отрывок от 23 ноября 2012 год 2 страница

уже ровно неделю я не писала ничего здесь..в этой тетради... и не написала бы наверное никогда..если бы ты не пропал..не исчез... неделю... неделю я прожила не своей жизнью...я стала чем-то неодушевленным... я четко понимаю..что со мной что-то происходит..и я решила справляться сама...с этой ненавистью...котору­­ю ты...именно ты у меня вызываешь... теперь.­.каждый раз..когда в голове сами собой рисуются картинки твоей смерти я больно щипаю себя за руку..кожу на запястье... в первый же день такого эксперимента у пеня появился на том месте синяк..сначала небольшой но с каждым днем он все рос... и становился темней..пока наконец не обрел черный цвет...каждый раз мне все больней... но я терзаю..терзаю себя потому что боюсь...боюсь сама себя... всю неделю я пыталась привыкнуть к тебе..копалась..иск­­ала в голове хоть что-то..что могло бы вызвать положительные эмоции по отношению к тебе... но чем глубже я копала..чем дольше искала..тем сильней было чувство отвращения... и ненависть начала брать верх...первое время...затем я просто отключала..чувства...эмоции... сознание... и превратилась в куклу..куклу когда-то подаренную тебе на день рождение... ­ register_image(3053225564); ­ мне уже стало все равно... что ты рядом... что ты меня целуешь..прикасаешь­­ся ко мне..и каждую ночь я ложусь рядом..рядом с тобой в пастель..где ты... поглощенный страстью ласкаешь меня....мое тело.... кукла продержалась не долго...день или два..затем опять была вспышка ярости и чего-то неконтролируемого..­­.. тебя не было рядом... и я успела убрать дом до твоего приезда... но вчера... вчера мне....мне было хорошо..по своему хорошо и...нет..я не могу объяснить поэтому просто опишу события... завтра мое день рождение....всегда любимый и светлый для меня праздник.. всегда? нет..до того дня..когда я с тобой познакомилась... ведь этим ты отобрал его у меня..отобрал любимый праздник су*а! и теперь я его ненавижу... ты знал об этом?нет! быть может догадывался?конечно­­ же нет! последние несколько дней..ты сам не свой..на какой-то эйфории пытался узнать что я хочу..какой подарок...я лишь говорила какие-то безсвязные предложения..не несущие отдельного смысла... сам!конечн­о же ты решил организовать все сам... ты заявил что это будет сюрприз лишь тонко намекнув на вечеринку в Берлине... по большей части мне все равно... я даже не понимаю с чего ты вдруг решил свей тупой головой что мне любопытно... и я только и жду момента..когда смогу у тебя что-то выпытать... рождеств­о..очень скоро..буквально неделя и наступит рождество... и ты... видимо что бы отвлечь меня от мыслей о завтрашнем празднике..решил переключить мое внимание на рождество... ты принес домой елку... запах..запах­ ели словно вернул в детство...вызвав собой какие-то теплые..нежные чувства... которые накрыли меня с головой..унося в какую-то нежно сиреневую нугу... мы достали елочные игрушки..мишуру..гирлянды..дождик.­­..фанарики и многое другое... было как-то странно и очень приятно украшать дом... словно окунаешься в какой-то старый..рождественс­­кий фильм..когда какая-то неведомая доброта и счастье накрывает всех волшебной пеленой... впервые..­. мне впервые захотелось слушать то..что ты говоришь! и я впервые слушала! мне это мягко говоря поразило! нет!я была шокирована! какие-то­ нежные...источающие­­ доброту и ласку фразы... фразы любящего человека... и я впервые задумалась..а какой ты...Билл Каулитц..какой ты на самом деле? я смотрела на тебе будто видела в первый раз...я прислушивалась к тебе..будто мы впервые заговорили....
	мы украшали елку..вешали на нее шары и игрушки... и я смеялась...смеялась­­ над твоими добрыми и светлыми шутками..я впервые искренне....по настоящему смеялась... и ты впервые увидел меня такую какая я есть... какая я настоящая..пусть и не на долго..буквально на несколько минут.... -ты...ты какая-то... -какая? -­не такая как всегда..ты светишься.... солнышко..мое маленькое солнышко.... ты подошел ко мне безумно близко...на столько..что я смогла увидеть огонь в твоих глазах.... -знаешь..­.я думал что это уже не возможно -что? -чем больше я сморю на тебя..тем сильней люблю....хотя кажется сильней любить уже не возможно.... ты обнял меня.... легко и мягко и... бах!!!!!!!!!!!!­ все осыпалось..осыпалос­­ь внутри..раз и все...и я вернулась.... а вместе со мной и ненависть..злоба..о­­твращение к тебе..к твоему ничтожному образу! бах!!!!!!!!!­!!!!! и эта ненависть..исчезнув­­шая на несколько секунд вернулась с новой....превышающе­­й всю реальность силой....она вдруг переполнила меня до краев...и твои прикосновения резко..больно обожгли...обожгли на столько..что я быстро отскочила от тебя будто меня ударило током.... -убери свои руки шипела..шипела я не своим голосом совершенно потеряв контроль -что....что­ случилось? ты был шокирован?да! но ты вновь потянулся ко мне...одной рукой.... в другой так и остался зажат еще не повешенный елочный шар -не прикасайся...не прикасайся ко мне Билл Каулитц -Насть..что происходит -убери свои руки... ты...да ты..ты....я ненавижу тебя! ­ register_image(4167775513); ­ секунда...дв­е..три.­...непониман­ие в глазах....четыре.. пять..шесть...шок..­­.семь..восемь..девя­т­ь..остановка дыхания....и.......­­........... бах!!!!!­!!!!!! бах! лопнул шар в твоей руке.... кровь..капля за каплей быстро стекая с кончиков пальцев украсили белый ковер... но ты не замечал...смотрел..смотрел прямо мне в глаза и кажется боялся дышать.... возможно звон бьющегося шара...вывел меня из того состояния..либо вид твоей крови..которая слишком быстро и беспрепятственно капала на пол.... я быстро опомнилась.... -Билл­...милый...род­неньк­ий..прости..про­сти меня.... я вроде бы бросилась к тебе..точно не могу вспомнить.... -шутка­..это всего лишь глупая и..и неуместная шутка..я пошутила... брала твою ладонь..зажимая в руках... и кровь..она была уже на мне... -шутка? -да..п­рости..прости­ меня солнышко..я такая дура..сама не понимаю... давай что-нибудь...надо остановить кровь.... вдох-выдох­..вдох...­ ты вдохнул полной грудью и на выдохе вновь обрел живой вид.... -ты меня так..так напугала... совсем не замечая своей крови и осколков стекла..впившихся в ладонь ты прижимал меня к себе..обнимал и целовал...целовал так..будто боясь потерять... -подожди­..нужно промыть...и перекисью..где у нас перекись? -да пустяки зайка...я щас..быстро..5 минут и буду как новенький... и ты ушел наверх... там вроде где-то была аптечка... или не там? я еще долго смотрела как-то завороженно на кровь на полу...а затем как-то радуясь ей...как ни в чем не бывало стала наряжать елку..напевая какую-то рождественскую песню... почему-то даже не заметив..что тебя не было слишком долго.... когда ты спустился я не сразу обратила внимание что..что-то не то...ты не смеялся...не прикасался ко мне и почти ничего не говорил...и взгляд....потухший..сникший с одной стороны и чего-то опасающийся с другой... сегодня я проснулась от того..что было холодно...тебя рядом не было..странно...ты всегда предупреждаешь когда надо куда-то уехать.... выглянула­ в окно.... выпал первый снег... легкий...пушистый..­­он тоненькой пленочкой покрывал дома и дорогу.... следов от колес машины не было..значит ты уехал давно... уже поздний вечер...ты так и не вернулся...не позвонил ни разу... звонила сама-выключено.... ч­то может быть? где ты? может готовишь тот самый сюрприз к моему дню рождения? хотя....хо­тя постойте...я.... нет.... как же я.... о боже нет! как же я не заметила раньше! перелистываю­ тетрадь...и...на листах...едва заметны...следы...с­­леды крови.... ты ее... нет! ты нашел тетрадь..мой дневник....вчера ты нашел его... и....... и прочел? где ты?Билл....где ты?
не спала всю ночь... я как не живая бродила по дому... пустому..темному дому... даже пес не скулил по привычке.... а просто лежал где-то в углу..наблюдая за мной... ты не пришел... ни вчера ни сегодня.... уже утро..такое морозное..холодное утро... и тишина кругом... особенно на улице.... такая мягкость и пустая..поглощающая­­ тишина... снег падает большими белыми хлопьями на землю... а ты..ты так и не появляешься что бы как всегда радоваться первому снегу... закутывать меня в теплый шарф и вязаную кофту и тащить за собой на улицу... просто бегать по снегу... кидаться снежками.... смеяться... странно... я никогда не замечала этих моментов и то..что ты всегда...всегда мне самой первой хочешь показать и показываешь то..что вызывает у тебя радость... мне вдруг стало интересно... а любишь ли ты снег? где ты...Билл...где ты..где? я звонила..всю ночь я звонила тебе..но не живой..механический­­ голос продолжал усиленно повторять..что твоя труба выключена.... ­ register_image(3571896052); ­ и я перечитывала..раз за разом листая эту тетрадь... неужели ты это все прочел? неужели каждое слово... это должно быть так больно....было... бы­ло? нет... я не верю что могло что-то случиться... ведь ты же вернешься...вернешь­­ся правда? ты же не можешь бросить меня в день моего рождения...ведь так? ты скоро приедешь..я знаю... и я буду долго говорить что это все шутка и розыгрыш....ты ведь мне поверишь.... поверишь.... я знаю.... день когда я впервые ударила пса это какой-то кошмар...нет..это происходит не со мной... ты не мог не мог не мог.... я плачу...и я пишу это здесь...мне некому это сказать... ты не мог не мог мог... я повторяю это фразу уже слишком долго...что бы начать в нее верить..но ты же не мог.... все происходит слишком быстро и мне..я..нет...не понять не осмыслить...лишь только пережить пережить это все..но я не могу....не могу? а смогу ли я пережить..да или нет? сумбур..в голове сплошной сумбур и каша..и...и я.... нет..ты мог?.... Йост... час..два или три часа назад он заезжал ко мне.... сразу с порога... протолкнул меня вглубь дома..гостиной...по­­следовав следом.... он схватив меня за волосы..притянул к себе и кричал..кричал на меня не своим голосом... -что ты наделала тва*ь... как ты только посмела!!! он же любил тебя!за что!? отвечай с*ка за что!!!??? я ничего не понимала да и сейчас мало что могу осознать..понять.. я­ испугалась.... и хватая ртом воздух ничтожно пыталась вырваться.... а он кричал..он что-то кричал..я слышала лишь обрывки разговора... этих криков сквозь слезы... он плакал...плакал и кричал на меня.... а мне было страшно..сначала за себя..а патом..патом я испугалась за тебя... так страшно не было никогда...совершенн­­о никогда я не испытывала такого леденящего страха....перераста­­ющего в ужас... он тряс..тряс меня за плечи... и я не сразу поняла что случилось... потом пощечина... он ударил меня и резко отшвырнув в сторону вдруг стих... и медленно опустившись по стене на пол...сел... закрыл лицо руками..и плакал... взрослый мужчина плакал прямо перед моими ногами.... он говорил что-то сквозь слезы...и..... авари­я..автомобильн­ая авария в которую ты попал.... феррари мчалась по трассе со скоростью 300-350 миль в час... ты был пьян..изрядно пьян... ты никогда не садился за руль находясь в состоянии алкогольного опьянения..почему именно сегодня? это неправда..неправда.­­.неправда! выпал первый снег... и... было очень скользко на дорогах...машина потеряла управление и................ шо­к и пустота внутри... и больше ничего... ничего?нет...слезы.­­..неиссякаемым потоком... стекают по щекам...раз за разом раз за разом... это неправда неправда неправда....этого не может быть..ты не мог не мог не мог.... нет нет нет! и я кричала..кричала но беззвучно..не было голоса..не было ничего..ты ничего мне не оставил! я опустилась на кресло... и кричала..кричала от ужаса но не имея голоса..ни звука..ничего не было слышно... Йост ушел...ушел швырнув мне белый..немного измятый конверт.... -это нашли в машине... руки дрожали и дрожат сейчас... он ушел давно...но конверт я не могу..не могу его открыть..или могу? я должна..должна это сделать... но....что-то мешает... это что-то-страх.... пес­ лишь лежит в ногах...лежит и смотрит на меня..но ведь собаки чувствуют этот запах..запах смерти ведь так? они должны выть..когда....когд­­а хозяин погибает... почему эта тв*рь не воет! не скулит...почему! ведь тебя нет!нет!нет! и я ударила..ударила собаку..раз...второй..третий..­­.. только потом он заскулив зажался в угол... тва*рь...ему­ все равно...все равно на тебя как мне было всегда..всегда но не сегодня.... все что ты оставил это слезы и боль..боль и слезы..и..и этот канверт....я обязана его открыть..ведь так?

та­к бывает?да...как оказалось так бывает...когда чисто случайно... ища аптечку или что-то подобное...ты вдруг находишь тетрадь и....нет милая я не могу поверить...и понимаешь что тебя не любят..да и не любили никогда... неужели это правда? я не могу..не хочу в это верить... прости но не могу... неужели все так..как там написано?неужели все так?
ночью..пока ты спала я достал ту самую тетрадь и прочел каждое слово..каждую запись..все.... и прочел раз..второй..третий­­... зачем?за что ты меня так ненавидишь? почему маленькая..почему все так?
ты ведь маленький..светлый комочек моего счастья...и... да..возможно я что-то делал не так..говорил..милая­­ моя..нежная... просто..прости если что-то не то было и не так как ты хотела...

­ register_image(3729078778); ­
я просто хотел сделать тебя счастливой..я хотел быть с тобой...хотел семью...
я видел тебя своей невестой и женой в последующем...
я хотел настоящую семью...и этот дом..я хотел чтобы здесь была моя семья... я..наш малыш...собака...и самое светлое-ты...
ведь когда ты рядом весь мир светится... искорками счастья...
прости меня милая...
прости за то что ты для меня все....

если бы я только знал..если бы ты только сказала...я бы исправился..я же твой..твой навсегда... ты же могла просто сказать и я бы исправился...
быть может я недостаточно показывал что люблю тебя... или просто надоел..глупец...ес­­ли бы я только знал....
прости..про­сти меня за все милая... наверное я слишком был зациклен на себе и своих чувствах...прости что не должным образом относился к тебе..прости меня..милая..любимая..н­­ежная...
я долго думал... очень долго..и я решил что все...хватит... ты должна быть счастливой..ведь ты этого заслуживаешь больше меня...
я сделаю тебе подарок милая...подарок на день рождение...
на этот раз стоящий...
мне будет плохо..больно...и слезы наверное никогда не закончатся... но ты должна быть счастлива... и ты будешь счастлива...

сегодня­ я ухожу... я оставлю тебя малыш... что бы тебе больше не было плохо....
ведь рядом со мной тебе плохо...
милая... прости меня за все..молю...
прости родная... прости прости прости...
котенок..я­ не достоин тебя... жалкий..наивный глупец... и ты была права... наверное я тва*ь...зацикленная­­ только на себе....
но я люблю тебя.... и не позволю чтобы ты была несчастна..пусть даже переступив через свое счастье..прости меня... если когда-нибудь сможешь...

Билл

15 декабря...день..ког­­да тебя не стало...
и я поняла что не смогу без тебя...
ведь ты все..что есть в моей жизни... ты единственный каму не наплевать на меня.... ты единственный каму я дорога..кто меня любит...
любит? любил!
ты единственный человек во всем этом мире..единственный для меня!

пусто..пусто и холодно.... у меня отобрали самое дорогое..что есть..нет было...
я словно потеряла часть себя...

как же холодно...

и слез больше нет... они есть конечно и их много..но почему-то они больше не катятся по щекам... они где-то внутри от чего больней...

жизнь? а что за жизнь без тебя?
почему я раньше этого не понимала?не видела?не чувствовала...
я абстрагировалась...­­я заставила себя думать и жить не своей жизнью...
почему ты меня бросил..оставил одну? почему я только сейчас понимаю что я без тебя никто и ничто?
почему я только сейчас понимаю что люблю....
люблю тебя...
я люблю тебя? да...я люблю тебя!

и я готова говорить это снова и снова..но уже слишком поздно и ничего не изменить....
почему?­ почему все так? почему!!!!!!!!!!

я купила таблетки

фенезипан - 50 евро...выдается строго по рецепту врача
фенезипан - 50+200 евро аптекарю...выдается­­ без рецепта врача

символично правда? эти таблетки стоили мне почти столько...сколько и услуги стриптизера....

­ register_image(2071170276); ­
не­т..я не проглотила сразу горсть как это бывает в кино..или на показ..некое позерство... я медленно..по одной таблетке с промежутком в 15-20 минут засовывала себе в горло....
первое время очень тошнило...но вскоре это стихло...
неведомая сила препарата попадает в кровь... и вдруг стало очень спокойно... я знаю что скоро станет хуже..но я перетерплю.. я хочу умереть..медленно и мучаясь..я хочу чтобы мне было больно...физически.­­.ведь мне так больно внутри... так больно...

я вспоминаю..вспомина­­ю твою лучезарную улыбку..звонкий смех...горячие объятия и жаркие поцелуи...
и внутри все обрывается... почему-то воспоминания начинают стираться из памяти неся за собой только пустоту...

тебе всегда так важно было мое присутствие рядом... ты всегда делился со мной всем самым сокровенным..ты рассказывал мне все... как же я себя ненавижу за то что никогда тебя не слушала...
как же мне сейчас хочется узнать..узнать тебя поближе..как же я хочу окунуться в твой мир... как же я хочу чувствовать твои прикосновения и твой вкус на губах...
как же мне больно..больно от того что слишком поздно....

уже стемнело... и очень холодно... пальцы рук словно застыли и мне все трудней выводить буквы превращая их в слова..я уже практически ничего не осознаю... и очень хочется спать..но я знаю.что это будет мой последний сон...
иногда мне кажется что я слышу твой голос..и что ты сейчас зайдешь сюда..в эту комнату..согреешь меня своим теплом и шутя отругаешь за то...что я опять не надела тапочки...
прости меня...
прости....

уж­е совсем темно.... и кажется это конец...
уже?так быстро?
да....

а снег продолжает опускаться большими белыми хлопьями на землю...кружась красивыми узарами снежинок в воздухе...

прости...­.

Дата добавления: 2015-07-12