Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. 23 страница



 

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:

- Меня можно только в рот или в попу...

Парень, в смешанных чувствах:

- Почему?!

- А я парня из армии жду!

Мужики! Вот это любовь!!

 

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?

- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

 

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

- По Менделееву!

 

Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести первые итоги.

Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало "Динамо"...

 

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

 

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

 

Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!!

 

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.

Телефоном к нам, автоматом к ним.

 

У одних главные полушария защищены черепом,

у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

 

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

 

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?

- Ему и баб хватает!

 

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски.

 

Пришел! Увидел!! Крокодил!!!

 

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

 

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

 

- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие. Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?



 

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

 

Товарищи хакеры! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!

 

- Доктор, это не зад!

- Больная, это не градусник.

 

- Светка, не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!

- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

 

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

 

Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было делать...

 

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.

Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

 

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

 

В аптеке:

- Дайте мне одну душегубку!

- Что, что?!

- Презерватив!

 

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.

 

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

 

Bill, Hillary and Vice President Gore were on their way back to Washington on Air Force One, when Bill said " I'd like to drop a $100 bill out of the plane and make one person very happy". Hillary thought for a moment then replied "I'd rather drop ten, $10 bills out and make ten people very happy". To which Vice President Gore said " I would drop a hundred $1 bills out and make a hundred people very happy".

The pilot then spoke up and said " Why don't all three of you jump out and make 250 million people very happy?"

 

- А давайте подарим Путину зажигалку!

- Он не курит!

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...

- И ты не кури!

 

Звоню. Спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я, - отвечает жена.

 

9 мая русский немцу:- А мы победили!

Немец: - Главное - участие!

 

Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.

 

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер

 

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

 

Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.

Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла - никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:

- Почините мне машину, я Вам денег дам.

- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!

- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!

Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее. Ей так понравилось! Она говорит:

- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:

- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!

- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!

- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из лесу таскает!

 

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.

- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

 

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

 

Классификация гомосексуалистов:

1) Бисексуал

2) Голубой

3) ПеDик

4) Пассивный пеDик

5) Игрок сборной России по футболу

6) Тренер сборной России по футболу

 

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

 

Консерватор - это человек, который с надеждой смотрит в прошлое и сожалеет о будущем.

 

- Ну, как прошла вечеринка?

- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

 

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:

- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!

- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?

- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

 

Смазав жопу детским кремом,

Девку в задницу ебу.

А у девки там проблемы,

Закусила аж губу.

Недовольна мной зараза

А ведь дело-то в судьбе:

Машинально жопу смазал

Я не девке, а себе.

 

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!

 

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

 

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

 

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

 

A man gets home, runs into his house, slams the door and shouts, "Honey, I just won the lottery! Pack your bags!"

The wife says, "Great! What should I pack for? The ocean or the mountains?"

He says, "I don't care! Just be out by the end of the week!"

 

A fellow bought a new Mercedes and was out on the interstate for a nice evening drive. The top was down, the breeze was blowing through what was left of his hair and he decided to open her up. As the needle jumped up to 80 mph, he suddenly saw flashing red and blue lights behind him. "There's no way they can catch a Mercedes," he thought to himself and opened her up further. The needle hit 90, 100.... Then the reality of the situation hit him. "What am I doing?" he thought and pulled over. The cop came up to him, took his license without a word and examined it and the car. "It's been a long day, this is the end of my shift and it's Friday the 13th. I don't feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go."

The guy thinks for a second and says, "Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back!"

"Have a nice weekend," said the officer.

 

Мужчина получил за работу две путевки в санаторий, один он дал жене а другой любовнице. Жена и любовница поехали в этот санаторий и когда приехали, муж спрашивает жену глядя на фотографию любовницы:

- А кто это такая?

- Да там в санатории девушка легкого поведения, со всеми уже переспала.

Затем он пошел к любовнице и спрашивает глядя на фотографию жены:

- А это кто такая?

- Это просто хорошая и честная женщина, с мужем приехала с мужем и уехала.

 

Муж - жене:

- Может, я тебе дезодорант подарю?

- А зачем?!

- Чтоб духу твоего здесь не было, бляDь!

 

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!!!

 

В столовой:

- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?

- Так это восьмеричное число.

 

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:

"На ночь не жрать! И так корова!!"

 

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня.

 

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

 

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:

- Ну кто там еще?!

- Это мы, танцоры из балетной группы!

Мужик:

- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

 

Скрестили кролика и кота.

Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

 

Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:

- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:

"Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло"

синхронный перевод на русский: "какая ты тяжелая, е* твою мать".

 

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты.

Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

 

Нихуясень!!! = "посмотрите, какое большое дерево".

 

- Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?

- Он же олигарх, а не олигофрен!

 

"переход на станцию "лубянка" закрыт" - объявил машинист. "бля, бля, бля..." - отозвалось, не в рифму, эхо по всему вагону

 

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:

- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!

Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.

 

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

- А собаку вы&бать можно?!!

 

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:

- Вась, ты что?

- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.

- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!

- Тьфу!

Пауза.

- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!

 

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

- Хорошо, а что это будет за награда?

- Корыто овса, осел!

 

Юзер:

- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Админ:

Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

 

- Девушка а можно с вами познакомиться?

- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?

- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.

- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затр@хал!?

 

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня понос в голове.

Врач удивляется:

- Как так может быть?

- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - г*вно!

 

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:

- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?

Но мало кто знает на него правильный ответ:

- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

 

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный:

- Слушай друг - ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Тр@хал ты ее хоть раз с другой стороны?

Тот замахал руками в ответ:

- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

 

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:

- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.

- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.

- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

 

Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это оценил.

 

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.

0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

 

Звонок:

- Морг слушает.

- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

 

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой. Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:

- Мсье! Это конечно не мое дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвертый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.

Мужик поворачивается и отвечает:

- А мне по х*й. Я русский! Понял?

 

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х*я! Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж*пе шерсть! Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?!!

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

 

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

 

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?

- Мой?! Нет... А ваш знает!

 

A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!" The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!" The man says: "You go right up there and tell him off - go ahead, I'll hold your monkey for you."

 

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C. The Russians used a pencil.

 

A dog thinks: Hey, these people I live with feed me, love me, provide me with a nice warm, dry house, pet me, and take good care of me... They must be Gods!

A cat thinks: Hey, these people I live with feed me, love me, provide me with a nice warm, dry house, pet me, and take good care of me... I must be a God!

 

Two friends, an Italian boy and a Jewish boy, come of age at the same time. The Italian boy's father presents him with a new pistol. On the other side of town, at his bar Mitzvah, the Jewish boy receives a beautiful gold watch. The next day at school, the two boys are showing each other what they got. They each liked what the other one got, so, they traded.

That night, when the Italian boy is at home, his father sees him looking at the watch. "Where did you getta thatta watch?" asks the man. The boy explains that he and Sammy had traded. The father blows his top. "Whatta you? Stupidda boy? Whatsa matta you!"

"Somma day, you maybe gonna getta married. Then maybe somma day you gonna comma home and finda you wife inna bed with another man. Whatta you gonna do then? Looka atta you watch and say, `How longa you gonna be?'"

 

A panda bear walks into a restaurant and orders a meal. After eating he pulls out a gun, shoots the place to the ground, and runs away. Quickly the bartender runs after him yelling, "HEY YOU CAN'T DO THIS!!!" The panda turns around and yells "Yes I can. Look me up in the encyclopedia!" So, the bartender looks up "Panda" in the encyclopedia, and it reads "Panda: increasingly rare species of bear that can be found in the eastern part of Asia. It eats shoots and leaves."

 

So one day, Gramma sent her grandson Johnny down to the water hole to get some water for cooking dinner. As he was dipping the bucket in, he saw two big eyes looking back at him. He dropped the bucket and hightailed it for Gramma's kitchen. "Well now, where's my bucket and where's my water?" Gramma asked him. "I can't get any water from that water hole, Gramma" exclaimed Johnny. "There's a BIG ol' alligator down there!" "Now don't you mind that ol' alligator, Johnny. He's been there for a few years now, and he's never hurt no one. Why, he's probably as scared of you as you are of him!" "Well, Gramma," replied Johnny, "if he's as scared of me as I am of him, then that water ain't fit to drink!"

 

- Как отпраздновал Масленницу?

- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

 

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:

- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит, что ему уделяют мало внимания.

Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

 

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:

- Девушка! Как вас зовут?

Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.

Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?!

- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

 

Приебалты.

Всего одна буква - и звучит как характеристика.

 

По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта.

Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск.

 

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

 

Bush and Osama decided to settle the war once and for all. They sat down and decided to settle the whole dispute with one dog fight. They would have 5 years to breed the best fighting dog in the world and whichever side's dog won would be entitled to dominate the world.

Osama found the biggest, meanest Doberman and Rottweiler female Dogs in the world and bred them with the meanest Siberian wolves. They selected only the biggest and strongest puppy from the litter, and removed his siblings, which gave him all the milk. After 5 years, they came up with the biggest, meanest dog the world had ever seen. Its cage needed steel bars that were 5 " thick and nobody could get near.

When the day came for the dog fight, Bush showed up with a strange looking animal. It was a 9 foot long Dachshund. Everyone felt sorry for Bush because there was no way that this dog could possibly last 10 seconds with the Afghanistani dog. When the cages were opened up, the Dachshund came out of it's cage, and slowly waddled over towards Osama's dog. Osama's dog snarled and leaped out of its cage and charged the American Dachshund -- but, when it got close enough to bite, the Dachshund opened its mouth and consumed Osama's dog in one bite.

There was nothing left of his dog at all.

Osama came up to Bush, shaking his head in disbelief, "We don't understand how this could have happened. We had our best people working for 5 years with the meanest Doberman and Rottweiler female dogs in the world and the biggest, meanest Siberian wolves."

"That's nothing,", said Bush. "We had Michael Jackson's plastic surgeons working for 5 years to make that alligator look like a weenie dog."

 

A lady was walking down the street to work and she saw a parrot on a perch in front of a pet store.

The parrot said to her, "Hey lady, you are really ugly." Well, the lady is furious!

She stormed past the store to her work.

On the way home she saw the same parrot and it said to her, "Hey lady, you are really ugly." She was incredibly ticked now.

The next day the same parrot again said to her, "Hey lady, you are really ugly."

The lady was so ticked that she went into the store and said that she would sue the store and kill the bird. The store manager replied profusely and promised he would make sure the parrot didn't say it again.

When the lady walked past the store that day after work theparrot called to her, "Hey lady."

She paused and said,"Yes?"

The bird said, "You know."

 

What's the difference between an oral thermometer and a rectal thermometer?

The taste.

 

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:

- Ик... представляшь... с ликером попалась!

 

- Какая сегодня температура?

- Шестнадцать градусов в тени.

- А на солнце?

- Шесть миллионов.

 

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).


Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 29 | Нарушение авторских прав







mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.058 сек.)







<== предыдущая лекция | следующая лекция ==>