- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!
Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Объявление:
"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
The FDA is considering additional warnings on beer and alcohol packaging. Some of the warnings being considered for inclusion are:
1. WARNING: Consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not.
2. WARNING: Consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your pants.
3. WARNING: Consumption of alcohol may cause you to roll over in the morning and see something really scary (whose species and or name you can't remember).
4. WARNING: Consumption of alcohol may lead you to believe you are invisible.
5. WARNING: Consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.
6. WARNING: Consumption of alcohol may cause a flux in the time-space continuum, whereby small (and sometimes large) gaps of time may seem to disappear.
7. WARNING: Consumption of alcohol may actually CAUSE pregnancy.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Доска обьявлений в университете... "Семинар по перемещениям во времени состоится две недели назад."
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Three guys are drinking in a bar when a drunk comes in, staggers up to them, and points at the guy in the middle, shouting, "Your mom's the best lay in town!" Everyone expects a fight, but the guy ignores him, and the drunk wanders off and bellies up to the bar at the far end. Ten minutes later, the drunk comes back, points at the same guy, and says, "I just screwed your mom, and it was sweet!" Again the guy refuses to take the bait, and the drunk goes back to the far end of the bar. Ten minutes later, he comes back and announces, "Your mom liked it!" Finally the guy interrupts. "Go home, Dad... you're drunk!"
A Mother had 3 virgin daughters. They were all getting married within a short time period. Because Mom was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt. The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but "Nescafe". Mom was puzzled at first, but then went to the kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good till the last drop." Mom blushed, but was pleased for her daughter. The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Benson & Hedges". Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the Benson & Hedges pack: "Extra Long. King Size". She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter. The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky handwriting the words: "British Airways". Mom took out her latest Harper's Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for British Airways. The ad said: "Three times a day, seven days a week, both ways." Mom fainted.....
On their wedding night, Bruce displays his dick to his new blonde virgin bride and tells her it's the only one in the world. She, of course, believes him. He's gone for a conference for a couple of weeks and returns, only to be questioned by his new wife. "Bruce," she says, "I thought you said you had the only one in the world. But Harry at the drug store has one, too." "Well, er," Bruce flusters, "Harry and I were in the war together, I had two, so I gave him one of mine." "Oh. Well, why did you give him the bigger one?"
*** "Man's Useless Parts" ***
He has an Adams apple that isn't an apple...
Two calves that will never become cows...
A nose bridge that doesn't lead anywhere...
A roof of the mouth that won't cover anything...
Twenty nails that won't hold a board...
A chest that won't hold linen...
Two tits that won't give milk...
Two buns that won't feed anyone...
A belly button that won't button...
Two balls that won't roll...
An ass that won't pull a plow...
An organ that won't play music...
A cock that won't crow...
.....And what are YOU laughing about?!? You have a pussy that won't catch mice!
The Pope has just finished a tour of the Napa Valley and is taking a limousine to San Francisco. Having never driven a limo, he asks the chauffeur if he can drive for a while. Since the chauffeur really doesn't have much of a choice, he climbs in the back of the limo and the Pope takes the wheel.
The Pope proceeds down Silverado, and starts accelerating to see what the limo can do. He gets to about 90 MPH, and suddenly he sees the red & blue lights of the highway patrol in his mirror. He pulls over and the trooper comes to his window.
The trooper, seeing who it is, says, 'Just a moment please, I need to call in.' The trooper calls in and asks for the chief. He tells the chief that he's got a REALLY important person pulled over, and asks how he should handle it.
'It's not Ted Kennedy again is it?' asks the chief.
'No Sir!' replies the trooper, 'This guy's more important.'
'Is it the Governor?' asks the chief.
'No! Even more important!' replies the trooper.
'Is it the PRESIDENT??? asks the chief.
'No! Even more important!' replies the trooper.
'Well WHO THE HECK is it?' screams the chief.
'I don't know Sir.' replies the trooper, 'but he's got the Pope as his chauffeur.'
Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить мое приказание! Где моя вода? - закричал дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х.. его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?
Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- ВыбLядок!
Реклама:
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за&бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
Occasionally, airline attendants make an effort to make the "in-flight safety lecture" and their other announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:
1. From a Southwest Airlines employee... "There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane..."
2. Pilot - "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land... it's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern."
3. After landing: "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."
4. As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone voice comes over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA"
5. After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight attendant on a Northwest flight announced: "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted."
6. From a Southwest Airlines employee... "Welcome aboard Southwest Flight XXX to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seatbelt and if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be in public unsupervised. In the event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child traveling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you love more."
7. Weather at our destination is 50 degrees with some clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you or your money more than Southwest Airlines."
8. "Your seat cushions can be used for flotation and in the event of an emergency water landing, please take them with our compliments."
9. "As you exit the plane, please make sure to gather all your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."
10. "Last one off the plane must clean it."
11. From the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry... Unfortunately none of them are on this flight..."
12. Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a particularly windy and bumpy day. During the final approach, the Captain was really having to fight it After an extremely hard landing, the Flight Attendant came on the PA and announced, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo. Please remain in your seats with your seatbelts fastened while the Captain taxis what's left of our plane to the gate."
13. Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated. Captain Kangaroo bounces us to the terminal."
14. An airline pilot wrote that on this particular flight had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally, everyone had gotten off except for this little old lady walking with a
cane. She said, "Sonny, mind if I ask you a question?" "Why no, Mam," said the pilot, "what is it?" The little old lady said, "Did we land or were we shot down?"
15. After a real crusher of a landing in Phoenix, the Flight Attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt up against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal."
16. Part of a Flight Attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. The next time
you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think of us here at US Airways."
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Two young boys walked into a pharmacy one day, picked out a box of Tampax and proceeded to the checkout counter. The man at the counter asked the older boy, "Son, how old are you?" "Eight," the boy replied. The man continued, "Do you know how these are used?" The boy replied, "Not exactly, but they aren't for me. They are for my brother - he's four. We saw on TV that if you use these you would be able to swim and ride a bike. He can't do either one."
A guy sticks his head in the barber shop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About two hours." The guy leaves. A few days later, the same guy sticks his head in the door and asks, "How long before I get a haircut?" The barber looks around the shop full of customers and says, "About two hours." The guy leaves. A week later, the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long before I can get a haircut?" The barber looks around the shop and says, "About an hour and half." The guy leaves. The barber looks over at a friend in the shop and says, "Hey Bill, follow that guy and see where he goes." In a little while, Bill comes back into the shop laughing hysterically. The barber asks, "Bill, where did he go when he left here?" Bill looked up and said, "To your house."
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Одному старому холостяку все говорили:
"Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
- Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Игра "О,Счастливчик" с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос:
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев. Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50.
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.
- Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ!
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.
What a Woman Says:
This place is a mess! C'mon, you and I need to clean up. Your stuff is lying on the floor, and if we don't do laundry right now you'll have no clothes to wear."
What a Man Hears:
blah, blah, blah, blah, C'MON blah, blah, blah, YOU AND I blah, blah, ON THE FLOOR blah, blah, blah, RIGHT NOW blah, blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES.
A bear was chasing this bunny around a forest. They ran into a clearing and were running around a certain huge redwood where a genie lived. The genie got so tired of the racket that he finally came out and told the pair that he would grant them 3 wishes a piece if they would just leave him alone. The pair agreed. The bear said he would go first. "I wish...that all the bears in this forest were female." The genie granted the wish. The bunny just grinned and asked for a helmet. The bear thought that strange but continued. "I wish...that all the bears in this country to be female!" The genie granted the wish. The bunny just grinned again and wished for a motorcycle. He jumped on the bike, put on his helmet and started gunning it. The bear looked at the bunny and said, "You must be the stupidest bunny I ever met!" Then he asked for his last wish. "I wish...that all the bears in this world to be female!" The genie granted the wish. The bunny just grinned and said, "I wish the bear was gay."
This is a supposedly a true story from the Word Perfect help line. Needless to say the help desk employee was fired; however, the person is currently suing the Word Perfect organization for "termination without cause". This is from the taped conversation leading up to dismissal:
-----------
"Word Perfect Technical Desk, may I help you?"
"Yes, well, I'm having trouble with Word Perfect."
"What sort of trouble?"
"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away."
"Went away?"
"They disappeared."
"Hmm. So what does your screen look like now?"
"Nothing."
"Nothing?"
"It's blank; it won't accept anything when I type."
"Are you still in Word Perfect, or did you get out?"
"How do I tell?"
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
"Never mind. Can you move the cursor around on the screen?"
"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I type!"
"Does your monitor have a power indicator?"
"What's a monitor?"
"It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?"
"I don't know."
"Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?"
"Yes, I think so."
"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall."
".......Yes, it is."
"When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?"
"No."
"Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable."
"Okay, here it is."
"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer."
"I can't reach."
"Uh huh. Well, can you see if it is?"
"No."
"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"
"Oh, it's not because I don't have the right angle-it's because it's dark."
"Dark?"
"Yes-the office light is off, and the only light I have is coming in from the window."
"Well, turn on the office light then."
"I can't."
"No? Why not?"
"Because there's a power outage."
"A power... A power outage? Aha. Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?"
"Well, yes, I keep them in the closet."
"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from."
"Really? Is it that bad?"
"Yes, I'm afraid it is."
"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"
"Tell them you're too stupid to own a computer."
REASONS TO BE SINGLE
>Cooking my own meals would be an adventure, not a punishment.
>I wouldn't have to explain why I'm wearing "that" shirt with "those" pants.
>I could leave the toilet seat in any position I damn well please.
>I could actually tell the bartender, "If anyone calls, I'm here".
>I'd be painting the town instead of the house.
>When I get home after work, I don't have to start work again.
>I could show my girlfriend where I live.
>I'd be driving a miniskirt instead of a minivan.
>The only weeds I'd be concerned with are the ones I'm rolling.
>I would have saved $372,416.21 in groceries by now.
>I wouldn't catch so much grief about those skid-marks in my underwear!
>I'd get to see what my paycheck looks like.
>I'd get to see what my credit cards look like.
>You can see a different face when you wake up in the morning, every day of the week!
>Going to a strip club doesn't have to be a covert mission.
>Bachelors don't have Mother-in-laws.
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |