Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. 26 страница



Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...

Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!

 

Разговаривают два врача:

- Слыхал, Иваныча уволили!

- А что он сделал?

- Пациентку оттрахал.

- Жалко, хороший ветеринар был...

 

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы за&бись поете, но мне бы поспать!..

 

В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

 

Медали:

Медаль "За скромность на пожаре"

Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)

Медаль "Семь футов" (носится под килем)

Медаль "За взятие с поличным"

Медаль "За взятие себя в руки"

Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)

Медаль "За здорово живешь"

Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)

Значок "Ветеран Броуновского движения"

Значок "Многократный победитель простуды"

 

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!

 

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

 

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха.

- Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.

- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...

 

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?



- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда &бните ее лопатой!

 

Утром теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять: - Так его после рвало!

 

- Рядовой Оглобля!

- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

 

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!

Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

 

Американский профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти никого небыло, в коридорах, сотрудники стояли кучами, курили, рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.

Уходя, гость сказал: - Желаю успеха вам в вашей забастовке!

 

Встречаются два друга:

- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...

- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!

 

"Полная ж*па" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

 

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев еще не испытывал.

 

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.

- Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...

- Да мне-то какая нахуй разница!

- Вы как с женщиной разговариваете?!!!

 

После службы в храме:

- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...

- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!

- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!

- Без пиZды!?

 

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и писает на пол приговаривая:

- Я струйный принтер.

Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая: - Я сканер.

Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я USBи.

 

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство...

Как вы думаете - что она спешит спросить?!

 

"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".

Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.

Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

 

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

 

Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит:

- Пойди, проверь - не поймал ли чего!

 

Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея:

- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...

Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:

- Том, как вы думаете - фраза "Х*й вам всем в ср@ку!" не очень груба?

- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "Х*й вам всем в ж*пу!"

 

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:

- Мсье, вам женщину?

- Нет-нет-нет-нет...

- Мсье, вам девушку?

- Да нет же...

- Мсье, вам мальчика?

- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.

- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

 

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

 

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

 

Only in America... do we use the word 'politics' to describe the process so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning 'bloodsucking creatures'.

 

Lawyer: Well, my man, so you want me to defend you. Have you any money?

Man: No, but I've got a new sports car.

Lawyer: Well, you can raise some money on that. Now what are you accused of stealing?

Man: A new sports car.

 

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву!!

 

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".

- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.

 

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!!

 

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...

- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

 

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.

Желая познакомиться, парень подходит и говорит:

- Как вообще можно влезть в эти штаны?

- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

 

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса - на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

 

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

 

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

 

- Ты куда?

- Я в туалет...

- По-большому или по-маленькому?

- По-среднему...

- Это как???

- А это - дизентерия...

 

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:

- Сэр! Ваш бык трахнул черную корову!

- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" черную корову?

- Да, сэр, простите.

Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд:

- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?

- О да, сэр, еще как: он опять трахнул черную!

 

Петросян обращается к телезрителям:

- Вот меня часто обвиняют в плагиате. Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давно читаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко, издания в 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г. на концертах читал.

 

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

 

Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?

- Два.

- Чего два?

- Два раза.

 

- Дедушка, а что такое геморрой?

- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?

- Да!

- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

 

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.

- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа.

- А че руки то так держишь?

Грузин опускает голову:

- А!! И арбузы тоже украли!!!

 

Звонит один компьютерщик другому:

- Чего делаешь?

- Трахаюсь.

- С чем?

 

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

 

Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ.

Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однох*йственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.

 

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.

Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.

Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.

- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!

- Да у меня тоже последней модели!

- Да у меня цепка на полкило!

- Да у меня тоже на полкило!

- Да я вешу 120 килограммов!

- Да я тоже 120!

Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад. Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:

- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?

- А ты весишь больше.

- Как так?

- Я на тебя х*й положил.

 

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.

- Deep Purple.

- Да... Deep Purple... ништяк.

- Pink Floyd.

- Да... Pink Floyd... за**ись.

Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.

- Пепел сбей.

- Да... пепелсбей... о*уеть.

 

Встретились два приятеля:

- Я слышал, ты женился?

- Верно.

- Ну и как?

- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.

- Это как?

- Жена &бет мне мозги каждый день.

 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

 

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

 

Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием.

 

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

 

Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом):

- Джимми, я понял. У меня в Политбюро все муDаки...

Картер (по телефону):

- Кто, не понял?

Брежнев:

- МУ-DА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев! Андропов! Капитонов!

 

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:

1. подъем-переворот стакана

2. выход силой из-за стола

3. стойка на ногах

 

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

-?

- Кто такие "пид@расы"?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид@рас.

Другой товарищ:

- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@рас.

Отец:

- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИД@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

 

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

 

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!

Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?

- Ага.

 

В типичном, среднестатичтическом чате:

........

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

.......

 

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

- Мам, а что это такое у папы?

- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

 

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:

- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.

- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.

- А ночь?

 

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать в SMS слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:

"ниф..."

"них..."

и только потом

"нич..."

И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

 

- Как тебя зовут?

- Анастасия.

- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?

- Ира.

 

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.

Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

 

Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...

 

- Какая разница между баночкой собачьего корма и женщиной?

- В баночке наверняка есть хоть немного мозгов.

 

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой хохол идет мимо:

- Кумэ - може тоби розризать?

- Да, отут (показывая на уголки губ)...

 

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

 

Мужик сказал - мужик сделал.

Баба сказала - мужик сделал.

Баба сделала...

Ну, что уж теперь скажешь...

 

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет:

- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?

Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: - Ну я есть! Легче стало?

 

Муж утром говорит жене:

- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

 

Разговаривают два бизнесмена:

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка.

- Это как - рыжая, что ль?!

- Да нет, волосы черные - но дура.

 

How many honest, intelligent, caring men in the world does it take to do the dishes?

- Both of them.

 

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

 

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

 

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя там ждать не будет!

Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

 

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?

- Ммм...эээ...

- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

 

Если вы не держите политиков за яйца, то они &бут вас в жопу.

 

Вопрос в службу поддержки:

- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

 

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

 

Женатый мужчина как кот ученый. Идет на лево -- песнь заводит. Направо -- сказку говорит...

 

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

 

- Почему православные и католики крестятся по-разному?

- Как обычно - кодировка не совпадает.

 

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:

- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы, но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.

Паpень не теpяется и добавляет:

- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.

Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:

- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?

- Из Канады, сэp.

- А почему ты pешил уехать оттуда?

- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

- Ты знаешь, у меня жена из Канады.

- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

 

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец.

Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно.

И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим &барем.

Администрация решила обратится к Васе за помощью. Вы&бет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.

Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?

- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

 

- А у меня сын родился!

- Да ну!!! На кого похож?

- На меня пьяного!

-???

- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

 

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место:

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий майор:

- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

 

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?

- Ребенка.

 

Девушка пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на вагину и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.

- Это что?

Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:

- Как что, пи*да.

- Нет, я не это имею в виду, -

и врач указал на естественную растительность в области лобка,

- Почему не выбрито?

- А-а, мне муж не разрешает.

- И где ваш муж?

- За дверью ждет.

- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:

- Это что?

- Как что, пи*да.

- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?

- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.

- А это не мой муж, - выдала пациентка.

 

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:

- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?

Ему дружно отвечают:

- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.

Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:

- А это, вообще, ад?

- Ад, кнечно!

- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...

- А там-то? Там ад для верующих!

 

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например…

 

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

 

Да, я проспал эпоху, но зато с какими женщинами!

 

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

 

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,

основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

 

Зять с дочкой трех лет пошли к теще на блины. Бабушка была рада нашему приходу до... определенного момента. Где-то это было дочкой услышано, и с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла ее за щеки и выдала, предано глядя, в глаза:

- У, ты моя манDавошечка...

Зять с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию тещи...

 

Пятилетняя девочка подходит к маме. В руках она что-то держит.

- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.

- Бабочки!

Она открывает ладони и все видят две бабочки.

- Как же ты поймала сразу две бабочки?!

- Да как тр@хались - так и поймала, - отвечает малышка.

 

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.

Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:

- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

 

В машине. Она:

- Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.

Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

 

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

 

Идет детская передача:

- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

 

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву

привязан и орёт.

-... твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?


Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав







mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.077 сек.)







<== предыдущая лекция | следующая лекция ==>