Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. 37 страница



 

Диалог юзера и Админа:

- Дайте мне пароль от мыла, а то я...

- Что, брат, помыться не можешь?

 

Взвешивая чужие промахи, мало кто из нас не положит руку на чашу весов.

 

Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.

 

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

 

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?

- Тебе, вообще-то, кровь идет...

 

- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.

И все-таки обидно.

 

"Was the prisoner sober?"

"No, sir. He was drunk as a judge."

"You mean, 'drunk as a lord,' of course."

"Yes, my lord.

 

An airline's passenger cabin was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone into a good mood as he served them food and drinks. As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and announced to the passengers, "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, lovely people, so if you could just put up your trays that would be super." On his trip back up the aisle, he noticed that a well-dressed rather exotic looking woman hadn't moved a muscle. "Perhaps you didn't hear me over those big brute engines. I asked you to raise your trazy-poo so the main man can pitty-pat us on the ground." She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess. I take orders from no one." To which the flight attendant replied, without missing a beat, "Well, sweet-cheeks, in my country, I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up bitch."

 

In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested.

 

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The dog, of course. He'll shut up once you let him in.

 

Why do men break wind more than women? Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.

 

I like you. You remind me of myself when I was young and stupid.

 

A 9 year old boy asks; "Is mother is god male or female?" His mother says; "God is both male and female dear." He then asks; "Is good black or white?" His mother pauses and replies; "God is both black and white." Then he asks; "Is God strait or gay?" His mother is getting very concerned with this line of questioning says; "God might be both, gay and strait." A minute later the boy asks; "Is god Michael Jackson???"

 

Шеф своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

Иванов:

- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

 

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!

- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

 

Международный конкурс универсальных веществ.

Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..."

Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..."

Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства...



Их перебивают:

- Ну хорошо, а что вы из нее делаете?

- Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.

 

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

 

В фотостудию заходит клиет:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...

- 9х13?

- 117, а что?!

 

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

 

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

 

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!"

 

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!

Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

 

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:

- Вы мастер? - спрашивает он.

- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

 

Мать - отцу:

- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

 

Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

 

Прень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Любимый, я же сделала тебе минет!

- Мне??!!

 

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.

- Это как?

- Х*и пинаю...

 

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:

- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!

Кот:

- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

 

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.

Парень: - Тук-тук-тук!

Девушка: - Ааа... кто там?

Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

 

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

 

Муж с женой встречаются вечером в постели...

Жена:

- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!

Муж (мечтательно):

- Вот и я думаю - в жопу!

 

Бьют часы на Спасской башне...

- Господи, а их-то за что?!

 

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".

 

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

 

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:

- Есть такую партию!

 

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!

- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

- Ну тогда извините.

 

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:

- Ты что там ищешь?

- Да пиджак засосало...

- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!

- Нет, конечно!!! Я че, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

 

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!

- Здравствуй, серый дальтоник!

 

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:

- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.

Мyжик, затягиваясь:

- Меня она вобще yбивает...

 

A shepherd was herding his flock in a remote pasture when suddenly a brand-new BMW advanced out of the dust cloud towards him. The driver, a young man in a Broni suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and YSL tie, leaned out the window and asked the shepherd, "If I tell you exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?" The shepherd looked at the man, obviously a yuppie, then looked at his peacefully-grazing flock and calmly answered, "Sure." The yuppie parked his car, whipped out his IBM Thinkpad and connected it to a cell phone, then he surfed to a NASA page on the internet where he called up a GPS satellite navigation system, scanned the area, and then opened up a database and an Excel spreadsheet with complex formulas. He sent an email on his Blackberry and, after a few minutes, received a response. Finally, he prints out a 130 page report on his miniaturized printer then turns to the shepherd and says, "You have exactly 1586 sheep". "That is correct; take one of the sheep" said the shepherd. He watches the young man select one of the animals and bundle it into his car. Then the shepherd says: "If I can tell you exactly what your business is, will you give me back my animal?" "OK, why not" answered the young man. "Clearly, you are a consultant" said the shepherd. "That's correct" says the yuppie, "but how did you guess that?" "No guessing required" answers the shepherd. "You turned up here although nobody called you. You want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked, and you don't know crap about my business.... Now give me back my dog"

 

Headstones

----------

Harry Edsel Smith of Albany, New York:

Born 1903-Died 1942

Looked up the elevator shaft to see if the car was on the way down.

It was.

In a Thurmont, Maryland, cemetery:

Here lies an Atheist

All dressed up And no place to go.

In a London, England cemetery:

Here lies Ann Mann,

Who lived an old maid

But died an old Mann.

In a Ribbesford, England, cemetery:

Anna Wallace

The children of Israel wanted bread,

And the Lord sent them manna.

Old clerk Wallace wanted a wife,

And the Devil sent him Anna.

In a Ruidoso, New Mexico, cemetery:

Here lies Johnny Yeast.

Pardon me For not rising.

In a Uniontown, Pennsylvania, cemetery:

Here lies the body of Jonathan Blake.

Stepped on the gas

Instead of the brake.

In a Silver City, Nevada, cemetery:

Here lays The Kid.

We planted him raw.

He was quick on the trigger

But slow on the draw.

A lawyer's epitaph in England:

Sir John Strange.

Here lies an honest lawyer,

And that is Strange.

John Penny's epitaph in the Wimborne, England, cemetery:

Reader, if cash thou art

In want of any,

Dig 6 feet deep;

And thou wilt find a Penny.

In a cemetery in Hartscombe, England:

On the 22nd of June,

Jonathan Fiddle Went out of tune.

On a grave from the 1880s in Nantucket, Massachusetts:

Under the sod and under the trees,

Lies the body of Jonathan Pease.

He is not here, there's only the pod.

Pease shelled out and went to God.

In a cemetery in England:

Remember man, as you walk by,

As you are now, so once was I.

As I am now, you soon will be.

Prepare yourself and follow me.

To which someone replied by writing on the tombstone:

To follow you I'll not consent

Until I know which way you went

Last add, from Boot Hill, in Tombstone, Arizona:

Here lies Lester Moore

One slug from a 44

No Les

No More

 

Home is where you can say anything you like, because nobody listens to you anyway.

 

Pick Up Lines That Work

"Inheriting eighty million bucks doesn't mean much when you have a weak heart."

"Hi, will you help me find my lost puppy? I think he went into a cheap motel room across the street."

"Can I buy you a drink or do you just want the money?"

"You see my friend over there? (Point to friend who sheepishly waves from afar) He wants to know if YOU think I'm cute."

"Excuse me, would you help me find my Lexus keys?"

"I am trying to get away from a woman that won't take 'no' for an answer. Please talk to me a little while so she will go away."

"Have you seen a Congressional Medal of Honor? I seem to have lost mine."

"The only thing your eyes haven't told me is your name."

"Excuse me, I just noticed you noticing me and I just wanted to give you notice that I noticed you too."

 

- Папа, я есть хочу!

- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!!

 

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:

- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.

Жена начинает скандалить:

- Не пьяным, а выпившим!!!

- Все-все, выпившим...

- Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!

 

Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

 

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:

- Нарисуй мне точку на лбу.

- А зачем?

Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:

- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

 

Директор спрашивает курьера:

- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?

- Да, шеф! Будить его, как только вы придете.

 

A local preacher was dissatisfied with the small amount in the collection plates each Sunday. Someone suggested to him that perhaps he might be able to hypnotize the congregation into giving more.

"And just how would I go about doing that?" he asked.

"It is very simple. First you turn off the air conditioner so that the auditorium is warmer than usual. Then you preach in a monotone voice. Meanwhile, you dangle a watch on a chain and swing it in a slow arc above the lectern and suggest they put 20 dollars in the collection plate."

So the very next Sunday, the reverend did as suggested, and lo and behold the plates were full of 20 dollar bills. Now, the preacher did not want to take advantage of this technique each and every Sunday. So therefore, he waited for a couple of weeks and then tried his mass hypnosis again.

Just as the last of the congregation was becoming mesmerized, the chain on the watch broke and the watch hit the lectern with a loud thud and springs and parts flew everywhere.

"Crap!" exclaimed the pastor.

It took them a week to clean up the church.

 

Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на нее обращают внимание.

 

Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!

 

- Извините, девушка - вы местная?

- Местная.

- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

 

Three couples, an elderly couple, a middle-aged couple and a young newlywed couple wanted to join a church.

The pastor said, "We have special requirements for new parishioners. You must abstain from having sex for two weeks."

The couples agreed and came back at the end of two weeks.

The pastor went to the elderly couple and asked, "Were you able to abstain from sex for the two weeks?" The old man replied, "No problem at all, Pastor."

"Congratulations! Welcome to the church!" said the pastor.

The pastor went to the middle-aged couple and asked, "Well, were you able to abstain from sex for the two weeks?" The man replied, "The first week was not too bad. The second week I had to sleep on the couch for a couple of nights but, yes we made it."

"Congratulations! Welcome to the church!" said the pastor.

The pastor then went to the newlywed couple and asked, "Well, were you able to abstain from sex for two weeks?" "No Pastor, we were not able to go without sex for the two weeks," the young man replied sadly.

"What Happened?" inquired the pastor.

"My wife was reaching for a can of corn on the top shelf and dropped it.

When she bent over to pick it up, I was overcome with lust and took advantage of her right there."

"You understand, of course, this means you will not be welcome in our church," stated the pastor.

"We know." said the young man, "We're not welcome at the Safeway supermarket anymore either."

 

Italian young man is talking to the other on board the bus:

- First Mia comes, then I come, then two asses get together, then I come again, and once more we double the asses and after that I come and then pee twice and I come again.

An old lady, sitting in front of them says:

- Look, can't you discuss your sex life somewhere else, please

And the young man answers:

- Lady, I am only explaining to my friend how to spell Mississippi

 

- Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?

- Hи одного - лампочки не существует.

 

В кабине самолета:

- Ребята, взлетаем, пока не развезло.

 

- Мужики! Дайте девушке штопор!

- А ты что за это дашь?

- Все что хотите дам!

- Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.

- Нет, так не получится...

- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?

- Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

 

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шерсти...

 

- Девушка! Можно с Вами познакомиться?

- Нет!

- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?

- Самсунг.

- Да не, номер какой?

- Федеральный.

- Цифры номера какие?

- Арабские.

 

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

 

Девушка останавливает машину.

- До Медведково!

- Скока денег? - спрашивает бомбила.

Девица, томно и жеманно:

- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...

Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:

- До Медведково? Не! Не поеду!!

 

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

 

Прежде чем снимать девушку - узнай, за что ее повесили.

 

- Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала теща.

 

Объявление:

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

 

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

 

A beautiful, well endowed, young blonde, goes to her local pet store in search of an exotic pet. As she looks about the store, she notices a box full of frogs. The sign says: "Sex Frogs! Only $20 each! Money Back Guarantee! (Comes with complete instructions)". The girl excitedly looks around to see if anybody's watching her and whispers softly to the man behind the counter, "I'll take one." The man packaged the frog and said, "Just follow the instructions carefully." The girl nods, grabs the box, and is quickly on her way home. As soon as she closes the door to her apartment, the girl takes out the instructions and reads them thoroughly, doing exactly what it says to do:

1. Take a shower.

2. Splash on some nice smelling perfume.

3. Slip into a very sexy teddy.

4. Crawl into bed and position the frog in place.

She then quickly gets into bed with the frog and, to her surprise, nothing happens! The girl is totally frustrated and quite upset at this point. She rereads the instructions and notices at the bottom of the paper it says, "If you have any problems or questions, please call the pet store." So, the girl calls the pet store. The man says, "I had some complaints earlier today. I'll be right over." Within five minutes, the man is ringing her doorbell. The girl welcomes him in and says, "See, I've done everything according to the instructions and the damn thing just sits there." The man, looking very concerned, picks up the frog, stares directly into its eyes and sternly says: "Listen to me! I'm only going to show you how to do this one more time!"

 

The only things some husbands and wives have in common is that they were married on the same day.

 

A teacher asks a pupil, "What's the nation's capital?" "Washington, D.C." "And what does 'D.C.' stand for?" "Dot com!"

 

A well-stacked young advertising secretary wore tight knit dresses that showed off her figure, especially when she walked. Her young, aggressive boss motioned her into his office one afternoon and closed the door. Pointing to her tightly covered derriere, he asked, "Is that for sale?" "Of course not!" she snapped angrily, flushing furiously. Unchanged, he replied quietly, "Then, I suggest you quit advertising it."

 

- Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?

- Если вы настолько верите в ее целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и нужет!

 

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?

- Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет желание вас вы&бать.

 

- Это ж надо было так нажраться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации.

 

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5."

- Господи! Этот дeбил еще и поет!!

 

- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

- Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

 

Объявление:

Выбираете украшение для своей жены?

Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.

Пускай она светится от счастья!

 

- Почему позу "69" называют также позой курильщиков?

- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.

 

Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: "Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет". Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: "Вот и настал подходящий момент!" Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:

- Хороший у вас шофер!

Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому:

- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.

Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом:

- Простите... а что эта обезьяна делает в вашей машине?

 

В вагон электрички входит контроль:

- Готовим билеты на проверку!

Встает мужик и монотонным голосом объявляет:

- Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.

 

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

 

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкойвозвращаются домой и происходит диалог:

Д: -А у тети Вали будет ребенок?

М: -ДА

Д: -А где он сейчас у нее?

М: -Ну... В животике.

Минутная пауза...

Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

 

Попали на необитаемы остров Американец, Француз и Русский.

Есть нечего. Уже несколько дней голодают.

Друг на друга смотреть начинают. Тут Американец раздобрился, отрезаету себя с бедра кусок мяса, приготовил стейк. Все поели, еще несколько дней продержались. Дальше Француз отрезает у себя мочку уха, добавил залени, сделал салат. Снова все поели, и еще несколько дней продержались. Проходит неделя Француз с Американцем смотрят на Русского, тот берет достает из штанов член. Француз с Американцем обрадовались, собрались колбаски поесть, А Русский говорит:

- Хрен вам колбаски! По йогурту и спать!!!!

 

В магазине Автозапчасти.

Два мужика, оба злые, говорят продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А ты, бля, как думаешь!!!???

 

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:

- Истинные мусульмане есть?

Все молчат. Чуть громче:

- Истинные мусульмане есть?


Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав







mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.069 сек.)







<== предыдущая лекция | следующая лекция ==>