Следует отметить, что моему соседу Сергею Н. в 1995 исполнилось 18 лет, в универ на биофак накануне он не
поступил, и его забрали в армию. Служил он где-то под Минском, периодически наведывался домой в увольнительные, а про свою недавно купленную электрогитару Лидстар говорил, что она лежит у него там в каптёрке. В то время по Белрадио передавали по вечерам молодежные хитпарады и даже передали какую-то доморощенную группу может даже дес-метала. На фоне тогдашнего моего настроения на меня это произвело впечатление не очень уместное. Почему-то представилось, что кто-то сидит у себя в квартире на унитазе на каком-то этаже в одной из бесчисленных слабо различимых многоэтажек в одном из городских микрорайонов и ждет пришествия какого-то болотного чудовища, которое может выпрыгнуть из поганого болота лесной зоны, находящейся рядом с данным микрорайоном. Оно (чудище) похоже в моем представлении на хищного мастодонзавра - гигантскую зубастую жабу - писали про разные природные аномалии в Беларуси тогда в газетах, в т.ч. про каких-то мутировавших зубастых кусачих лягушек в одной сельской местности - местное население их называло "щучьи головы" Мы с племянницей Шурой занимались прослушиванием детских пластинок - некоторые я позаимствовал, некоторые одолжили ей знакомые с целью перезаписи. В числе других мы довольно много слушали "Кузнечик Кузя на планете Туами" с музыкой Ю.Антонова. Песни Антонова там были в основном малоизвестные, но красивые. На мелодию Туами я тогда даже написал альтернативный текст:
Голубая (не подумайте плохого, это просто цвет) лампа светит ночью
Сквозь туман и синеву листвы
И деревьям снятся очень очень
Очень очень радужные сны.
Племяннца Шура тогда "радужные" предложила заменить на "радостные" -
-и деревьям снятся очень-очень,
Очень очень радостные сны.
Трамваи, трамваи, трамваи
Всю ночь под окном звенят
Трамваи, трамваи, трамваи -
радостный крик октябрят!
Трамваи,трамваи,трамваи
Искрами сверкают в ночи,
Трамваи,трамваи,трамваи -
красные как кирпичи.
За окном машина "Запорожец"
Очень нелегко ее пустить
У неё колеса цвета ножниц
Захотелось ночью покрутить (нескладуха какая-то)
Ботинки ботинки ботинки
всю ночь под дверьми стоят
Ботинки ботинки, ботинки
Туфелек целый ряд
Ботинки ботинки ботинки
Красные как кирпичи
Ботинки ботинки ботинки
Искрами сверкают в ночи.
Трубы трубят саксофоны играют
И обезьяны вдали загорают
Рыбы купаются в мокрой реке
И одеяла стоят на песке
Это уже другое, но из того же периода, оно было длиннее). Шура меня тогда спрашивала, употребляют ли в пищу обезьян, и если употребляют, то каких? Были там также пластинки про тигрёнка, который говорил букву "Р" (музыка Марка Минкова, в ролях Олег Анофриев (тигрёнок), Лия Ахеджакова (обезьянка) и др. и про Чебурашку с музыкой Шаинского, в роли Чебурашки - Клара Румянова). В общем, как я вспоминаю, у тех моих лет была хорошая энергетика. Просто я, видно, выиграл войну с усыплением и склизким нелогичным безумием, и по какому-то высшему закону мне полагалось в течение нескольких лет восстановиться и немного погундосить. Нет, никаких пьянок и транжиренья денег, тем более чужих я себе не позволял. Я развивался, занимаясь музыкой, у меня было внутри даже какое-то безотчетное предчувствие чего-то хорошего, я его даже почти не выражал в виде разговоров с ближними. Как-то я решил пойти в нотный магазин на ул. Ленина (эра мобильников тогда еще не наступила, и тогда еще он не был выперт на задворки города финансово-материальным "могуществом" беспринципности). Думал купить там ноты с песнями Антонова, если есть (в основном букинистические песенники). Ноты, которые я хотел, там были, но мое внимание привлек чуть потрепанный песенник довольно большого формата - "Песни на стихи Роберта Рождественского" - юбилейное издание к 50-летию поэта, 1982 год. Я взял, открыл, полистал – там были песни с нотами и аккордами, и знакомые мне, и незнакомые. Но больше всего поразили иллюстрации - очень качественно и интересно сделанные большие черно-белые фотографии. Вся книга была отпечатана на глянцевой мелованной бумаге. Я сразу решил купить. Купил я также и тот небольшой песенник с известными мне эстрадными песнями. Дома я взялся за изучение песенника Рождественского с инструментом. И хотя в текстах и аккордах встречались опечатки, всё это на меня произвело грандиозное впечатление. Особенно мне тогда понравилась песня Марка Фрадкина "Нам ещё не время уставать". Но я её играл не спокойно, как рекомендовалось в нотах, а напористо - я её воспринимал так, вроде "Яростного стройотряда". К наследию композитора Фрадкина я присмотрелся благодаря тому, что в одной из телепередач Юрий Антонов назвал его своим любимым композитором. Многие из его песен к тому времени я уже слышал, но по нотам мне его играть было интересней, чем слушать в записи - была в его нотах какая-то математическая точность - так я ощущал. Переиграл я тогда и "За того парня", и "Течёт река Волга", и "А из города Тольятти словно капельки", и "Ночь коротка", "Там за облаками", "Вернулся я на Родину" и со многими другими произведениями автора ознакомился. Самая интересная энергия была у песни наверное "Вот так и живем" из к/ф "Добровольцы". А больше всего на меня повлияла "Нам еще не время уставать", несмотря на опечатку в тексте. Один из композиторов или поэтов (уже не помню) назвал его самым гениальным (неформальное лидерство в советской песне всё-таки было за И.Дунаевским). Спорить не берусь. Наверное талант в том, что из довольно простых гармоний мог создать выдающееся, интервалы в мелодиях интересные, необычные. Но с моей точки зрения, у Соловьева-Седого энергия более обтекаемая, несмотря
на характерный привкус - любил во многих местах вставлять в миноре мажорный или доминантсептаккорд на
пониженной 2-й ступени - и в "Вечере на рейде", и в "Друзья-однополчане", и в "Балладе о солдате", которую ещё со школы помню. По мнению критиков во время Великой Отечественной войны себя сильно проявил как композитор - может это связано со склонностью к фригийскому ладу? Даже песню из к/ф "Сладкая женщина" с Гундаревой этот привкус композитора не миновал. Помню, уже, может, 25 лет мне было, а может чуть больше за 30, включил я ТВ и начался с самого начала этот фильм. С барабанных раскатов в стиле Яна Пэйса из Дип Пёрпл. И неудивительно - год выпуска - 1976. А вслед за этими раскатами пошли титры под движение конфет на конвейере и инструментальный проигрыш, который меня очень впечатлил - он показался прикольным и даже весёло-забойным, хоть и минорным. Просто в лучших традициях Гражданской обороны, хотя, понятно, этот фильм и песня появились много раньше Гражданской обороны. Рифф, в отличие от песни, без фригийского привкуса. Я из-за него потом даже весь фильм на видеокассету записал. Меня во 2-й половине 90-х больше всего впечатлила песня Соловьёва - Седого "Слушай, Ленинград, я тебе спою задушевную песню мою" - я ее по песеннику с аккордами подобрал, она без "привкуса". А вот про Исаака Дунаевского говорили, что он как песенник проявил себя больше при мирном строительстве, а во время войны долго не мог найти свою нишу, и хотя в военные годы написал не так уж мало песен, из того времени больше всего помнятся две - "Дорогая моя столица" (стала впоследствии гимном Москвы) и "Ехал я из Берлина". Вообще, некоторые песни, которые уже существовали много лет, даже не один десяток, я открыл для себя только в те годы. Помню, мы с бабушкой накануне 9 мая 1995 пошли в 7 школу на празднование 50-летия Победы. Там были и другие ветераны. В актовом зале на сцене выступал небольшой коллектив, и женщина-ветеран в сопровождении баяниста исполняла, пританцовывая, красивую песню в ритме вальса "Моя любимая". Прежде я ее не слышал. Мне
она очень понравилась и заинтересовала. Потом на 9 мая я смотрел праздничный концерт, и эта мелодия там
использовалась в качестве заставки. Позже я ее откопал в одном из песенников, что у меня уже были (авторы
М.Блантер - Е.Долматовский). Что-то похожее произошло в 1997 с песней "Клён" ВИА Синяя птица и другими их
песнями. Периодически я бывал в центральной части города ("В городе", как сестра говорила) и осматривал
содержимое киосков, торговавших аудиокассетами. И как-то среди их необъятных богатств я наткнулся на кассету "Синяя птица" - «Ты мне не снишься». Я уже тогда знал, что Синяя птица некоторое время сотрудничала с Ю.Антоновым, и ожидал от них подобного стиля. Киоск находился на ул. Максима Танка недалеко от магазина Радиотехника. Была солнечная первая половина дня начала лета, киоск был в тени домов и деревьев. Я попросил темноволосую девушку-киоскёршу, чтобы поставила эту кассету на ее магнитофон. Зазвучала песня откуда-то с середины кассеты, не помню какая, но стиль мне понравился. Я спросил: «Это - они?» Она утвердительно кивнула головой. Я купил эту кассету, принес домой, отмотал на начало, включил. И что я услышал? Первой песней была "Знаешь ты, а быть может не знаешь", которую я хотел послушать с 1984 года, но никак не удавалось, потому что я не знал, кто пел. По стилю музыки напоминало Антонова, но вокал не Антонова. Я ее летом 1984 случайно услышал в магазине Горизонт на Куйбышева, когда девушка-продавщица кому-то из покупателей демонстрировала пластинку на проигрывателе. Потом ее в фрагмент в пятом классе на перемене одноклассник Саша Петрушко пропел - и всё. Но дальше - еще интересней. Я прослушал всю кассету, правда, объявленной в списке песен песни "Так вот какая ты" на кассете не оказалось, зато вместо нее дважды была записана "Задумчивая грусть" - один раз на первой, другой раз - на второй стороне. Стиль и настроение абсолютного большинства песен мне очень понравились, я как будто заново пережил первую половину 1980-х и транслировал это настроение на свою тогдашнюю современную жизнь, песен этих я прежде не слышал.
Венчала кассету, т.е., была на самом последнем месте песня "Клён"- "Там, где клён шумит" - меня очень вставило, и вступление, и сама песня, я ее раньше не слышал, а может - не примечал, хотя песне и этой записи лет было почти как мне на ту пору. А соседу Сергею Н., с которым дружил в то время, в 1995 исполнилось 18 лет, в универ на биофак он не поступил, и его забрали в армию. Служил он где-то недалеко от Минска, приезжал периодически в увольнительные, а электрогитара Лидстар цвета санбёрст которую он тогда купил лежала по его словам в армии в каптёрке. Году в 1997 он вернулся домой и пошел работать вроде на какой-то завод. Я в то время продолжал свои музыкальные занятия и изучение нот. Где-то весной 1996 я понял, что с системой флойд роуз, стоящей на моей гитаре, какое-то не такое ощущение гитары, затруднено извлечение бендов (нота на подтянутой струне), т.к. при этом строй всех остальных струн уходит вниз, а унисонный бенд по этой же причине сделать вообще невозможно,. Кроме того, с флойдроузом затруднена смена струн и их подстройка в случае необходимости. Кроме того, я посчитал, что с помощью флойда из электрогитары извлекаются в основном шумовые эффекты, в основном на флажолетах, а мелодия и техничная игра делаются в основном без флойда и обычный порожек для таких целей лучше. В общем, своими силами я имеющийся флойд роуз переделал в жестко прикрепленный бридж с возможностью регулировки высоты и мензуры каждой отдельной струны. А где-то летом 1996 я решил, что встроенный мастером хамбакер дает мощный, но недостаточно острый звук, и что косо установленный сингл в бриджевой позиции будет смотреться красивее. Выкрутил из гитары хамбакер, разделил его на 2 половинки, одну из них с магнитом установил в качестве центрального звукоснимателя, а центральный установил в позицию бридж, как у стратокастера, изготовив из пластмассы дополнительную деталь на накладку, закрывающую дырку о хамбакера. Все чехлы звукосниматеклей я покрасил белой нитрокраской, которую я купил для этого в магазине для моделистов на площади Победы. Электрогитара даже с синглом на дисторшне ревела довольно мощно, а звук по моим тогдашним представлениям стал естественне и острее. (главный секрет звука Ричи Блэкмора - в том, что его электрогитара с синглами, поэтому такой своеобразный тембр).
Про свою же личную жизнь во время моего этого сидения дома в течение нескольких лет напишу как-нибудь отдельно. "И солнце всходило, и радуга цвела, всё было, всё было, и Любовь была!" Скажу только, что хотя в душе у меня что-то зрело тогда, и не один месяц, и грезились мне еще до встречи те самые глаза, и цвет совпал, но по-видимому, к встрече той я был не готов, а может, не совсем готов, и она произошла для меня неожиданно, и очень удивила меня, и в условиях, казалось, самых обыденных, я почувствовал то необычное, что связано с Тобой, и масса признаков указало мне, что моя половинка - это ты, но мы встретились глазами, поговорили по делу, я прочитал улыбку в твоих глазах и почему-то пошел дальше, сохранив в себе всё, что увидел, услышал и почувствовал. Почему? И дату того дня я помню до сих пор - каждый день, и как я спускался по лестнице, слыша звуки соседской квартиры, и какая была в тот вечер хорошая погода и очень приятный запах, когда я вышел из дому - было бабье лето, и твою пышную прическу, покрашенную перекисью в желтый цвет - и хотя такой оттенок на меня почему-то наводит грусть, девушка-осень получилась зачетная, особенно на фоне усыпанных кленовыми листьями аллей сквера у сберкассы, где произошла наша судьбоносная встреча. Помню, накануне ночью у меня сон был тревожный и какой-то неглубокий. Да, я встал в очередь именно в твоё окно, еще ничего не зная и даже не видя тебя. Я встал в очередь и вдруг мой взгляд упал на молодое кассирши лицо справа за стеклом сберкассы, оно было как будто во весь экран кинотеатра. Веки были прикрыты, но видно, как под ними быстро ходили глаза в поисках нужных букв на компьютерной клавиатуре. Я, наверное, впервые в жизни увидел и ощутил лицо человека в таких мельчайших красивых подробностях и так близко - но все мои ощущения, хоть и были из ряда вон выходящими, казались мне очень естественными и я, не отдавая себе отчета в важности происходящего, всё воспринимал, как должное. Лицо было весьма гармоничным, хоть на ресницах и туши было наложено с избытком, и лежала она немного неровно, а красота - в таком возрасте, какой был у нас тогда, наверное процентов 99 девушек, если не больше так или иначе красивы. Нет, тут была не только одна красота. В голове у меня почему-то крутанулось "Женщина... А если она поднимет на меня глаза и посмотрит?"- я почувствовал, что в этом тогда будет какая-то не та энергия, не того цвета, и отвел взгляд, считая, что так пялиться может оказаться с моей стороны неудобным. Но этот мой отвод глаз длился недолго, и я снова перевёл взгляд на лицо за окошком. Это моё ощущение никуда не исчезло - оно было то же самое - ощущение очень близкого, если не сказать "родного". Полуприкрытые ресницы двигались, как крылья бабочки, а руки набирали нужные слова и цифры на клавиатуре. Я почему-то ощутил, что что-то в тебе есть, напоминающее мою маму, может, энергетика какая-то. В общем, молодая кассирша, к которой я безотчетно занял очередь, продолжала притягивать моё внимание. И когда я увидел твоё лицо впервые в этой жизни, мне оно показалось очень знакомым, хотя я себе отдал отчёт, что мы с тобой вместе в школе не учились, и вряд ли мы в этой жизни раньше виделись. Ты что-то эмоционально обсуждала с сослуживицами, вроде даже на кого-то слегка обижаясь, потом, переключившись на другое, повернулась к монитору компьютера, а ко мне - в профиль, чего-то там улыбнулась, слегка оскалив зубы, и я в тот миг подумал "Как на меня похожа!" Я стоял в общей очереди в твое окно сберкассы. Это всё так выходило из ряда вон, но я уже настолько не удивлялся изменениям в моем мировосприятии на фоне всего прежде пережитого, что у меня мелькнула мысль: "Это что, я теперь каждую кассиршу буду вот так воспринимать или каждая молодая девушка, пусть даже, может, в метро будет теперь мне вот так представляться?" Конечно же, нет, что за глупая мысль, просто эта девушка - не простой человек в моей судьбе, это человек, другого которого в жизни не бывает, это то, что называется судьбой, причем только она и никакая другая. Конечно, она мне сразу очень понравилась, своей шикарностью и формой кудрявой пышной прически слегка напоминала молодую Пугачёву - не дословно, а образом. Я подумал, что, видно, раз она такая шикарная, то видно ещё и избалованная. На пальцах левой руки - два разноцветных кольца, на правой тоже цветное кольцо, не обручальное. Всё равно, я потом думал, что мне провести с тобой просто земную жизнь - это очень мало, по крайней мере для меня. Зачем нам счастье, которое всё равно кончится? Я желаю проводить вместе с тобой Вечность! Возможно, немного безрассудные мысли, знал бы я тогда, во что они для меня выльются и каких косяков я наделаю, и какие крутые берега бывают у судьбы и как невозможно бывает сделать шаг, ведущий к тому, что тебе хочется и кажется правильным и "нормальным", правда, эта "правильность" и "нормальность" бывают извне навязаны. Глядя на твой очень знакомый анфас и разговор, у меня в голове мелькнула улыбчивая мысль - "Вообще, по описанию - похожа!" (На кого похожа? На ту, которая высечена у меня в сердце? Я тогда изучал Библию и был под впечатлением от всего такого.) Но вот очередь двигалась, дойдя и до меня. Я протянул коммунальный платёж. Ты взяла. Я сказал: "И телефон" Ты ответила: "Телефон - на почте" Ответ мне показался прохладно-жестковатым. Я сказал "И счёт" - Это меня из дома послали, чтобы я в сберкассе оплатил счёт за сделку по приватизации квартиры. Ты ответила "Давайте!" и во время этого короткого диалога "И счёт" - "Давайте!" я как-то ощутил, вроде как бы со стороны, что у меня голос мужской, а у тебя - женский, но как-то это прозвучало - как дуэт, вроде как соединение в одно друг за другом. При этом мой взгляд растерянно мелькнул по лицам стоящих за мной в очереди людей, более взрослых, и я на них прочел какую-то доброжелательность и что они вроде с интересом на нас смотрели (всё произошло очень быстро). И атмосфера в сберкассе мне в тот вечер показалась какой-то домашне-свойской и уютной - там за другим окном вроде сидела наша соседка из подъезда - вроде она там работала тоже. В общем, ты произвела необходимую кассовую операцию, а я как обычно замечтался и выпал. Ты назвала сумму к оплате, но я не расслышал и переспросил: "Сколько?" - "Триста десять" - повторила ты. Мы встретились взглядами. Это были те глаза, которые мне грезились уже, может, года полтора. В них я почувствовал улыбку, Мне показалось, что и на губах тоже, а может, это у тебя такое строение, что уголки губ слегка загнуты вверх. Я забрал сдачу и почему-то пошел по инерции домой. Словно всё было обычным. По инерции. Вечер был очень хороший и тёплый. На балконы общежитий на проспекте Пушкина повыходили молодые жительницы этих общаг, улыбались, смотрели на закат, кто-то, может, курил. У входа в подъезд со мной поздоровались соседи - мои сверстники – Сергей и Алим. Хотя у меня может за год до той встречи поселилось во мне помимо моей воли какое-то тихое радостное предчувствие. Оно как-то кореллировало с той энергетикой моей второй половины 1990-х годов, с музыкой, которую я слушал, в т. ч. из кухонного репродуктора и той музыкой, которую я тогда создавал. А ещё за год или, может, полтора до встречи я задал себе вопрос: какое я женское имя позову из своего сердца? Мне это где-то со средних классов школы было уже интересно. В "Мурзилке" середины 1980-х публиковалась статья про разные имена и их значения. Я тогда, помню, несколько раз прочитал подборку. Из моих наблюдений начала 1990-х я решил, что среди моих сверстниц тогда были самые "популярные" имена - Лена, Таня и Наташа (среди современных девушек список, наверное, другой - теперь Анастасий, Александр, Юлий больше по-моему стало встречаться). Так вот, задал я себе такой вопрос и стал по списку перебирать известные мне имена девушек, не конкретных девушек, а вообще, просто из известного мне списка имён, которые дают при рождении на территории СССР в наших широтах - экзотических и явно иностранных почему-то не перебирал и следил, какое из сердца откликнется (скажут, делать тебе было нечего, но меня этот вопрос крайне занимал, как и моя личная и внутренняя жизнь вообще). И представьте себе, одно довольно распространенное имя как будто откликнулось, именно оно. Я его шептал, и мне было интересно, а потом произошла эта встреча. А еще в начале зимы, кажется 1996, а может, и 1997 я как-то проснулся утром и лежал в кровати и думал, как могла бы выглядеть моя девушка - какие-то безотчетные грезы-фантазии. Мне она представилась круглолицей, со светло-голубыми небесными глазами и с длинными льняными волосами, возможно аж до пояса. И эти глаза мне периодически грезились на протяжении месяцев. Так вот, при этой самой главной встрече не было ни круглолицести, ни волос льняного цвета до пояса, но глаза были абсолютно те самые, точь-в-точь, и это было воплощение мечты. Я когда поступил в универ, подумывал как-то неосознанно влюбиться в девушку похожего образа - с глазами где-то такого цвета и волосами волнистыми или вьющимися и даже встречал подобных в жизни после поступления в универ в компании друзей, а потом на улице уже перед весной по двору университета прошла похожая, но почему-то до общения не доходило. Может, не судьба? Златокудрую Маргариту, с которой мы в сельхозотряде летом 1993 общались, образом напоминала. Ну да, были полтора года счастья или чего-то очень близкого к счастью, но это сравнивая со всем, был, наверное, в чём-то самый счастливый период моей жизни, когда молодость, целеустремленность и здоровье были слиты, была цель и целенаправленная работа и над этим зажглась ещё такая путеводная звезда. Но не знал я тогда, что такое хорошее может кончиться, в том числе и по моей вине, а может просто судьба? В общем, хотел я и думал, что мы встретимся ещё, тянулись дни и так прошло почти полтора года и, в конце концов, заочно непроизвольно приревновав, я впал в депрессию (я тогда не знал, что то состояние так называется – во мне при этом скачкообразно что-то сломалось, грубое сломало что-то тонкое)– а где то за неделю до этого Ты мне приснилась, в зеленом платье с поясом, волосы сзади перетянуты резинкой в хвост. Я во сне почему-то спросил: «Какого цвета у тебя волосы?» Ты ответила: «Любого» и прошла мимо меня влево. Внешне я старался своего состояния не показывать, но объективно это существовало во мне независимо от моего желания, я стал явно не так воспринимать мир, как до этого «щелчка», всё мне сало казаться противным, хоть я виду не подавал. Моё астральное зрение продолжало работать, но как-то неправильно. Под конец я подумал даже пойти служить в армию, чтобы быть "как все" и планировал пойти "сдаться" в военкомат, но всё не получалось дойти. Просил родителей устроить меня на работу – они прежде мне предлагали сами, но теперь вдруг стали почему-то ставить мне различные условия – «Вот, когда я увижу, что ты застилаешь за собой всегда постель, что ты всегда следишь за собой» и т.п., как говорится, можно+если=нельзя. Мама мне стала потом говорить, что я делаю всё больше глупостей, а потом я стал как будто загнанный в угол, я почти постоянно стал ощущать «что-то не то» и почти постоянную неприятную то ли грусть, то ли скорбь, стал иногда непроизвольно проявлять эгоизм – не знал, как обойти подобные моменты в отношениях с близкими, я стал казаться себе жестоким и мир тоже, как избавиться от того, что мировосприятие вдруг стало таким, каким-то мирским, я не знал – я считал, что в этом виноват я сам из-за своих прежних непроизвольных косяков, а как это исправить, не представлял себе. Это стало продолжаться изо дня в день. Музыка приличная уже во мне почти не рождалась, несмотря на попытки – более менее приличное из тогда сочиненного – ритм-энд-блюз, посвященный впечатлениям об США (я там не был, но представлял себе по музыке). «Гораздо трудней не свихнуться со скуки и выдержать полный штиль» - пела группа Машина времени. Еще песню «Штиль» группы Ария вспомните. Смотрел я из кухни на летнее ночное небо 1999 – по нему полз красно-желтый Марс и рядом еще какая-то планета (был год великого противостояния Марса), и казалось мне, что в виде такой конфигурации по небу сползает вниз что-то нехорошее – подобное можно было видеть тогда каждый вечер. Словно вокруг меня была материальная бездна. И на других планетах она была тоже. И ощутил я тогда, что «рассветы наступают и без нас». И мечты, которые я себе придумал про свою личную жизнь, не сбывались, а довлели внутри меня. Непроизвольно почувствовал в себе тогда какую-то невыразимую непонятную ущербность. Словно у меня в голове произошел Чернобыль. Словно я вдруг стал воспринимать мир с падшей точки зрения, но сам этого исправить не мог. Словно какую-то смертельную скуку почувствовал – крайне неприятную. Чувствовал, что в моем мировосприятии скачкообразно наступила какая-то явная ненормальность, а исправить не знал как. «В моей жизни произошла катастрофа»- сказал я в ту пору в церкви на исповеди. Как-то 19 февраля 2000 г. я решил часов в 10 вечера покричать в нашей квартире, помолившись криком - мне мама прежде советовала, говоря "Ты не держи в себе, что у тебя там, ты кричи, выплёскивай наружу". Я поступил по её совету, но родители моего прикола с криком не разделили, мама набрала номер психиатров и меня в третий раз загребли в Новинки с диагнозом "острое расстройство психики". Из Новинок меня через 45 дней выпустили за хорошее поведение (там вообще любят подержать подольше, в идеале иногда - всю оставшуюся жизнь, причем с узниками застенков за это время как правило может ничего не происходить - в смысле, ничего хорошего). Но т.к. среди попавших в Новинки немало людей адекватных (если не сказать - большинство, кроме тяжких клинических случаев), то большинство оттуда всё-таки выходит. И попадают туда нередко в зрелом возрасте и не из-за болезни, а в силу бытовых причин. В ту ходку напротив меня лежал на кровати человек на вид лет 30 с небольшим с двумя загипсованными ногами. Про себя он рассказывал, что он из города Борисова, находился поздним вечером на 3 этаже в квартире у любовницы, в это время в дверь вдруг позвонила его жена. Во избежание конфликта он до открывания любовницей двери прошел на балкон, зацепился руками за перила и спрыгнул с 3 этажа, поломав при приземлении обе ноги, дополз до автодороги, там его подобрала проезжавшая милицейская машина, отвезли в больницу, загипсовали обе ноги, а после этого оттуда на скорой отправили в Новинки. Навещала ли его там жена? Ответить не могу. Другой сосед, койка слева от меня был довольно высокий интеллигентный мужчина лет 45 с усами (я тогда был с усами, и сосед от меня справа был с усами, и когда показали Ю.Антонова по ТВ в отделении - фильм "Прежде, чем расстаться" - он там тоже был с усами). Он был довольно спокойный, как выяснилось, вроде бывший военно-транспортный лётчик, но теперь в запасе. Подходит к нему наутро доктор и говорит: "Что же это вы, Владимир Александрович, дома всё переколотили, кричали, дочку испугали (дочке 12 лет)?" - "Ды газет начытауся". На жену за то, что она сдала его в дурку, Владимир был обижен и говорил, что за это собирается с ней развестись. В отделении вел себя спокойно и дурных поступков вроде не делал, в отличие от хроников. Но в нашем обществе залёт в дурку, если не принимать мер может стать клеймом на всю жизнь, также как и попадание в тюрьму или 58 статья для советского человека (таких масса была). Ну вот, я не попал на срочную службу в армию, хоть и занимался в своё время на военной кафедре. Но ведь это не своеволие даже. В молодости, пока ещё не наработан свой опыт и стиль, берёшь примеры с других, кого считаешь лучшими. А кто для меня тогда были лучшими, ну хотя бы из нашей страны? Конечно, Егор Летов, например. А проходил он срочную службу в СА?- Э-э-э, бэ-э-э, мэ-э-э, в общем, почитайте в его биографии. Или Виктор Цой. А как у него со срочной службой в СА? Из передачи по Би-Би-Си в своё время я узнал, что проблему с армией он тоже решал с помощью дурки. Говорил друзьям, что отправляется туда по линии военкомата на 2 недели, но его продержали там 2 месяца. А Владимир Пресняков - младший? А Кинчев? - "Остаточные явления черепно-мозговой травмы". А Геннадий Хазанов? Тоже прочитаете в биографии. А Юрий Шевчук? Не знаю. А Высоцкий, не говоря о Киркорове? А на западе? Например, группа Битлз, или Джим Моррисон? Или другие более-менее известные рокеры? Тема, по-моему, интересная и заслуживающая отдельного исследования. Из моих сегодняшних друзей почему-то только малый процент прошел сквозь армию. В официальных СМИ пропагандируется, что армия является мостом в жизнь и помогает в обретении профессии. На примере тех своих друзей, которые прошли через армию, я не замечаю, чтобы армия как-то повлияла на их работу или профессию, по крайней мере, в смысле финансового положения - по-моему никак. Когда я где-то выступал, может даже в переходе, разговорился в паузе с одним своим сверстником. Так он рассказал мне, что раньше увлекался музыкой и гитарой, но как в армии его запрягли на стройку и рытьё канав, так он и после армии от этого отвязаться не может - всё копает и копает, всё строит и строит, не разгибаясь. Были у меня два довольно близких друга - соседа, мои сверстники, которых я знал с детства или около того, прошедшие через армию. По слухам, одного из них там впервые в жизни укололи, после чего он всю оставшуюся жизнь имел проблему с наркоманией, вроде лечился, где работал - не знаю, мы здоровались на лестничной клетке, но у него уже свой круг общения был. А другой, когда пришел из армии, поначалу вроде много спал, а потом устроился на какой-то минский завод. Ездил на велосипеде, слушал МП-3 плеер и почти всё время пил пиво. Как-то говорил потом, что ему плохо на душе. А прожили эти оба друга по 33 года. Оба были неженаты. Первый вроде попал под машину и с сотрясением мозга был отправлен в больницу, но оттуда через пару дней сбежал, и у него открылось внутреннее кровотечение. А второй умер в дУше от сердечного приступа – видно, плохо пиво с велосипедом сочетается. Я же, когда мне исполнилось 27 лет, переживал, что не был в армии, потому что на официальную работу устроиться было проблематично. Как-то пришел в надежде устроиться, а там какой-то дед из отдела кадров после просмотра паспорта в беседе спросил "А почему вы в армии не служили?" - Я чего-то промямлил "Так получилось". А надо бы было сказать: "Не служил, потому что не хотел!" - "Как так не хотел?" - А почему в современных семьях детей чаще всего один - два, а не больше, как до революции? Отвечают, например: "Потому что кто-то из супругов не хотел". Так вот и я со своей службой в армии так же поступил - не захотел и не пошел, хоть вроде и запланировано было. Потом жалел, но уже ничего исправить было нельзя, и поэтому одно время даже всерьёз завидовал тем, кто погиб на войне (депрессия была), и салют Победы в тот год стрелял не для меня. После 27 лет не боялся, даже если бы призвали - так представлял себе, что мог бы стоять где-нибудь на приавтодорожном посту и проверять документы. Даже ходил в военкомат и говорил тамошней девушке за столом, что вот, как так, я не послужил в своё время срочной службы в армии, но сейчас мне больше 27 полных лет. Она сказала: "Видно, у вас было какое-то заболевание? Я сказал: "Возможно, но сейчас я его не ощущаю". А она сказала: "Ну что же, живите без армии". Таким образом, военкомат в лице её представительницы сам уже отказался от моих услуг. А на нет и суда нет. И довольно долгое время, несмотря на определённые успехи в жизни, я считал, что у меня какая-то неправильная судьба на том лишь основании, что она не такая "как у всех". А с какой стати, задайтесь вопросом, она должна быть "как у всех"? И даже лет в 38 я задавался вопросом: А свою ли жизнь я живу? Может, я живу какую-то не свою жизнь? Но позже выяснилось, что всё-таки свою, но как оказывается, я себя самого плохо знаю, свой внутренний мир! Но вот так провела по жизни судьба и мой внутренний человек. А к чему это я теперь всё написал, столько лет даже и не решался. А в частности, с событиями в Украине, с растущей беспринципностью, безынициативностью и хищностью системы и олигархической власти, с оскалом буржуазной беспринципности и с накалом революционной ситуации. Да, да, да, снова - капитализм и коммунизм. Знакомо? Удивляет? Но как кто-то написал, или мы будем жить при коммунизме, или мы не будем жить вообще. Один из завсегдатаев 18 отделения в мою первую ходку сказал "И мне всё-таки кажется, что ты просто большой ребёнок". Так выбирайте в своей жизни - или детство, или жесть. Третьего, по – моему, уже не дано. В советском паспорте до 2003 года в графе «воiнскi абавязак» у меня красовалось "Невоеннообязанный". А тех военнообязанных, кто в Украине благополучно прошел армию, беспринципная система принуждает на роль пушечного мяса для защиты своей похоти власти несчастливой ненасытной и барахла буржуйского. А в случае отказа грозит дуркой, волчьим билетом, поражение в правах и т.п., т.е., тем, через что я уже благополучно прошел. Олигархи надеются на то, что придя к власти, они на «законных» основаниях смогут мобилизовать призывное население для вооруженного исполнения своих антинародных беспринципных интересов – чужими руками жар загребать – сравните с «Кровавым воскресеньем» и Первой мировой войной. Насилие страхом смерти. Так почему миллиард здравомыслящего населения боится кучки психов с кнопкой атомной бомбы и как мы дошли до такого? От депрессии, слава Богу, избавился, пришлось принимать антидепрессант. А на постоянную работу я устроился. И по специальности, близкой к моим способностям. Но помогло мне в трудоустройстве отнюдь не государство и не психиатрическая система. Вот, я написал только то, что было, может, где-то только добавив свои мысли, впечатления и рассуждения, никого не осуждая, в т.ч. самого себя, о том какие у кого были планы и чему и как суждено было осуществиться.
Может, кто-то после прочитанного скажет на меня "Нехороший ты человек, родину не любишь!" - Э, отвечу я, не спешите. Это ещё надо сначала разобраться, что считать Родиной. Если казино, бандитов на крутых тачках, ненасытных олигархов, людей, развращающих народ из личного коммерческого интереса, дурные стройки, зомбирующую пропаганду, традиции толпы, шикарные постройки за колючей проволокой, город или страну, в которой от тебя почти ничего не зависит и которой управляют люди, не желающие в итоге вступать с тобой в общение, нет, я не мечтаю о каком-то высоком уровне, ну хотя бы на уровне ЖЭСа, где прописан ни о чём нельзя договориться - так какая же это "родина"? Как-то я попросился днём в холодное время года в центре города в БРСМ зайти в туалет - вахтёрша мне категорически отказала, а у нас из репродуктора трубят "Государство - для народа!" Может, для кого-то, например, и нацистский вермахт был "родиной", но я не думаю, что для покаявшихся после войны немцев. Родина - она в сердце, а тенденция, которую я вижу (тотальной распродажи и обольщения), может привести к тому, что нам скоро и защищать будет нечего и уже незачем. Есть в моей жизни люди, за которых мне было бы в случае необходимости не жалко жизнь отдать, но это отнюдь не члены правительства и ни в коем случае не олигархи. Тех, кто сильно надеется на доллары и счета в банках, пусть доллары и защищают (как показало время, такие надеются для своей защиты купить на свои "сбережения" наёмников и отморозков). А если у человека ничего уже нет, кроме его тела, то только свое тело защищать с оружием в руках мне в свое время казалось каким-то пошлым. И всё же я большей частью благодарен сложившимся обстоятельствам жизни, возможности свободного творчества, а руководящим лицам и органам - за то, что если они и даже где-то совсем не помогали, то с другой стороны - и не мешали и не вредили, по крайней мере - нарочно, и сложившемуся уровню и доступности научно-технического прогресса, и тому, что жизнь в стране так или иначе, но продолжается, в иных сферах- очень даже неплохо, а если у меня и бывали какие-то неудачи, то я ищу причину прежде всего в себе и стараюсь никого не винить. А в чём состоят претензии ко мне психиатров, я уже не могу понять не один десяток лет - психиатры по моим наблюдениям - вообще люди большей частью со странностями, хоть и считаются обществом (толпой) нормальными - они меня как бы не видят и не понимают. Нет, мне кажется, что практически любой человек в той или иной степени имеет право обладать странностями и быть на первый взгляд не очень понятным окружающим - главнее быть понятным самому себе - не можем же мы досконально заглянуть в душу даже близкого человека - вопрос только в том, чтобы эта свобода не ущемляла свободы других. Ну не могу я запомнить или понять теорем некоторых из высшей математики - можно подумать, что очень много кто из психиатров может. Так почему от меня требуют того, чего сами не могут?
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |