Задушевные беседы

Нет-нет! Я не все время безжалостная самовлюбленная эгоистка. Знаете, бывают такие времена, когда вдруг понимаешь, что все люди вокруг хорошие, а ты сама, напротив, жуткое чудовище. Ну, как так можно? Я вечно обгаживаю людей, даю им прозвища, обсуждаю их одежду и сразу даю оценку по внешности, хотя многих даже лично не знаю! А вдруг они в душе хорошие люди? Может, с ними приятно общаться? Может, они отличные друзья?
Вот такие вопросы посещают меня. Редко, но все же посещают. И знаете, когда? Когда я говорю по телефону со своей лучшей подругой. Да-да, мы с ней можем общаться часами. Иногда по делу, иногда просто так, иногда по полчаса молчим в трубку, потому что смотрим один и тот же сериал, а иногда нас распирает на темы типа «В чем же смысл жизни», «как стать знаменитой», «если бы у меня было много денег…» и «почему я такое унылое ничтожество». Вот последнюю тему я и хочу затронуть в этой главе. Иногда, оборачиваясь назад, и вспоминая всех людей, которых я знаю, хочу признать, что добрую половину из них я ненавижу ни за что, просто так! Это иногда меня расстраивает. А потом я еще удивляюсь, почему меня никто не любит? По-моему, ответ кроется как раз таки в моем отношении к людям. Эх, самое глупое то, что я ненавижу всех про себя. То есть никогда не подойду к человеку и не выскажу ему все прямо в лицо. Даже если меня кто-то обидит, я, скорее всего, промолчу, сделаю вид, что ничего не заметила, но внутри сразу же затаю ледяную злобу на этого гавнюка. Говорят, относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Вроде как это истина, но скажу я вам, ничего и нет! Бывают люди, которые воспринимают все твои старания, как должное, я таких не сразу распознаю, но узнав их получше, сразу же прекращаю с ними контактировать. Именно из-за таких людей я озлобилась на мир в целом. Теперь каждый человек мне мерещится злобным хамом, ну и я сразу же начинаю следовать согласно тому выражению про отношения к другим.… Видите? Получается, я опять ни в чем не виновата! Виноваты те, которые со мной ведут себя как законченные ублюдки.
Но оставим всех этих людишек и вернемся к главной теме - разговорам по телефону. Итак, как вы поняли, мы с подругой только находясь на расстоянии, связанной телефонной линией, можем поговорить о других людях в крайне доброй форме, а также пожаловаться друг на друга и на нашу жизнь. То мы затрагиваем темы о наших жирных животах, то о дряхлых ногах, то о своих лицах. Во время этих разговоров нам кажется, что мы не имеем права судить о других людях, потому как сами не идеальны. Нет, правда, как я могу говорить о своей соседке напротив, если у меня самой все отнюдь не хорошо. Если целыми днями любоваться идеалами с картинок, это не значит, что ты сам сознательно превращаешься в чудесное создание. Иногда, конечно же, мне жутко хочется убрать в себе все свои недостатки, стать успешной и перспективной девушкой хотя бы для того, чтобы заполучить право нападать на людей, но чаще всего я понимаю, что все мы не симпомпончики, и от недостатков избавиться нельзя. Можно стать лучше, но зарыть свою противную натуру глубоко в себя, да еще и удерживать ее там до конца жизни - это довольно глупая, да к тому же и бесполезная затея. Рано или поздно в тебе все равно проснется настоящая сущность, поэтому идеала достичь невозможно, также невозможно, как предпринять попытку укусить себя за собственный зад. Так вот, во время задушевных бесед я и моя подруга прощаем всех людей, отпускаем их грехи и начинаем рьяно ненавидеть себя. Знаете, до такого иногда доходит, что мы начинаем вспоминать всех инвалидов на свете и, сравнивая себя с ними, уж, конечно же, начинаем понимать, что наша жизнь в разы лучше, чем у них. Вот уж правда, эти люди не требуют от жизни многого. Слепой мечтает зрении, человек в инвалидном кресле все бы отдал лишь за то, чтобы пройтись по улице… Другими словами, они хотят того, чем я и Рита наделены сполна. Иногда мне кажется, что мы настолько зажрались, что не воспринимаем, мир таким, какой он есть. Не замечаем всей прелести жизни, мы так зациклились на внешнем виде, славе и деньгах, что совершенно утратили способность радоваться мелочам. Например, как-то раз вдруг Рита заявляет:
- Вот я сейчас тебе жалуюсь на свои жирные ноги, а кому-то они бы так пригодились! Даже с таким вот целлюлитом!
А она ведь на все сто процентов права. Мы с ней пресыщенные стервы, которых может удивить разве что незапланированная поездка в Голливуд, мы такие деловые, вечно ноем, что у нас денег на новую футболочку не хватило. А если взять подростков, которые живут в детских домах, а тех, кто ночует на вокзалах, или же просто тех, для кого купить торт без причины, считается растратой капитала? А? Как вы думаете, стоит ли у них в первом пункте желаний кругосветное путешествие или дорогой внедорожник? Вот уж нет! Многие отдали бы все, что у них есть ради такой жизни как у меня и моей подруги! Конечно, может, мое пребывание на этой земле не бурлит, как минеральный источник, но, знаете ли, и не тухнет, как столетнее болото. Я живу размеренно, в этаком среднячковом достатке. То есть, я люблю не то, что я ем, а то, что не могу сожрать. Таким образом, я хожу вечно недовольная жизнью и собой. Но если подумать, у меня не все так уж и плохо. Родители обеспечивают меня самым необходимым. На праздники они в состоянии подарить мне телефон или карманный компьютер, например. Каждое лето моя семья может позволить себе отдых на море, да и мой платяной шкаф ломиться от обилия шмоток. Поэтому назвать себя страдалицей я не могу, но, как вы поняли, все-таки называю. Эх, в итоге, собственная жизнь кажется мне каторгой, правда, это не так. И знаете, иногда безумно обидно и стыдно за себя становится. Ведь меня окружает много людей, которые заботятся обо мне и дают все то, о чем я мечтаю, а я закрываю на все это глаза и иду себе дальше по жизни с мыслями злобного киллера. Понимаете, на кого я становлюсь похожа? Ага, на тех людей, которых я называю нахалами и бессовестными козлами. Как вы поняли, на вопрос «почему я такое унылое ничтожество?» Я не в состоянии ответить до сих пор. Мне проще написать вам целую поэму на тему «В чем смысл жизни», чем разобраться в самой себе. Вот так вот! Не знаю, может, я все проблемы себе просто выдумываю, а может, они и правда у меня есть. В любом случае, спасибо, что выслушали мои бредни, я сэкономила на психоаналитике.

Дата добавления: 2015-07-12