Иллюзия совершенства

Мечтай

Часть I

Знаешь, а я верю в мечты. Ты мне часто твердила – не верь, не надейся, вдруг не получится… А я верил. И сейчас верю. Есть вещи в нашей жизни, которые просто не изменить, на которые повлиять невозможно. Ну не способны мы просто на них повлиять. А ты вспомни, как у нас одна мадемуазель подшофе спросила про водопад, когда мы и не подозревали, что к нам сможет кто-то подойти совершенно незаметно. Улыбнулась? Конечно, улыбнулась. А все потому, что было неожиданно и очень забавно. Вот и я улыбаюсь. Вспоминаю, как ты улыбаешься, и сам улыбаюсь. Сижу тут сам с собой, пялюсь в одну точку на стене своей комнаты и улыбаюсь. А вокруг тихо… А я улыбаюсь. Вспоминаю, что тебе не страшен дождь, что ты не боишься града. В холодную погоду под всеми видами осадков мы гуляли с тобой часами. Холодно было, а мы были вместе. Уже почти лето, а ты в пуховике при свете дня, а я такой весь, блин, незамерзаемый… в пальто. А мне и впрямь было тепло с тобой. Когда мы, сделав пятитысячный круг по нашему поселку, приходили к водопаду, ты брала мою руку, и каждый твой пальчик потихоньку прикасался к моим пальцам. Потом мы крепко сжимали руки… Ты помнишь? Думаю, что да. Такое забыть невозможно.

Почему-то я вспомнил, как приехал к тебе в первый раз. Мы собирались пойти гулять, но, увы. Шел дождь и было слишком поздно. Я мялся как первоклассник и зачем-то пожал тебе руку, когда уходил. Нашелся, блядь, европеец-дипломат… Но все пришло. Наступил новый день и я обнял тебя. Обнял крепко. Поцеловал. Робко так, хотя когда я представлял себе этот момент, то думал, что буду намного смелее – сделаю это так, как в подпольном немецком кино… Нет, не смог. Я был осторожен, переживал, что сейчас прикоснусь к твоим губам своими губами, а ты мне пощечину, вложив в нее всю свою силу, какая есть. Первое прикосновение, второе… Тут я забыл, о чем нужно думать – я почувствовал настоящее счастье. Не я тебя целовал – мы целовали с тобой друг друга. Сказка.

Однажды, после очередной затяжной прогулки, мы пришли к тебе около двух часов ночи; традиционно я должен был постоять пару минут, поцеловать тебя и уйти. Не мог. Мне стало слишком мало тебя. Я не хотел уходить, хотя понимал, что нам завтра на работу, будни, суета… Нужно быть отдохнувшими. Плевать. Мне тебя мало. Мне уже не хватает тебя только на вечерних прогулках, я чувствую, что ты должна быть рядом со мной до самого утра, с утра до вечера… Ты должна быть со мной всегда. Я просто не готов был тебя отпустить в этот вечер. Я снова и снова целовал тебя. Сначала я обнимал тебя за твою прекрасную талию, потом за плечи, потом я прикоснулся своими ладонями к твоим щекам. Стоп-кадр. Этот момент не вытащить из моего сознания никакими приспособлениями, таблетками или гипнозом. Он врос в мое сознание. У тебя закрыты глаза, я снова забыл сделать вдох и плотно прильнул к твоим губам… Твоя левая рука у меня на плече, а правая еле держится за мой локоть. Твой шарф, ох уж этот шарф! Столько раз он мешал мне добраться до твоей лебединой шеи. Долой его. Расстегнут пуховик наполовину, но никаких пошлых мыслей – вот он, сука, тот момент, когда просто окунаешься в любовь. В этот момент я не просто понимаю, что люблю тебя, я чувствую это всем своим телом. Я физически испытываю невозможное. Я замираю и подглядываю – я должен в этот момент увидеть твое лицо. Оно прекрасно. Ты самое милое создание на этой планете… У меня нет эпитетов и метафор для того, чтобы описать то, насколько ты красива. Ты просто одна такая. Нет больше таких. Ты – одна.

Вот так стоп-кадр. На следующий день я немного отошел от шокирующих меня ощущений и пришел в себя. Пришел к тебе в обеденный перерыв на работу и тут ты мне выдала – жвачку я жую голубого цвета. Если честно, то не понял, о чем ты, но ты догадалась и быстро мне все объяснила… Тебе пришлось выстричь часть волос, потому что я умудрился целоваться с набитым ртом, лошара! Посмеялись. Поцеловались.

Знаешь, а я люблю тебя. Очень.

Часть II

- Давай помечтаем!

- О чем?

- О нас.

- У тебя фантазия опять через край?

- Ага, снова. Улыбнись, мне так нравится, когда ты улыбаешься…

Кто говорит, что мечтать вдвоем, когда еще нет «Мы», а есть «я» и «ты», - бесполезно, тот глуп.

Я люблю мечтать. Не просто так, о богатстве неземном, о необитаемых островах, а о Земном, вполне реальном… О том, что Мы можем сделать реальным, лишь немного приложив усилий. Никакая мечта сама не станет реальностью, если над ней не работать. Вот только одна беда – мечтать должны оба, а не кто-то один, если мечта касается обоих. Я слушал тебя, я слышал тебя. Ты всегда хотела, чтобы у тебя была настоящая, крепкая семья. Любящий муж, который бы дарил цветы, зарабатывал деньги, отводил детишек в садик, забирал их оттуда. Я бы хотел крепкую семью, чтобы моя милая готовила вкусный ужин, пока мы с ребятишками пересекаем чертовы Сибирские сугробы на санках или топаем по лужам в резиновых сапогах апрельским вечером. Я бы хотел прийти, получить пиздячек за то, что утром не выбросил мусор и в ответ сладко поцеловать тебя… Да, тебя. Я хочу чтобы Ты стала моей женой, ни подругой, ни девушкой, ни любовницей – женой. Той самой спутницей жизни, с которой раз и навсегда. И как бы ни было. А было бы по-разному. У нас было бы двое детишек – мальчик и девочка. Если нет, то трое. Или четверо, но чтобы был и сынишка, и дочка. Очень хочется назвать дочку Алисой. Тебе тоже имя понравилось, я помню. Вот мы и мечтаем уже вместе. А Новый Год вдвоем? Да, я знаю, что ты уже встречала самый главный праздник зимы с парнем. Только вот как впечатления? Не знаю, может хорошие, а может и никаких. Не знаю – ты мне так и не рассказала. А мы бы встретили его красиво. Я бы что-нибудь придумал особенное. Высоту ты не любишь – не беда. Глубина? Да зачем она вообще зимой? Мы бы поставили с тобой на улице высокий небольшой столик, накрыли бы его красно-белой клетчатой скатертью, два бокала и мандарины. Может быть и клубника, только красивая и сладкая, а не такая, как тогда, когда я нашел вялую и невкусную. Не нужен бы нам был телевизор, Путин с его «Это год был тяжелым…», шумная компания. Я бы обнял тебя, и в двенадцать часов и сказал, что люблю тебя. И обязательно под ближайшей сосной лежал бы подарок. Не знаю какой, но я почему-то представляю его в красной блестящей бумаге, повязанный зеленой лентой. Что внутри – не знаю. Сейчас не знаю, но придет время, и я найду, что в него положить.

А как бы мы просыпались утрами в выходные? С улыбкой. Помятые оба, с отлежанными руками и щеками, но выспавшиеся. Нам жарко, а мы все равно как уснули, обняв друг друга, так и проснулись. И не отпускаем друг друга. Я тебе желаю доброго утра, а ты так сонно, с закрытыми глазами еле слышно «угууу… И тебе доброго». И улыбаешься. Сказка. Потом идем умываться, оставив постель в таком состоянии, как будто в одеяле запуталась стая неадекватных опоссумов. Умылись, оделись. Ну, как оделись? Два халата и все, хватит – мы же дома! Никакого телевизора – включаем музыку. Громко. Я начинаю подпевать «Носа, носа, таблетка от …». Тут затрещина. Ты же не любишь, когда я подпеваю, а я все не могу избавиться от этой привычки, но ты мне ее прощаешь. Мы же семья. Люблю тебя. Я мечтаю о нас. Сегодня, вчера, месяц назад, год… Давай мечтать вместе. Давай превращать мечты в реальность. Я очень этого жду. А пока ты не рядом – мечтай со мной на расстоянии. И улыбайся. Я люблю, когда ты улыбаешься. Очень. И тебя люблю. Очень.

Часть III

- Ты пойми, со мной сложно. Я сегодня одна, завтра другая. Сейчас у меня хорошее настроение, через пять минут оно изменилось, и я могу начать плакать или обвинять во всех смертных грехах любого, кто будет рядом. Я непонятная, я необычная, я странная. Ты даже и представить не можешь, на что идешь.

- Знаю. Я иду навстречу счастью. Ты – особенная. Если у тебя изменится настроение, то в моих силах будет его вернуть в правильную сторону. Если ты будешь печалиться, то я смогу понять – нужно тебя заставить улыбнуться или просто помолчать, прижав тебя к груди. Если ты разозлишься, то я пойму почему и исправлю все. Если ты вдруг замкнешься в себе, то я пойму, что всё на самом деле плохо. Ты знаешь – я чувствую твое настроение. Я слушаю твои мысли. Порой они звучат неразборчиво, но я смогу, я сумею. Я буду стараться, клянусь. Возьми меня за руку.

***

Можно не понять совершенно постороннего человека – бабульку с ведром картошки на противоположной стороне дороги, например. Что за чушь у нее сейчас в голове крутится? Повышение цен на колготки, сахар и услуги ЖКХ в прошлом полугодии? Возможно, но мне нет до нее дела. Пусть думает о чем хочет. Мне важно слышать тебя. Мне нужно смотреть в твои глаза и читать в них многое. Нет, не многое – все. Все без исключения. Я хочу рассказать своими глазами свои мысли. Хочу чтобы было так – мы посмотрели друг другу в глаза и все поняли. А ведь так бывает. Посмотрели секунду, другую… Ты улыбнешься первая, спорим? Потому что если ты будешь в плохом настроении, и что-то будет тебя сильно тревожить, то ты не будешь на меня смотреть. Ты повернешь голову немного вправо, но спинку будешь держать ровно. Повернешь голову влево – вспоминаешь о чем-то. Обнимешь меня – ни о чем не думаешь. Ты устала. Придет какая-нибудь сумасшедшая идея – быстро посмотришь на меня, прищуришься на секунду, потом опять отвернешься, но говорить ничего не станешь – неуверенна. А как бы хотелось, чтобы ты просто говорила со мной…

Представь, развалились с тобой на диване, задрали ноги к потолку и думаем – какая яичница вкуснее – глазунья или омлет. Рассуждаем. О чем попало говорим. Но говорим. Мы никуда не торопимся. Ты мне расскажешь о своих сумасшедших детских поступках, ведь они были у каждого. И у тебя тоже. Я тебе в ответ расскажу о том, как в три года разбил машину деда. Перепугался жутко, но запомнил на всю жизнь. Ты же не знаешь этой истории, а я расскажу, обязательно. Валяемся, ноги затекли. Я перевернусь первый, а ты последуешь моему примеру. Лежим рядом, от тебя ни на миллиметр отдаляться не хочется, но уверенность в том, что подушка, лежащая на полу, сейчас была бы очень кстати, заставляет меня проделать что-то невероятное – пыхтя и кряхтя, пытаюсь дотянуться до подушки, до которой больше полутора метра. И ведь, блин, достаю! Не потому, что у меня рука полтора метра длинной, а потому что ты просто берешь и начинаешь сталкивать меня головой с дивана. Щекочешь. Нам весело. Резко закидываю подушку на диван, тебя на подушку, сам сажусь сверху. Коленями прижимаю руки, чтоб не щекотала, только аккуратно, чтобы больно не было, и «козу» тебе показываю. Ты смеешься, а я внезапно начинаю тебя щекотать. Столько энергии в тебе, оказывается! Но я вспоминаю, какое это ощущение – терпеть щекотки, и прекращаю. Смотрю на тебя, ты – на меня. Секунда и… нежный поцелуй. Легкий, слегка прикасаясь губами. Пауза. Еще один. Еще. Еще. Я уже не держу твои руки, я обнимаю тебя и целую тебя в шею. Замираю. Слышу, как сердце в эпилептическом припадке ломает грудь. А ты возьми да и спроси – что вкуснее – глазунья или омлет? Смеемся. Нам хорошо с тобой.

Не смей

Видимо, это в генах у человека заложено.

Вот первая встреча… Вот за ручку подержались, вот первый поцелуй… Вот первый раз вместе рассматриваем звезды… Красиво все так, как по учебнику Шекспира. Но вот одна такая неотъемлемая часть всегда присутствует, паршивая, когда все еще только начинает складываться – обещания.

«Обещай, что не будешь мне врать! Какой бы ни была правда – говори, я все пойму, потому что я люблю тебя…»

И ведь клянемся друг другу. Не в любви, а в честности и искренности. Начинаем вспоминать афоризмы, якобы любовь должна строиться на доверии… Вот и первый овраг на пути к счастью.

Я обещал тебе быть с тобой честным. И просил этого от тебя. Я держу свое слово. Вру людям я часто, потому что они мне не так дороги, как ты. А тебе не буду. И начинаю вести себя совсем по-другому, как никогда раньше себя не вел, потому что понимаю – здесь второго шанса не будет. Зачем обманывать? Нет повода… Измены? Их не будет, потому что если мне будет нужен кто-то другой, то я просто уйду от тебя… Я скажу, что не люблю, я буду честен. А я люблю. Честно, искренне, по-настоящему.

Я порой слышу от тебя, что совсем тебя не знаю – ты разная. Все разные, что тут нового? Нет ни одного одинакового человека на планете. А ты настойчиво твердишь – я не такая, как все – я разная, я особенная… Когда у тебя вдруг меняется настроение, я думаю, что что-то случилось плохое, прижимаю тебя ближе и прошу рассказать, что случилось. А ты твердишь – я разная, у меня просто часто меняется настроение, я предупреждала.

И спорить нет смысла, и настаивать. Ведь правда – предупреждала. А что делать с тревогой? Бывают люди с переменчивым настроением, но для всего нужен повод. Ничего не случается просто так. Оттого тяжело. Знаю, черт побери, знаю! Что-то не так… А что – не пойму.

А ты все больше уходишь в себя, просишь не надоедать с вопросами, потом хочешь побыть одна... Вечером уже на звезды смотрю один. Они уже и не такие красивые вовсе… Уже и холодно, хотя прошла весна и наступило лето… Весной вместе теплее было. А тебя нет. Водопад уже кажется не таким красивым, романтичным местом… Шумит просто, паскуда, думать мешает. И вообще, какого черта я вылез ночью на улицу?

А тебя нет – у тебя настроение плохое. Не выдерживаю – прихожу. В ответ крики, истерики, мол, я просила не приходить, хочу побыть одна, тебе совсем плевать на мои слова и просьбы! Хватаю ее, прижимаю, что есть сил к себе.

Она пытается вырваться, ревет, потом еле слышно стонет: «Пусти, дышать нечем!». Отпустил. Ревет. Говорит, что нам пока не нужно быть вместе. Спрашиваю: «Почему?». Она: «Не буду врать. Просто пока оставь меня».

И вот вопрос! А где же правда, мать ее? Почему мы не можем пока быть вместе? Вот пусть я самый настоящий кретин, но я не вижу причин себя так вести, если между нами не появился кто-то третий. Успокаивают, говорят, что причин может быть много. Ага. Умные все? Ну назовите мне хоть одну, умники! Что? Чужая семья – потемки? Так и не говорите мне, что ничего тут страшного, магистры-психологи, ебать вас некогда!

Беру цветы, иду к ней.

- Ты меня любишь?

- Нет, но ты мне стал очень близким человеком.

- А его?

- Не знаю, он мне давно очень дорог.

…

Прощаемся, поговорив о том, что видеться будем редко, минут 15-20, раза 3 в неделю (в лучшем случае).

Ты приручила меня. А мы в ответе, за тех, кого приручили. Не смей. Слышишь меня, не смей так со мной поступать! А ведь насильно мил не будешь. Ждать? Да. Сколько? Не знаю. Жить? Да! Как? Не знаю. Любить? Не справишься. Забыть? Невозможно. Не смей обещать – не сдержишь слово. Играй в любовь, живи мной, стань самой близкой, но… Не смей меня бросать, слышишь? У тебя нет на это морального права. Я люблю тебя, дура…

ИЛЛЮЗИЯ СОВЕРШЕНСТВА

или морфий тут не причем

Пусть первым в меня бросит тухлой пиццей тот, кто ни разу в жизни не видел сна, где жизнь прекрасна, в которой нет никаких проблем. Каждый человек видит сны, в которых он становится более успешным, богатым и счастливым. Об этом даже говорят многие ученые, положившие всю свою жизнь на алтарь изучения царства снов. И я считаю это чисто правдой. Мечтают все. Мечтают о многом. Если в жизни нет мечты, значит, она, жизнь, не имеет смысла. Такое утверждение не требует никаких доказательств. Не правда ли? Порой нас мучает бессонница, порой мы засыпаем, лишь положив голову на подушку. От чего, кроме физической усталости или, напротив, бодрости, это зависит? От наших мыслей. Проходит день, мы начинаем волей-неволей его анализировать. Если что-то не складывается на работе, в семейных отношениях наступает бардак, и они накрываются большой чугунной крышкой, то мы переживаем такие моменты очень тяжело. Пытаясь уснуть, думаем именно об этом. Если днем состоялся важный разговор, то мы думаем о том, какие результаты этот разговор может принести.

Существуют еще и сны, которые независимо от жизненных обстоятельств складываются в нашей голове много дней, недель или месяцев подряд. Зимой снится лето, жарким летом снится Новый год. Снится то, чего по-настоящему не хватает. А какие мысли человек не в состоянии контролировать? Мысли о самом дорогом. О здоровье и о любви. Как ни крути, а про здоровье во сне сильно не нафантазируешь, а вот любовь… Это тема границ не имеет. Иногда во сне начинаешь думать о ней совершенно случайно, не думая о каком-то определенном человеке, хочешь испытать чистые отношения, красивую романтику, секс, которого никогда не было в реальной жизни. И причем так, чтобы все оказалось идеальным или, правильнее сказать, совершенным.

В этой статье я хочу попробовать максимально детально описать один из своих снов, чтобы дать читателю понять, насколько яркими и насыщенными бывают сны у других людей, чтобы девушки могли понять, что кроме домкратов и юристов мужчинам снятся и более легкие, безмятежные, красивые сны. ***** Закрыл глаза, темно. Ничто не нарушает тишины, даже тщетные попытки открыть входную дверь звонким ключом кого-то из соседей сверху. Из открытых окон тянет привычным после дождя запахом озона. Прохладно. Чтобы заснуть как можно скорее, обнимаю крепко подушку, потягиваюсь и погружаюсь в мысли. Темно. Так сложилось, что каждый раз, когда я засыпаю, я представляю себе огромного размера пустое пространство, где нет ничего. Бесконечность. И вдруг, пролетает едва заметная, светящаяся точка слева направо. Это говорит о том, что я снова уловил эту маленькую вспышку в пустой бесконечности – начало моего путешествия в царство Морфея. Красивое сияние, сменяющееся бирюзовой дымкой в черном, как сажа пространстве, распыляло мое сознание на этом непонятном мне просторе – обители фантазий.

И снова темно. Двигаться не хочется – на мгновение сон ушел, вернулась реальность, кто-то наконец-то открыл входную дверь, там, сверху, и резко выругался чистым, Великим Русским языком. И снова все стихло. Вернулось чувство безмятежности.

Как в старом кино замелькали картинки. Помехи, нет четкости. Вот он, тот момент, когда формируется сюжет моего сна, моих фантазий на тему всего, что мне дорого. Пейзажи неизвестных мне далеких стран с фруктовыми садами сменяются близкими мне по духу полями, дальними горизонтами, слепым дождиком и легким ветром. Первое мое ощущение – свежесть. Испытываю его всем своим существом.

Дышу равномерно. Теплый песок перебираю пальцами ног, поднимаю песчинки вверх, обсыпаю водную гладь большого темного озера. Захватывает дух от порывов ветра и, кажется, закладывает уши. И снова становится тихо. Слышно дыхание рядом. Я поворачиваю голову и вижу, а вместе с тем и ощущаю ладонь человека. Не видя лица, понимаю, что человек этот дорог мне, он рядом, и просто как воплощение самой искренней заботы и любви обнимает меня. Вот оно – то ощущение, когда в сознании резко и бесповоротно уничтожается тревога – спокойствие и чувство счастья обволакивает меня с ног до головы.

Дождь куда-то исчез. Совсем не внезапно, просто в то время, пока я наслаждался присутствием обволакивающего меня чувства любви и заботы, дождь закончился. Солнце. Яркое солнце. Я пытаюсь взглянуть в глаза той милой девушке, которая сейчас рядом со мной, но солнце настолько ярко светит, что я могу рассмотреть только силуэт. Я вижу красивые длинные волосы. Она стоит напротив меня, и я чувствую, как она улыбается. Я не вижу ее лица, но меня это не беспокоит. Что-то подсказывает мне, что ее взгляд передает мне всю ее красоту. И вот порыв ветра на мгновение поднимает ее волосы так высоко, что они закрывают солнечные лучи, которые мешали мне посмотреть моей милой девушке в глаза…

Вот она. Нежная и добрая, чуткая и ранимая, заботливая и отзывчивая… Она смотрит на меня и говорит: «Я здесь. Я рядом». Она ничего не требует взамен своих чувств. Я молчу. Мы молчим. Смотрим друг на друга. Я не вижу, но, как ни странно, ощущаю, как она держит мою руку. Снова
поднялся ветер. Уже более холодный. Солнце исчезает. Темно… Открываю глаза и понимаю, что это сон, но знаю, что я могу вернуться обратно, нужно только лишь вернуть то самое тепло, которое я ощущал все это время. Укутываюсь в одеяло и подбираю края под себя очень туго. На улице лает собака – не спится скотине. Наверху все еще кто-то выясняет отношения, матерится и бьет посуду, а мне кажется, что окружает меня только густая тишина, через которую не проникает ни один звук, ни один пучок света.

Снова перед глазами пустота. Снова дымка. Снова какие-то огоньки и … бесконечность. Нет ни озера, ни ветра, ни солнца. Я смотрю вдаль и пытаюсь увидеть то место, где я только что был. Но оно не появляется. Наполняет чувство беспокойства и тревоги, которое мгновенно исчезает. Нет ни теплого песка, ничего. Но она рядом. Она обнимает меня сзади и прикасается своей щекой к моей щеке. Вот оно чувство умиротворения, которое дарит мне спокойствие, и я засыпаю. Засыпаю во сне.

Я обещаю

Я начал врать с самого начала, помнишь? С той секунды, когда впервые я взял твою руку так, чтобы ты поняла, что я твой без остатка до самой последней минуты своей жизни. Я соврал. Я пообещал тебе, что очень долго не скажу о том, что люблю тебя. Рассказал, что для меня это слишком много значит, чтобы просто так выбросить слова о любви в наш холодный сибирский воздух. Но это был не первый день моих теплых к тебе отношений. Я понял, что люблю тебя, задолго до того момента, когда я впервые положил голову на твои колени. И я не сдержал слово – я признался в любви. Да и какого черта я должен был молчать?

Ты не придала моим словам значения. Я и не требовал. Мне просто было нужно, чтобы ты об этом знала. Я не просил ничего в ответ, но внутри было такое чувство, будто все внутренности скрутили как мокрое полотенце, пытаясь отжать его досуха. Я хотел услышать, что ты тоже ко мне испытываешь что-то похожее на любовь. Об истинной ответной любви мне даже не приходилось мечтать. Мне хватало того, что ты просто рядом. Ты была со мной. Ты молчала со мной, смеялась со мной. Когда на улице было холодно, мы прижимались поближе друг к другу, ты ложила свою голову на мое плечо и закрывала глаза. Мы могли молчать долго. Помню, как однажды я открыл глаза, а на улице уже темно, хотя мы пришли к водопаду еще в светлое время суток. Как быстро летело время… Ты становилась все роднее… Ты становилась более загадочной с каждым днем. Все ближе ко мне и все дальше от меня, создавая в моем сердце беспричинную тревогу, которая становилась все сильнее с каждым часом, с каждой минутой. В те моменты, когда мы были вместе, я не пытался объяснить, что такое любовь – я ее чувствовал. Я наслаждался этими минутами, прижимал тебя к своей груди и чувствовал биение твоего сердца. Это могло продолжаться долго, только порой мне приходилось глубоко вздыхать, ловя себя на мысли, что не дышу уже очень долго. Я замирал, я уходил далеко в облака вместе с тобой.

Несколько дней спустя, я в очередной раз попытался тебя поцеловать. Хоть ты и не говорила мне ничего о том, что скоро все может резко измениться - я почувствовал это сам. И было это ударом, который попал в самое сердце и оставил на нем ужасную рану. Я сильный – я не подал виду, но испытать ту боль, которую испытал я, не желаю никому, кроме одного человека. Кроме того, кому я завидовал не белой, а черной завистью. Я впервые в жизни понял, что ненавижу человека, которого даже не знаю. Ненавижу его всем своим существом. На ум пришел Раскольников. Не знаю почему, но именно его чувства и переживания мне почему-то стали близки. Нет, я не способен на убийство. Но жажду того, что бы стал способен. Лишь на мгновение у меня появились эти мысли, сопровождаемые чудовищной ненавистью, потом все исчезло. Вернулся мой сплин.

На следующий день ты попросила меня никому не говорить, что мы встречаемся, сказала, что все слишком хорошо и слишком быстро. Я стоял и улыбался тебе, говорил, что мне приятно, что ты ценишь мои старания. А за улыбкой, глубоко внутри, черти рвали в клочья мою душу, а я терпел. Я был готов встать на колени и целовать твои руки, но ты уже не смотрела в мои глаза – ты смотрела сквозь меня. Я для тебя исчез. Также внезапно, как и появился.

Я обещаю вернуться.

Идеальное утро

Не люблю, когда кофе очень горячий. Его не получается пить в удовольствие – приходится швыркать и обжигаясь ставить его на стол, чтобы немного остыл. Люблю теплый кофе. Люблю сладкий, крепкий кофе.

Уже несколько недель мне не спится ночами. То смотрю какое-нибудь старое кино, еще с Мэрлин Монро, черно-белое, то пишу письма друзьям, о которых вспоминал последний раз почему-то больше года назад. Я не делаю ничего полезного дома ночами, просто сплин… Я жду утра. Летнего, свежего, раннего утра. Мало кто видит летний восход так часто, как вижу его я. У меня на балконе стоит плетеное дачное кресло-качалка, которое я каждое утро подготавливаю к встрече рассвета. Застилаю его пушистым пледом и кладу на него одну небольшую подушку – так сидеть удобней. Кофе варится минут десять, не больше. Я в процессе приготовления добавляю щепотку корицы – так мне больше нравится.

Я притащил на балкон старую, потрепанную табуретку, накрыл ее сатиновой тканью, как скатертью, и расставил «атрибуты встречи»: пепельницу, трубку, сахарницу, книгу «Преступление и наказание» и жестяную табакерку. Такими никто уже давно не пользуется, просто она нравится мне, вот и все. Сел и жду. Чувствую, что птицы еще не поют – слишком рано. Какой-то ошалевший комар летает рядом, но даже не видно, где именно. Тишина наводит тоску, а я ведь люблю безмятежное состояние, а не депрессивное. Возвращаюсь в комнату, открываю форточку и включаю музыку. Последнее время люблю слушать музыку, которую неизвестная мне девочка в интернете выложила. Это ее собственная версия саундтрека к фильму «Реквием по мечте». Вот они, пробирающие насквозь ноты…

Кофе готов. Наливаю маленькую чашку очень крепкого, засыпаю три ложечки сахара и даю ему немного остыть. Наливаю в стакан холодной воды. Все, я готов. Закуриваю трубку. На губах сразу появляется горечь смол и никотина, густой дым врывается в легкие… Выпускаю его медленно, чтобы можно было рассмотреть его клубы… Красиво. Вот первые лучи солнца пробираются через горизонт, как первые, самые ярые бойцы неизвестной мне светлой армии. Лидеры – они уже на моих коленях. Сквозь рамы сочится тонкая струйка света – дым пролетает сквозь него и становится ярче… А вот и само солнце поднимается над горизонтом.
Непередаваемое состояние. Я где-то читал, что мир особенно прекрасен без людей. Наверное, это есть момент рассвета, когда нет никого. Трубы избушек, которые выстроились на горизонте, молчат; Дороги кажутся блестящими и очень гладкими. Кофе уже остыл и я делаю первый глоток. Тянется… Густой и приторно-сладкий. Настоящий, вкусный кофе. Следом делаю глоток чистой холодной воды. Стоп-кадр в сознании. Вот оно – совершенство, когда чувствуешь только приятное. Окружает только свежий утренний воздух и неподдельная искренняя безмятежность.

Дата добавления: 2015-11-30