- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".
Звонит подчиненный начальнику:
- Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
- Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
- Жена потеряла 1000-рублевку и теперь ищет.
- А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
- Я не могу, я на них стою.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я круче тебя!
- Почему? Я же богаче!
- Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
- Каждый человек имеет право быть дураком, но и правом надо пользоваться с некоторой умеренностью.
This 45 year old woman is naked, jumping up and down on her bed laughing and singing. Her husband walks into the bedroom and sees her. He watches her a while then says, "You look ridiculous! What on earth do you think you're doing?"
She says, "I just got my checkup and my doctor says I have the breasts of an eighteen-year-old." She starts laughing and jumping again.
He says, "Yeah, right. And what did he say about your 45 year-old ass?"
"Your name never came up," she replied.
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
Новая семейная программа:
"Секс - в обмен на продовольствие".
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш приемник говорить под водой.
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х*й.
- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
A successful businessman flew to Vegas for the weekend to gamble. He lost the shirt off his back, and had nothing left but a quarter and the second half of his round trip ticket. If he could just get to the airport he could get himself home. So he went out to the front of the casino where there was a cab waiting.
He got in and explained his situation to the cabbie. He promised to send the driver money from home, he offered him his credit card numbers, his drivers license number, his address, etc., but to no avail. The cabbie said, "If you don't have fifteen dollars, get the hell out of my cab!" So the businessman was forced to hitch- hike to the airport and was barely in time to catch his flight. One year later the businessman, having worked long and hard to regain his financial success, returned to Vegas and this time he won big. Feeling pretty good about himself, he went out to the front of the casino to get a cab ride back to the airport. Well who should he see out there, at the end of a long line of cabs, but his old buddy who had refused to give him a ride when he was down on his luck. The businessman thought for a moment about how he could make the guy pay for his lack of charity, and he hit on a plan. The businessman got in the first cab in the line, "How much for a ride to the airport,"he asked? "Fifteen bucks," came the reply. "And how much for you to give me oral sex on the way?" "What? Get the hell out of my cab." The businessman got into the back of each cab in the long line and asked the same questions, with the same result. When he got to his old friend at the back of the line, he got in and asked "How much for a ride to the airport?" The cabbie replied "fifteen bucks." The businessman said "ok", and off they went.
Реклама с царской России:
- Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3" (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")! Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
- Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
- Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
- Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!
- Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!
Реклама:
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене – от обычных самолетов.
Два автомобилиста:
- Ну что, прошел техосмотр?
- Прошел!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - еще как держать стало!
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Мудрость приходит в старости на смену разуму.
German scientists dug 50 meters underground and discovered small pieces of copper. After studying these pieces for a long time, Germany announced that the ancient Germans 25,000 years ago had a nation-wide telephone network.
Naturally, the British government was not that easily impressed. They ordered their own scientists to dig even deeper. 100 meters down, they found small pieces of glass, and they soon announced that the ancient Brits 35,000 years ago already had a nation-wide fibre net.
Israeli scientists were outraged. They dug 50, 100 and 200 meters underground, but found absolutely nothing...
They concluded that the ancient Hebrews 55,000 years ago had cellular telephones.
Встань, человек! Поднимись с колен! Оторвись от замочной скважины!
Опечатка:
Щель оправдывает средства.
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.
- И тут она разделась по пояс.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело.
Pedestrian: A man who has two cars, a wife, and a daughter.
These are entries to a contest asking for a rhyme with the most romantic first line but the least romantic second line...
=====
Love may be beautiful, love may be bliss
but I only slept with you, because I was pissed
-----
I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother
-----
Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head.
-----
Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face
-----
Kind, intelligent, loving and hot
This describes everything you are not
-----
I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off of your face
-----
I love your smile, your face, and your eyes-
Damn, I'm good at telling you lies!
-----
My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you screwed up my life
-----
I see your face when I am dreaming
That's why I always wake up screaming
-----
My love you take my breath away
What have you stepped in to smell this way?
-----
My feelings for you no words can tell
Except for maybe "go to hell"
-----
What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.
Shaving a customer a new barber cut him badly. Hoping to restore the man's feeling of well-being, he asked anxiously, "Do you want your head wrapped in a hot towel?"
"No, thanks", said the customer. "I'll carry it home under my arm."
Реклама:
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хYй, сYка - я женатый!"
A horse and a chicken are playing in a meadow. The horse falls into a mud hole and is sinking. He calls to the chicken to go and get the farmer to help pull him out to safety.
The chicken runs to the farmer but the farmer can't be found. So he drives the farmer's BMW 328i back to the mud hole and ties some rope around the bumper. He then throws the other end of the rope to his friend, the horse, and drives forward saving him from sinking.
A few days later, the chicken and the horse were playing in the meadow again. This time the chicken fell in the mud hole. The chicken yelled to the horse to go and get some help from the farmer.
The horse said, "I think I can stand over the hole." So he stretched over the width of the hole and said "grab my 'thingy' and pull yourself up."
And the chicken did and pulled himself to safety.
The moral of the story:
If you are hung like a horse, you don't need a BMW 328i to pick up chicks.
A blonde stormed up to the front desk of the library and said, "I have a complaint!" "Yes, Ma'am?" said the librarian looking up at her. "I borrowed a book last week and it was horrible!" Puzzled by her complain the librarian asked "What was wrong with it?" "It had way too many characters and there was no plot whatsoever!" said the blonde. The librarian nodded and said, "Ahhh. So you must be the person who took our phone book."
More Bumper Stickers
--------------------
I have the right not to be tolerant of others because they are different, weird, or tick me off.
Your ridiculous little opinion has been noted.
I used to have a handle on life...but it broke off.
Don't like my driving? Then quit watching me.
If you can read this...I can slam on my brakes and sue you.
If You Drink Don't Park, Accidents Cause People.
If At First You Don't Succeed... Blame Someone Else And Seek Counseling.
If You Can Read This, I've Lost My Trailer.
Horn Broken... Watch For Finger.
You're Just Jealous Because The Voices Are Talking To Me
The Earth Is Full - Go Home
I Have The Body Of A God... Buddha
This Would Be Really Funny If It Weren't Happening To Me
So Many Pedestrians - So Little Time
Cleverly Disguised As A Responsible Adult
If We Quit Voting Will They All Go Away?
The Face Is Familiar But I Can't Quite Remember My Name
Eat Right, Exercise, Die Anyway
Illiterate? Write For Help
Honk If Anything Falls Off
Cover Me I'm Changing Lanes
He Who Hesitates Is Not Only Lost But Miles From The Next Exit
I Refuse To Have A Battle Of Wits With An Unarmed Person
You! Out Of The Gene Pool!
I Do Whatever My Rice Krispies Tell Me To
М.Where Are We Going And Why Am I In This Handbasket?
There was an engineer who had an exceptional gift for fixing all things mechanical. After serving his company loyally for over 30 years, he happily retired.
Several years later, the company contacted him regarding a seemingly impossible problem they were having with one of their multi-million dollar machines. They had tried everything and everyone to get the machine fixed, but to no avail. In desperation, they called on the retired engineer who had solved so many of their problems in the past. The engineer reluctantly took the challenge. He spent a day studying the huge machine. At the end of the day, he marked a small "x" in chalk on a particular component of the machine and proudly stated, "This is where your problem is." The part was replaced and the machine worked perfectly again. The company received a bill for $50,000 from the engineer for his services. They demanded an itemized accounting of his charges.
The engineer responded:
---------------------------------------------
One chalk mark.............. $1
Knowing where to put it....... $49,999
Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 году бутылку водки уронил.
Новость:
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо.
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!
В одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Жильцы решили подкараулить. После долгих месяцев слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный, выходя из сортира мыл руки.
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й: - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку.
3-й: - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пиZды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
- Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее:
- Зачем ты взяла сегодня презервативы?
- ОН пригласил меня поужинать вместе.
"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
- А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?
Когда афиняне, оскорбив Фемистокла, снова пожелали вверить ему власть, он сказал:"Не одобряю людей, которые используют один и тот же сосуд как ночной горшок и как ковш для вина".
Приходит нищий в ресторан, видит, что какой-то богач сидит за столиком, перед ним тарелка супа, а он отгородился от нее газетой. Он подсел и стал тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с влолсами и его вырвало обратно в тарелку. Богач убирает газету и спрашивает:
- Суп ел?
- Ага!
- Расческу сволосами видел?
- Ага!
- Я тоже!
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!
Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать.
Never express yourself more clearly than you are able to think.
T-Shirts
--------
1. (around a picture of dandelions) I Fought the Lawn and the Lawn Won
2. So Few Men, So Few Who Can Afford Me
3. I Suffer Occasional Delusions of Adequacy
4. God Made Us Sisters, Prozac Made Us Friends
5. If They Don't Have Chocolate In Heaven, I Ain't Going
6. At My Age, I've Seen It All, Done It All, Heard It All... I Just Can't Remember It All
7. My Mother Is A Travel Agent For Guilt Trips
8. I Just Do What The Voices Inside My Head Tell Me To Do
9. Senior Citizen: Give Me My Damn Discount
10. Princess, Having Had Sufficient Experience With Princes, Seeks Frog
11. No, It Doesn't Hurt (on a "well-tattooed gentleman")
12. (on the back of a passing motorcyclist) If You Can Read This, My Wife Fell Off
13. I Used To Be Schizophrenic, But We're OK Now
14. (Over the outline of the state of Minnesota) My Governor Can Beat Up Your Governor
15. Veni, Vedi, Visa: I came. I Saw. I Did a Little Shopping.
16. I Didn't Climb to the Top of the Food Chain to Be a Vegetarian
17. (on the Front) Yale Is Just One Big Party (on the back) With a $25,000 Cover Charge
18. Coffee, Chocolate, Men...Some Things Are Just Better Rich
19. Gravity...It's Not Just a Good Idea. It's the Law.
20. If You Want Breakfast In Bed, Sleep In the Kitchen
21. The Old Pro...Often Wrong...Never In Doubt
22. If At First You Don't Succeed, Skydiving Isn't For You
23. Old Age Comes at a Bad Time
24. In America, Anyone Can Be President. That's One of the Risks You Take.
25. First Things First, but Not Necessarily in That Order.
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
-???
- Робин Гуд.
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".
- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
-?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом.
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того...
Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем... Петя срывается на крик:
- Да нет же, того... Трактором переехал!
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все.
Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
Словарь:
Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей.
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.
Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиZдатых женщин.
Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: -??????
Доктор: - ПиZда вашему пальцу.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- БLя, хYй у меня руках!!
-...
- Что значит, "Чей хYй?"!!!
Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает:
- Пошли в трюм, я тебе все покажу.
Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану:
- А можно я завтра приду?
- Ну приходи.
- А послезавтра можно?
- Можно.
- А в пятницу можно?
- Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |