобуры поломали, начав сверлить лед на перекатах. Правда, и семгу и хариуса добыли.
Потом оказалось, что у милицанера полно по карманам пистолетных патронов. Устроили стрельбу по бутылкам, благо их уже набралось изрядно. Не знаю, то ли спьяну, то ли и впрямь стрелять они не умели, но попадали по бутылкам метров с трех, не дальше. С горя сходили в баню. Предбанник построить не успели, поэтому ритуал был по принципу «через дорогу раздевалка». Скидывали одежду на снегу, и в парную. Там пол ледяной, а выше не вздохнуть от жары. Помывшись, обратно на снег, одеваться. Сильное было впечатление и ощущения необычные. Опять жрем-пьем. Уже и спирт в дело пошел. Публика как может веселится. Запомнил, как Генеральный на озере кругами ездил — уснул на «Буране» сидя, вот машина по кругу и ездит. А сзади меня какие-то щелчки. Поворачиваюсь, а это одна из городских шишек из мелкашки по Генеральному лупит. «Ты чего, охренел?» — спрашиваю, а сам у него винтовку отнимаю. «Да ладно, — говорит, — я с него шапку хочу пулей сбить! Чего ты взъелся-то, думаешь, не попаду?» Вот так вот. А там дистанция — от ста метров до трехсот, это если дальнюю сторону круга брать, да и стрельба по бутылкам с трех метров в его исполнении меня не воодушевила… Хорошо еще, что мне в спину не попал… Наконец винтотряс прибыл. В городке запомнилось, как милицанер по прибытии узнал, что все в порядке, только вот за время его отсутствия обнесли отделение банка, чего в городе раньше не бывало. Но он это спокойно воспринял, железный человек…
— О, наши прибыли — пошли встречать.
Колонна действительно вползает в ворота, и машины встают на площади. Сразу становится многолюдно. Из бэтээров и грузовиков, а я вижу, что колонна разрослась — еще омоновская техника присоединилась, вываливается публика, в основной массе гражданская.
Возни для медиков с эвакуированными получается много — работать приходится всем наличным силам. Наконец заканчиваем. Честно говоря — думал, что ситуация будет хуже, особенно когда увидел, что наш китайский автобабус страшно искалечен, с правой стороны кабины здоровенная вмятина, стекла частью высыпались, решетки погнуты и сорваны, дверь помята и осталась в полуоткрытом состоянии.
Морф какой-то непонятный атаковал, хорошо, что еще на пути туда, когда в автобусе был только водитель и пара стрелков. Если б на обратном, когда эвакуированных набилось в каждую машину как сельдей в бочку, были бы у нас проблемы.
Отличился Серега, размочаливший морфа из пулемета. Забрать тушу не представилось возможным, на автобусе еще смогли людей привезти сюда, замотав на скорую руку пробоину чем попало. Но ясно видно — это у автобуса был последний рейс. От удара техника пострадала слишком сильно. Все, отъездился.
Серега тем временем топчется неподалеку. Когда заканчиваю — подходит.
— Слушай, тут такое дело… Можешь дать консультацию?
— Запросто. В чем вопрос?
— Вот как так сделать, чтоб пол будущего ребенка угадать?
— Чего угадывать? В клинике есть узи — смотришь, определяешь.
— Похоже, не так сказал. Не тогда, когда ребенок уже есть, а до того, как он уже там.
— Что-то ты мудришь. До зачатия, что ли?
— Во-во, до зачатия.
— Ну, такого пока нет еще, только всякие приметы. Но заранее предупреждаю — все это совершенно ненаучно. То есть без фундаментального подтверждения.
— Давай что есть.
— С моей колокольни, наиболее близко такое наблюдение: если сперма свежая, то рождаются мальчики. Если постоявшая — то девочки. Некоторое подтверждение, чисто эмпирически — турецкие султаны. Те, кто в основном сидел у себя во дворце и в гарем ходил все время, обновляя сперму, у таких больше рождалось сыновей. А кто воевал и болтался черт знает где, изредка навещая гарем, — у тех девочки. Но повторяю, научного подтверждения это не имеет.
— А постоявшая — это сколько по времени?
— Ну так, на пальцах, сутки-двое — это свежая. А больше — уже под девочек заточена. Только тут гарантии слабые, сперматозоиды — не солдаты, чтоб строем ходить. Глядишь — какой задержится… Да и к слову — если на вызревание выходит меньше восьми часов — сперматозоиды к оплодотворению не готовы. Не успевают созреть.
— Похоже, как способ не беременеть?
— Ну не сказал бы. Глядишь, и найдется опять-таки какой завалященький из неторопливых. Но вот тут есть ряд научных наблюдений — это, в общем, подтверждено. Бесплодие при слишком интенсивном сексе… Временное, конечно.
— Ага. Слушай. Раз пошли говорить о приметах. А вот есть такие, чтоб с ходу прикинуть, какая будет жена из конкретной девушки?
Последние слова слышит подошедший к нам Вовка. Вытирая какой-то грязной тряпкой не менее грязные лапы, безапелляционно заявляет:
— Да как два пальца. Хочешь узнать, какая из девушки жена выйдет — познакомься с ее мамкой. Вот такой и дочка будет.
— Забавно. Но я могу добавить, что есть пара приметок. Считается, опять же строго ненаучно, что чем выше сосок на груди, тем девушка своенравнее. И ровно то же самое, если на ступне большой палец длиннее других.
— Серьезно?
— Совершенно. Насколько могут быть приметы.
— А, ну тогда, судя по пальцу, все в порядке. И сосок — это да, гордая она, это есть. — Серега задумывается.
Вовка перестает тереть лапы. Крутит головой.
— Обед-то готов?
— Нет. А вы еще будете людей возить?
— Решили, что хватит на сегодня. Здесь их кучами собирать — резона нет, и в Кронштадте к приему не готовы. В «Бастионе» стало попросторнее, еды им там пока хватит. С топливом беда, так что много не наездишься.
— А что в городе?
— Зомби до черта. Пробок много. Пожаров меньше стало.
— БТР сгоревший видали?
— Не, мы это место седьмой дорогой обошли. Я вот не понял — чего и наши, и кронштадтские финтят? Вывезли бы всех гражданских из «Бастиона» — тут не так уж много ходок. Да и все равно меньше получилось бы, чем когда медведей резать пришлось.
— Ну, не знаю. Эвакуация сложная штука, организовать ее надо грамотно. Сам суди: транспорт обеспечить надо, причем по цепочке, а то будут на пирсе сидеть сутки; еда-питье тоже нужны; опять же помнишь, как в первые дни беженцы тут все загадили?
— Это не забудешь… — усмехается Вовка.
— Ну вот, значит, и это тож учитывай. Медобеспечение нужно организовать, материалами обеспечить, ну и наконец жилье подготовить. Те, кто к нам прибежал, готовы были и в необорудованной куртине жить, а из «Бастиона» так людей не поместишь. Да еще думаю, и политика тут место имеет. Разгрузим омоновских от их беженцев — глядишь, они и забудут благодетелей. А так они на крючке. Короче, непростая штука эвакуация.
— Да это я сам знаю, у меня так несколько родичей померло — эвакуировали из блокады, а за кольцом от души накормили от пуза дистрофиков-то. Вот и загнулись с непривычки. Бабушка рассказывала, как дристали всю дорогу после такой кормежки в тридцать три струи, не считая мелких брызг. А сестрички ее померли.
— Во-во. К слову, раз ты такой умный, про девушек правильно сказал, а вот как мужика оценить?
— Даже и не два пальца, а еще проще. Смотри, какая у мужика собака. Пес лучше зеркала скажет. Если тупой и злобный, то и хозяин дурак, а если умный и дружелюбный — с хозяином дела иметь можно.
— То-то ты собаку не держишь, — поддевает водителя Серега.
— Держал. Только очень трудно, когда помирает. Живут-то недолго по сравнению с человеком. Но будь спок — у меня они все были умные и толковые.
— И машину водить умели? — продолжает ерничать пулеметчик.
— Лапами их бог обидел. Были бы руки — водили бы. А шутишь зря. Все собачонки, даже самые никчемные по мирному времени, в обороне участвуют куда лучше, чем многие люди. Сейчас тут собаки на вес золота. В курсе?
Да, конечно. Прекрасно помню, как мелочь пуделиная нас тогда с Сашей предупредила. Частенько ее вижу утром на прогулке вместе с хозяйкой. Немного непривычно смотреть, что хозяйка идет с готовым пакетиком в руках, чтоб за зверюшкой дерьмо прибрать. Тут Михайлов строг и суров — кара неотвратима и моментальна. Причем неважно, люди нагадили или собаки. Тут он мне нашу главврачиху напоминает, тоже была на чистоте помешана. Вроде как над этим и посмеивались, но уважали.
И за кошаками убирают. Прямо как в поликлинике. И что забавно, старая вражда кошатников с собачниками так и не померла. Смешно было раньше читать в инете страстные споры тех с этими. Создавалось впечатление, что дай волю кошатникам, и они недрогнувшей рукой перестреляют всех собак с их хозяевами, а если наоборот — кошки с их хозяевами будут передушены немилосердно…
А тут и в крепости уже случилось несколько крупных ссор на эту тему.
— Однако собак-зомби в городе тоже много. А они пострашнее людей. Особенно когда в стае, — отмечает Сережа бесспорный факт.
— Так не собаки виноваты. Люди тысячелетиями старались, чтоб из волков и шакалов собак выдрессировать. А теперь, из-за придурков тупоголовых, прямо в городах из собак успешно получили волков и шакалов. Вся эта болтовня к чему привела? К тому, что появились серьезные бродячие стаи. И это уже не собаки. Внешне — да, но в душе они уже дикие. А это в городах недопустимо, — жестко заканчивает разговор Вовка.
Серега тем временем завершил глубокомысленные думы. Теперь его можно послать в комиссию — рассказать, что за новый морф появился, с легкостью мнущий кабину автобуса. Жаль не сняли, только на описание расчет.
А мне вести занятия с группой добровольцев по первой помощи. Набралось таких двадцать два человека. Ну это и неудивительно, если б речь шла о какой-нибудь ерунде, которую бы я преподнес как аццкую панацею — все бы сбежались. Как к Малахову на его бред. А вот серьезное дело — всего двадцать два. Из них три медсестры и из охотничьей компании четверо.
Удивила круглолицая девочка-подросток. Очень все всерьез изучала, старалась на полную катушку. Под конец занятия спросила, есть ли возможность диагностировать инсульт. Вот так, с ходу.
— Можно.
Часть занятия я посвящаю детальному ответу на вопрос. Девочка кивает, а я вдруг вспоминаю, где ее видел. Точно, она дочка того крупного мужчины, который помер внезапно от инсульта. Или сильно ошибаюсь, или подрастает медик…
Потом совершенно неожиданный вопрос задает уже вполне зрелый мужик. Нет, честно, я никак не устаю удивляться ерунде, которой набили головы наших сограждан за последнее время, вгоняя в прямое средневековье, гробя все вековые достижения. Вот и сейчас — хоть стой, хоть падай.
— Доктор, я читал на одном уважаемом сайте, что ранения надо прижигать каленым железом, это лучший способ дезинфекции. Почему вы о нем ничего не сказали?
Несмотря на то что очень охота сказать «мать-перемать, да откуда такой бред берется?!» приходится следить за речью.
— Не сказал я потому, что еще в средние века было совершенно точно доказано, что этот способ только вредит. Пользы от него — ноль. Равно как и от заливания раны раскаленным маслом.
Это что же получается — мне сейчас надо будет читать лекцию по истории медицины для первокурсников? Вспоминать хрестоматийный случай, когда у хирурга-цирюльника Амбруаза Паре[53] кончилось раскаленное масло, а раненых солдат с поля боя волокли и волокли? Калить железо тоже было некогда, да и не на чем, и потому, плюнув на общепринятый способ обработки огнестрельных ран «отравленных ядом свинца», хирург-бедолага применил свой «способ», делая просто перевязки чистой тканью с холодным маслом. Наутро он был уверен, что горемыки, которым не хватило кипящего масла, уже передохли в страшных муках, ан оказалось вовсе иначе — они чувствовали себя куда лучше обработанных «по правилам» и вылечились куда легче. Нет на это времени, и глупо будет выглядеть.
— Но я читал на серьезном сайте и у компетентного человека.
— Возможно, в чем-то автор сайта и компетентен, но не в медицине. Предложенный способ вреден. Вот если вас, здорового, каленым железом прижечь — вам станет лучше.
— Нет, конечно, но у раненого обеззараживание произойдет!
— Где?! На какую глубину? По какой поверхности? Да основная задача хирургов — уменьшение в ране нежизнеспособных, отмерших тканей — базы для инфекции. А вы ожогом еще некроза добавите. Да и где вы во время боя будете железо калить?
— Вот-вот, на сайте как раз и писалось, что в больницах этот способ не могут применить, нет возможностей.
— Вы меня слушаете? Я вам толкую, что уже в середине шестнадцатого века убедились на многочисленном опыте, на тысячах пациентов, что прижигание ран вредно. Понимаете, на опыте — на полях боев, наглядно. Раненому и так хреново, а вы его еще железкой прижжете, вот здорово! Так что кроме дополнительной возможности для инфицирования ничего прижигание не дает. А в том сайте небось обморожения рекомендовалось маслом мазать?
— Да, а что?
— А то, что опять привет из забытого средневековья, когда понятия не имели, что кожа дышит и поры закупоривать вредно. И что вот интересно дает масло на обмороженном месте?
— Тоже скажете — нельзя?
— Именно так и скажу. И что интересно — любой медик скажет.
Продолжить мне не дают, явившийся в зал Павел Александрович терпеливо ждал-ждал, и не вытерпел. Оказывается, в Артмузее уже установили видео с телевизором, и мне пора туда — обещал.
Прощаюсь со слушателями, решаем продолжить послезавтра.
— Замечу, что, например, казнимым культи и после шестнадцатого века обливали кипящим маслом, — деликатно замечает спутник, когда мы уже отошли на некоторое расстояние.
— Ну да, это дает кровоостанавливающий эффект и позволяет не дать преступнику истечь кровью, пока ему будут отрубать остальные конечности. Кстати, а что это вы рассказывали нашему воспитаннику, что за реальные и кульные пацаны?
Музейщик оторопело смотрит на меня.
— Я рассказывал Демидову про русскую историю. По «Повести временных лет».
Офигеваю теперь я. Ну. Точно же. Сообщаю, что мне изложил воспитанник. Смеемся вместе, но с грустью.
— М-да, средневековье возвращается…
— Скоро, вероятно, и тут княжества будут.
— Да, всякая власть от Бога. Только он почему-то выбирает зачастую самых злых, лживых и подлых на эти роли. А уж политика — и тем более символ лицемерия и подлости…
— Интересно, будет ли потом описание приглашения нового Рюрика, скажем?
— А вы считаете, что его приглашали? Который уже век нам тычут в нос тем, что-де пришел Рюрик и нас цивилизовал. До этого, дескать, на Руси вообще не было ничего. Сидели голые дикари посреди поля, потом что-то в голову стукнуло, и пошли князя себе искать… Хотя у дикарей уже был город Новгород…
— Меня вот больше интересует, какой Старый город заменил Новгород?
— Не понял я что-то?
— Новгород. Новый город. А это означает, что до этого был Старый. И сейчас это неизвестно, на смену какому городу возник Новгород.
За приятной и содержательной беседой доходим до музея. И потом я долго показываю и рассказываю по своим записям — что и как. Учитывая, что показ имел полный аншлаг, пришлось выложиться. Потом отвечал долго на вопросы и Овчинникова, и Охрименко, и прочих…
Остался без обеда и успел только на ужин. Комиссия, оказывается, уже свалила. Мне передали записку от Валентины, где та деликатно указала, что нынче при переломах ребер тугую повязку уже не рекомендуют. Учел и проникся.
Настроение у Николаича грустное — оказывается, пришел начвор[54] и изъял полученные нами в начале осады экзотические экспериментальные стволы — все три, сославшись на приказ командира гарнизона. Ну, понятно, они ж оба музейские. Наши как-то посопротивлялись, стволы отдавать было неохота, но начвор вывалил впятеро больше патронов, чем мы тогда за стволы дали, упер на то, что не оговаривалось, — навсегда нам стволы дали или на время, воззвал к сознательности… В итоге моя вторая «рыжая Приблуда», ТКБ, откочевала обратно в фонды вместе с двумя другими экспериментальными стволами. Жаль, я уж как-то и привык к ней.
Вместо нее Николаич выдает мне обычный, слегка пошарпанный АК. Честно признаться, двойственное чувство — ТКБ выглядел экзотично, и можно было попижонить, а вот старичок АК — явно привычнее… Возношусь мыслью в эмпиреи, представляя себе, как сейчас накручу на свою машинку ПБС[55] и оптический прицел — как положено в «Сталкере», и сам черт мне не брат. Постный Николаич возвращает меня с небес, последовательно отказав по обоим пунктам.
Неприятно чувствовать себя сидящим в галоше, тем более что вообще-то уже не в первый раз убеждаюсь, что все всегда только с виду просто, а начнешь вникать — и дьявол сидит в деталях. Так и тут…
— Получается так, что не стоит оно того, Доктор. Патронов УС[56] у нас мало. Это раз. Резиновых шайб — тоже мало. Это два. Пуля после ПБС дает поражение на триста-четыреста метров. Это три. Для перехода к обычной стрельбе — надо откорячиться: снимать сам ПБС, накладку на прицел, магазин менять, да еще иногда и пристрелку заново проводить. Так что либо оптика, либо ПБС. А оптика вам в нашей вылазке не полезна будет — черт его знает, может противник сбоку выскочить, и не увидишь, да и не имеете вы опыта работы с оптикой. Серьезный навык требуется.
— Шайбы-то зачем? И что за насадка на прицел?
— Без шайб бесшумки не выходит. Пуля первая пробивает мембрану, делает в ней дырочку, газ в эту дырочку с трудом пропихивается в глушитель, там расширяется в камерах и уходит в атмосферу. Звук и глохнет. Чем больше пуль выпустишь — тем дырочка в мембране больше, и звука тоже. Ну, а накладка на прицел — пуля-то УС тяжеленная, траектория совсем другая, соответственно и прицеливаться надо по-другому.
— Вот ведь чертовщина…
— Так оно только в кино все просто. Кстати, «калаш» этот хорош — старый выпуск, серьезно тогда к работе относились, качественно…
— И что, подвернись случай, на новый менять не стоит?
— Смотря какой новый. Но с восьмидесятых годов — качество резко вниз пошло. Вот и смотрите. А сейчас и вовсе опаскудились, такое фуфло лепят… Без напиллинга — не работает. Причем серьезно работать приходится. Капитализьм, не напаришь, не продашь… Кстати, чужое оружие — дело темное, хотя бы по пристрелке. Хапнете, а оно непристреляно — ну и получили палку с железной инкрустацией. Наше-то мы здесь качественно пристреляли. Впрочем, может, вы и правы, и стоит прицелы на «калаши» поставить оптические. Но сейчас уже не успеем — опять же из-за пристрелки, да еще и подгонку делать надо — АК под ПСО[57] не предназначался, вообще-то… А для понтов лучше не делать.
— М-да… Озадачили вы меня, «старшой».
Беру автомат, приноравливаюсь. Руки-то помнят… Нормально, прижился.
После ужина собираю сослуживцев. Раздаю им медикаменты на завтра, еще раз напоминаю, как и что применять — и тут уже оказывается, что пора отбиваться. И как в темную воду проваливаюсь.
Выныривать приходится с трудом. Мужики что-то суетятся в мертвенном синем цвете, меня трясет за плечо Саша, и сквозь сон слышу голос Вовки:
— Да не хрен его будить, можно подумать, сами не управимся.
Продираю глаза.
Кто-то блюет прямо посреди нашего салона. Не вижу, кто это так развлекается, так как мужики окружили блюющего.
Присоединяюсь к полуодетым компаньонам и вижу, что свинячит Демидов. Запах не оставляет сомнений — пацан надрался вдрабадан, а печеночка-то у него ношеная. Но в общем Вовка прав, с отравлением алкоголем практически каждый из наших встречался, и в целом ситуация достаточно простая.
Мальчишка в сознании, хотя сквозь сопли, слезы и икоту выдает какую-то мутную пургу, в которую мне вникнуть не удается:
— И ладно, и по хрен, тоже на фи-иг… я не баба, блин… ик…
Товарищи и впрямь отлично обходятся без меня — судя по запаху, новоявленному пьянице дали уже и воды с накапанным туда нашатырным спиртом, носом чую знакомый запах, и Дарья Ивановна тащит свежесваренный кофе… Собственно, ситуация достаточно банальная, Саша перестарался, мальчишка оклемается без врачебного вмешательства.
— Ик… По забору едет трактор, ноги волосатые, тут корова подлетает, тоже дерево клюет. Ик… А я не баба! Ик…
— Чего это он? — спрашиваю у Саши, который единственный не участвует в спасательной операции.
— Да озорной рукожоп очень хотел с нами завтра ехать. Андрей против, ну и Николаич тоже. Вот гопник и нализался с обиды.
— А что он все про бабу-то?
— Андрей накосячил. Демидов расстарался, стрелял сегодня как надо. Ну Андрюха его и произвел в ранг «Надежда группы». Кто знал, что для неуча надежда — это женское имя, и все. Тогда ничего не сказал, а вот оно как вышло…
— Получается так, что давайте все спать! — командует Николаич.
Остается только он, Андрей да Дарья. Опять проваливаюсь в темную воду…
Дата добавления: 2015-12-01; просмотров: 46 | Нарушение авторских прав