Конфликты в семье

«Что такое «не везет» и как с ним бороться», - это произносится обычно не очень серьезно, как пример не очень солидного разговора, но сегодня это могло бы быть хорошим названием.

Итак: обычные заблуждения людей.

Вот мы так, говорят, любим друг друга, что как в той песне: давай никогда не ссориться, никогда, никогда. Пускай сердце сердцу откроется навсегда, навсегда.

И намерения очень искренние. Но вот дальше наступает время иногда ошибок, иногда случайностей. Появляется то, о чем говорят: «не везет».

Не везет, как упавшая на голову если не кирпич, то большая сосулька. И практически в каждой семье, абсолютно в каждой возникают эпизоды, когда вполне можно вспомнить «не везет».

Сегодня будет разговор: что такое в данном случае «не везет» и как с ним бороться.

Сначала еще раз напомним: при создании семьи надо честно ответить прежде всего самому себе: на какой основе вы решили создавать семью. Если вы создаете семью по страстной влюбленности и ничего больше не хотите и на что больше не намерены настраиваться, то вы действуете как на транспорте: не уверен - не обгоняй. Если ты пошел в обгон, не имея резерва - тем хуже для тебя и для кого-то еще. Мы говорили, что влюбленность - это адресно-направленное стремление получить сексуального партнера для удовлетворения собственных потребностей. Вы готовы ради этого чем-то поступиться, чем-то за это платить, но это эгоистическая направленность. Эгоизм - когда на первое место ставится Я, как высшая ценность в противовес духовности, для которой важнее МЫ не как множество, а как единое целое. И вот в одном вашем реферате встретился вот такой хороший абзац:

«Причины семейных бед чаще всего следует искать в эгоизме. (Чаще всего - это не значит - всегда.) В эгоизме одного или обоих супругов, которые исходят только (точнее было бы сказать - прежде всего) из своих желаний и потребностей. Эгоизм в семье - и есть главный враг семейного супружества. Вообще нет порока страшнее, чем эгоизм, поскольку эгоизм достоинства превращает в недостатки.

Соединение эгоизма с трудолюбием порождает психологию характер. Эгоизм в сочетании со смелостью - лихачество, авантюризм. Даже способности и ум эгоиста подчиняются одной цели - карьеризму, самовосхвалению, самооправданию своих ошибок.

Еще страшнее эгоизм воздействует на недостатки - он превращает их в пороки. Эгоизм и лень - уже паразитизм. Эгоизм и ложь - это подлость. Эгоизм и трусость - предательство. Эгоизм одного из супругов достаточен, чтобы сделать несчастными обоих. Неуступчивость супругов как следствие эгоизма - главное препятствие к семейной гармонии».

У нас к сожалению эгоизм клеймят как недостаток, но очень мало знают и еще хуже формируют его противоположность виде духовности. Если ваш избранник не обладает достаточной духовностью - любить он не сможет, и не пытайтесь с ним создавать семью на основе любви. Даже если вы его любите, а у него духовности недостаточно и он в вас всего лишь влюблен - рано или поздно вас ждет крах. И будьте к этому готовы. Вы можете начинать и с этого, но заранее готовьтесь к расплате. Можно так действовать? - Можно. Вы помните «Гранатовый браслет» Куприна. Там поручик Ромашов вполне сознательно соглашается на погибнуть на дуэли ради того, чтобы провести ночь с возлюбленной. Она к нему равнодушна, но таким образом спасает своего мужа, выступающего на дуэли противником Ромашова. И на другой день Ромашов вполне счастливый сознательно идет на смерть. Можно и так - это ваше право, тем более, что вас ждет не одна и не две ночи, как минимум несколько недель блаженства, за которые вы можете быть согласны платить очень высокую цену, тем более, что речь не идет о вашей смерти, да и платить придется только «потом». Это ваше право. Только не вините потом в этом никого другого, в том числе и вашего супруга. Выбор сделан вами.

Если вы начали строить свою семью на расчете, то опять-таки вы получите значительную часть того, ради чего создавали семью. Но как только будут устранены беды, которые и заставили вас пойти на расчет, основания у вашей семьи исчезнут и держать ее будет не на чем. Вы получили то, на что шли, а дальше - потребность, лежавшая в основе расчета, исчезает - будьте готовы платить - с большой вероятностью платить придется одиночеством. Не обманывайте сами себя. Правда, очень часто ситуация складывается так, что проблемы, для ухода от которых создавалась по расчету семья, семейной жизнью отодвигаются, но постоянно угрожают вернуться, если семья начнут распадаться. В этом случае непреходящая угроза может сохранить семью и пожизненно.

Мы уже говорили, что начинать можно и влюбленности, и с расчета. И совсем не обязательно дело кончится трагической расплатой. Фатальной неизбежности этого нет. Дело может обернуться очень хорошо при условии, что за отпущенное вам время вы успеете создать, вырастить взаимную любовь. Но, повторим, она невозможна, если до 7 лет не сформирована способность любить. А у значительной части живущих сегодня молодых людей эта способность и не сформирована и атрофировалась еще в раннем детстве. И не надо на это жмуриться - это реальность. И первый показатель способности любить - более общее свойство личности - духовность. Когда сегодня психологи, социологи, педагоги пишут о семейных конфликтах. Они как правило пропускают вот это главное. Пропускают не по своей вине. Они пропускают по своей беде, поскольку в литературе не разработана концепция духовности и не стали до сих пор общедоступными закономерности социального импринтинга, о которых у нас шла речь ранее. Это их беда.

И значительная часть рекомендаций по преодолению семейных трудностей - это рекомендации для людей, которые создали семью по влюбленности или по расчету, родили детей, купили дом или квартиру, имеют стареньких родителей и понимая, что в одиночку им не справиться со своими проблемами, пытаются семью, созданную на ненадежной основе сохранить ради детей, ради родителей, ради жилья, ради сохранения совместно нажитого имущества. Вот эти рекомендации во многом для них. Я часть этого сегодня скажу.

А начать надо все же со студенческого реферата, написанного настолько душевно, что пересказывать не хочется, как не хочется пересказывать стихи.

Называется реферат «неверность и ревность», а написан о духовности и проявлении у супругов способности любить.

«Эх, если бы только существовало искусство быть счастливым. (Оно существует. И все так или иначе счастливые люди в большей или меньшей мере обладают этим искусством. А искусство от науки отличается в числе прочего отсутствием множества строгих алгоритмов, здесь все в основном строится на эмоциях, которые алгоритмам не поддаются.) Ну пусть не искусство - ремесло хотя бы! (И ремесло есть. Вот те советы, с которыми я вас хочу познакомить - это уже ремесло - приемы дискуссии и спора, правила выхода из конфликтов - это ремесло.) Чего только люди не отдали бы, чтобы овладеть им! (Я думаю, что не захотели бы отдавать ни свою жизнь, ни жизнь близкого. Если ты отдал жизнь - то зачем тебе искусство быть счастливым? Мертвому оно не нужно.) Несколько лет жизни не жалко, только бы в остальные годы быть гарантированно счастливым. (Ну чтож - если вы примете такой подход, если вы готовы отдать несколько лет жизни за то, чтобы в остальное время быть если не гарантированно, а просто более счастливыми - это доступно каждому. Важно только правильно их потратить.) Но жизнь всегда полна неожиданностей. Казалось бы: столько мудрых книг прочитано, столько синяков и шишек уже набито, и умом ты все понимаешь. А наступает новый день - и перед простейшей задачкой вдруг встаешь в тупик. (В. Л. Леви в первой своей книге «Охота за мыслью» написал так: «В истории все мудрые советы людям уже сказаны. Если люди до сих пор несчастны, то потому, что получив мудрый совет оказываются не в состоянии им воспользоваться. Им на один мудрый совет надо еще 10 других, растолковывающих: как этим мудрым советом воспользоваться.» Я бы от себя добавил: плюс некоторые способности, плюс некоторое тренированность, потому что некоторые действия надо успевать выполнять делать быстрее, нежели успеваешь подумать.) Любовь - это чувство самоотверженной сердечной привязанности - такое объяснение дает Ожегов. Стендаль: любовь - это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья. (Если поправлять, то это сотрудничество мужчины и женщины с целью доставить друг другу как можно больше счастья. Вот при такой поправке все нормально.) Любовь - не просто симпатия или физиологическое влечение друг к другу. Это все всепобеждающее чувство, на основе которого человек совершает поступки и жевет не только для себя, но и для самого близкого, дорогого человека. Любви можно и нужно учиться. Принуждение не может усилить любовь - оно может ее только погасить... Главными врагами супружества являются неверность и ревность.

Вспомним знакомую для всех сцену: черные руки тянутся к белоснежной шее маленькой женщины - Отелло убивает невинную Дездемону: «Я задушу тебя - и от любви сойду с ума. Я плачу и казню - совсем как небо, которое карет, разлюбив.»

Человеку свойственно сомневаться.

Ревность определяется как слепая и страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-либо верности и любви. Человеку свойственно сомневаться, свойственно и ошибаться. Ревность - самое молодое из сложных чувств, присущих человеку.как существу, наделенному высшим разумом. Оно возникло лишь с образованием могогамной семьи. В условиях группового брака ревности быть не могло.

Самой древней формой ревности было ущемленное право собственника. Со временем это чувство подверглось значительным изменениям, усложнилось, даже в какой-то степени опоэтизировалось, хотя осталось эгоистичным. (ревнивец - это эгоист, потому и приводились результаты сочетания эгоизма с другими человеческими качествами). Поэтому нельзя считать ревность спутницей любви. В большинстве случаев проявление ревности подтверждает слова Юнга: «Ядро всякой ревности составляет отсутствие любви».

Каковы истинные причины неверности? Одна из них - неудовлетворенность в супружестве. Семейное счастье - главное условие сохранения верности. Чистоту чувств берегут те, чья любовь, заботливость, нежность и страстность никогда не угасают. Если муж не устает повторять жене: «Лучше тебя никого нет и не будет - ты моя единственная на всю жизнь, ты рождена для меня (Я бы сказал: «Я рожден для тебя».), если жена отвечает ему тем же - черная измена не войдет в этот дом. Если жена уважает супруга, гордится им, удовлетворена его любовью - она никогда не пойдет на измену. Дорожат тем, что очень боятся потерять. Поэтому против измены есть главное средство - супружеское счастье.

Но как достичь супружеского счастья и не потерять его?»

Далее автор реферата приводит рассказ Карнеги о том, как французский император Наполеон 111, получил крах своей семьи усилиями собственной жены., Которая придиралась по поводу и без повода. «Часто причиной измены является случайное увлечение, которому не придают особого значения. Иногда замужняя женщина, встетившись с влюбленным в нее когда-то еще в юности, в благодарность за сохраненное на протяжении всего времени восхищение ею идет на близость с ним. Иногда женатый мужчина встречается со своей первой любовью и возникает желание вернуть неповторимое. Но только горечь могут принести такие встречи. (Я бы тут напомнил песню из давнего репертуара дуэта Галины Бесединой и С: Тараненко: «Не возвращайтесь к былым возлюбленным - былых возлюбленных на свете нет.» Чувство благодарности за доброе отношение к себе, за помощь и поддержку может даже чистого душой человека толкнуть на измену, ибо он полагает, что неблагородно ответить отказом человеку, который так много для тебя сделал. (Если не считать того, о чем я уже говорил. Если ты благодарен очень интеллектуально развитому человеку и из чувства благодарности вступаешь с ним в половую близость, то это интеллектуальное сопереживание не получится. Человек останется неудовлетворенным, и результат может быть обратным желаемому. Из чувства благодарности ты в человеке можешь зародать комплекс неполноценности.)

На измену может толкнуть и длительное поклонение мужчине или постоянная симпатия женщины. Не просто преодолеть новое чувство. В этом случае н екоторые прерывают супружескую жизнь, уезжают куда-то. Смена обтановки, работа потруднее, дело поинтереснее - и все встает на свои места. Уйдет ненастье, любовь к супругу вспыхнет с новой силой, поскольку она не исчезала полностью. Но при возвращении нельзя упрекать любимого. Его возвращение - это совместная победа обоих. И не надо примешивать к ней горечь упреков. Случайная близость возникает иногда вдали от любимого человека. Такая измена - это измена телом, а не душой. Каковы бы ни были мотивы, все измены, как правило, кончаются горечью в сердце и разочарованием. Если человек действительно любит и любим, он никогда не изменит, как бы условия жизни ни влияли на взаимоотношения супругов.

Но при этом нельзя относиться к любви как к данной раз и навсегда. Надо постоянно заботиться о том, чтобы она не покинула.

Изменой не реашется ни одна семейная проблема, они, скорее, обостряются. Если измена открылась - первое побуждение потсрадавшей стороны - разорвать супружескую связь. Между тем, измена не бывает виной только одного супруга. В измене всегда виноваты оба супруга. Один тем, что дал основание, другой тем, что этим основанием в худшем случае воспользовался.

В ситуации «муж ушел к другой» существует, как правило, две стратегии поведения. Первой, к сожалению, наиболее распространенной, воинственно ненавидящей: вернуть мужа любой ценой. При чем, не столько он сам нужен, сколько победа над ним и над соперницей. Если у вас это получится - вы получите устойчивую несчастную семью, возможно, несчастную пожизненно. Можно отметить, что в самой постановке вопроса «Как вернуть мужа?» отсутствует интонация духовности. Вопрос надо поставить иначе. Как вернуть любимого? Или даже точнее: епе остаться любимой?

Второй вариант можно назвать «обострение любви». Некотороые женщины при этом стараются...

Смысл, если своими словами, очень простой. Полова=ина семейных ссор в реально существующих семьях - это проявление ревности как одного из видов эгоизма. Там, где семья построена на духовности людей, умеющих любить, это просто исключается, если люди не попадают в соблазн, в заблуждение, что с помощью хотя бы кратковременной связи с кем-то другим можно решить свои проблемы.

Теперь о семейных неполадках. Во-первых, надо различать семейные кризисы как ситуации, в которых ставится под угрозу сохранение прежних семейных отношений. Как правило, это ситуация комплексная, причин много, продолжается это долго и ни один совет сам по себе оказывается не достаточным.

Во-первых, это разочарование. После свадьбы супруги убеждаются, что заключили брак не совсем с тем человеком, за которым ухаживали. На свидание он или она являлись отдохнувшими, нарядными, подкрашенными, веселыми... А тут день за днем он выглядит значительно иначе - нередко усталый. Порой не выспавшийся, не лучшим образом одетый, а порой даже не склонный и к разговору - совсем другой человек.

Второй вариант разочарования - несовпадение представлений о ролях супругов. Он женился, полагая, что жена обеспечит домашний быт и уют, а она к этому в своей прошлой семье не приучена. Там это в значительной мере обеспечивал отец и большую долю работы по дому родители делали без ее участия и многое даже не на ее глазах.

А она считает, что муж должен обеспечить ей красивую жизнь, а она должна быть только достойным объектом поклонения. Вот тут и возникает кризис. Это не конфликт, не ссора, а внутрисистемное рассогласование. Это комплексное неблагополучие ситуации.

Вторая общая причина кризисов - появление дополнительных трудностей, выбивающих жизнь людей из привычного им режима. Это всегда происходит с рождением первого ребенка, особенно при жизни отдельно от родителей. Это переход на большую и трудную работу одного или обоих супругов. Это изменение жилищных условий, возникновение необходимости оказывать очень большую помощь заболевшим родителям или же болезнь одного из супругов, необходимость взять в дом кого-то из престарелых родственников, выделять им место, время, средства, терпеть их постоянно присутствие, особенно в малогабаритной тесной квартире. В современных условиях к этому добавился и такой вариант, как потеря работы, заработка. Вот тут возникает сожаление о былой жизни до брака, хочется опять пожить «на свободе».

Когда встречались двое молодых, сильных, свободных - будущая жизнь казалась им совершенно иной. И женились вы не на будущих родственниках, на изящной, элегантной, веселой девушке.

А если еще пожар, создавший острую материальную нужду, травма, покалечившая одного или обоих супругов, медицинский диагноз о нависшей страшной угрозе, быстро и без последствий не устранимой... Сам собой встает вопрос о сохранении семьи.

А основные причины неполадок в семье по сравнению с кризисом уже выглядят как частности.

Что делать в этом случае?

Помимо разочарования и дополнительных трудностей есть еще третье - кризис семьи наступает от того, что кто-то из супругов устает «быть хорошим». На свидание он являлся соответственно оформившись и настроившись. Несколько раз в неделю он мог быть в парадном виде. Но каждый день постоянно быть настолько хорошим - это может вызвать утомление. Еще в большей мере это относится к женщинам. Об этом надо знать. Это относится к любой семье, созданной на любых основаниях. Это просто жизнь. Избавление от этих трудностей возможно только двумя способами: не создавать семью (при этом остаются старящиеся родители и родственники, нарастающая угроза собственных болезней, несчастных случаев, безработицы) или более радикальное решение вроде гильтины как средства от перхоти...

А если вы решаетесь жить, то будьте готовы к трудностям реальной жизни. Если не готовы кончать жизнь самоубийством - будьте готовы к старости. Если хотите иметь семью - будьте готовы к приходу трудностей. Создающих кризисы, которые надо преодолевать и нередко ценой очень больших затрат.

Главные проблемы семьи:

Неравенство семейного статуса. Если один постоянно хочет быть ведущим и не меет быть ведомым, то он навязывает роль ведомого другому безотносительно к ситуациям - увы, основания этого по закономерностям социального импринтинга лежат в детстве, вернуться туда для исправления невозможно.

Перегрузка женщины. Спрашивают: чем отличается российская женщина от западноевропейской? Отвечают: она обладает всеми достоинствами европейской, но в дополнение к этому она еще и работает, деньги зарабатывает вне дома. В других странах после замужества заняты прежде всего домом.

Здесь ситуацию в обществе одними лишь вашими силами изменить невозможно. И если вам не нравится периодическое наступление осени - радикальным средством ялвятеся прекращение жизни, поскольку тогда для вас осени уже не будет. Если вы хотите жить и осень настает - запасайтесь соответствующей защитой - одеждой, обувью, зонтом, утепляйте дом. Если реальность невозможно изменить - надо к ней приспособиться. Только опять-таки: говорят, что перегрузку женщины может ликвидировать муж. Муж может помогать столько, сколько может. Нередко нужно просто отказаться от выполнения каких-то дел, хотя бы и очень желательных, от зарабатывания дополнительных денег и создания благ, без которых по крайности можно обойтись. Сделать проще еду, на которую тратится времени и средств гораздо больше необходимого (а потом платят за избавление от лишнего веса), во многих случаях можно отказаться от глажения матерчатых вещей после стирки, отказаться от части покупок. Дополнительные блага есть блага, но ваша излишняя усталость, переутомление приведет к тому, что вы начнете терять больше получаемого. Если вы все перестирали, нагладили, приготовили обильный, разнообразный и вкусный ужин, натерли до блеска всю квартиру - муж может быть в восторге, увидев все это после работы, но тепла от жены он уже не получит - ей бы теперь только заснуть поскорее...

И это последнее может в сознании, а особенно в подсознании мужа зачеркнуть все достижения такого трудного для жены дня. И пойдет он наглаженный, накормленный искать себе что-то вне дома. И все самоотверженные труды жены дадут результат прямо противоположный ее желаниям. Призывы к снятию перегрузки женщины путем возложения такой же нагрузки на мужчину - это тупик. Кроме перегрузки обоих иного результата это не даст. Выход в оптимизации на пути самоограничения, но самоограничения обоих. Это должно быть осознанным и взаимным. Наградой будет взаимопонимание, сердечная близость и общее семейное счастье, отнюдь не коррелирующее с уровнем семейного богатства.

Дисгармония интимных отношений. Опять таки, еще раз повторим: не верьте утверждениям о природной предопределенности. Это придумано в оправдание разного рода измен, перебора партнеров и прочей бездуховной погони за телесными наслаждениями. И дело даже не столько в том, что надо быть грамотными в этой сфере. Карнеги прав, когда, давая советы по семейной жизни, говорит: не будьте невеждами в сексуальной жизни. Но дальше два «но». Первое: вы можете начитаться множеством литературы по этим вопросам, не суметь найти то, что нужно индивидуально вашему любимому человеку, единственному и неповторимому. Любые советы без творческого усвоения подобны одежде с чужого плеча без подгонки по своей фигуре. Может быть как раз впору с какой-то вероятностью, а может быть и совершенно непригодной. Искусство врача заключается в том, чтобы учитывая множество симптомов из множества лекарственных средств подобрать то, что окажется наилучшим для каждого пациента персонально. А вот это никакая самая толковая книга по интимной жизни не даст. Интимная гармония - результат взаимного творчества двоих. Обеспечить это одному невозможно в принципе. Это может быть только делом двоих и результатом для двоих. Вот это - первое.

Вы можете оба все делать правильно. Но если один из вас в хорошей форме, отдохнувший, радостный, а другому в этот день нездоровится, в транспорте его придавили да еще и обругали, на работе он что-то не так сделал и ему нахамили - у вас в семье все пойдет наперекосяк. Не надо искать при этом ответов в технике полового акта. Вы просто в очень разном состоянии - какой уж тут взаимослияние?

И поэтому перегрузка женщины - это прямой путь к нарушению интимной гармонии супругов. Если она как загнанная лошадь, то рассчитывать на гармоничную половую близость с ней бесполезно.

Неадекватность претензий и самооценок. Опять-таки, как на транспорте? Не уверен - не обгоняй. Зависть - это претензии, превышающие личные возможности. Человек должен знать, что по силам ему самому и не претендовать на большее. Крыловская лягушка долго надувалась, глядя на вола.... Увы - сравняться с ним не смогла. Эллочка-людоедочка горько страдала, когда американская миллионерша модница появлялась на фотографиях в новом наряде. Страдал от этого эллочкин муж инженер. Мы можете и должны ощущать себя неповторимой личностью, ценнейшим солнышком, но не во всем, не в абсолюте, а в том, в чем вы действительно велики - хотя бы в скромности, в мудрости самоограничения. У каждого это свое. Будьте великими в своем и не претендуйте на остальное. Хороший дворник лучше глупого начальника.

И выражается это в трех вариантах семейных отношений.

Это или соперничество, или мнимое сотрудничество супругов, или изоляция. Когда в семье неладно, то супруги начинают или бороться друг с другом как противостоящие соперники вместо дружной борьбы с препятствиями, или внешне симулируют сотрудничество, втайне устремляясь к другому, или просто разрывают сердечную близость, оставаясь каждый сам по себе, чтобы затем на стороне найти утешение.

И в этих случаях супруги начинают подсознательно стремиться к ссоре, чтобы «разрядиться», утвердив другого как виновника собственной неудовлетворенности. Усли им об этом прямо сказать - чаще всего они столь же прямо с этим не согласятся.

Здесь дорога в тупик. Выхода из этого нет в принципе. Надо возвращаться назад и и скать в себе силы вернуться к тому, с чего вы начинали, создавая семью для счастья любимого человека, а не для своего. Вы создавали семью, чтобы любимого сделать счастливым. Без этого вы не можете больше чувствовать себя достойно. Его счастье - это наивысшая ваша ценность. Мы говорили, что при достижении определенного уровня в развитии интеллекта как гармоничного целого на основе духовности человеку даже в интимной близости может быть хорошо только тогда, когда он чувствует, как хорошо с ним его второму «Я», как радостно общему «МЫ». Без этого ощущения при любой технике половой жизни он сам окажется неудовлетворенным, в какой бы хорошей форме он сам ни был. Этом, в частности, человек отличается от животного, от эгоиста и вообще от человекообразного недоразвитого.

Но вот дальше вопрос уже собственно о конфликтах. Все, что говорилось до сих пор - это семейные кризисы, это нарушения нормального развития семьи. И это периодически как угроза возникает во всех семьях. Только любящие мудрые супруги эту угрозу замечают вовремя и кратчайшим точным путем или устраняют ее, или защищают от нее свое «МЫ». Так узнав о прогнозе дождя, берут зонтик, выходя из дома, а узнав о предстоящем похолодании, достают теплую одежду - в итоге несмотря на дожди и холода простуды не наступает, хотя ни дождь, ни заморозок устранить невозможно.

А теперь собственно о конфликтах. Конфликт - это столкновение разных мнений, разных потребностей, желаний и пониманий при необходимости выбора. И поскольку семья - это взаимодополнение - даже если вы очень близки друг другу и очень похожи в гланой своей сущности, даже уже из одного того, что один из вас - мужчина, а второй - женщина, а это разные типы интеллекта, не говоря уже о разной физиологии, необходимость выбора из различающегося возникает в семейной жизни постоянно.

Освободился встроенный шкафчик. Жена считает, что его нужно занять продуктовыми банками, которые до того стояли на полу под кухонным столом. Муж считает, что теперь он аккуратно разместит свой инструмент, который лежал в одной большой коробке под диваном.

Это не кризис семьи, не дисгармония супругов как субъектов. Но это уже основание для конфликта.

И вот такие ситуации возникают в каждой семье и довольно часто.

Сразу давайте отделим подход к основаниям конфликта от подхода к ошибкам. Ситуация с разностью планов в отношении освободившегося шкафчика как основание для конфликта - не ошибка. Ошибки могут быть в отношении к этой ситуации и, соответственно, в действиях.

Ошибки, которые постоянно совершают и будут совершать все супруги - совсем не обязательно могут быть основой семейных конфликтов. Жена весь день гладила вашу одежду, превозмогая собственную усталость и ждет, что вы будет довольны, придя с работы и увидев результаты ее трудов. Вы приходите и сразу же обнаруживаете, что еще не остывший утюг она по рассеянности от чрезмерной усталости поставила на ваши чертежи. Вам их надо бы завтра сдавать, а в таком виде сдавать нельзя. Это не основание для конфликта - это просто ошибка. Не смешивайте ситуацию в результате ошибки с конфликтной ситуацией.

Вы все ошибки своим любимым и своим детям простили заранее. Детям вы простили все их будущие ошибки до их рождения, супругу - до свадьбы. Вы заранее приняли на себя право и обязанность своими силами устранять последствия их ошибок, приняли на себя право и обязанность помогать им в преодолении ошибок. Сделанную ошибку не преодолеть, преодолеть можно последствия. Так не добавлять же к этим последствиям еще и обиду.

И в ситуации с чертежами надо отложить другие дела, уложить уставшую жену спать, оценив ее самоотверженный труд, а самому ночь провести за восстановлением чертежей. И никому не жаловаться на жену, испортившую ваши готовые чертежи.

Вот когда кто-то из супругов совершает ошибку, а вы оба будете совершать их постоянно, вспоминайте о своем предварительном прощении и будьте верны сами себе. А в качестве внутренней опоры вспоминайте рассказ Александра Грина «Новогодний праздник отца и маленькой дочери»...

Ошибка дочери заставила отца поседеть, но не стала основой конфликта.

Время от времени напоминайте себе: никакие ошибки любимых не должны становиться основой конфликтов.

А вот что купить с получки - дрель или кастрюлю - это основа конфликта. Здесь несколько советов.

Конфликт всегда начинает один человек. Никогда не обвиняйте человека в том, что он начал первым. Ваш супруг с вами в чем-то не соглашается, возражает, тянет в другую сторону. Не говорите: «Я заранее знала, что ты опять спорить начнешь, опять не согласен будешь - ты всегда так!»

Если человек начинает конфликт - не перебивайте, не делайте обиженного или даже настороженного выражения. Слушайте очень внимательно, не перебивайте. И не пытайтесь возражать и даже вообще отвечать до тех пор, пока не убедитесь, что вы все поняли полностью и правильно. Иногда человеку важнее всего именно выговориться. И когда он выговорится перед внимательным, доброжелательным слушателем - он и сам поймет, что получается не то. Он и в возражениях не нуждается - сам все понял во время собственного объяснения.

Второе: точно выявить причину конфликта. Жена приходит домой с работы. Видит полную раковину сложенной после еды посуды. И это становится «спусковым крючком» принесенного в дом с работы раздражения: «Ну вот: ты грязнуля опять посуду не помыл - это тебя мамочка твоя так воспитала. И вообще ты меня не любишь и не бережешь - я тебе только как домработница нужна!»

Высказано сразу три обвинения. Муж может выбрать для ответа любое:

1) ты плохой: грязнуля;

2) твоя мамочка тебя плохо воспитала;

3) ты меня не любишь.

Муж может сравнить приверженность обоих к чистоте.

Он может защитить свою маму, которая хорошо его воспитывала.

Он может заявить о своей любви к жене.

Ни в одном их этих вариантов посуда существенной роли не играет. Она лишь повод для ссоры, в которой жена хочет вылить свое раздражение. Очень вероятно, что любящий сын вступится за авторитет своей мамы, при этом в пылу ссоры может ошибочно задеть далеко не идеальную, как и у всех людей, воспитанность жены - и пожар разгорится такой, что вспоминать о нем хотя бы «про себя» каждый из супругов будет очень долго после трудного примирения. И если вдруг по самой уважительной причине в следующий раз жена застанет невымытую посуду - память может вернуть их в этот не самый лучший момент семейного прошлого- и вспыхнет потушенный когда-то пожар, вспыхнет с непредсказуемыми последствиями.

Четко выявляйте: что является причиной конфликта. Вот с этой причиной и надо разобраться оптимальным образом.

Дата добавления: 2015-07-12