- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!
У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Я не люблю эту актрису. Только поймите меня правильно: моя нелюбовь чисто платоническая.
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Возвращается 13-летняя девочка поздним вечером домой. Заметила, что уже несколько минут за ней идет какой-то мужик. Она направо - он тоже, она налево - мужик за ней. Она прибавляет шаг - мужик не отстает. "Ну все, думает - попала!" Припустила со всех лопаток. Прет со всей дури - он за ней. Вот уже подбегает к дому, забегает в подъезд, вскакивает в лифт и мужик тоже успевает. В лифте нет лампочки. Девочка:
- Мужик, не надо меня ебать, давай лучше отсосу!
- Ну давай!
Отсосала как положено. Мужик и говорит:
- Ну вот теперь можно и покурить!
- Дяденька, а дайте мне тоже сигарету!
- Держи!
Мужик чиркает спичкой:
- ТАНЯ!!!!!
- ПАПА!!!!
- ТВОЮ МАТЬ! ТЫ КУРИШЬ!!!!!!!!!
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: <Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает>...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
- Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
- Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит:
- Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
- Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
- Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
- Все наелся.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
- Ебаться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
- Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
- Все, заебался.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...
- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем.
Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор".
- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?
Знакомится парень с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Че... ну Наташа.
Утом, следующего дня:
- Наташ, а почему ты разговариваешь так странно?
- А это у меня осложнение, после СПИДа.
- Че....
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!
- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) - Б*ядь! Опять окурок в пиво уронил!!:(
Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
-... Да.
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик.
Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов.
Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом.
Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
Самые большие оптимисты в мире - это москвичи:
спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
Fidel dies and goes to heaven. When he gets there, St. Peter tells him that he is not on the list and that no way, no how, does he belong in heaven. Fidel must go to hell. So Fidel goes to hell where Satan gives him a hearty welcome and tells him to make himself at home. Then Fidel notices that he left his luggage in heaven and tells Satan, who says, "No hay problema, I'll send a couple of little devils to get your stuff."
When the little devils get to heaven they find the gates are locked - St.Peter is having lunch - and they start debating what to do. Finally, one comes up with the idea that they should go over the wall and get the luggage.
As they are climbing the wall, two little angels see them, and one angel says to the other, "My goodness! Fidel has been in hell no more than ten minutes and we're already getting refugees!"
У него была хорошая память на плохое и плохая - на хорошее.
Ячейка память бережет.
...надобно иметь большое мужество, чтоб высказывать громко вещи, потихоньку известные каждому...
Александр Иванович Герцен
Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
Ищу работу котом! Без кастрации!! Работу кошкой не предлагать!!!
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!
Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside...
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Папа Сикст V (1521-1590) однажды вызвал к себе некого доминиканца и стал распекать его за нерациональное использование средств своего монастыря. В частности он напомнил ему о том, что лет пятнадцать назад он дал деньги в долг одному францисканцу. Провинившийся признал свою вину:
"Да, был такой грех. Францисканец оказался дрянным человеком, он меня надул".
Папа на это сказал:
"Тот францисканец - это я. Берите ваши деньги, но впредь будьте осмотрительней и никогда не давайте взаймы братии этого ордена".
Фридрих II однажды заметил солдата, чьё лицо было изуродовано шрамами, и спросил его:
"В каком это кабаке тебя так изукрасили?"
Солдат ответил:
"Да в том же самом, где и вы получили свою порцию - в Колине".
Под Колином 18 июня 1757 года пруссаки били разбиты австрийцами, но ответ солдата привёл короля в восторг.
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
Приходит мент к раввину и говорит:
- Равве, вот вы делаете за неделю более десяти обрезаний, куда вы деваете отходы?
- А мы собираем из них один всеобщий хуй и кладем его на вашу организацию.
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Teacher: How can one person make so many stupid mistakes in one day?
Little Johnny: I get up early.
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждешь!
Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него.
Иоганн Вольфганг Гёте
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи "... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!
Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
"Что тебе напоминает этот старый шлягер?" - спросил я Икса. - "Мой первый визит к венерологу".
Водка в граненом стакане искрится
Жарким дыханьем сжигая утробу
Если же водка мешает учиться
То ну ее на хуй такую учебу
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:
- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
- У меня есть идея, - сказал священик. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:
- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди ка ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.
Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
Зайду в setup, быть может там не скучно...
Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch. Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble. In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock.
The brunette balances their checkbook, then takes their last $600 dollars out west to another ranch where a man has a prize bull for sale.
Upon leaving, she tells her sister, "When I get there, if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home."
The brunette arrives at the man's ranch, inspects the bull, and decides she does want to buy it. The man tells her that he can sell it for $599, no less. After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news.
She walks into the telegraph office, and says, "I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch. I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home."
The telegraph operator explains that he'll be glad to help her, then adds, "It's just 99 cents a word."
Well, after paying for the bull, the brunette only has $1 left. She realizes that she'll only be able to send her sister one word.
After thinking for a few minutes, she nods, and says, "I want you to send her the word, 'comfortable.'"
The telegraph operator shakes his head. "How is she ever going to know that you want her to hitch the trailer to your pickup truck and drive out here to haul that bull back to your ranch if you send her the word, 'comfortable'?"
The brunette explains, "My sister's blonde."
"She'll read it very slow."
Политика - это маятник, который совершает колебания между анархией и тиранией и черпает энергию в вечно обновляемых иллюзиях.
А. Энштейн.
Идут два парня по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орет:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Парни еле убежали...
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обоср@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Если трусы начинают жать, женщина скажет:"Ах, я опять набрала лишний вес!", а мужчина:"Опять трусы сели после стирки".
Брокер из меня получился хреновый, сам обанкротился, клиентов обанкротил,
пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.
На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже...
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все пох*й..."
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана...
Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
"What's the matter?" asked a woman her troubled-looking husband.
"Oh, I'm worried about the money market," he answered, jokingly.
"And I'm bothered about the market money," quietly remarked the woman, as she counted the contents of her purse.
"Halloo!" shouted a man to another whom he saw running down the street. "Halloo! are you training for a race?"
"No, I am racing for a train."
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?!
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 29 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |