1.
Однако, заснуть Сергею не дали. Вновь раздался звонок, только на этот раз – не из динамиков телефона, а во входную дверь.
«Ну кого там ещё чёрт несёт?!» - мысленно простонал хозяин студии, затем поднялся, натянул джинсы, футболку и побрёл в прихожую.
В дверь снова зазвонили.
- Да иду я, иду! – рявкнул музыкант, отодвинул дверную щеколду и выглянул наружу. На лестничной площадке стоял мужик лет тридцати, с незапоминающимся лицом и в такой же, незапоминающейся одежде. Точно – не рокер.
- Вам кого? – поинтересовался лидер «Инкуба», разглядывая щетину на лице незнакомца и тёмные круги под глазами.
«Тоже видать вчера бухал! Сейчас деньги на похмел будет клянчить?».
- Вы Сергей Олегович Морозов? – уточнил пришелец, доставая из кармана служебное удостоверение и показывая его хозяину квартиры.
- Да… - озадаченно протянул тот, разглядывая печати с двуглавыми орлом. – Он самый….
- Станислав Аверченко, - представился посетитель. – Старший оперативный сотрудник шестнадцатого отдела полиции Василеостровского Районного Управления внутренних дел. Мы можем поговорить?
- О чём? – удивился музыкант. – Кажется, я никаких законов не нарушал….
Полицейский кивнул.
- Насколько мне известно, не нарушали. От вас нужны свидетельские показания. Или, если хотите, консультация.
- По поводу? – ещё больше удивился лидер «Инкуба».
- Может мы всё-таки пройдём в квартиру?
- Ну, пошли, - Сергей посторонился, пропуская гостя, затем кивнул в сторону кухни. – Туда.
С любопытством поглядывая по сторонам, майор проследовал за хозяином квартиры и уселся на предложенный табурет.
«Ага, а наш рокер – шмокер, кажется, не совсем в адеквате» - подумал он, бросая косой взгляд на пустые бутылки из-под водки и коньяка, стоящие на полу, возле холодильника. «Бухает по ходу. Это хорошо…».
- Я вас слушаю, - произнёс музыкант прислоняясь к холодильнику и скрещивая на груди руки.
Аверченко посмотрел на стоящую возле плиты, забитую окурками пепельницу.
- У вас здесь курить можно?
Сергей пожал плечами.
- Курите…. Можно, кстати, и выпить, если возникнет такое желание.
Полицейский покачал головой.
- Я на службе.
Неожиданно Мороз рассмеялся.
- Прикольно! Я до сегодняшнего дня подобные сцены лишь в кино видел!
- Какие сцены? – не понял Стас.
- Ну вот это: «Выпьем? Мне нельзя, я на службе!».
Оперативник слабо улыбнулся.
- Не во всех сериалах врут.
- Вообще, я телевизор редко смотрю, - хозяин квартиры тоже достал сигарету и сел напротив полицейского. – Некогда.
- Много выступлений?
- Да нет, не особо. Просто – репетиции ещё, то, сё….
- Вы учитесь? Работаете?
Сергей хохотнул.
- Я похож на студента? Нет, не учусь… А работаю здесь же, на студии. Записываю альбомы, видеомонтажом занимаюсь….
- И всё это, разумеется, без уплаты налогов… - Аверченко прищурился.
Музыкант тут же «включил дурака».
- Так я денег ни с кого не беру! Так…. Кто хлебушка принесёт, кто картошечки, кто табачком поделится…
- Ладно, ладно! – Станислав примиряюще поднял руку. – Я, в конце концов, не из налоговой инспекции, меня ваши заработки не интересуют.
- А что вас интересует?
- Вы в минувшую субботу выступали с группой в клубе «Финбан». Так?
- Так, - Мороз кивнул. – И что? Мы со сцены к расовой нетерпимости не призывали и не матерились даже.
- Даже! – полицейский усмехнулся. – Впрочем, дело не в этом.
- А в чём тогда?
- После вашего выступления, в самом клубе произошло шесть попыток суицида одновременно, - со значением произнёс майор. – И потом, ночью, ещё тридцать семь самоубийств.
Сергей застыл с дымящейся сигаретой в руке, уставившись на оперативника выпученными глазами.
- Чего?! Сколько?!
- Тридцать семь! – повторил тот. – И, насколько мне известно, большинство, если не все – мы пока это не выяснили, присутствовали на вашем концерте.
Лидер «Инкуба» нервно затянулся.
- А вы не врёте?
- Зачем мне врать? – пожал плечами полицейский, затем вытащил из кармана сводку за прошедшие сутки и протянул хозяину квартиры. – Вот, ознакомьтесь.
- Сейчас, - Сергей кивнул, - только очки возьму, - он встал, прошёл в комнату, закрыв за собой дверь, тут же налил себе полстакана водки и выпил.
«Охренеть!» - подумал он и посмотрел на спящую Инну. «Похоже, моя девушка была права… Да и Андрюха тоже. С этой музыкой и вправду что-то не то…».
Вернувшись на кухню, музыкант взял сводку и принялся вчитываться в мелкий, плохо пропечатанный текст, с каждым новым, прочитанным абзацем, мрачнея всё больше и больше.
- Ну, предположим, - наконец сказал он. – Мы-то тут при чём?
- Вот это я и хочу понять, - оперативник раздавил сигарету в пепельнице. – Согласитесь, весьма странно – после выступления группы, слушатели начинают сводить счёты с жизнью!
- Да, странно! – Мороз кивнул. – Особенно, если учесть, что в наших текстах нет ни слова о суициде! Вообще, у меня есть одна песня про самоубийство, но мы её в субботу не исполняли. Это вам все подтвердят.
- Дело даже не в ваших песнях, - Стас поморщился. – Насколько я понял, дело в той мелодии, которую вы сыграли последней.
- А с ней что не так? – разыграл удивление Сергей. – Нормальная музыка… Красивая.
- Красивая то она, красивая, но…. – полицейский неожиданно подался вперёд и быстро спросил: - Во время её проигрывания вы никаких дополнительных эффектов не включали?
- Эффектов? Каких ещё эффектов?!
- Инфразвук, скажем.
- Инфразвук?! – музыкант фыркнул. – Зачем?!
- Ну, не знаю, - майор пожал плечами. – Для более сильного воздействия….
- Насколько мне известно, - неожиданно спокойно заметил лидер «Инкуба», - инфразвук вызывает страх. На фига, спрашивается, нам зрителей пугать? Смысл-то какой?!
Полицейский помолчал, пристально разглядывая собеседника, затем вдруг резко сменил тему:
- На концерте вы сказали, что эту мелодию нашли случайно – на рентгеновском снимке. Это правда?
- Правда, - Сергей кивнул.
- И именно, на чердаке заброшенного дома?
- Не заброшенного, просто – старого. Нашему бас-гитаристу дед в наследство оставил.
- Где, если не секрет?
- Не секрет, - музыкант усмехнулся. – В Сиверской.
- Ага… И этот снимок по-прежнему у вас?
- У меня.
- А посмотреть можно?
- Легко, - Сергей поднялся из-за стола. – Сейчас принесу.
В комнате он ещё выпил, затем достал с нижней полки шкафа папку, а оттуда – чёрно – белое изображение чьих-то рёбер.
- Вот – сказал хозяин квартиры, возвращаясь на кухню и протягивая оперативнику снимок, - смотрите.
Аверченко вгляделся в идущие по кругу борозды.
- Здесь лишь одна мелодия? – наконец поинтересовался он.
- Одна. Да в те времена и не получилось бы записать сразу несколько. Технология не позволяла.
- И никакой информации ни об авторе, ни о музыкантах?
Лидер «Инкуба» хмыкнул.
- Ну, это ж не компакт диск!
- Да, не компакт… - протянул Станислав, возвращая снимок. – А сами то что думаете?
- Что я думаю? – не понял Сергей.
- Кто автор? В каком году это записано? Кем?
- Вы слишком многого от меня хотите, - Мороз покачал головой. – Шестидесятые годы…. Или даже пятидесятые. Судя по инструментам и качеству записи. А автор… Да чёрт его знает! Это может быть и кто-нибудь из великих, и непризнанный гений, умерший в неизвестности….
- Угу, - полицейский потёр подбородок. – А вот вы, лично, что испытали, когда первый раз услышали эту мелодию?
Музыкант вытащил ещё одну сигарету, щёлкнул зажигалкой.
- Что испытал? Ну, удовольствие, восхищение….
- Нет, - перебил его оперативник. – Я имею в виду… э-э… не совсем традиционное воздействие.
- Я вас не понимаю! – сердито произнёс Сергей.
- Неужели? – Аверченко сделал удивлённое лицо. – Совсем – совсем не понимаете?
- Совсем!
- А мне показалось…. Впрочем, не важно. Просто, ответьте - слушая эту музыку, вы или ваши друзья не ощущали некий дискомфорт? Или какие-то необычные эмоции – страх, гнев, ненависть?
- Не ощущали, - чуть помедлив, ответил Мороз.
Тут дверь студии открылась, и на пороге возникла Инна – замотанная в простыню, вся заспанная, растрёпанная, да и вообще, напоминающая зомби с похмелья.
- Морозов, ты куда пропал?! Я, блин, просыпаюсь, а тебя…. – тут она заметила сидящего за столом незнакомца и испуганно замолчала.
- Доброе утро! – приветливо кивнул Станислав. – Прошу прощение за вторжение, но я по делу.
Журналистка повернулась к хозяину квартиры.
- Серёж, это кто?
- Ещё раз простите – не представился! – оперативник вытащил из кармана удостоверение. – Майор полиции Аверченко.
- Полиция? – девушка снова посмотрела на любовника. – Ты что-то натворил?
- Да ничего я не творил! – Сергей отмахнулся, затем кивнул в сторону санузла. – Иди, приведи себя в порядок, потом поговорим.
- Хорошо, - кивнула Инна, - я сейчас.
Она скрылась в ванной, Стас же, проводив её глазами, поинтересовался:
- Это ваша подруга?
- Подруга, - музыкант кивнул.
- Красивая… Она на том концерте присутствовала?
Мороз поморщился.
- Послушайте, может вы, хотя бы ей, нервы трепать не будете?!
Полицейский холодно улыбнулся.
- А вы, значит, нервничаете… С чего бы это?
- С чего бы это?! – Сергей разозлился. – Ко мне домой, прямо с утра, причём, без всяких предварительных договорённостей, является сотрудник правоохранительных органов, и начинает выпытывать – не включал ли я во время выступления инфразвук, дабы зрители после концерта, все дружно, как один, начали сводить счёты с жизнью! Кстати, я слышал, теперь в полиции психологи работают… Вы когда в последний раз в ним обращались?
- А вот хамить не надо, - совершенно спокойно произнёс Аверченко. – Я ж говорил – мне просто нужна консультация. Между прочим, я слышал – вы прозу пишите?
- Ну пишу, - неохотно подтвердил музыкант, понемногу остывая.
- И, наверное, как всякий писатель, обращаете внимание на мелочи, - продолжил развивать тему полицейский.
- Возможно…. Как-то не замечал. А в чём дело?
- Постарайтесь вспомнить, может до концерта или во время него, вам что-то в клубе показалось странным? Необычные запахи, звуки?
Сергей пожал плечами.
- Да нет, всё как всегда. Единственное, что удивило – район, где расположен «Финбан», прямо скажем – гопницкий. А вот среди публики гопников не было.
- Их в клуб охрана не пускала? – быстро спросил Аверченко.
- Охрана? Вряд ли.
Тут из ванной вышла Инна – уже причёсанная, в джинсах и футболке, наполнила чайник и поставила его греться.
- Кофе хотите? – спросила она у гостя.
- Нет, спасибо, - тот помотал головой. – Простите, вас как зовут?
- Инна.
- Скажите, Инна, вы присутствовали на последнем выступлении «Инкуба»?
Сергей возмущённо встрепенулся, однако девушка его опередила:
- К сожалению, нет, - с грустной улыбкой произнесла она. – В тот вечер у меня было много работы….
- Понятно, - оперативник разочарованно вздохнул. – А вы где работаете?
- В газете. Я журналистка.
- Пишите на музыкальные темы?
- По-разному.
- Понятно. Творческий, так сказать, союз….
- А вот это уже не ваше дело! – вновь окрысился музыкант.
- Опять хамите, - печально заметил Аверченко. – Зря. С представителями закона, как и с врачами, лучше поддерживать хорошие отношения…
- Послушайте, - хозяин квартиры злобно посмотрел на оперативника. – Мы не преступники, и к этим вашим самоубийствам никакого отношения не имеем! И в расследовании…. или чем вы там занимаетесь?… помочь не можем! Это понятно?
- Понятно, - майор кивнул. – Непонятно другое….
- Что именно вам непонятно?
- Почему вы врёте.
- Когда это я врал?!
- А когда говорили, что на вас эта музыка не действует!
Музыкант фыркнул.
- Я, что, в петле болтаюсь? Или вены себе вскрыл? Может вам руки показать?
Полицейский устало вздохнул.
- Кажется, задавая вопрос, я не говорил о суициде. Я спросил: не ощущали ли вы или ваши друзья, при прослушивании мелодии, определённого дискомфорта. Страха, ненависти, каких-либо других отрицательных эмоций…
- Я ж вам уже ответил: нет! – с напором произнёс Сергей. – Зачем мне врать?!
- А вот зачем – не знаю! – оперативник поднялся с табурета и добавил: - ПОКА не знаю.
Покопавшись в карманах джинсов, он вытащил визитку и положил на стол.
- Вот, если что-то вдруг вспомните, звоните. В любое время.
- И даже ночью? – музыкант усмехнулся.
- Даже ночью. Всего хорошего.
Аверченко двинулся в сторону прихожей, и тут же, по закону подлости, навстречу ему, из второй комнаты, вылез Владимир – в трусах до колен, с закрытыми глазами, держась рукой за стену.
- Весело у вас тут! – удивлённо заметил майор, оглядываясь на хозяина квартира. –Это ваш родственник?
- Это – мой гитарист! – сварливо сообщил Сергей, открывая дверь санузла и включая там свет. – Он с женой поссорился. Теперь у меня ночует….
- Всего семь нот! – прохрипел Казниченко, открывая налитые кровью глаза и разглядывая оперативника. – Всего-то навсего! Не больше! – он поднял руку и помахал перед собой
указательным пальцем. – Но и не меньше!
- Ладно, ладно, уймись! – с досадой произнёс хозяин квартиры, заталкивая Владимира в ванную.
- Водки дай! – завопил тот.
- Да, - полицейский сочувственно кивнул, - тяжело вашему товарищу!
- Ничего, оклемается! – отмахнулся лидер «Инкуба», после чего, проводив посетителя и закрыв за ним дверь, вернулся на кухню.
2.
- Не, вы всё-таки меня разыгрываете! – Тарус, сидящий на надувном матрасе рядом с продолжающей спать Маргаритой, выпил налитую ему водку и скривился. – Издеваетесь над беспомощным человеком, страдающим синдромом лишения.
- Кто тебя чего лишает?! – возмутился Сергей, поднимая бутылку и демонстрируя ей приятелю. – А полицейский действительно приходил! Инк, ну скажи ему!
- Да, - кивнула девушка, - приходил.
- И чего ему было надо?
- Узнать – уж не мы ли организовали сорок с лишним самоубийств после субботнего концерта….
- Сколько – сколько?! – Алексей глянул на хозяина квартиры, как на ненормального. – Сорок?! Какие ещё к хренам, сорок?! В клубе же всего шесть человек повесилось!
- Ага, я тоже так думал, - лидер «Инкуба» покачал головой. – Но этот… майор показал мне полицейскую сводку. И там, на Васильевском, тридцать семь случаев суицида.
Тарус скривился.
- В течении какого времени?
- В ночь с субботы на воскресенье. В аккурат – после концерта.
- М-да… - барабанщик потёр небритый подбородок. – Ну и какие у тебя на счёт всего этого соображения?
- У меня – никаких. А у тебя?
- Чёрт его знает! Тут без стакана не разберёшься. Давай, наливай, кстати!
Сергей открыл бутылку.
- Инн, будешь? – поинтересовался он. Девушка помотала головой.
- Нет. Я вообще, скоро на работу поеду.
- На фига? – удивился музыкант. – Позвони, скажи – заболела.
Журналистка холодно усмехнулась.
- Вот уж нет! Что бы я такую тему упустила?!
- Какую тему?
- Массовые самоубийства после концерта в клубе!
От неожиданности Мороз чуть не опрокинул рюмку, в которую наливал водку.
- Ты, чего, писать об этом собираешься?! Совсем обалдела?!
- Почему – обалдела?
- Ты ж всех нас подставишь!
- Интересно, каким это образом? – прищурилась Инна. – Тоже мне, засекреченные испытатели психотронного оружия! Или вы, и в самом деле думаете, что виноваты в этих суицидах?
- Ничего мы не думаем! – Алексей взял свою стопку, выпил и, наклонившись, занюхал волосами подруги. Та что-то неразборчиво пробурчала и перевернулась на спину. Лифчика на ней не было.
- Прикрой! – поморщился Сергей.
- Что естественно – то не безобразно! – парировал Тарус, тем не менее, набросил на спящую её же футболку.
Хозяин квартиры вновь посмотрел на партнёршу.
- Меня ж потом менты с говном сожрут! – с досадой произнёс он. Неужели не понимаешь?
- За что это, интересно? – удивилась журналистка.
- За разглашение секретной информации!
- Ты, что, какие-то подписки о неразглашении давал? – рассердилась девушка. – По-моему об этом даже разговора не было! Так-что не валяй дурака!
Алексей усмехнулся.
- Ну всё! Теперь про нас будут говорить: вот те колдуны, после выступления которых народ в петлю лезет!
- Не только в петлю! – мрачно заметил лидер группы, закуривая очередную сигарету. – Но так же и с крыш бросаются, и таблетками травятся, и даже на курок жмут.
- На курок? – поразился барабанщик.
- Ну да. Семнадцатилетний парень, вернувшись домой, и прибывая, кстати, в приподнятом настроении, прошёл в комнату, взломал стеклянный шкаф и, взяв батино охотничье ружьё, выстрелил себе прямо в сердце.
- Охренеть! – побледневший Тарус выхватил из рук приятеля сигарету и глубоко затянулся.
- И ещё… - Сергей посмотрел на барабанщика, словно прикидывая – говорить или нет, но покосился на подругу и промолчал.
«Потом об Андрюхе расскажу» - решил он. «Когда Инка уйдёт. Мне не хватало только моего бас-гитариста в уголовной хронике!».
3.
- Короче, давай умывайся, одевайся, да к Траху поедем, - проводив подругу и вернувшись в комнату, распорядился хозяин квартиры.
- К Траху? – удивился Алексей. – Зачем?!
- Для участия в одном занимательном эксперименте, - Сергей усмехнулся.
- Каком ещё эксперименте?! – недовольно проворчал Тарус, вновь разливая водку.
- Увидишь.
- Чего я увижу?! – барабанщик рассердился. – Да расскажи ты толком!
- Ну, хорошо! – Сергей вздохнул. – Слушай….
Пока он пересказывал их с Андреем разговор, проснулась Рита. Прикурив сигарету, клавишница уставилась на лидера группы, как на сбежавшего из дурдома очевидца нашествия барабашек, когда же тот замолчал, медленно покачала головой. – Надо ж! А я думала, что всё ещё сплю…. Ты это серьёзно?
- Вполне.
- А если у Дюши… ни дай Бог, конечно! …но всё-таки крышу снесло? – мрачно поинтересовался Алексей. – Что тогда?
- Вот съездим и проверим….
- Я с вами! – решительно заявила Маргарита и, ничуть не смущаясь, принялась натягивать футболку. – Блин! А чего я джинсы вчера не сняла? – удивилась она. – Жарко же!
- Перебрала малость… - барабанщик поднял свою стопку и, чокнувшись с бутылкой, выпил.
Клавишница прищурилась.
- А ты почему их с меня не снял?
Сергей глянул на приятеля, покачал головой.
- Он тоже перебрал… Рит, наверное тебе лучше всё-таки не ездить….
- Это ещё почему?! – возмутилась девушка.
- Опасно.
- Что – опасно?! Слушать, как ваш…. наш бас-гитарист пургу несёт?!
- А если не пургу? – Мороз поднял свою рюмку, задержав дыхание, проглотил водку, передёрнулся. – Бр-р! Ну и гадость! Какого чёрта Вовка всегда «палёнку» покупает?!
- Карма у него такая! – ухмыльнулся Тарус. – Испорченная.
- Погоди, - Маргарита вновь уставилась на лидера «Инкуба», как на последнего психа. – Ты, что, ему веришь?
- Кому?! Этому?! – музыкант кивнул на барабанщика. – Конечно, нет!
- Да не ему! – клавишница ткнула пальцем в сотовый, валяющийся рядом с бутылкой. – Андрею!
- Верю – не верю! – Сергей прикурил сигарету, швырнул зажигалку на стол. – Говорю ж: надо съездить – проверить!
- Кстати, о Вовке… - Алексей махнул рукой в сторону соседней комнаты. – Его будить будем?
- Я думаю – не стоит! – хозяин квартиры поморщился. – Ему же лучше…. Да и нам не придётся каждые пять минут водку разливать. Оставим ему бутылку на кухне, пусть тихо – мирно похмеляется.
- А если опять в запой уйдёт?
- Так он уже ушёл! Вчера целый день квасил, сегодня уже принял грамм сто. Проснётся - ещё добавит….
- М-да. Тяжёлый случай! - Маргарита встала и, чуть пошатываясь, побрела в ванную. – Через пять минут буду готова.
- А ты, - Сергей поглядел на приятеля, - так и поедешь?
- Как – так?!
- С мордой небритой.
Барабанщик провёл рукой по нижней челюсти.
- Да и фиг с ним! Буду щетиной монстров пугать!
- Ага! И людей в метро.
- А в метро, что, не монстры?! Впрочем, забредают туда время от времени и вполне приличные люди. Мы, например.
- После сорока трёх спровоцированных нами самоубийств?
- Да… - Алексей помрачнел. – Самоубийства…. Во ведь дурдом! …Знаешь, я всё-таки думаю, это – совпадение! Мы же… в смысле – ни ты, ни я, ни Вовка с Дюшей, ни девушки наши в петлю не лезем, и с крыш не прыгаем!
- Мы - нет, - лидер группы покачал головой. – К счастью... Ладно, - он хлопнул себя по коленям, поднялся. – Одевай штаны. Выходим…
4.
- Много с собой водки то взяли? – Рита покосилась на пакет в руках барабанщика.
- Две бутылки, - ответил тот и заглянул в пакет, будто сомневаясь в собственных словах.
- Всё той же палёнки?
- Да, перестань! – лидер «Инкуба» отмахнулся. – Нормальное бухло!
- Ну да, нормальное! – клавишница саркастически усмехнулась. – У меня до сих пор отрыжка, словно я вчера керосин пила. …Смотрите, кажется часы сломались, - и она ткнула пальцем на электронное табло, висящее в начале платформы и показывающее время, оставшееся до прибытия поезда. Сейчас на нём светилось три цифры – «666».
- Число Зверя, блин! – хохотнул Тарус. – Интересно, там, на поверхности атомная война не началась?
- Мы бы услышали, - меланхолично произнёс Сергей, изучая присланные СМСки. – О! От Инки послание.
- Чего пишет? – поинтересовалась Рита.
- «Ваяю нетленку» - прочёл музыкант, - «скучаю, целую, люблю».
- Везёт же обалдуям всяким! – завистливо вздохнул барабанщик.
- Кому это? – поинтересовался Мороз.
- Тебе, кому ж ещё! Мне вот подобные сообщения не приходят!
- Перебьёшься! – тут же среагировала клавишница, разглядывая группу подростков, которые снимали на сотовые электронное табло со зловещими цифрами. – А поезда, действительно, что-то слишком долго нет, - заметила она.
- Сейчас приедет. Набитый ожившими мертвецами! – зловеще протянул Тарус. – Прямиком из ада!
- Неплохая, кстати, тема для песни, - заметил Сергей. – А если ещё клип соответствующий снять!...
Тут из туннеля наконец показался поезд. Разумеется, без всяких мертвецов. И сейчас же три шестёрки исчезли, сменившись обыкновенными нулями.
- А почему именно шестьсот шестьдесят шесть? – поинтересовался Алексей, заходя в вагон. – Почему, скажем, не пятьсот пятьдесят пять?
- Что бы все спрашивали а ты был первым! – вспомнил музыкант одну из старых поговорок. – Тебе то какая разница?
- Так… Интересно.
- Брось! – Сергей поморщился. – Число, как число! Не лучше, и не хуже других! Понапридумывали тут!.. Антихрист, апокалипсис, Армагеддон!... Четыре всадника…
- Понапридумывали! – Маргарита фыркнула. – Может тебе напомнить песню, которую ты пел в субботу со сцены? Там, как раз – про Армагеддон.
- Ну… песня…. – лидер группы смутился. – Нет, я во всё это верю, но три шестёрки на сломанном табло, да и вообще, все эти вопли о скором пришествии сатаны…. – он скривился. – Попса же! Дешёвка! Неужели ты сама не чувствуешь?!
- Это, как уксус, - вдруг сказала девушка. – С перцем и солью.
- Чего – чего?! – брови у музыканта поползли наверх. – А при чём тут уксус? И соль?
- Мясо для шашлыка… Маринад. Для чего его делают?
- Э-э… Что б вкуснее было.
- Правильно! – клавишница улыбнулась. – Вот и их, - она кивнула на пассажиров, - маринуют. По всем правилам. Вкуснее будут.
- Сравнения у тебя! – Тарус покачал головой. Затем, явно вспомнив убитых гопников, помрачнел и отвернулся к окну.
- Я тоже люблю метафоры, - Маргарита провела рукой по волосам любовника. – Как и ты. Только мы никому об этом не говорим… Верно?
- Верно, – буркнул барабанщик, разглядывая надпись «не прислоняться».
- А ты веришь, что Андрей видел этих… - лидер группы поморщился, - тёток мёртвых?
Клавишница ткнула пальцем себя в грудь.
- Ты у меня спрашиваешь?
- У тебя.
Девушка помолчала какое-то время, раскачиваясь вместе с поездом, затем, очевидно приняв решение, кивнула.
- Верю. Поскольку я сама видела достаточно странные вещи. Мягко говоря. И тоже, после прослушивания Безымянной мелодии.
- Серьёзно?! – удивился Сергей.
- Серьёзней не бывает.
- А нам почему ничего не рассказывала?
- Потому и не рассказывала, что вы с Лёшкой и Вовкой, в отличии от нас с Дюшей, ни хрена вокруг себя не замечаете!
- А Инка?
- Что – Инка?
- Инка замечает?
- Знаешь, - Маргарита вздохнула, - тут вы сами разбирайтесь. Поскольку это касается лишь вас двоих.
- В смысле?
- Ты не просто ничего не видишь! - клавишница сердито тряхнула волосами. – Ты ещё ничего не чувствуешь!… А, кстати, кто он всё-таки такой – Крысолов?
- Крысолов? – лидер «Инкуба» невесело усмехнулся. – Крысолов – галлюцинация.
- То есть?
- То есть он умеет проникать повсюду. И показывать всякие интересные вещи. Тоже, мягко говоря, необычные.
Сергей покачал головой и замолчал.
- Расскажи! – потребовала девушка.
- Потом, когда от Андрея вернёмся. Тем более, нам выходить скоро. Не успею.
- Ладно, ловлю на слове…
Дата добавления: 2015-07-10; просмотров: 40 | Нарушение авторских прав