Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
-----------------
(С) Воронина Анна
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
- Это бартер
когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.
На стене школы на высоте метр надпись: «Ананизм уменьшает рост»
На следующий день на высоте 2,5 метра был ответ: «Не пизди»
— Положи, как было!
— Кто кобыла?
Справа молот, слева серп —
Это наш советский герб.
Хочешь — сей, а хочешь — куй,
Все равно получишь хуй!
Парадокс:
"Источник нашей мудрости - наша глупость"
Доказательство:
"Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наши ошибки.
Источник наших ошибок - наша глупость"
What do you call 20 lawyers skydiving?
Perfect setup for skeet shooting.
Если ты похож на фотографию в паспорте, значит, ты не фотогеничен.
Реальность - это убежище для тех, кто боится наркотиков.
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце...
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское Танго". За столиком - Киркоров и Алла Борисовна.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Киркоров. Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!!!
A man loses his sense of direction after four drinks; a woman loses hers after four kisses.
Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.
Если автор пишет о том, чего не понимает, его работа будет понята только теми читателями, которые понимают в этом больше, чем он.
Даже интеллектуальная работа есть произведение силы...
Когда женщина молчит, лучше её не перебивать.
Вот вырасту и стану Икарусом!
надпись на микроавтобусе
Не сcы в компот, там повар ноги моет.
написано на столе студ. столовой ОНУ
В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.
Чтобы не считать себя самым умным, попробуй для начала переспорить какого-нибудь дурака.
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.
Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу,
является ярким признаком латентного гомосексуализма.
- Ты куда, на бляDки?
- Нет - на имей-Нину...
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка.
Трах-бабах!!! А там хлопушка!
- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.
Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
- Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
- Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
- Дети, каких доисторических животных вы знаете?
- Тираннозавр! - говорит Петя.
- Правильно, Петя! Пятерка.
- Саблезубый тигр! - говорит Маша.
- Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
- Да, Вовочка, слушаю...
- Я знаю! Мамонт!!
Училка в шоке (пронесло):
- Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
- Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
- Да, Вовочка, говори!
Он:
- Папонт!!!
- Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
- Был! Я точно знаю!!
- И что это за зверь по-твоему?
- Это тот, кто мамонта е*ет!!
Жена не давала Петровичу уже полгода... Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка".
Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сYка"...
В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справку от врача принести, типа годен.
Один парень получил справку от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта.
Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Черт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идет по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...
Мстить за обиду - значит лишать себя удовольствия сетовать на несправедливость.
"Jim," said the puzzled young clerk to his friend, "what is a good thing to give a girl for a birthday present?"
"I gave my girl a ring," replied Jim.
His companion shook his head.
"I couldn't afford it," he answered. "How much did it cost?"
"Nothing," smiled Jim. "She's a telephone operator."
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Перпетуум-мобиле легче изобрести, чем запатентовать.
В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.
Объявление на фирме ремонта компьютеров: Прошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает.
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Наловил в интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.
Xохма месяца (программерам):
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Teacher: How can one person make so many stupid mistakes in one day?
Little Johnny: I get up early.
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
Однажды Ботвинник добавил:
"Ведь я же в свое время не сделал этого!"
Его спросили:
"А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"
Ботвинник усмехнулся:
"Рабинович".
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина:
- Твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пи*ду феном сушит...
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
- В чем разница между женщиной и обоями?
- Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
- А в чем сходство?
- И тех и других старых дерут, а новых клеят.
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?
- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
- Выпить не желаешь? Познакомимся!
- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.
Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль.
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один.
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил.
- Ну, тогда один-ноль.
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:
- Оружие?
- Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...
Гаишник сильно удивленный продолжает:
- Наркотики?
- Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка...
Гаишник совсем охреневший:
- Ну, а в багажнике?...
- А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!
-... а, ну все в порядке, проезжайте!
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
Two men were walking through the woods when a large bear walked out into the clearing no more than 50 feet in front of them. The first man dropped his backpack and dug out a pair of running shoes, then began to furiously attempt to lace them up as the bear slowly approached them. The second man looked at the first, confused, and said, "What are you doing? Running shoes aren't going to help, you can't outrun that bear." "I don't need to," said the first man, "I just need to outrun you."
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |