Я вас ненавижу, долбанный вы нигер, Гиммлер (Гитлер).

[02:36. Берлин, Рейхстаг,3-ий этаж, коридор, разговор Гитлера с самим собой]

- Так-так, "жопашники долбанные", какое точное определение Геббельса, а этот кто-то похоже давно под нас копает. Кто же это мог быть, "я все видел", ага видел, а не видела, значит это не кухарка Хуэльма. Эту суку давно пора бы уже повесить, да все руки не доходят. "Голая статуя Марса", хм! Помнится, садовник сказал, что он скульптор и долго глумился над статуей Венеры, стоящей в гостиной, проковырял отверстие сзади и отверстий стало четыре. Ах да, это же сам Адик, ещё в школьные годы познавал анатомию женского тела в картинках, но как говорил один человек поумнее его, теория без практики - это, что практика без теории, долго потом отмывали богиню, так и осталась вся в гипсе.

Отвлёкся, но ведь в прошлом месяце садовника переехала его же телега и после этого он вообще не хихикает. Весьма странный случай. "Хихикает", твою мать! Это же Антоон*!

Антоон* – (в простонародье – зеленое непонятное существо), а так загадочная коричневая масса, похожая на инопланетянина, и немного, очень отдалённо на Адольфа, особенно усами и чёлкой – печальный эксперимент №14 при генных опытах и внебрачный сын самого Гитлера. Там, правда, тоже не обошлось без помощи великих генералов коммунистической Германии. Но это в прошлом. Существо ни с кем не разговаривает, и всегда играет в призрака. За последние шесть лет Антоон и сам начал верить в это. Но на самом деле он стал такой прозрачный просто потому, что ничего не ест, кроме бутербродов, иногда с маслом. Вот, например, в такие праздничные дни, когда Геббельс больше съесть не может. И масло кой-где осталось, в основном на полу. Но "Съебал нахуй", как между собой иногда зовут его часовые, - не брезгует, и ест с пола. (В Аненербе ходят слухи, что поговаривают мол, тогда пытались создать клона Гитлера, но потом стали клонировать детёнышей аллигаторов, отмазавшись тем, что крокодилы у них здоровыми рождаются чаще и что им не хватает средств и времени на получение спермы, поэтому так…)

[в это же время]

Антоон захихикал и намазал бутерброд маслом.

Адольф услышал хруст собачей какашки... “Это я или не я, вот в чём вопрос!?” Очень осторожно не спеша посмотрел под ботинок. Это оказалось овсяное печенье с молоком.

"Как!?" - Подумал он.

- Руками, - крикнул во всю дурь Мюллер, и скрылся за колонной Штирлица.

- Ничего не понял... - Промямлил Гитлер. "А и не надо!" - подумал Мюллер и исчез в дымоходе, как Дед Мороз, только не как Дед Мороз. "Планы наступления успешно похищены! Пора в Москву" - Подумал про себя Мюллер.

- Далеко собрался? - Сказал откуда-то Штирлиц, и оттуда же схватил Мюллера за ногу!

- Отдай карту сволочь!

- Даже и не надейся! - Крикнул Мюллер и испугался, пролетающей мимо кошки. Завязалась драка, Штирлиц достал кастет, а Мюллер нож из ботинка. Удар, еще удар, - сука, нож погнул, - сказал Мюллер и отломал руку от новой статуи Марса. Вдруг раздался сильный треск, и дымоход, идущий где-то внутри потолка, вывалился в центр гостиной. Случайно в зал въехал Антоон на инвалидной коляске и наотмашь Мюллера отхватил рукой статуи

по тому, что у него называлось лицом.

- Ой, блядь, а это еще что такое!? - Ужаснулся Мюллер и драка продолжилась.

- Щас как дам тебе сапогом по яйцам!

- Слышь? Пока я тебя не замочил, скажи, как тебе удалось запихнуть в дымоход статую?

- Это секретная информация, ну и там всякие технологии 3-го Рейха.

Драка снова продолжилась. Они схватили друг друга за воротник и за это самое и стали кататься по полу и рвать на себе одежду. Во время этой неразберихи они переоделись друг в друга, чтобы никто догадался, а Антоон закатился за диван с расквашенным, как капуста носом. Часовые со шмайстерами их окружили, но вот проблема! Кто из них кто!

- Мюллер - это он Штирлиц! – Сказал Мюллер.

- Сам ты Штирлиц! - Сказал Штирлиц.

Двери распахнулись, и в комнату вбежал задроченный Гитлер. – Арестовать! Арестовать!

Закричал Гитлер, - после разберемся…

[02:36. Берлин, Рейхстаг, подвал, подземелье, темница, коридор, камеры]

Мюллер начал: - Ну, ты и мудила. Какого ты полез? кто ты вообще такой!? - Закричал он в маленькое отверстие в стене между 2-мя камерами, после этих слов получил пальцем в глаз от Штирлица и прикладом по голове от всеслышащего часового. Мюллер вырубился, а Штирлица повели на допрос.

- Допрос, допрос, гумус, анус, отсос! - После этих слов последовал глухой удар тупого охранника.

- Да заебали вы уже этими головоломками, шифровками и паролями, мне нужны явки, имена, даты. Советую говорить быстрее. Иначе кобздец!

- Еп вашу мать! - Ещё удар.

- Волк Тамбовский еп твою мать! Давай уже колись, - ненавистно заверещал часовой по кличке "метр двадцать три". Штирлиц приготовил своё лицо к очередному удару и сказал:

- Слышь, мужик ты размером меньше моего члена, а я даже с ним не разговариваю, так что иди ты на хуйлнофсжлфаайй… - Штирлиц начал хуесосить всё что видел, но ничего было уже не разобрать, потому что он жевал свои выбитые зубы. (Представьте себе кровавый понос с глистами, но только на портрете какого-нибудь мужика), теперь уже и не понять какого. Говорят Штирлиц, который Мюллер, который Штирлиц до войны был красавчиком. Ещё шевелящееся кровавое месиво положили на бундесверовскую койку* и это мясо сначало нежно заскворчало, как бифштекс, а затем заслпело и притихло. "Ага,

прикинулся мёртвым", - подумал Мюллер. "Иди нахуй Мюллер", - громко и чётко сказал изуродованный Штирлиц и получил стальным прутом по уже разможжённому уху, но палка соскользнула по мокрому черепу и нанесла сокрушительный удар по яйцам такой силы, что даже Мюллеру очень захотелось попрыгать на пяточках. Штирлиц задремал поверхностным дрёмом, как учили и уснул напрочь. Дверь соседней камеры открылась и придавила голову Мюллера к стене. В комнату вошёл он!

- Что за он? Кто это?! - Закричал Мюллер. - Покажись сука!

Дверь отдавила голову Мюллера и с еще большей силой ударила по ней же, потом еще сильнее и еще сильнее.

- Сильнее бей Адольф, сильнее, - скомандовал охранник-часовой Гитлеру.

Бух. - Говорить!

Бух. - Говорить!

Шмяк. - Говорить, шнэле!

- Блядь, Адольф, он не может говорить, у него рот заклеен синей изолентой.

- Это его проблемы!

- Ну, ты жжешь! - Сказал Гиммлер и оттащил Мюллера на бундескря-кряровскую койку*.

- Но Гитлер не угомонился и так, как он был задротом, через секунду он сделал следующее:

С криками: - Я вас ненавижу, долбанный вы нигер, Гиммлер, отпустите меня, я должен кого-нибудь замочить иначе пиздец! - Он выхватил свой пистолет и выпустил всю обойму

в охранника. - Сдохни гнида! и пнул труп ещё тёплым ботинком, потом ещё раз и стал потешаться...

- Да вы, батенька, я гляжу, невростеник! Вам лечиться надо, а не страной управлять, лять!

- Да ладно, Гиммлер, все мы тут не без греха. Я тоже видел, как вы занимались ананизмом в туалете Аненербе.

- Гм-гм... Ладно будем считать, что ничего не произошло.

- Ну и ладненько. Кстати увидете Геббельса, напомните ему убрать дерьмо из погреба до начала войны с Советским Союзом.

- Так это значит всё таки он насрал?

- А кто же ещё?

- Ладно, передам. Пойдёмте уже в штаб, пора начинать. Уже пять утра.

- Отличная идея! Так, часовой! Часовой! Ах да, блин. Другой часовой!

- Да, товарищ Гитлер?

- Значит так, уберите первого часового и сделайте нам с Гиммлером чаю со слабительным.

- Товарищ Гитлер! Вынужден от вашего гостеприимства отказаться.

- Как так, неужели не любите чай!?

- Да нет, люблю конечно же, просто, понимаете... ну... у меня давление...

- Ааа! Бывает, ладно. Часовой!

Бундесверовская койка* - Железная ржавая раскаряка, Изобретённая отделом пыток ГЕСТАПО для закалки боевого духа молодых офицеров.

Бундескря-кряровская койка* - (см. Бундесверовская койка), ед. отличие – привязанная стальной цепью к раскаряке железная утка, сделанная из дерева.

- Да, товарищ Гитлер?

- Тогда Гиммлеру, только слабительное, никакого чаю! Понял!?

- Так точно!

- Эээ... Хотя пожалуй, чёрт с ним, с давлением, давайте и чай тоже!

- Вот это по-офицерски, Гиммлер, уважаю! Часовой, вы слышали!?

- Так точно, товарищ Гитлер! Уже бегу.

Дата добавления: 2015-07-11