[05:01. Берлин, Рейхстаг, -2-ой этаж, бункер, штаб, диван, подушка]
- Так, я буду всем командовать лёжа!
- А ни охуели ли вы часом, товарищ Гитлер!?
- Нет Гиммлер, у меня, как у главы компартии есть всякие разные привилегии, да и потом, я из-за этих долбанных шпионских историй даже не прису... ээ.. не прилёг, да, не прилёг за ночь ни разу. Ладно ближе к телу, мм... я хотел сказать к делу, да, ближе к делу. Так доложите обстановку!
- Вы и товарищ Гиммлер уже в штабе. Товарищ Геббельс спит в гостиной на втором этаже. А товарищ Геринг пошёл искать товарища Кейтеля и сказал, что скоро будет.
- Так блядь! Товарищ Гиммлер идите разбудите Геббельса, проследите, чтобы он убрался в подвале и тащите его сюда, а сами ни в коем случае не додумайтесь идти в город искать этих ебанных алкашей, Геринга и Кейтеля. Насрать, начнём без них. А там и подтянутся, нам к тому времени пригодиться авиация и пехота так, что за дело. Так, минуточку, а вы кто такой?
- Я вообще-то тут уже 17 лет работаю. Звать Изи Куршвели.
- Еврей!? Евреи мне нравятся, я ведь и сам еврей. Но вот рожа твоя. Первый раз вижу!
Часовой!
- Так точно?
- Уберите этого Изи нахер из штаба! И приведите кого-нибудь из тех, кого я знаю.
- Но вы не можете, на этом оборудовании никто, кроме меня не сможет работать, я его
сам сконструировал.
- Слышь умник!? Меня в первый раз член во влагалище пихать тоже никто не учил, и что? Да я блядь профессионал в этом деле, разберёмся как-нибудь! Уведите!
- Всё, всем за работу! - Подмазал Гиммлер.
- Стоп, подождите, а это что за говно? Гитлер показал пальцем на зарошшего, обосцанного и одетого в лахмотья мужика, лежащего в углу.
- Похож на бомжа, товарищ Гитлер.
- Уберите его и бросьте к тиграм!
- Товарищ Гитлер, но у нас нет тигров.
- Тогда ко львам!
- И львов тоже нету.
- Да мне насрать, киньте его хоть куда-нибудь! К красножопым павианам что ли!
Гитлер лег в постель, взял в руку джойстик, одел наушник и накрылся капсулой*.
- Товарищ Гитлер, что вы делаете? - В недоумении спросил Гиммлер.
Капсула* - Стеклянная капсула, сделанная для Гитлера по его собственным чертежам.
- Я же сказал, что буду командовать лёжа, Гиммлер не тупите!
- Так точно, товарищ Гитлер, какая ваша первая команда?
- Позвоните в Москву и свяжите меня!
- Что простите!?
- Вы, что глухой!? И свяжите меня с этим их, как его, Сталиным. Хочу заранее сказать, что ему пиздец!
[05:07. Москва, Кремль, -2-ой этаж, диван]
- Мой Сталин, какие-то пидоры звонят и дышат в трубку, соединить?
- Нахуй, мне еще всяких пидорасов не хватало. Да повесь ты эту Адольф Гитлер после ёбанную трубку!
приема капсулы
[05:05. Берлин, Рейхстаг, бункер, штаб, постель, капсула]
- Он повесил трубку, товарищ Гитлер!
- Вот сука, я знал что он бздит. Ладно, слушай мою вторую команду!
(Неловкое молчание)
- Товарищ Гитлер, что с вами? - Гитлер нервно дёргал защёлку капсулы, а потом заревел
слезами: - Уааа... выпустите меня отсюда, я смотреть хочу...
- Одну минуточку, я только за слесарем сбегаю...
- Уааа... быстрее, а то опять всё пропущу.
- Бегу, бегу, - сказал Гиммлер и закрыл дверь с обратной стороны.
- Ха! Вот дурачок, попался на старую уловку. Так, всем слушать мою третью команду! Не говорите моим генералам, что происходит, пусть это будет сюрприз для них. Итак, на русских нападём потом, а сейчас нападаем на Англию, хочу посмотреть, что же там у королевы под платьем скрывается. Так, для захвата Франции, мне нужны эти пидорские клоуны и чем можно больше педиков, запомните, чем можно больше! Так, и захватите Голландию, хочу травы попробовать, нормальной! А то, это дерьмо, что приносит Кейтель не вставляет и вообще мне кажется, что там чай! И вот, что ещё, срочно захватите Египет, Антоон хотел съездить на экскурсию, на пирамиды посмотреть. Всё, пока что всё, выполнять, а я подремлю с часок, - и он закрыл капсулу опять на замок.
Кухарка, садовник и часовой внимательно выслушали Гитлера и быстро разошлись по своим домашним делам.
- Интересно, - подумал часовой, - как этот Антоон - эта непонятная серая масса, вообще что-то может хотеть? Ну, да ладно, - сказал часовой и закрылся в подсобке.
[Через 8 часов]
Гитлер открыл глаза и увидел довольную рожу Кейтеля, который потягивал все тот же чай и грустного Геббельса за ухо.
“Блядь, Голландию все еще не захватили”, - подумал Гитлер и принялся надевать свой сюртук на голое тело.
- Кейтель! Да убери ты эту хуйню у меня из-под носа, - сказал Геббельс и рассыпал его чай.
- Зря вы так с чаем товарищ Геббельс, он ведь из Голландии.
- Что, что, что ты сказал!? – Залюбопытствовал Гитлер.
- Чай-то из Голландии будет. – Повторил Кейтель.
- Как!? Мы захватили Голландию?
- Не совсем так, Голландию нам сдал местный отряд гомосексуалистов. – Сказал Геринг.
- Пидорасов! – Поправил Гитлер.
- Ну, пидорасов, какая разница?
- Охуенная разница! Продолжайте… и, что значит сдал?
- А вот видите Геббельса, это он все сделал. Ну, сначала он сопротивлялся конечно, но мы с Кейтелем сказали мол, для великой коммунистической Германии и вся хуйня. Ну он и согласился. Правда сейчас ему не очень хорошо. Под покровом ночи он был закинут в самый известный гей-клуб, ну там в платьеце его нарядили, бусы повесили, наши инженеры-конструкторы даже прикрепили ему дополнительный член, правда почему-то сзади.
Главный конструктор сказал, что это секретная модель и все дела. А задание у него было следующее: завербовать лидеров гомосексуальных меньшинств и сдать нам страну в обмен на равные права с другими гомосексуальными меньшинствами.
- Глупая идея, - сказал Гитлер, - вы думаете, геи там что-то решают?
- Вы не поверите, но да, они там и не такое решают... Вот так, Кейтель сделал щелчок пальцами, мы "захватили" Голландию. Теперь Геббельс там свой, но правда после ночи немного уставший, говорит, что натёр сильно ноги. Его кстати, надо премировать или медаль там какую выдать.
- Вы что хотите сказать, что пидорасы теперь будут по всей Европе ходить куда захотят?
- Не будут! Геббельс, когда ему надоело, приказал отряду дружинников с огнемётами их сжечь.
- Что вы наделали!? А как же наблюдатели из ООН!?
- Геббельс приказал их сжечь тоже.
- Но почему?
- Потому что они тоже почти все пидоры, а те, кто нет тоже скоро станут. А капитан штурмовой группы оказался диким женоненавистником и сжёг всех.
- Как это всех? А кто траву, то есть сырьё для наших храбрых воинов выращивать будет!?
- Ну, так там только и осталась правящая партия голубых и те пидорасы, что в деревне живут. Но до полей мы не дошли. Я же говорю, что Геббельс ноги натер. Во как!
- Да! За такое медаль наверно можно, - сказал Адольф, хотя нет. Мы ему новые бусы купим! Гитлер подошел к Геббельсу и, похлопывая себя по плечу, сказал: - Ты главное не грусти, а то хуйня не будет расти! Потом Адольф посмотрел на карту Европы и ткнул голубым флажком в Голландию мол, захвачена.
- Ну, товарищи, а как у нас обстоят дела с Английскими недоносками?
- Пусть это вам расскажет Кейтель, - начал было Геббельс, - он пока ходил в бар...
- Нет! Нет, дайте лучше я, а то вы опять всё перепутаете, - сказал Геринг и продолжил:
- Захожу я короче в пивнушку, а там эти уёбки сидят. Я думаю, Карта с голубым какого хера англичашки зарулили к нам в страну, да еще и в наш флажком бар. В то время, когда мы начинаем ставить всю Европу раком, эти. тупые уроды весело и смело сидят, рагочут, хлещут наше пойло, да еще и лапают наших сильных немецких метательниц молота. Непорядок подумал я, и подсел к ним разузнать обстановку мол, откуда, кто такие, чё тут делают и т.д. Только я сказал - чьих будете, как вижу боковым зрением, слева над моей головой поднимается рука с пивным бакалом. Я в сторону, но не успел и последнее что я увидел - это небритую, наглую, улыбающуюся жопу англичанина. Очнулся я в каких-то обосранных казиматах, все вокруг говорило – это была Англия. Позже пришел тот самый англичанин в звании генерала и сказал:
- Ты, Геринг? Тот генерал Гитлера! Мы знаем, что вы отморозки хотите поставить весь мир раком, а также сам Гитлер, как донесла наша разведка, хочет поглядеть что у королевы под юбкой. Так вот предлагаем вам сделку. С вашей стороны вы не трогаете нас хотя бы год, ну там не бомбите, не стреляете, не лазите к нам в огороды короче, а мы вам, точнее Гитлеру, предоставляем на одну ночь потягать королеву, ферштейн немчура? - Я закивал головкой.
- Ну, вот и договорились, - сказал он. - Кстати, сама королева была инициатором. Она заявила, что сделает все ради своей страны, даже переспит с усталым импотентом! – Ой, простите товарищ Гитлер, - сказал Геринг.
- Так и на что вы намекаете? спросил Гитлер.
- На то и намекаю, товарищ Гитлер, эй часовые, заводите!
В комнату штаба вошла королева и сказала: - Хелло, майн Генерал! И взяля его за ягодицу целиком и полностью. Остальные покинули комнату, оставив королеву наедине с Адольфом.
- Нихуя себе!? - Подумал Мюллер, - Что тут твориться, - и перевернулся на другой бок.
- Ну что же, начнем! - Гитлер включил немецкий марш и снял трусы. Она хохонула.
- Ха-ха, а он еще меньше чем я думала!
- Да, как ты сметь!? - Удивился Гитлер.
- Да ладно, это статистика, чем больше тачка*, тем меньше писька! Так бывает, ну в другой раз повезёт.
- Какой ещё другой раз!? Умри сука дурная! - Адольф достал откуда-то сзади запасной дамский пистолет и выстрелил королеве в грудь, потом во вторую. Потом снова в первую... Когда восемнадцатизарядный магазин кончился он изнасиловал её ну, чтобы не
подумали, что он слабак. И добавил: - Геринги-хуеринги, Кейтели-хуейтели, Геббельсы-хуеббельсы, Гимлеры-хуимлеры, учитесь. Вот чем отличается умный стратег от тупых солдафонов, Я захватил Англию не выходя из кабинета! Теперь просто передайте англичанам, что они захвачены и пора брать за яйца французов. Только он договорил, как откуда не возьмись с потолка ему на голову упала качающаяся лампа* и огрела его.
- Нихуя себе!? - Подумал Штирлиц, - И тоже перевернулся на другой бок. И сразу получил ботинком по спине. - Блядь! За что!?
- Заебал делать всё, как я! - Сказал Мюллер.
- Не понял? - Сказал Штирлиц и не понял, - Как это ты кинул ботинок через стену?
- Что? Не учат вас - тупых немцев таким трюкам!?
- Ага, значит это ты русский шпион!?
- Нет.
- Твою мать! А я думал, что уже догадался...
С того же потолка, с которого упала лампа, спрыгнул вор, одетый в русскую униформу.
- Вот блядь кино! - Сказал Мюллер и притворился восковой фигурой. Вор закинул на плечо Гитлера и запрыгнул в вентиляцию. Вскоре в кабинет вломились трое. Гиммлер, Геббельс, Геринг тоже, а Кейтель зацепился большой головой за косяк и запутался в ногах.
- Блядь, Гитлера украли! - сказал Кейтель. - Надо готовить выкуп!
Тачка* - Традиционное европейское средство передвижения (телега без лошади)
Качающаяся лампа* - специальная алюминиевая лампа, разработанная в НКВД, для того, чтобы раскалывать нераскалываемых агентов напополам.
Ребята пошарили по карманам:
- У меня пару дойч марок, - сказал Гиммлер.
- Блядь, откуда у меня в кармане фотокарточка того голландского пидора? - вспотел
Геббельс.
- Фу Геббельс, ты отвратителен! - Сказал Геринг и харкнул на стену.
- И этим они будут выкупать Гитлера!? - сказал Штирлиц и притворился самоубийцей.
Дата добавления: 2015-07-11; просмотров: 45 | Нарушение авторских прав