Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?
- Ну-у...
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!
Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
Моложены, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подает голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это быват...
Идет хип по Арбату, а на майке y него "Я дypак!" написано. Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!"
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
-... ну, а если подмахнуть, то в четыре!
Do sheep count people to fall asleep?
"Any intelligent fool can make things bigger, more complex, and more violent. It takes a touch of genius - and a lot of courage - to move in the opposite direction."
E. F. Schumacher
When Columbus came to America, there were no taxes, no debts, and no pollution. The women did all the work while the men hunted or fished all day. Ever since then, a bunch of idiotic do-gooders have been trying to "improve" the place.
Two boys are playing hockey on a pond on Boston Common when one is attacked by a rabid Rottweiler. Thinking quickly, the other boy takes his stick, wedges it down the dog's collar and twists, breaking the dog's neck. A reporter who was strolling by sees the incident, and rushes over to interview the boy. "Young Bruins Fan Saves Friend From Vicious Animal," he starts writing in his notebook. "But I'm not a Bruins fan," the little hero replied. "Sorry, since we are in Boston, I just assumed you were," said the reporter and starts again. "Red Sox Fan Rescues Friend from terrific Attack" he continued writing in his notebook. "I'm not a Red Sox fan either," the boy said. "I assumed everyone in Boston was either for the Bruins or Red Sox. What team do you root for?" the reporter asked. "I'm a Yankees fan," the child said. The reporter starts a new sheet in his notebook and writes, "Young Murderer from New York Kills Beloved Family Pet."
Q. What's the difference between ignorance and apathy?
A. I don't know and I don't care.
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти.
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Встречаются два мента. Один говорит:
- Блин, такую позу на днях придумал!
- Ну и какую же? - интересуется второй.
- Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах!
- Да, - говорит второй, - надо попробовать.
На следующий день приходит на работу грустный, растерянный. А первый его и спрашивает:
- Ну как, понравилось?
Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала.
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?
На строительной площадке случайно плитой придавило прораба - насмерть. Рабочие посовещались и решили, что с женой прораба будет разговаривать бригадир каменщиков. Подходят они к двери, звонят, открывает жена. Бригадир: - Василий Семенович дома? Жена: - Нет, он еще с работы не пришел. Бригадир: - А он вообще хуй когда больше придет, ребята - заноси.
What is the difference between a crappy golfer and a crappy skydiver?
A crappy golfer goes "WHACK, dammit!"
A crappy skydiver goes "Dammit, WHACK!"
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...
Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лед...
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
- Человеку свойственно ошибаться... -
издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
Петька в казарму приперся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху....
На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а че эт вы???
- Ты че, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать...
- Ты либо развлекай - либо извлекай...
Муж, задумчиво:
- Все хорошо, что хорошо кончается...
Жена, раздраженно:
- Те хороши, кто хорошо кончает!!!
Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- Пидарастещ, поймещ.
Концлагерь. Заключенные на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест "скрипит"?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
Интеллегента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас вы&бут.
Подъезжают к воротам, он все одно думает...
-... вот теперь точно вы&бут.
В камеру заходит, ему говорят:
- Добрый вечер.
Он в ответ:
- Добрый...
(и думает, сейчас вот точно вы&бут).
Ему пахан говорит:
- Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы.
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
- На что похож мужчина?
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.
Новость:
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.
На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть??!
The shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS.
He was horrified when another competitor opened up on the other side and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES.
The shopkeeper was panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop.
It read MAIN ENTRANCE.
A police officer pulls a guy over for speeding and has the following exchange:
Officer: "May I see your driver's license?"
Driver: "I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI."
Officer: "May I see the owner's card for this vehicle?"
Driver: "It's not my car. I stole it."
Officer: "The car is stolen?"
Driver: "That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there."
Officer: "There's a gun in the glove box?"
Driver: "Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk."
Officer: "There's a BODY in the TRUNK?!?!?"
Driver: "Yes, sir."
Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to handle the tense situation:
Captain: "Sir, can I see your license?"
Driver: "Sure. Here it is."
It was valid.
Captain: "Who's car is this?"
Driver: "It's mine, officer. Here's the registration."
Captain: "Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?"
Driver: "Yes, sir, but there's no gun in it."
Sure enough, there was nothing in the glove box.
Captain: "Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it."
Driver: "No problem."
Trunk is opened; no body.
Captain: "I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and that there was a dead body in the trunk."
Driver: "Yeah, I'll bet he told you I was speeding, too."
Начало беременности было замечательное...
Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
- Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько раз, когда я его имел - он уже почти не вырывался.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
- Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это - сейчас мое легкое в отличном состоянии!
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Еще б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...
Всегда говори женщине, что она не такая как все, если хочешь получить от нее то же что от других.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."
- Кто оставил на полу свой салат оливье?
- Извините, вырвалось...
Скандал на Олимпиаде достиг таких масштабов, что медали стали отбирать даже у ветеранов войны...
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.
Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал:
"Если бы ты прославлял царя, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!"
На что Диоген возразил:
"Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять царя!"
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.
A man was bragging to his friends about how his sister disguised herself as a man and was able to join the army.
"But, wait a minute," said one listener, "She'll have to dress with the boys and shower with them too. Won't she?"
"Sure," replied the man.
"Well, won't they find out?"
The man shrugged, "But who'll tell?"
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,
перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "хYй"...
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Черт - Англию кто заказывал?!!
Новости из Чечни.
Сегодня наконец были найдены останки вертолета, вылетевшего на поиски пропавщего вертолета, занимавшегося поисками вертолета, который...
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.
Когда знаменитый тенор Энрико Карузо был в зените своей славы, в большой моде у молодежи была и прическа "под Карузо". Однажды певец зашел в парикмахерскую и попросил подстричь его, как обычно, "под Карузо". Парикмахер долго его рассматривал, а потом заявил:
"Простите, сеньор, но эта прическа так изуродует вашу внешность, что я не рискую браться за такую работу".
На генеральной репетиции пьесы Эдмона Ростана "Сирано де Бержерак" актер, игравший Сирано, обратился к драматургу:
"Неужели у главного героя этой пьесы обязательно должен быть такой длинный нос?"
Ростан ответил:
"Артист, исполняющий роль Сирано, безусловно, должен иметь или большой нос, или большой талант".
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хYйню мы сейчас с тобой засосали?!!
Новость:
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
According to a recent survey, men say the first thing they notice about a woman is their eyes. And women say the first thing they notice about men is they're a bunch of liars.
Sven and Lena lived on a lake in Northern Minnesota. It was near the end of winter, and spring was just beginning. Sven asked Lena if she would walk across the frozen lake to the general store to pick him up some tobacco. "Sure, but I'll need some money," Lena said. Sven thought for a moment and said, "No, with the weather warming up, I don't know how thick the ice is. So just tell them to put it on my tab."
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!
Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |