- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!
Я не всегда разделяю свои взгляды.
Если двое держатся одного мнения, за этим часто стоит кто-то третий.
Слоган:
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".
Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!!
Цыгане увели у кентавра коня.
Крепкая привязанность к миру указывает на незрелость. Пока ты - зародыш, ты занят кровососанием.
I am in shape. Round is a shape.
Morris asks his son, now aged 10, if he knows about the birds and the bees. "I don't want to know!" the child said, bursting into tears. Confused, the father asked his son what was wrong.
"Oh dad," he sobbed, "at age six I got the 'there's no Santa' speech. At age seven I got the 'there's no Easter bunny' speech. Then at age 8 you hit me with the 'there's no tooth fairy' speech!?"
"If you're going to tell me now that grown-ups don't really have sex, I've got nothing left to live for!"
Жизнь творит порядок, но порядок не творит жизни.
- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Словарь:
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!
A Frenchman who had never been to England before, one day started from a large London station on a railway journey. The station was under repairs at the time, and the brick-layers had erected some scaffolding. As the train was steaming slowly out of the station and neared the scaffolding, a porter warningly shouted in a loud voice: "Look out!"
The Frenchman at once popped out his head, which came violently into contact with the structure.
When he had sufficiently recovered from the effects of the blow to speak, he exclaimed: "Oh, those Englishmen are great fools. They say 'look out' when they mean 'look in'. I do not like their language."
Christmas Cookie Ingredients:
-----
1 cup of water
1 tsp baking soda
1 cup of sugar
1 tsp salt
1 cup of brown sugar
lemon juice
4 large eggs
1 cup nuts
2 cups of dried fruit
1 bottle Crown Royal Reserve
-----
Sample the Crown to check quality. Take a large bowl, check the Crown again, to be sure it is of the highest quality, pour one level cup and drink. Turn on the electric mixer...Beat one cup of butter in a large fluffy bowl. Add one teaspoon of sugar...Beat again. At this point it's best to make sure the Crown is still OK, try another cup... just in case. Turn off the mixerer thingy. Break 2 leggs and add to the bowl and chuck in the cup of dried fruit, Pick the frigging fruit off floor... Mix on the turner. If the fried druit gets stuck in the beaterers just pry it loose with a drewscriver. Sample the Crown to check for tonsisticity. Next, sift two cups of salt, or something. Who giveshz a sheet. Check the Crown Royal. Now shift the lemon juice and strain your nuts. Add one table. Add a spoon of sugar, or somefink. Whatever you can find. Greash the oven. Turn the cake tin 360 degrees and try not to fall over. Don't forget to beat off the turner. Finally, throw the bowl through the window, finish the bottle of Crown Royal and make sure to put the stove in the dishwasher.
CHERRY MISTMAS
"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
- Моя теща - сущий ангел!
- Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Долг - это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго хвалишься.
В этой жизни пока что еще не все можно скачать.
Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе.
Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...
Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Стоит у забора мужик и блюет... Мимо проходит сосед:
- Че, Вася - сегодня у тебя зад отдыхает?
Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...
- Как живется мужчине, ставшему вдовцом?
- Трахается он ничуть не меньше, только вот грязная посуда накапливается.
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать.
Садист: Как зовут?!!
Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!!
С:(громче)Как зовут?!!!
М:(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!!
С:(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!!
М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать)
С: Почему молчал?!!!
М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Приходит мужик домой пьяный в стельку.
Жена ему говорит: "Опять пил!"
Мужик:"Нет."
Жена:"Пил".
Мужик:"Нет."
Жена:"Тогда скажи "гибралтар".
Мужик:"Пил".........
Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь.
- кто там, - спрашивает сыночек
- МосГаз
- идите нахуй, мы дровами топим!
What is the one thing that all men at singles bars have in common?
They're married.
Why are dumb blonde jokes so short?
So men can remember them.
Why are married women heavier than single women?
Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас...
извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
- Замуж, дура! Срочно замуж!!
Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
- Вы к кому?
- А кого вы посоветуете?
Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...
A very religious man lived right next door to an atheist. While the religious one prayed day in, day out, and was constantly on his knees in communion with his Lord, the atheist never even looked twice at a church. However, the atheist's life was good, he had a well-paying job and a beautiful wife, and his children were healthy and good-natured, whereas the pious man's job was strenuous and his wages were low, his wife was getting fatter every day and his kids wouldn't give him the time of the day. So one day, deep in prayer as usual, he raised his eyes towards heaven and asked: "Oh God, I honor you every day, I ask your advice for every problem and confess to you my every sin. Yet my neighbour, who doesn't even believe in you and certainly never prays, seems blessed with every happiness, while I go poor and suffer many an indignity. Why is this?" And a great voice was heard from above: "B E C A U S E H E D O E S N ' T B O T H E R M E A L L T H E TI M E!"
Объявление на вещевом рынке:
Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!
- Что обозначает треугольный знак с нарисованной внутри коровой?
- Дорогу переходит скотина.
- А где его обычно устанавливают?
- Метров за 100-200 от поста ГАИ.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...
Женщины любят молчаливых мужчин. Они думают, что те их слушают.
Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении: - Я же ничего и не делал...
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Капитан на своем корабле - первый после Бога, потому что ему не позволено брать на корабль жену.
- Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?!
Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть!
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!!
Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки.
Это не так!
Некоторые - пассивные.
Что их объединяет - это мужья-пиDоры.
Сеpвеp, не суетись под клиентом!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Новость:
С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая дисциплина – терористическая механика.
- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
Жених - разведенке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!!
The new office boy stood before the paper shredder looking confused.
"Need some help?" a secretary walking by asked.
"Yes," he replied "how do you work this thing?"
"Simple," she said quickly taking the fat report from his hand and feeding it to the shredder.
"Thanks," he said as he watched the report disappear, "But where do the copies come out?
Одна блондинка другую спрашивает:
- Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником
и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.
Ему все равно, куда ехать, при условии, что он сидит за рулем.
Are people more violently opposed to fur rather than leather because it's much safer to harass rich women than motorcycle gangs?
A lady went into an ice cream parlor and asks for a gallon of chocolate ice cream. The sales Clerk said; "Well ma'am we are out of Chocolate ice cream, but we have strawberry, vanilla and pineapple." She said; "Well then give me a half gallon of chocolate ice cream." He said; "Ma'am I told you we are out of chocolate ice cream. We have strawberry vanilla and pineapple." She said; "Well then, just give me a quart of chocolate ice cream." The sales clerk said; "Lady, can you spell the straw in strawberry?" She said; "Why yes, it is S-T-R-A-W." He said; "Can you spell pine as in pineapple?" She said; "Yeah, it is P-I-N-E." He said; "Can you spell the fuck in chocolate?" She said; "There is no fuck in chocolate." He said; "That's what the hell I've been trying to tell you!!!!!"
A woman was unable to get any sleep because of her husband's loud snoring. So she called the doctor one morning. She asked him if there was anything he could do to relieve her "suffering." "Well, there is one operation I can perform that will cure your husband, but it is really rather expensive. It will cost $1000 down, and payments of $450 for 24 months, plus some payments for extras." "My goodness!" the woman exclaimed, "it sounds like leasing a new luxury car!" "Humm," the doctor murmured, "too obvious, huh?"
If it kills me, I'll never do it again.
A man was brought before the judge and charged with necrophilia -- making love to a dead woman. The judge told him, "In 20 years on the bench, I've never heard such a disgusting, immoral thing. Just give me one good reason why I shouldn't lock you up and throw away the key!" The man replied, "I'll give you THREE good reasons: #1, It's none of your damn business; #2, She was my wife; and..... #3, I didn't KNOW she was dead, she ALWAYS acted that way!"
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
Эротический чай - Принцессу гнули.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
-?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х*й сосать!
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
"если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"
Ныряет дайвер. Глубина 30 метров - в баллоне 150 атмосфер. 50 метров - 100 атмосфер. 70 метров - 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет... Дальше показывается жестами. Мужик-ангелу:
- У тебя все ОК?
Ангел:
- У меня - ОК... У тебя - проблемы...
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:
- Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
- Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...
На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!!
Однажды крокодил Гена и буратино пошли на выборы в государственную думу.
- Ты, Гена, за кого проголосовал? - спросил буратино, выходя из кабинки.
- Я проголосовал за партию зеленых, - с достоинством ответил крокодил Гена, - я ведь тоже зеленый.
- Дурак ты, Геннадий, - ответил буратино, - ежли б у власти были зеленые, то меня бы и в помине не было.
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!
Один из последователей Джунайда пришел к нему с кошельком, в котором было 500 золотых монет.
- Есть ли у тебя еще деньги, кроме этих? - спросил суфий.
- Да, есть.
- Хочешь ли ты иметь еще больше?
- Да, хочу.
- Тогда оставь их себе, ибо ты нуждаешься в них больше, чем я. Я ничего не имею и ничего не желаю. Ты имеешь много и все же хочешь еще.
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
"Мне кажется, что однополый брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной".
Эта фраза губернатора Калифорнии Арнольд Шварцнеггера бала выдвинута Британской организацией "Кампания за правильный английский" на получение приза за самую косноязычную фразу 2003 года. Но, победу одержал Министр обороны США Дональд Рамсфельд сказавший: "Сообщения, в которых говорится о том, что чего-то не произошло, всегда интересны для меня, потому что, как мы знаем, есть известные знания (known knowns): есть вещи, про которые мы знаем, что мы знаем. Мы также знаем, что есть известное незнание, то есть мы знаем, что некоторые вещи мы знаем. Но есть и неизвестное незнание - вещи о которых мы не знаем, что мы не знаем".
Новость:
В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина,
искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.
Следи за базаром, маркетолог!
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!+
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Еще через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Еще через час.
- Вась, сколько...
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...
This man is boring. He only wants to talk about himself. I want to talk about myself.
The head priest at a certain church was out for the day, so he asked the deacon to do confession for him. The deacon agrees, and the first person that comes says, "Forgive me, for I just gave a guy a blow job." He says, "You have sinned." Then he looks at the sheet on the wall that had punishments for certain sins on it, but blow job was not on there, so he went out to ask one of the altar boys what he usually gives for a blow job. The altar boy answered, "Oh, about five dollars."
A sailor and a priest were playing golf. The sailor took his first shot missed and said, "Fuck, I missed." Surprised, the priest replied, "Don't use that kind of language or god will punish you." The sailor took aim and hit his shot second shot. Again he missed and under his breath the said, "I fuck'n missed again." The priest overheard and replied, "My son, please don't use that language or god will punish you." The sailor took his third shot and once again he couldn't help mutter, "Oh fuck…" The priest said, "Tha's it god will certainly punish you." Suddenly a bolt of lightning came down and killed the priest. In the distance a deep voice said, "FUCK, I Missed".
Spray painted on a wall on a college campus were the words, "Question Everything!" A couple of days later, someone had added... "Why?"
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!
- Ты чего такой смурной сегодня?
- Я в шоке! Сегодня занимался онанизмом на работе, долго вспоминал - на кого кончить...
- Ну и?
- На жену кончил!!!
Больной:
- Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
- Нет, этот не умрет...
Плакат в столовой:
Принял корм - убери корыто!
Реклама:
- Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...
- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |