Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. 53 страница



Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

 

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:

- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:

- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?

Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:

- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?

Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:

"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

 

Бал, высшее общество. Все нарядные танцуют. А у стеночки стоит порутчик Ржевский, наблюдает. К нему подходят молодые корнеты и спрашивают:



- Порутчик, у вас такой богатый сексуальный опыт, вы не подскажете вот та дама в рот берет?

- Да, берет, господа.

- А эта?

- И эта берет.

- Откуда же вы все знаете?

- Очень просто, господа, рот есть - значит берет.

 

- Капитан, якорь всплыл!!!

- Хм... Скверная примета.

 

Молодой ученый спрашивает у старого:

- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук?

- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сука олицетворяет Академию наук.

 

- Алло! Это скорая помощь?

- Да, слушаем.

- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

 

После бурно проведенной ночи.

Она: - А я СПИДом болею.

Он: - А я тоже.

Она: - А я пошутила.

Он: - Теперь шутить не будешь.

 

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!

- Белая горячка!

- Дык голос-то мужской был.

- Самец белой горячки!

 

Мама - ребеночку:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

 

- Алло, это регистратура?

- Да.

- Хирург Ломов сегодня принимает?

- Как обычно.

- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

 

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:

- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?

- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

 

В гостях по случаю прибавления семейства:

- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

 

- Чашечку кофе, мадам?

- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

 

"What I don't like about office Christmas parties is looking for a job the next day."

 

 

*** Things you can't say with a Hallmark: ***

"Looking back over the years that we've been together, I can't help but wonder: What the hell was I thinking?"

"Congratulations on your wedding day! Too bad no one likes your wife."

"How could two people as beautiful as you have such an ugly baby?"

"I've always wanted to have someone to hold, someone to love. After having met you, I've changed my mind."

"I must admit, you brought Religion in my life. I never believed in Hell until I met you."

"As the days go by, I think of how lucky I am that you're not here to ruin it for me."

"If I get only one thing for Christmas, I hope it's your sister."

"As you grow older, Mum, I think of all the gifts you've given me. Like the need for therapy..."

"Thanks for being a part of my life!!! I never knew what evil was before this!"

"Congratulations on your promotion. Before you go, would you like to take this knife out of my back. You'll probably need it again."

"Someday I hope to get married, but not to you."

"Happy Birthday! You look great for your age...Almost Life like!"

"I knew the day would come when you would leave me for my best friend. So here's his leash, water bowl and chew toys."

"We have been friends for a very long time, what say we call it quits."

"I'm so miserable without you, it's almost like you're here."

"Congratulations on your new bundle of joy. Did you ever find out who the father was?"

"You are such a good friend that if we were on a sinking ship and there was only one life jacket.... I'd miss you heaps and think of you often."

"Your friends and I wanted to do something special for your birthday--so we're having you put to sleep."

 

A couple had been married for many years, and their son had gotten old enough to date. One day the boy brought a girl over to diner. The mother was thrilled with her son's choice and couldn't wait for the wedding. However, the father was upset and, eventually, the boy asked, "Dad, why don't you seem happy with her. Mom likes her a lot." The father explained, "No son, there's nothing wrong with the girl. It's just that I cheated on your mother a long time ago, and the girl you've been dating is my daughter by that woman." So the boy dumped her and found himself another girl. Again, he brought her home to the mother's delight, but the father again told him this girl was actually his half-sister. The boy lost his temper and told his mother what his father had said. Furious, the mother shouted, "Don't listen to him, sweetheart! He isn't even your father!"

 

A female newscaster is interviewing the leader of a youth club:

Interviewer: "So, Mr. Jones, what are you going to do with these children on this adventure holiday?"

Mr. Jones: "We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting."

Interviewer: "Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?"

Mr. Jones: "I don't see why, they'll be properly supervised on the range."

Interviewer: "Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?"

Mr. Jones: "I don't see how, we will be teaching them proper range discipline before they even touch a firearm."

Interviewer: "But you're equipping them to become violent killers."

Mr. Jones: "Well, you're equipped to be a prostitute but you're not one, are you?"

 

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

 

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:

- Эй, что вы делаете, здесь же дети!

На что снегурка ему и отвечает:

- Таю я!

 

Вовочка спрашивает:

- Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

 

Рождественская сказка

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:

"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"

"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

 

Июль. Мама принесла елку, а дочка ее и спрашивает:

- Мамочка, а что скоро Новый Год?

- Нет, дорогая, боюсь до Нового Года ты не дотянешь.

 

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел

 

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

 

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:

- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?

Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"

 

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тещу домой отправляю.

 

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...

- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

 

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?

- Нет!

- Ну тогда хоть конец примите.

 

(Из сообщений Windows)

Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

 

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

 

Словарь:

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

 

Знаете ли вы что...

физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

 

Почему у члена плохая жизнь:

1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.

2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.

3. Твой сосед - конкретная жопа.

4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.

5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

 

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г"

 

От бутылки станет день светлей...

 

- Сынок?

- Да, папа?

- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.

- Да?

- Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?

- Да, папа.

- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

 

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.

Жена: Ты купил хлеба?

Муж: Bad command or filename.

Жена: Но я тебя попросила еще утром.

Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?

Муж: Variable not found...

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

Муж: Sharing Violation. Access denied...

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?

Муж: Too many parameters...

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.

Муж: Data type mismatch.

Жена: Ты вообще бестолковый...

Муж: It`s by Default.

Жена: Как насчет твоей зарплаты?

Муж: File in use... Try after some time.

Жена: Какое у меня положение в нашей семье?

Муж: Unknown Virus

 

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:

- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев!

- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?

- Евреи занимали важные посты в Генштабе...

- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!

- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну.

 

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хYй - почему-то обиделась еще больше.

 

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:

- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?

Администратор:

- Извините, не понял!

Клиент в точности повторяет фразу:

- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?

Администратор ошарашен:

- Секунду!

Он идет к директору и говорит ему:

- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?» Я не знаю, как поступить.

Директор спрашивает:

- Сколько у него на счету?

- 5 200 000 долларов!

- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

 

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!

- Что?

- Его надо утопить!

 

Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну Америкосы достали лазеры, целый день мучалися, ни хрена не вышло. Снимают Марсиане поле:

- Да, совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они при помощи лома и чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы показывать, пиZдюлями называются, больно было, но зато всем хватило.

 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 летс сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:

- Ну а сам то как думаешь?

 

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:

- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.

Хм...а теперь больному.

 

Идет девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."

 

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"

Редактор изумленно:

- Не очень ли дорого?

- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

 

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:

- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай - или вы&бем хором, или глаз выколем!

Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:

- Че шумим?

- А какого хеRа вы меня к пиDорам посадили?

- С чего это ты взял, что они пиDоры?

- А почему среди них нет ни одного одноглазого?

 

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:

- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?

Дети (Д): - пух, воздух...

Вовочка (В) руку тянет.

(Б): - ответствуй сын мой.

(В): - хYй.

(Б): - хм, обоснуй.

(В): - иногда при одной мысли поднимается.

(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.

(Д): - земля, бетон...

Вовочка руку тянет.

(Б): - ответствуй сын мой.

(В): - хYй.

(Б): - хм, обоснуй.

(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.

(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.

Вовочка руку тянет.

(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на хYй сведешь.

 

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

 

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.

 

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

 

- Какая разница между самолетом и сортиром?

- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

 

90 процентов человеческого тела составляет жидкость.

У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

 

Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за укрытия.

 

- Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было левым!

 

3.1415926535897932384626433832795_здец!!!

 

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

 

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:

- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?

- Ессно с плохой!

- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.

- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??

- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

 

Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего процедуру повторить.

 

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.

Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!

А негр (удивленно):

- Так ты чего, удлиннить хотел?

 

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:

- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

 

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.

- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?

- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

 

Препод(П) принимает экзамен по физике. Заходит студент(С).

(П): - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

(С): - Открою форточку...

(П): - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!

(С): -..................???

(П): - Два. Следующий.

Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).

(П): - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

(Д): - Сниму кофточку.

(П): - Вам все еще жарко!

(Д): - Сниму юбку.

(П): - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!

(Д): - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

 

Парень на пляже подходит к девушке:

- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

 

Гинеколог пациентке:

- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

 

После матча Россия - Япония Бесчастных подходит к Романцеву:

- Олег Иванович, нас засудили! Судья козел! Можно я по нему ударю?

- Бей, Володя, все равно промажешь.

 

Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:

- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.

Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:

- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!

Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:

- Дед, а где бабка?

- А не хYй было ездить в немецких танках!

 

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).

(К) - Мозна?

(Ж) - Не мозна!

Через некоторое время:

(К) - Мозна?

(Ж) - Не мозна!

Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:

(Ж) - Мозна!

(К) - Позна!

(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!

(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

 

- Куда так рано?

- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?

- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

 

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем еще и горячего копчения! Продавщице:

- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...

- Что?!

- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!

- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!

 

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!

 

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...

- Это что, ежедневник?

- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

 

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.

- Нет, дорогой.

- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

 

A young man married a beautiful woman who had previously divorced ten husbands. On their wedding night, she told her husband, "Please be gentle, I'm still a virgin." "What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married 10 times?" "Well, husband 1 was a Recruitment Consultant; he kept telling me how great I was for the position he had in mind. Husband 2 was in Software Services; he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me. Husband 3 was from Field Services; he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up. Husband 4 was in Telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver. Husband 5 was an Engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method. Husband 6 was from Finance and Administration; he thought he knew how, but wasn't sure whether it was his job or not. Husband 7 was in Marketing; although he had a product, he was never sure how to position it. Husband 8 was a Psychiatrist; all he did was talk about it. Husband 9 was a Gynaecologist; all he did was look at it. Husband 10 was a Stamp Collector; all he ever did was... God, I miss him! But now that I've married you, I'm so excited!" "Good" said the husband, "But, why?" "You're a Salesman. This time I KNOW I'm gonna get screwed!"

 

In a recent survey, men say the first thing they notice about a woman is their eyes. Women say the first thing they notice about men is they're a bunch of liars.

 

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник олигарху и услышать "Абонент находится в зоне и временно недоступен".

 

Надписи в маршрутках:

- Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

- На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

- "Где-то здесь" водитель не останавливается.

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

- Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

 

Чтобы прославить фамилию Иванов - надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым - надо быть при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее.

 

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь - а потом купить?

 

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.


Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 32 | Нарушение авторских прав







mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.074 сек.)







<== предыдущая лекция | следующая лекция ==>