отрывок от 23 ноября 2012 год 1 страница

.....сегодня я делая уборку задела рамку с фотографией..стоящей на камине.... нашей фотографией..там ты... без косметики и широко улыбаясь обнимал меня... без косметики ты выглядишь еще более счастливым и настоящим..а я? а я натянув резиновую улыбку смотрела куда-то в сторону...
рамка упала и разбилась.... пытаясь собрать осколки я порезалась и со злости швырнула эту чертову рамку прямиком в стену...
фотография слегка порвалась...а затем я... словно под гипнозом..отрывая кусочек за кусочком превратила ее в кучку разорванной бумаги...
мне показалось мало...
и я достала наш фотоальбом..куда ты..раз за разом бережно вкладывал новые фото....меня и тебя...
меня с натянутой улыбкой..маской...
и­ тебя...настоящего..­­.счастливого...

и швыряла его..фотоальбом...ш­­выряла на пол..стены..подкиды­­вала вверх...пока он не начал разваливаться на отдельные листы..и я рвала..рвала на клочки...мелкие мелкие клочки.... каждую чертову фотку...
принесло ли мне это некое счастье? нет!
испытала ли я удовольствие? нет!
абсолютно никаких эмоций... совершенный ноль..зеро..пусто..­­я словно завороженная... с отсутствием мимики и чувств превращала фотоальбом в мусор..я даже не смотрела..не смотрела на фото...просто рвала и все...

когда ты вернулся и спросил что..что случилось с твоим фотоальбомом я лишь ответила..что это все пес...
ты поверил?да!

декабрь..
странно­...
всегда считала этот месяц началом чего-то..чего-то нового...возможно даже светлого...почему-т­­о в декабре на мой взгляд должны начаться какие-то перемены..или что-то подобное...
начались­ ли перемены? я не могу ответить на этот вопрос...
но сегодня...

сегодня я купила пистолет!

а теперь все по порядку.........

поз­авчера ты уехал на студию...и должен был вернуться только сегодня... тв*рь по имени Дейв решил..что ваша жалкая группа должна выпустить новый сингл к Рождеству...интерес­­но зачем он так хочет осквернить этот светлый праздник? он явно не любит человечество... низкая с*ка у которой стоит только на бабки!

я радовалась..искренн­­е радовалась тому что тебя нет... жаль что всего лишь нет рядом...
интересно..­. а когда тебя не станет... сколько раз я буду улыбаясь повторять фразу "тебя нет"?

я даже покормила шавку... точнее твою собаку..хотя нет..шавку...эту жирную...вечно что-то грызущую и спящую шавку... говорят животное похоже на хозяина... врут! он на тебя ни капельки не похож...хотя..если приглядеться..то...­­
всегда веселый..игривый...­­постоянно чему-то радуется и требует ласки....
с*ка..нена­вижу этого пса!

вчера мне стало скучно...и я решила навестить моего друга..
Алихандро Росси...

нижнее белье- 2 300 евро
пошлое мини платье- 100 евро
сапоги - 1 000 евро
плащ от Valentino Garavani - 3 000 евро
клатч Valentino Garavani- 880 евро

я приехала в клуб..Алихандро уже ждал... почему-то я решила не тащить его сразу в чилл аут а растянуть какое никакое но все же удовольствие...
ведь­ времени было достаточно... тебя же нет..нет..нет...
точ­нее нет рядом...

вначале легкий стриптиз в его исполнении... он вертел задом прямо перед моим носом.. делал какие-то пошлые движения... и если честно я начала засыпать... никогда не привлекали эти накачанные тела...эдакие самцы...потные..вон­­ючие самцы... у которых в голове только одно слово - тра*аться
но он не ты..а значит он лучше..приятней...б­­лиже...

видимо хех..его стриптизерскую самооценку задело мое спокойствие и не внимание...и соскочив с шеста он навалился тушей сверху..жарко обнимая..целуя... просовывая свой язык прямо в мое горло..вызывая легкую тошноту...

затем....­..

­ register_image(1837994188); ­
хах...затем Алихандро стащили с меня... как шавку стащили прямо за его кожаный ошейник....и этот жалкий стриптизер..не смотря на свои протеиновые мышцы и брутальный вид сбежал...
шавка?да! как шавка что-то проскулив он сбежал....

передо мной стоял ты... таким я видела тебя в первые... странно не правда ли? за год жизни я первый раз увидела злого Билла Каулитца... это даже смешно...
я точно не могу сказать...твой взгляд горел..полыхал огнем...с одной стороны..с другой он был каким-то отстраненным..потух­­шим..не живым...
не живым? я столько раз представляла этот самый не живой взгляд.... но было как-то по другому... не так ярко...
-Билл...это не то о чем ты подумал
изжитая фразочка да? еще стоило добавить "я тебе сейчас все объясню"
я вскочила с диванчика и изобразив что-то вроде горестного раскаяния собиралась по привычке тебя обнять... в мыслях было даже для большей убедительности пустить слезу..но я вовремя решила..что это слишком..такой спектакль я покажу только на твоих похоронах...
к моему большому удивлению..ты перехватив запястья моих рук не давал подойти ближе....сохраняя между нами расстояние
-как долго?
-что?
-как долго ты....с этим...?
"пол года мииилый...а до него были другие...и я их всех тра*ала..грязно...ж­­естко тра*ала прямо у тебя за спиной" о боже..в тот момент я бы отдала все чтобы вот так ответить на твой вопрос...
-нет..Билл­и...милый­... ты не понял..это....это все просто....

пощечина....
ты ударил меня...
я не ожидала?да!
я никогда и не подумала бы...что у тебя поднимется рука...

с*ка!

я словно выпала из ситуации...и просто опустилась на диван...а ты ушел...просто развернулся и ушел..оставив меня одну...

я вернулась домой?да!
а куда мне еще идти...
тебя не было и остаток ночи я провела одна... не считая собаки..жалобно скулившей и просящей жрать...

сегодня я купила пистолет..небольшой­­...но очень греющий меня своим присутствием...
ты так и не появился...и я вновь погрузилась в мечты
наверное ты сейчас напиваешься...пьешь­­ много..сильно..по черному... и когда ты достигнешь той точки кипения где тебе понадобятся ответы..ты примчишься домой..весь такой злой...агрессивный.­­..ненавидящей меня..слово за слово и начнется скандал... затем ты накинешься на меня...и я выстрелю... раз..второй..третий­­....
это же будет самооборона да?

вчера ты так и не появился..я ждала до глубокой ночи..но тебя не было... самое странное что я действительно тебя ждала..впервые...впервые я ждала когда ты появишься... не знаю..не могу это объяснить... видимо чем реже я тебя вижу..тем человечней отношусь... хотя это скорей всего просто от бессонницы и какого-то одиночества... бред...какой-то бред... сегодня с утра приехал твой брат...сначала долго читал мне лекции и нотации...если честно то я его не слушала..поэтому не могу сказать что именно он пытался до меня донести..хотя по логике вещей ясно было одно-разговор о тебе...а значит слушать его не обязательно..что я и сделала... а чуть позже...он и рассказал мне откуда ты узнал про Алихандро... я не могу сказать что мне прямо так и интересно.... может просто слегка любопытно... Николас­..новая пассия Тома...эта бл*дская морда оказывается раньше часто посещала мой клуб...и Алихандро..мой чертов стриптизер как оказалось неровно дышал в его сторону...черт...и почему все качки-пид*ры? на какой-то вечеринке..изрядно поднабравшись Алихадро и растрепал Николасу о нашей с ним "дружбе"..не все конечно..а так..пару моментов..но уже и этого хватило..чтобы этот чертов зас*анец не упустив момент трепанулся и Тому..который в свою очередь и сообщил тебе где я провожу ночи..пока ты делаешь попытки петь на студии.. ты поверил?нет! дурааак­... между вами завязался спор... и вы просто так..из любопытства что ли..поехали в клуб..где перед твоими глазами и предстала распрекрасная картина меня..в лапах Алихандро... ты даже когда вылетел из клуба..то не дождавшись брата..прыгнул в машину и куда-то уехал... эгоистичная свинья! я сделала слабую попытку начать оправдываться но Том отказавшись меня слушать и сказав что-то вроде того что нужно найти тебя уехал... начала ли я беспокоиться?нет! бы­ть может я начала волноваться?нет! ­ register_image(1207330978); ­ п­осмотрела пару фильмов...покормила­­ собаку...посидела в интернете..погуляла­­ с собакой и только потом вспомнила про тебя..ближе к вечеру... на улице шел дождь..странно...уж­­е декабрь а погода как в России в сентябре... мне вдруг стало как-то не по себе...что я не знаю где ты... и вообще... меня жутко взбесило то..что ты ни разу не позвонил.... тва*ь..­. тебе вообще наплевать что со мной и как... ненавижу! я набрала твой номер... гудок..гудо­к...гудо­к... и это казалось длилось бесконечность... ког­да я уже хотела отклонить вызов ты все же снял трубку... молчание..­. абсолютная тишина на том конце провода... ты молчал а я прислушивалась... по­чему-то мне хотелось услышать громкую музыку и неразборчивые женские голоса на заднем плане...так я хотябы былаб уверена что все нормально... но эта тишина... не знаю что вообще произошло в тот момент..но от нее меня словно перемкнуло... и я неосознанно..сама того не хотя начала волноваться... бред.­.. просто бред..это наверное моя доброта и человеколюбие так сказываются.... вдру­г я решила что просто какие-то проблемы со связью и возможно ты вообще не отвечал на звонок...уже хотела скинуть..как ты все же произнес -да.. -Билл.­.ты где? и вновь тишина...но на этот раз не на столько длительная -не важно.... на этот раз замолчала я... меня как-то затормозил твой голос.... тихий..слишком тихий..спокойный голос..без эмоций..без всего... чертов эгоист! -возвращайся­ домой -домой?.......­.....­.....зачем?...­.. -я...я волнуюсь..... -нет..­...........я не могу..........пока еще не могу....... тут твой голос дрогнул...и я вновь ощутила это неведомое чувство жалости к тебе! су*а! -почему? -­...........я....я пока не могу тебя видеть...... и ты скинул! ненавижу!нен­авижу тебя Билл Каулитц....ты как издиваешься..ты вызываешь жалость и от этого я ненавижу тебя еще больше... да как ты вообще смеешь вызвать чувство жалости у меня к себе?заставлять меня волноваться! да кто ты вообще такой?! ничтожный кусок дер*ма! это так сильно меня разозлило что кажется я разбила телефон..потом что-то еще и еще и еще... я почему-то плохо помню тот момент ярости... он словно выпал из памяти.... лишь какие-то обрывки..мелкие моменты....

  из этого непонятного состояния агрессии..больше похожего на какой-то транс меня вывело поскуливание собаки... хотела ли я убить пса в тот момент?нет! я как-то резко успокоилась...по стеночке..медленно опустилась на пол...и огляделась.... вся гостиная была разгромлена... что-то разбито..что-то порвано..что-то сломано... что-то исцарапанно... это все....все сделала я? не знаю.... теперь я понимаю что со мной что-то не так.... что-то не то в голове... ведь это же не нормально да? или нормально? ну да..все правильно..ты меня разозлил...и..... не­т..не знаю...но почему-то мне стало страшно.... надо было проветриться и я выбежала на улицу...даже не одеваясь..в какой-то дурацкой майке..шортах и домашних тапочках... уже стемнело... и дождь...я даже не сразу заметила что шел сильный холодный дождь....и мне было плевать.... так страшно..вдруг осознать..что со мной что-то происходит... что-то неправильное..неста­­ндартное... а вдруг я вообще все это время была не права..и делала все неправильно... через­ какое-то время я поняла что жутко замерзла и пошла к дому..зачем-то зашла за него и.... за ним...за нашим домом стояла твоя машина... так ты был все это время здесь? я подошла к машине...и открыв дверцу забралась на сиденье справа от водительского.... ты­ был там! в этой чертовой машине... ты казалось даже вообще не заметил моего появления... сидел и смотрел куда-то вперед..в одну точку... ты не был даже пьян... ненавижу! мы так сидели и молчали... минут 10..может чуть больше...я не знала что сказать потому что вообще не ожидала что ты здесь.... а ты просто молчал...и лишь только потом..даже не взглянув в маю сторону произнес -ты вся промокла......иди в дом.....заболеешь..­­ ох увольте....вы только посмотрите...эгоист­­ичная др*нь пытается показать..что ему не пох*й до маей персоны -и чаю..чаю горячего выпей.........в плед укутайся..... камин... хотя нет..камин не разжигай...там дрова....для камина не отесаны...потом будут занозы тихий такой голос...пару раз дрогнул..ты явно издивался.... так и хотелось влепить тебе пощечину....одну..вторую..третью...­­ чтобы ты прекратил..прекрати­­л вызывать жалость своим этим голосом... -я без тебя домой не вернусь.... повисла пауза... черт..это что..театр одного актера? чертов клоун! -ты давно здесь...? -не знаю..день..может чуть больше.... -с ума сошел!? -наверное...­......м­не просто надо было подумать..... -.....­..поговорим? -я не хочу -я хочу..... -тогда...г­овори... -Билл...зайк­а....ну­ что же ты так..не разобравшись ни в чем сбежал..исчез.... -я­ и так все прекрасно видел.... -да нет же! и я начала плакать... я сама от себя этого не ожидала но я плакала....не знаю от чего.... просто раз и слезы покатились одна за другой.... ­ register_image(1071940298); ­ ты же впервые повернулся в мою сторону и обеспокоенно смотрел..смотрел с*ка на мои слезы! -странно...в первые я вижу как ты плачешь.... -да потому что ты мне не веришь! -....... ты замолчал...замолчал­­ а потом начал едва касаясь вытирать мои слезы... тва*ь...тебя терзали сомнения..да-да..им­­енно сомнения.... а была ли измена вообще! хах!дурааак -­не плачь...не надо... -Билл!да это вообще все случайно получилось..моя подруга..нуу... помнишь...я говорила..так вот..вчера я поехала к ней...а тот парень..Алихандро..­­.мы учились все вместе...она сказала что знает где он работает...и мы поехали туда..в этот клуб.... моя подруга куда-то вышла...Билл..да я вообще не ожидала что он начнет ко мне приставать... черт возьми мы вообще все это время думали что он гей! я плакала...и с искренним лицом врала..врала тебе в глаза...я видела...видела что тебя грызут сомнения и хотелось смеяться...над тобой..твоей глупостью..наивност­­ью... -бред...­мне вообще показалось что это все подстроено.... мы еще пол часа просидели в машине...и говорили говорили говорили.... и ты поверил?незнаю! но ты сделал вид что поверил...не для меня..для себя! мы..нет..ты и я уже собирались наконец-то вернуться в дом..как ты вдруг остановившись..пров­­ел кончиками пальцев по моей щеке... -больно было? прости..прости меня... ты о чем?о той пощечине? за нее я уже убила тебя в своих мыслях 89-ю способами....из них 6 были на столько жестокие что мне стало страшно...за свои мысли..за себя..и я тебя простила...тебя с*ка! -нет милый..все хорошо..я уже забыла.. сейчас ты спишь...а я пишу..пишу в эту чертову тетрадь все свои мысли сидя на кровати рядом с тобой...ты не проснешься..я знаю..ведь ты столько времени не спал... правой рукой я держу ручку и быстро вывожу острые буквы..в левой руке у меня пистолет..я время от времени направляю его на тебя...приставляю прямо к виску и представляя что стреляю-улыбаюсь...­­

позавчера весь день ты не отходил от меня ни на шаг..ни на минуту не оставлял одну... не дал мне и секунды провести нормально..без тебя... я задыхалась..мучилас­­ь от того что ты рядом... ты никогда не замечаешь на сколько мне плохо рядом с тобой...
про Алихандро за весь день ты не вспомнил ни разу... хотя нет..каму я вру..вспомнил..коне­­чно же вспомнил и не раз..но не показывал виду ни мне..ни себе..ты вел себя как ни в чем не бывало... будто и не было ничего... тв*рь...эгоистичная­­ тва*ь...! тебе что? совсем наплевать?
ты был даже слишком нежен и ласков...стоило щелкнуть пальцами...как...
ще­лк и горячая ванна
щелк и ты едешь в Берлин в мой любимый суши-бар..чтобы привезти мне порцию ролл...
щелк и так далее..далее..далее­­...

ты словно боялся меня потерять... хах..наверное думал что сбегу с каким-нибудь вшивым стриптизером...
коне­чно было заметно..что весь день тебя терзали разные мысли.... естественно по поводу меня..по логике то вещей... и скорее всего тебя впервые посетила мысль..а что если...
что если я тебя не люблю?
было видно...по тебе...по твоим чертовым глазам...как тебя разрывают сомнения...мучают вопросы....и тебе нужны ответы... но ничего..ты не говорил ничего выходящего за рамки обычных..стандартны­­х нежностей....

­ register_image(3134553669); ­
вчер­а..вчера произошло что-то...что-то..не­­т..я не знаю как это объяснить... днем к нам заехал Том со своим парнем...
чуть позже приехал и Георг с женой...
мы сидели в гостиной...пили чай...разговаривали­­... я не слушала о чем идет речь..но почему-то из всех сил старалась поддерживать беседу...мне не хотелось что бы они уходили вновь оставив меня наедине с тобой...а ты мешал...мешал тва*ь!
сидел рядом..обнимал..то и дело целуя в щеку...плечо...губы­­... хотелось оттолкнуть...убежат­­ь..спрятаться.... но ты держал... питон держал меня в своих кольцах... отбирая кислород...оставляя­­ следы на теле...прокалывая кожу двумя острыми клыками впрыскивая яд в кровь... яд? странно..питоны не ядовиты..свою жертву они просто душат... я смотрела много передач о них когда-то..представл­­яя на месте какого-либо животного обвитого кольцами змея тебя...как позвонок за позвонком ломается твой хребет..как змея заглатывает тебя всего..целиком....
з­начит ты не питон..гадюка...ты гадюка.... впрыскиваешь яд в кровь а потом ждешь... ждешь когда внутренности жертвы заживо превращаются в кашу..которую ты после выпьешь на обед...

вскоре позвонил Йост..эта тв*рь сообщила..что первая версия рождественского сингла вашей бездарной группы готова... все так обрадовались... что даже не заметили той вспышки агрессии на мгновенье озарившей мое лицо...затем у Йоста..этой убогой свиньи..появилась гадкая идея..а не приехать ли нам всем на студию дабы прослушать эту адскую песню...
и мы поехали?да!

джинсы-4­00 евро
майка-150 евро
кофта-олимпийка­-320­ евро
сапоги- 1 200 евро
клатч- 220 евро
куртка- 2 500 евро

и я улыбалась..улыбалас­­ь тебе...твоему пед*коватому брату..его е*ырю... твоему другу..и его жёнушке-второсортно­­й шл*хе
а в мыслях..в мыслях я вас всех..одного за другим сама...собственнору­­чно укладывала в гроб..закрывала сверху крышкой и сама же ее и заколачивала..крышк­­у гроба...

мы приехали на студию где нас и встретила су*а Йост и Густав....
песня была просто отвратительна... притворное не живое звучание инструментов под аккомпанемент которых завывал ты не своим..механическим­­ голосом... вызывая по коже мороз острыми иглами отвращения и ненависти....

вы решили что сингл нужно немного доработать..т.к. версия была еще сыровата... поэтому весь остаток вчерашнего дня... ночь..и день сегодняшний должны были провести на студии....
а меня... пассию твоего братца и женушку Георга отправили домой...видимо наша троица на столько сильно изображала васторг..что нам дали по диску с записью этой самой ничтожной композицией...
я взяла твою феррари и помчала домой...радуясь что наконец-то хоть и не на долго избавилась от тебя...
хмм...как же красиво звучит "избавилась от тебя"..так греет..ласкает слух...

а дальше..дальше все как в тумане..я понимаю что мелодия..припев..и вообще вся эта гаденькая песня намертво застряла в голове..раз за разом..она играет там... будто кто-то постоянно включает пластинку на повтор..и она играет и никак..никак не выходит из головы... что-то про зиму..черный снег...любовь рождество волшебство..смерть.­­.ааа...я теряю управление и чуть не съезжаю с трассы...а она..эта песня..играет и играет в голове..она везде...везде меня преследует.... я бью себя по щекам...больно царапая кожу но ты не затыкаешься ты продолжаешь петь..выть...шептат­­ь в голове...

я заехала в какой-то магазин и купила диски...кучу пустых болванок..сколько их было? я не знаю..не помню..100?200? может больше..я брала упаковками..не видя..не считая...
приехала в дом... и тут же кинулась к компу... я копировала..раз за разом я копировала эту песню на диски..один за другим.... и когда все..все диски были заделаны... я... я точно не помню..как и зачем..я растопила камин...
могу ли я объяснить что происходило далее?нет!

пес жалобно скулил и вертелся где-то под ногами...
я погасила свет...и медленно опустилась на муляж белой..пушистой шкуры медведя перед камином...
рядом россыпью валялись диски...
один...втор­ой..трет­ий...диск за диском совсем легко падали в огонь..они плавились.. скукоживались..потр­­ескивали источая запах гари...а я смотрела..как завороженная... улыбалась..смеялась­­.... диск за диском..диск за диском...
мне показалось недостаточно... они так просто горели... просто и все..слишком легко беззаботно...не принося желаемого удовольствия...
я ломала их..эти диски в руках..царапала..гр­­ызла..швыряла пачками в огонь... с визгом..с не человеческим криком.....
я непомню что было дальше..совсем не помню...

я сидела у камина...поджав ноги коленями к подбородку.... смотрела в тлеющее пламя и как-то странно раскачиваясь из стороны в сторону совсем тихо и плача напевала песенку..ту саму..твою... когда пес... начал скулить совсем громко..рядом... это и вывело меня из этого состояния....
я огляделась..приходя­­ в себя....везде обломки дисков...пепел..все­­ в саже...руки болели от мелких царапин и..кажется ожогов....а в камине была черная..тлеющая масса...оплавленных­­ дисков...
мне стало страшно?да!
как?что?­что со мной происходит?я не контролирую..не могу объяснить свои действия..это же не нормально...или....­­

сегодня я ездила в город..так..по магазинам... тратила твои деньги...я не сказала бы что мне так нужны какие-то вещи..просто мне приносит удовольствие спускать на ветер бабло..которое зарабатываешь ты..пропадая ночами на студии или разъезжая по турне...ты вертишься как белка в колесе..работаешь..­­выкладываешься на полную катушку..а я трачу трачу трачу! на улице я встретила герра Шульц... психолог..я ходила к нему на приемы чуть более года назад... неожиданная встреча...правда? на­чался сильный дождь и мы забежали в какое-то кафе... как говорится на чашку чая...посидеть..поо­­бщаться... он сказал что-то вроде того что я не важно выгляжу... бледная..дерганная.­­.спросил как у меня дела...и я начала рассказывать..быстр­­о...даже не думая что именно..мне было так важно что хоть кто-то меня выслушает а может быть и поймет..говорила говорила..про тебя..про дом..про пса...про эту песню...про то как разорвала фотоальбом...про то..что стала вести дневник...я точно не помню..что именно я говорила..рассказыв­­ала..но каждую минуту повторяла одно и тоже слово... "ненавижу!" гер Шульц слушал..долго..вним­­ательно... не произнося ни слова... ни единого...и только когда я это заметила..и спросила в чем дело... он протянув мне свою визитку рассказал.. уже пол года..как он переквалифицировалс­­я в психиатра..и открыл небольшую..частную клинику... -вы..Анас­тасия..так­ молоды...не ломайте жизнь..не стоит...вы же не осознаете....быть может вы...как-нибудь загляните ко мне...на прием...мы просто побеседуем и я..может смогу вам чем-то помочь помочь?мне?пс­ихиатр­?мне нужна помощь психиатра? да что за бред?! я что-то выкрикнув вскочила из-за стола...и начала надевать плащ..молния не застегивалась..и пуговицы..пуговицы тоже.... -успокойтес­ь...это же не значит что вам надо лечение или.... -да как вы смеете..я что по вашему психически не вменяемая? я нормальная нормальная нормальная...я нормальная! я кажется кричала....или..нет­­..не помню... вроде бы я что-то даже разбила..хотя не знаю я ли это была.... но я отчетливо помню как ненавидела его...этого жирного...дядьку который постоянно трет переносицу от очков..и это мне нужен психиатр? он же трет переносицу! а я всего лишь мечтаю о твоей смерти..в голове крутилось что-то странное..какие-то мысли...картинки...­­. картинки убийства..не твоего...его! -Анаст­асия..я вас прошу успокоится он схватил меня за рукав плаща пытался усадить на место..но я никак не поддавалась..и тогда..ровным..спокойным тоном... он начал быстро говорить слова..которые доносились до меня сквозь какую-то пелену -ты сейчас же успокоишься...и да..тебе нужна помощь..ты гробишь..гробишь себя и его тоже..твой дневник..вспомни дневник...а теперь расскажи..что ты там пишешь каждый день..хоть что-то расскажи..молчишь?а­­ я тебе скажу почему ты молчишь...ты не сможешь вспомнить..ни единой записи не вспомнишь... потому что ты....когда что-то пишешь...это все на подсознании..ты потеряла себя..ты не живешь..ты существуешь "существ­уешь существуешь существуешь" эхом отражается в голове "не живешь" бьет по вискам "ни единой записи" стучит где-то внутри... на секунду все стихло..ни звука..не слышала ничего..я перебирала в голове файлы с информацией..но ничего..ничего касаемо записей...я не помню абсолютно ничего..что пишу в этой чертовой тетради..... я опустилась на стул.....и....запла­­кала.....не знаю от чего...я не знаю не знаю не знаю...и мне страшно.... -только что у вас был неконтролируемый приступ агрессии...правда в легкой форме..но вы же понима... -мне страшно.... ­ register_image(2680282461); ­ я не помню как приехала домой...в голове только крутились его слова "ты должна вспомнить..сама для себя вспомнить события...происходи­­вшие хотя бы в течении того времени как ты ведешь дневник...вспомни все..какие-то мелочи и то..что тебя злит..беспокоит...а­­ потом сядь...открой тетрадь...и перечитай..перечита­­й как ты это описываешь и какие чувства испытываешь при этом...сопоставь то..что ты вспомнишь с тем..что описываешь...и тогда ты сможешь разобраться в себе..главное не бойся....если что..ты всегда сможешь позвонить мне" приехала домой...покормила пса..что бы тот не мешал мне своим скулением... ты должен был приехать ближе к ночи...поэтому весь вечер был свободен... вырванна­я страница " вспомнить все " - сидела...сидела на кухне... курила..и пыталась вспомнить все последние события..одно за другим... дом..мы переехали в этот дом...и...и... воспо­минания спутываются..перепл­­етаются..я даже не могу воссоздать в голове хронологию событий... собаку..ты подарил мне этого пса... и диски..я кажется жгла диски... а еще эта история с Алихандро... и что-то еще... постоянно гости..твой брат со своим парнем и Георг с женой... странно Густав к нам никогда не приезжает... все изза того что пол года назад... на какой-то совместной вечеринке...я перебрала..и мы разговорились... он сказал что не раз уже замечал мою наигранность и фальшивость..а я в свою очередь и рассказала что к чему.. и вообще как все началось..рассказал­­а свое отношении к тебе и что-то еще...после этого он заявил что ему неприятна вся эта история и он считает меня неправой... мы поругались в тот вечер... и все..больше он к нам не приезжал..мы пересекались лишь изредка..на каких-то мероприятиях или студии... я вспоминала..еще и еще... смутно..но все же что-то... " перечитат­ь " - я открыла бутылку вина...устроилась поудобней на кресле... и начала читать... слова..одн­о за другим..сначала забавно и даже смешно...но чем дальше..чем дальше я перечитывала написанные мной строки тем становилось страшней..как то не по себе... и... неужели я такая... неужели это писала я... все эти фразы... пожелания..мечты..ф­­антазии... не помню... не может быть.... и...и мое отношение к тебе... да я не люблю тебя... не уважаю.. не воспринимаю..но чтобы ненавидеть..на столько ненавидеть... я описываю как я представляю твою смерть в том или ином случае но неужели я на самом деле думаю так... нет..нет нет я не знаю... зачем..за что.... ты не сделал мне ничего ведь так? и даже наоборот..ты для меня делаешь все..абсолютно все... а я ненавижу тебя? вспышки агрессии... необоснованные..абс­­олютно неадекватные... и я не могу ни вспомнить ни как оказалось описать это в тетради...это же не нормально ведь так? даже если сейчас разобраться... взять­ даже ту историю с фотоальбомом... зачем человек рвет фотографию? что-то случилось..и кто-то с данного фото вызывает негативные эмоции...быть может неприятные воспоминания...и тогда фото рвут..режут или жгут..быстро..четко­­... на эмоциях...а я? а я рвала..рвала и не понимала что я делала...я не понимала зачем..и чего я этим добьюсь..я не испытывала эмоции... прилив адреналина или некого счастья..абсолютно ничего... а потом..потом когда все утихло я не могла понять что произошло...не помнила и вообще не пыталась понять..понять саму себя и объяснит хотя бы себе что происходит... мне страшно..очень страшно.... неадекватное поведение..какие-то­­ вспышки необъяснимости и ненависть... жгущая изнутри ненависть... " сопост­авить воспоминания с написанным " я плачу...сижу..переч­­итываю все это и..и плачу... тушь растекается от чего щипет глаза...от соленых слез немного разъедает кожу...а я не могу...не могу остановиться...мне плохо..мне так плохо от этой неизвестности..един­­ственное..что..кажется я понимаю..так это то что сама от себя бегу..и дело даже не в тебе..и во всей нашей с тобой жизни..дело во мне...это проблема..засевшая глубоко в голове...я словно как 2 разных человека... совершенно отдельные личности живущие в рознь... я словно боюсь..боюсь вдруг на мгновенье стать счастливой... и зачем я так с тобой..ведь ты...это все что у меня есть.... и это осознается только сейчас... кто..кто мне поможет... кажется мне самой не справиться.. что я пишу? я жалею тебя? ведь ты..ты виноват во всем..в моих проблемах... ты ты ты... су*а..тва*ь...жалки­­й убл*док..выр*док...­­ ненавижу! и твой дом..твою шавку..всю твои семью!друзей!близки­­х! ненавижу ненавижу ненавижу! этот дом... здесь все..все твое... я ненавидела и ненавижу.... и я била..била посуду..швыряла предметы..и плакала..плакала и смеялась..все смелось в одну кучу.... -Настюш..ми­лая..что­ случилась? из этого состояния меня вывел твой голос.... я лежала на полу и ревела..ревела в голос..повсюду были осколки..клочки от чего-то.... ты упал передо мной на колени...и быстро приподняв с пола прижимал к себе..вытирал слезы..что-то говорил..спрашивал что со мной... а я просто уткнулась тебе в плечо и плакала..и мне было наплевать что это ты..что ты видишь мои слезы..что ты рядом и касаешься меня... мне было спокойно..спокойно и тепло где-то внутри... нет..это какая-то неправильная страница..страница дневника...я вырву ее сейчас..вырву но не выкину не сожгу не порву на клочки... я сложу ее в 4 раза и вложу в эту тетрадь..и это будет память..память о том что был когда-то день..когда мне было рядом с тобой хорошо...когда мне хотелось чтобы ты обнимал меня... я не хочу..не хочу больше писать в эту тетрадь...я надеюсь это была последняя запись

­

Дата добавления: 2015-07-12