Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. 28 страница



 

Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.

 

Полубокс - это когда бьют только вас.

 

Создатели "Ночного дозора". Да вы первые. Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек.

Председатель лиги видеопиратов России.

 

Женские сомнения — самые надёжные: их нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть.

 

Все в жизне д*рьмо. Кроме мочи.

 

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

 

На обыске в доме "братка". Опер его спрашивает:

- Оп-па, и чей это автомат?

- Калашникова.

 

Слушай, когда ты поменяешь компьютер?

Он у тебя настолько стар, что из процессора уже кремний сыпется.

 

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.

Отец: - Доченька, ты чего это?..

- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют...

Вот зашла в сексшоп", да и купила себе мужа...

А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже.

Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.

А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: - Папуля, ты чего это?..

- Да вот, с зятем водку пью...

 

Женская дружба:

жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.



Mужская дружба:

муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,

еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

 

Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.

А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.

 

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

 

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

 

Объявление.

Приличный болт познакомится с изящной гайкой.

Можно с несколькими. Длина позволяет.

 

Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.

 

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?

- Да лень искать новую.

 

Человека зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:

- Алло! Лешу можно?

- Какого Лешу?!

- Любимого...

- Пошел на х*й, пи*ор!!!

 

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать.

- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?

- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

 

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:

- Зачем это?

Она:

- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел

 

Трудно понять тех, кто ничего не смыслит в математике, ибо они оперируют смутными понятиями.

 

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

 

SМS-сообщение:

Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

 

Пиво - величайшее изобретение.

Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

 

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем вот развожусь!

- Почему? - спрашивает печник, - пьет?

- Нет, - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет, - отвечает селянка.

- А что?

- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

 

Отец - сыну:

- Вовочка! За что опять двойку получил?

- Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички.

- А что тут неправильного?

- Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

 

- У вас умер дедушка.

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

 

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:

- Тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

- Ой, кто там?

- Червяк - мозгоед!!!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю...

 

Q: Why do they say that eating yogurt and oysters will improve your sex life?

A: Because if you'll eat that stuff, you'll eat anything.

 

Надпись на дверях американского дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил".

 

Спекулянт - человек, который изучает будущее и действует до того, как оно наступает.

 

Трамвай № 17. В понедельник — туда, в пятницу — обратно.

 

Возможен выброс тормозного парашюта!

надпись на задней двери «Оки»

 

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:

- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?

- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

 

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

 

Мужик в дрызг пьяный приходит домой, разделся, разулся.

Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником.

Он со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Еще более протрезвев от этого возвращается обратно, гладь: "А квартира-то не моя!".

 

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:

- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.

- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.

 

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

 

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb".

В службе поддержки всех трех компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать?

Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...

 

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

 

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики.

Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2.

В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т.д.

Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:

- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!

Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:

- Ты что вчера наделал?

- А что я наделал?

- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.

Наш почесал в затылке и говорит:

- Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.

Сказано - сделано.

Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:

- Как русский?

- Взлетает за нами.

Набирает высоту.

- Как русский?

- Не отстает.

Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.

- Как русский?

- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!

 

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно:

- Куда уходит детство?

Фаталист:

- В пиZду!!!

Прагматик:

- Грубо, но верно...

 

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет.

И друзья все заняты.

Приемник тоже сломался. Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

 

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:

- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...

- Нет, старо.

- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...

- Нет, все это уже было...

- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.

- Это здорово, беру!

- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.

Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:

- Ну как, испытали?

Мужик, вяло:

- Да испытал...

- Ну и как?

- Да не знаю...

- Как не знаете??!!! С подогревом?

- Да вроде бы...

- Спину гладит? Царапается?

- Да, наверное...

- А интеллект проявляет?

- Проявляет!

- И в чем это выражается?

- А не дает!

 

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

 

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.

- Что? Ты порвал наших девчонок??

 

- Руки вверх! Единогласно...

 

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

 

Вечером диктор на ТиВи беззвучно шевелила губами. Из ее объяснительной:

"Звукорежиссер зажал меня в кадре и я кончила без звука".

 

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает:

- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?

Таксист молчит.

- Да потому что белый - цвет чистоты!

Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.

- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?

Таксист молчит.

- Да потому что красный - цвет огня!

Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:

- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?

Таксист не выдерживает:

- Знаю! Потому что они пиDарасы!!!

 

Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу.

Один из друзей крикнул: - Что ловите?

- Мужчин, - пошутила девушка.

- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец.

Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:

- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

 

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дите и пищит:

- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.

- Брысь! Маленький еще!!

- Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!

 

"Suppose you were an idiot... And suppose you were a member of Congress...But I repeat myself."

- Mark Twain

 

Чаще всего обращаются к стоматологу те, кто не умеют держать язык за зубами.

 

"You are very old," said the visitor to a man he met in the village street.

"Yes," the man replied. "I am eighty-seven, but my brother if he had lived would have been over ninety next week."

"Wonderful," the visitor replied. "When did your brother die?" "At his birth."

 

Водитель, не спеши! Тебя дома ждут жена и дети!

плакат от ГАИ

 

Он хотел петь и веселиться, но тяжелый гроб с тещей не давал ему сделать это.

 

Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

 

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

 

Знаете ли Вы...

... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

 

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:

Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:

- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...

(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.

- Можно войти?

В дверях нарисовался опоздавший Витя.

 

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:

- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

 

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы будьте осторожны...

На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.

Набежали журналисты, спрашивают - как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?

Мужик:

- &бал я эту свободу! Под утро пробрался домой, а жена мне, сука, сразу - где ты шлялся, кобель - по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал

 

- Почему вы убили свою соседку?

- Это была не соседка, это было что-то другое - но кроме меня этого никто не видел.

- А на что это было похоже?

- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?

- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?!

- Нет... На Сигурни Уивер!

 

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...

- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

 

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.

 

Женская примета:

Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

 

Открылась новая сеть быстрого питания.

Фирменное блюдо "Дог сдох".

 

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитье", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

 

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:

- Что это было?...

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:

- Антоновка.

 

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:

- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

 

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

 

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь...

Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.

Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

 

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...

- Так и запишем: два графинчика водочки.

 

В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы. Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:

- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело.

Молодой человек:

- Да, конечно... (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета).

Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:

- Вы знаете - у меня такая офигительная пизда!!!

Молодой человек:

- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

 

Лифт, который ломается по два раза в сутки и Фёдор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!

 

Провожает парень девушку, возле дома говорит:

- Может, зайдем ко мне, чаю попьем, музыку послушаем?

- Я не так воспитана, сейчас зайду к себе у родителей отпрошусь, если отпустят, то пойдем.

Через некоторое время выходит девушка:

- Пойдем, на пол часика отпустили.

Тут из окна высовывается отец и орет:

- Ну ты че? Поссать поссала, а смывать кто будет?

 

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.

- Как жена? - спрашивает один.

- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

 

C неба звездочка упала,

Ил наверно 18,

Два диспетчера получат

Лет примерно по 15.

 

The trial is about to begin. A judge enters the courtroom, strikes the gavel and says, "Before I begin this trial, I have an announcement to make. The lawyer for the defense has paid me $15,000 to swing the case his way. The lawyer for the plaintiff has paid me $10,000 to swing the case her way. "In order to make this a fair trial, I am returning $5,000 to the defense."

 

it's been a rough day. I got up this morning... put a shirt on and a button fell off. I picked up my briefcase, and the handle came off. I'm afraid to go to the bathroom.

 

We are told that these are some actual maintenance work orders submitted by US Air Force pilots, and the replies from the maintenance crews.

------------------

Problem: Left inside main tire almost needs replacement

Solution: Almost replaced left inside main tire

Problem: Test flight OK, except autoland very rough

Solution: Autoland not installed on this aircraft

Problem: #2 Propeller seeping prop fluid

Solution: #2 Propeller seepage normal - #1 #3 and #4 propellers lack normal seepage

Problem: The autopilot doesn't.

Solution: It does now!

Problem: Something loose in cockpit

Solution: Something tightened in cockpit

Problem: Evidence of leak on right main landing gear

Solution: Evidence removed

Problem: DME (Distance Measuring Equipment) volume unbelievably loud

Solution: Volume set to more believable level

Problem: Dead bugs on windshield

Solution: Live bugs on order

Problem: IFF (Identification Friend or Foe) inoperative

Solution: IFF always inoperative in OFF mode

Problem: Friction locks cause throttle levers to stick

Solution: That's what they're there for

Problem: Number three engine missing

Solution: Engine found on right wing after brief search

Problem: Aircraft handles funny

Solution: Aircraft warned to "straighten up, fly right, and be serious!"

Problem: Target Radar hums

Solution: Reprogrammed Target Radar with the lyrics

 

Jim sat down in the restaurant and ordered a bowl of soup. The waiter brought the soup. As he turned to return to the kitchen, Jim stopped him. "Yes sir, is there something wrong?" "The soup. Taste it," replied Jim. "I beg your pardon, Sir?" "Taste it." "But, Sir, I can assure you that the soup is excellent." "Taste it," Jim persisted. "Sir, the soup was made this morning of the finest ingredients." "Taste it!" The exasperated waiter finally relented. "All right, sir, I'll taste it." Then after a pause the waiter said, "Where is the spoon?" To which Jim replied triumphantly, "Ah ha!"

 

Two bright young engineers applied for the same position at a computer company. Since they had identical qualifications, the company asked the two applicants to take a ten-question test. At the conclusion of the test, one of the applicants was called into the manager's office. "I have graded the test, and you both scored nine correct answers and got one answer wrong. Thank you for your interest, but we've decided to give the job to the other applicant." "And why would you choose him if we both got nine questions correct?" asked the rejected applicant. "We have based our decision not on the correct answers, but on the question you missed," said the Department manager. "And just how would one incorrect answer be better than the other?" the rejected applicant inquired. "Simple," said the Department manager, "The other gentleman answered Question #5, 'I don't know.' Your answer to Question #5 was, 'Neither do I.'"

 

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Лучшая пьеса года

-----------------

Действующие лица:

Женщина

Мозг

-----------------

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг:?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)


Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 32 | Нарушение авторских прав







mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.067 сек.)







<== предыдущая лекция | следующая лекция ==>