Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. 45 страница



"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

 

Жена – мужу, после визита к гинекологу:

- Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере, двадцать раз в месяц.

- Хорошо, - говорит муж, - два раза можешь рассчитывать на меня.

 

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:

- Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!

- Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!

 

- Ну че - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем.

- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

 

Именинник, наутро:

- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...

Друзья, хором:

- Мы вызывали троих!!!

 

Хуже тещи может быть только жена.

 

Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся, курят умеренно, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать.

 

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?".

 

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

 

Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:

- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?

Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:

- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?

Та ей отвечает:

- Памятник поставить!

 

Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает:

- Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл?

Сын, протягивая руку:

- Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял.

- Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, - "пол второго"?

 

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!

Доктор отвечает:

- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

 

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека.

- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте - то он преувеличивает. Но если речь идет о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалек от истины.



 

Америка. Компьютерная компания имеет вакансии. Приходит негр: штаны на коленях, сигарка во рту, глаза красные от наркотиков:

- Вы тут на работу берете?

- Да конечно.

- Ну и че, можно?

- Конечно можно, почему нет, мы даем $50000 в год, медицинская страховка, оплачиваемый отпуск, свободный график работы, машину с шофером.

Обалдевший негр смотрит на менеджера, сигарка вываливается изо рта:

- Вы че, шутите?

- Конечно! Но ты же первый начал.

 

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

- А что стряслось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, СОБАКА-то найдет...

 

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:

- Что надо сказать?

- Не знаю!

- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?

- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!

- Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!

 

- Как вы сегодня замечательно выглядите!

- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.

- Нет, красивым я другое говорю.

 

- Ой, мама, я, кажется, беременна.

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Hе помню. Кажется, под рулем.

 

Объявление:

Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.

 

Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь.

О чем они могут говорить с Богом?

 

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

 

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

 

- Пораскинь ногами, дорогая!

- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

 

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

 

Словарь:

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

 

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

 

Объявление:

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

 

Девушка была такая страшная, что умерла девственницей.

 

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки!

 

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

 

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:

- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

 

К зубному входит пациент:

- Геморрой!

- Снимайте штаны! (снимает)

- Нагибайтесь! (нагибается)

- Нет у вас никакого геморроя!

- Да это фамилия моя - Геморрой!

- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!

- А у меня зуб и болит.

- А чего ж вы штаны снимали?

- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

 

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.

Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:

- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

 

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:

- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.

- И что же вы видели?

- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.

- Так, а дальше?

- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.

- А потом?

- Он снял с нее лифчик и тpyсы.

- А потом?

- Он лег на нее.

- А потом?

- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.

- Отчего же она сломалась?

- Оттого, что на ней было yже девять человек.

 

Руки вверх! Единогласно...

 

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?

- Тестирует память.

 

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

 

Из дневника полярной экспедиции:

- Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.

- Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.

 

Периоды зачатия интернетчика:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

 

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели.

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

 

Разговор на вокзале:

- ХYй?

- Ни хYя.

- Ну и нахYй!

Перевод:

- Он приехал?

- Нет.

- Тогда пошли.

 

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:

- Вася! Вася!

Тут появляется здоровый зек и спрашивает:

- Слышь, мать - тебе кого?

- Мне Васю!

- А, этого петуха, что ли?

- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!

 

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:

- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:

- Я завербовал 10 человек.

- Как?

- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.

Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек

- Да ну! И как?

- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

 

Новость:

Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились.

Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен.

А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.

 

- Когда мужик заботится о будущем?

- Когда он покупает ДВА ящика пива.

 

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

 

Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:

- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!

 

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.

 

24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:

- Меrrу Клизмас, красавчики!

 

- Папа, а зачем женщины бреют ноги?

- Чтобы колготки не сползали.

- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

 

Объявление на заборе кладбища:

Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!

 

Тост:

- За проститутствующих здесь дам!

 

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

 

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.

 

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:

- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!

Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:

- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.

- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.

- Получилось угнать нашу машину.

 

Высказывание президента Украины:

- До сих пор наша страна находилась на краю пропасти,

но с введением новой реформы мы сделали шаг вперед!

 

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

 

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:

- Почему вы ездите без номерного знака?

Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:

- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

 

Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!

 

- Кто там?

- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

- А нам не надо. У нас корова есть.

 

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:

- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.

- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

 

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

 

Из истории болезни:

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

 

Новость:

Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы. Она вдруг поняла, каким странным будет ее заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял ее, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!

 

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются.

- Здравствуйте, госпожа Корь!

- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!

- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?

- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?

- Вы знаете, эти новые антибиотики.

- Ах, и не говорите!

И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:

- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?

Бактерия, кокетливо:

- Я не странная, я атипичная.

 

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:

- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!

Жена обрадовалась, открывает:

- А где цветы?!

- А где красивая девочка?!

 

Указ Петра Первого:

"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце...".

 

Новость:

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

 

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...

...в кабинете у венеролога.

 

- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!

- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

 

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

 

Врач диктует практиканту:

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

 

2 соседа на даче:

- С х*я?

- А х*я?

- На х*й?

- Не х*й...

- Ни х*я...

- По х*й...

Расшифровка:

- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?

- А почему это вас, собственно, интересует?

- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.

- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.

- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.

- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

 

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!

- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

 

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?

Трусики:

- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

 

Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

 

Бабье лето... Сезон скидок на любовь.

 

Голод не теща - хотя бы после еды затихает.

 

- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?

- Не-а, на станции переливания крови.

 

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- С коллегой поссорился.

- Как так?

- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?".

 

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

 

- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

 

Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой -

но за пазухой обязательно что-то должно быть!

 

В хлебном магазине:

- Мне один мягкий и половину жесткого.

 

- Кончил - дерни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

 

Приходит жена к мужу и говорит:

- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!

Муж говорит:

- Да, и в правду повезло...

Через пару дней жена опять мужу говорит:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!

Муж отвечает:

- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот. Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

 

Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит:

- Прикинь, если б мы врезались...

 

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

 

Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:

- Дорогая, налей мне чая.

- Я уже налила - стоит на столе на кухне.

- А будерброды там тоже есть?

- Нет, там - пончики...

- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

 

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?

- Знаю, дуб.

- Понял, расти дальше...

 

В полном ауте пришёл муж домой после встречи с друзьями!!! Жена его улаживает спать, раздевает и видит у него на члене презерватив. Разозлилась и засунула его в жопу. Утром просыпаеться муж идёт в ванную, выходит и медленно сползает по стенке. Жене спрашивает:

- Ну что, как погулял с друзьями???

- Нет у меня больше друзей...

 

Покупатель в магазине:

- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

- А зачем?

- Я хочу сделать предложение.

- Какое?

- Сменить персонал.

 

Из разговора двух подруг:

-... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!".

- И что он сделал?

- Достал кошелек...

 

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.

- Ну и что-нибудь палучилос?

- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

 

- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?

- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

 

Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете.

 

Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!

 

Девушка:

Я спокойно не пройду по полю огуречному.

Вот же выдумала плод природа бессердечная.

 

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

 

Парень увидел девушку. Она ему и говорит:

- Не надо смотреть на меня как на розетку.

 

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

 

- Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?

- "Та - сама себя".

 

- Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?

- От пра-ативного!

 

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

 

Объявление:

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

 

Сержант наставляет рядового женского батальона:

- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:

"Стой! Кто идет?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

 

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:

- А где ты такое услышал?!

- В книге прочитал...

- Чего?!

Сын приносит и книжку и зачитывает:

"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

 

Дзержинский Ленину:

- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.

- О! Да вы игрец, батенька?!

- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

 

На человека нельзя смотреть как на вещь, он столью не стоит.

 

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался!

 

Реклама:

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс",

не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

 

В церкви священник молодому жниху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

 

- А у меня вчера гаишники права отобрали.

- За что?

- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:

- Это кто нервный?! Это я нервный?!

 

Объявление:

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

 

Он покусился на ее честь своим достоинством.

 

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

 

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.

- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

 

Одна полная пациентка спрашивает у доктора:

- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?

- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.

- Как часто?

- Всякий раз, когда вас угощают.

 

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

 

Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.

 

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

 

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:

- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

 

После возвращения из Франции Марка Твена попросили поделиться своими впечатлениями об этой стране. Твен был краток:

"Во Франции нет зимы, нет лета, и отсутствует нравственность. За исключением этих мелких недостатков - прекрасная страна".

 

Один известный парижский врач попросил Дюма написать несколько слов в его книгу отзывов. Дюма охотно согласился и написал:

"С тех пор как доктор Г. стал лечить целые семьи, больницы следует ликвидировать".

Врач воскликнул:

"Вы мне льстите!"

Тогда Дюма дописал:

" …и построить два новых кладбища".

 

Однажды к Александру Дюма обратились с просьбой дать 25 франков на похороны судебного пристава, умершего в бедности. Дюма достал 300 франков и сказал:

"Я отдаю все, что у меня сейчас есть. Похороните дюжину судебных приставов!"

 

A little girl is sitting at the table and writing.

"What are you doing, daughter?", asks her mother.

"I'm writing a letter to Mary".

"But you can't write!", surprised mother.

"Why", the girl answers. "Mary can't read, too!"

 

Ничто так не скрашивает плохую характеристику, как хороший некролог.

 

Объявление:

Одинокая женщина снимет комнату или сдаст.

 

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это показывал ей гаишник?

 

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

 

Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее играть в преферанс.

 

Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.

 

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует?

Мама, смущенно:

- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А что, это только на тетей действует?

- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

 

Новость:

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет:

В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "Шахтеры 4 недели не могли выйти из забоя" все слова напечатаны правильно.

 

Объявление:

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

 

При плохой игре необходимо иметь хорошую мину.

А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)

 

Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.

 

- Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?

- Да? А моя жена одна справилась!

 

Программер идет по улице и видит красивую девушку:

- Девушка, у вас есть е-майл?

- Hет... А что?


Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав







mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.089 сек.)







<== предыдущая лекция | следующая лекция ==>