10 страница. Теперь главное не показать ему, что я всё знаю

Теперь главное не показать ему, что я всё знаю. Усыпить его бдительность, одеться и смыться от этого придурка ластоногого.

- Спасибо, котопупсик! – натянув улыбку, промурчал я, схватил вещи и попытался выйти.

- Федечка, ты думаешь, я чего-то не видел? - так же проурчала эта сука.

- Что видел? Когда? – опешил я. Он что, видел и знает, что я знаю?

- Я тебя видел голым, в душе, и не только. Может, помочь тебе? – облизнувшись как крокодил, спросил извращенец и начал медленно подходить ко мне.

- Я сам! – выпалил я и выбежал из спальни.
Надеюсь, он не попрётся за мной.

Я просто наивный любитель потанцевать на одних и тех же граблях!

Естественно, он попёрся! Упёртый баран! Схватил меня, заволок в комнату и стал одевать. Я ему, бля, барби, что ли? Пришлось, правда, терпеть и улыбаться сквозь зубы, хотя от его прикосновений меня просто колбасило. Самое печальное, что колбасило не от отвращения.

На моей моське отразилось, видимо, что-то, потому как этот пингвин питсбургский на меня подозрительно глянул и поинтересовался:

- Федечка, а ты мне ничего не хочешь сказать? Или, может, спросить?
Из-под кровати вылез Дик, который и спас меня от жестокого убийства одного не в меру любопытного извращенского маньяка.

- Ой! Совсем я про тебя забыл! Извини, Дик! – просюсюкал я и бросился тискать Дика. – Ну, не дуйся на меня. Хочешь, я тебя выгуляю, а то ты совсем засиделся? - спросил я и уставился на него. Дик заскулил и лизнул меня в нос.

Сделав огромные жалобные глаза и похлопав ресничками для верности, я посмотрел на извращенца и спросил:

- Я его выгуляю?

Только бы согласился, только бы согласился…
Извращенец недоверчиво на меня глянул, потом немного подумал и сказал:

- Хорошо, мышонок, только не долго.
Я так обрадовался, что чуть не выдал себя танцем опоссума.
Конечно, не долго! Навсегда! Схватив Дика, я потянул его на выход.

- Мыша, ты ничего не забыл? – раздался сзади голос этого маньяка. Неужто заподозрил что-то или догадался?

- Эээээ… Да, нет! – недоумённо ответил я, даже не оборачиваясь.
Меня схватило на руки это чудище и впилось мне в губы.

- Пообещай, что ты не сбежишь? – спросил извращенец, оторвавшись от моих губ, и пристально посмотрел в глаза.

- Ну, как я могу сбежать-то? Ты что, не видишь, я хожу как беременный утконос, благодаря некоторым! – возмутился я на этого гиббона, сделав глазки а-ля «белый пушистик». Внизу спины на самом деле болело и тянуло, доставляя дискомфорт при ходьбе, но я потерплю, главное - отсюда смыться.
Поставив меня на пол, этот гад ещё раз на меня странно покосился и пошёл открывать дверь.

Хм, интересно, что этот яйцекладущий замороженный трухлявый пень задумал?
Пофиг! Пусть теперь за своим любимым носится и ему жизнь портит! Вот!
Уже доковыляв до выхода и нацепив на Дика поводок с ошейником, я натянул улыбку до ушей.

- Не скучай без нас! – наигранно весело сказал я и вышел к лифту. На душе было так погано и муторно, как будто кто-то ведро помоев на меня вылил. Я даже знаю, кто…

Извращенец, постояв несколько секунд, видимо, что-то просёк и хотел схватить меня за руку, но зазвонил его мобильный, и он, глянув на звонок, снял трубку.

А вот теперь надо очень быстро валить, пока он не очухался!
Счастье есть! Лифт приехал почти сразу же, и мы успели вскочить и нажать кнопку. Я даже облёгченно вздохнул и на дрожащих ногах привалился к стеночке.

Мысли разбегались как тараканы, а перед глазами стояла надпись «Любимый».
- Ну почему ж так хреново-то…

Мимо охранников и консьержа мы прогалопировали, как лоси по кукурузе и, выбежав на улицу, понеслись дальше. Не знаю, сколько мы бежали, но я устал и валился с ног, а ещё моя попа приносила кучу новых ощущений.

- Дик, я больше не могу, - прохрипел я и остановился в какой-то подворотне перевести дух.

И куда податься? Домой точно нельзя, да и на работу тоже. Может, к Тёме с Лилькой? Думаю, пока там также не стоит появляться. Ну и ладно! Погуляю по городу, подышу выхлопными газиками и подумаю о бытие своём. Хотя чего думать? И так всё ясно.

И тут мне в голову пришла замечательная идея. В одном из парков всегда собирается куча неформалов, и у меня есть там парочка знакомых, надеюсь, они там будут, и я смогу там потусить. Главное, одному не оставаться и не загоняться!

Сказано-сделано. Правда, пришлось до парка добираться на своих двоих, потому как денег у нас нет, как и мобильного. Чувствую себя бомжом.
Через минут тридцать мы оказались у нужного парка. Прямо у дороги на лавочках сидела шумная компания неформалов, в числе которых я узнал своего знакомого Дарика. Мы вместе с ним как-то сдавали в одно время хвосты по экономике, так и познакомились. Многих я так же видел в универе, поэтому проблем в общении не будет.

- Мурз! Сколько лет, сколько зим! Ты чего, дружок, не весел? И соплю на нос повесил? – стихами спросил меня Дарик и заржал. Видимо, по моей моське сразу всё видно.

- Да, так, не высыпаюсь, - отмазался я и присел рядом.

- Куда ты не высыпаешься? – спросил, хихикая, Дарик.

- Уже никуда, да и негде нам теперь с Диком, - промямлил я.

- Переночевать, что ли, негде? – спросил один из парней, сидящих рядом. - У меня друг, с которым квартиру снимаем, на выходные уехал, так что могу помочь. Только вот с собакой могут быть проблемы.

- Он не гавкает, чистоплотный, стирает, гладит, посуду моет, и вообще мы с ним можем на коврике спать! А по поводу денег, так я в понедельник отблагодарю, - выпалил я.

- Если не гавкает и посуду моет, то тогда без проблем! Насчёт денег - сочтёмся! Сам когда-то был в такой жопе, - ответил парень, а Дарик мне в руку сунул бутылку пива.

Моей радости не было предела. Ну вот, крыша над головой есть, а все остальные проблемы потом решать буду.

- Сергей, - протянул мне руку парень.

- Федя.

- Ну, раз всё так прекрасно разрешилось, то предлагаю выпить! - радостно сказал Дарик, подымая свою бутылку.

То, что нужно! Весёлая компания и пиво, а извращенца в сад!

*Прошло два часа*

Я вам песенку спою про алкоголь,
и какую он играет в жизни роль!
Он приятель приключений,
и животных развлечений
и вреда от алкоголя - ноль!

Алкоголь, алкоголь,
если вы еще не в курсе,
алкоголь, алкоголь
привлекателен и вкусен!

Алкоголь, алкоголь,
разобраться если строго,
даже слабый алкоголь
может сделать очень много…

Алкоголь, алкоголь,
если вы еще не в курсе,
алкоголь, алкоголь
привлекателен и вкусен!

Кто практически не курит и не пьет,
вряд ли в обществе фурор произведет,
а прокуренный и синий,
ты смешней и агрессивней,
обаянье - прямо так и прёт! - пропел я песенку заплетающимся языком и захихикал.

- Ну, ты Мурзик и даёшь! Талантище! Даже Дарик впечатлился! - только и ответил Сергей, а Дарик и вся компания от смеха просто «валялись» и не могли произнести и слова.

- Да, Серёга… Когда мне плохо, я пою, а когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо. Слушай, какая положительная у меня логика... и положить мне на всех! Особенно на некоторых извращенцев! - выдал я и чуть не свалился с лавки.

- Значит, положить?

- О! Ещё как! Положить, наложить, намазать, накласть, навалить, – стал перечислять я, загибая пальцы на третьей руке.

- Виталик, а ты уверен, что это пьяное чудо твоё? - раздался какой-то незнакомый голос за спиной, а потом и смех.

- Моё, и сейчас оно так отгребёт! Мало не покажется! – прорычало сзади.

Знакомое рычание. Где-то я уже слышал…

Вся развесёлая компания как-то странно притихла и уставилась мне за спину.

Я медленно повернул голову, прищурил один глаз, а то всё двоится, сфокусировался, рассмотрел, громко икнул и, повернувшись к Серёге, начал ржать.

- Тебе смешно?! - пророкотало над головой.

- Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы, - выдал я и снова стал ржать.

- Класс! - снова раздался незнакомый голос.

- Ага! Я классный! А ещё я такой притягательный! Ко мне даже шторка в душе липнет! Подтверди-ка, Дарик, моим глюкам, какой я классный! Ик! И как ко мне шторка прилипает. А то они не верят… - обиженно протянул я и схватил новую бутылку пива.

Никто так и не подтвердил, зато раздался такой рык, что у меня уши заложило.

- Мне нужно с тобой поговорить, - раздалось шипение у меня за спиной.

- Я с глюками не разговариваю! И вообще, изыди! Иди вон гадюку купи и шипи с ней. Ребят, а ни у кого закурить не будет, а то так выпить хочется, что аж переспать не с кем? - спросил я сигарету и захихикал.

- Сломаю руку… - снова прошипел глюк извращенца, а из протянутой руки Дарика выпала сигарета.

- Ну… Чего вы слушаете мои глюки?! Они ж глючные!

- Мурзик, может, ты поговоришь со своим глюком, а то он как-то очень плотоядно на меня смотрит и потирает кулаки, - сказал Дарик и указал кивком головы мне за спину.

- Ладно. Всё сам, всё сам. То извращенец на мою голову, то глюки его, а разбирайся мне. Совсем эти глюки оборзели! Отдохнуть не дадут. Ик! Что я, фея, блядь, крёстная? - бухтел я, пытаясь встать с лавочки. Долго возиться не пришлось: чьи-то лапы схватили меня за шкварку, и через секунду я оказался в объятиях извращенца. Извращенца?! Это не глюк?

- Что за нах?!

- А это, Мышонок, твой глюк! - зло ответил мой личный кошмар и куда-то меня поволок.

- Аааааааааа! Отпусти меня! Убери свои лапы, клювокрылый синепоп! – заорал я и начал бить извращенца. Ага! Бью, а ему как мёртвому припарка.

- Вит, ты где такое чудушко выкопал? – снова раздался где-то сзади незнакомый голос.

- Там больше нет, - спокойно ответил кому-то извращенец.

- Может, хватит обсуждать меня за спиной? Ик! Хотя, обсуждайте! Заодно можете поцеловать меня в зад! – выдал я с гордым видом.

- Доедем до дома, и я обязательно это сделаю, - прошипело кошмарище. Сзади снова раздался смех.

- Дик, Фас! - крикнул я.

- А он у тебя с юмором… - через секунду раздался крик.

- А ты, упырь, поставь меня на землю! Я с тобой никуда не поеду! Ик! И вообще, ты мне напоминаешь океан, и меня от тебя тошнит. А если не поставишь на землю, то стошнит на тебя, - выдал я заплетающимся языком извращенцу и захихикал. Н-да, весёлое пиво какое-то было.

- Может, кто-нибудь скажет этой собаке, чтобы меня отпустила?! - раздался опять злой незнакомый голос.

Моё пьяное тельце поставили около ближайших кустиков, а извращенец, как ни странно, просто встал недалеко.

- Дик, фу! Выплюнь эту гадость, а то глисты заведутся! – сказал я Дику, а сам, мурлыкая под нос песенку, стал расстегивать ширинку. Пива сегодня я высербал очень много, и держать всё в себе больше не было сил.

- Помочь? - снова за спиной раздался незнакомый голос.

- Только попробуй! – раздался рык извращенца.

- А вы, собственно, чьих будете? - спросил я, закончив все дела, и обернулся наконец-то посмотреть на того оленя, который постоянно вставляет свои пять копеек.

Посмотреть, конечно, было на что: рост примерно как у извращенца, комплекция, правда, подкачала, далеко ещё до кошмарища, короткие каштановые волосы, торчащие в разные стороны, пронзительные серые глаза, прямой нос, немного пухлые губы, и одет с иголочки, короче - весь из себя.

- Никита …

- Точно! Никита! И как я сразу не узнал, – это ж ты в кафе «Солнышко» всегда за всеми доедаешь! – довольно перебил его я.

Ой, как я соскучился по таким офигевшим моськам! Эх, жаль пора отсюда
сваливать, а то я бы ещё полюбовался.

- Ладно, спасибо, что довели до туалета. Ик! Пойду творить добро! Чао, крошки! – махнув им рукой, я подозвал Дика и ломанулся в кусты.

- Мурз! – рявкнул извращенец, а мне, как назло, попалась коряга под ногу, и я рухнул в колючие кусты.

- Ух ты ж, бля! – только и смог сказать я.

- Мыш! Ты как? Что болит? Где? – схватил меня на руки подбежавший извращенец и стал заваливать вопросами.

- Ну почему мне так не везёт-то?! Ик! То одно, то другое, то извращенец на мою голову с гаремом! – стал причитать я.

- Вит, ты когда это гаремом успел обзавестись? Поделись, а? Я тоже себе такого Мурзика хочу… - спросил Никита у извращенца.

- Протянешь к нему свои ручки, не посмотрю, что мы друзья! – рявкнул на Никиту кошмар так, что он и я благоразумно заткнулись.

- Набери Алексея, пусть едет сюда, срочно. Поедем в больницу, - дал указания извращенец Никите, а сам усадил меня на лавку и стал осматривать.

Тут-то на меня просветление и нашло...

- Всё! Хватит с меня! Я не хочу в больницу и не поеду туда! Упал я вообще-то из-за тебя, и жить мне теперь негде тоже из-за тебя, и куча всех остальных бед – из-за тебя! Иди лучше к своему «любимому» и его осматривай, а от меня отстань! - зло рявкнул я и отвернулся.

- Мыша, почему ты мне сразу не сказал, что видел, кто мне звонил? "Любимый" - это он, - весело сказал извращенец и указал на Никиту.

- Гениально! Ты ещё и любовника своего притянул! А чего ж ты жену свою не зацепил, пятерых детей и десять внуков? – ядовито поинтересовался я.

- Вообще-то «Любимый» это моя фамилия, а этому «извращенцу», как ты выразился, я прихожусь давним другом. Если не веришь, вот паспорт, - влез в наш спор Никита и сунул мне под нос паспорт.

- И что? Это ничего не доказывает! С вашим баблом паспорт легко подделать!

- А зачем? – спросил недоумённо Никита.

- Затем, что спор с вами превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. У меня нет ни того, ни другого, поэтому давайте, до свидания! - высказался я и попытался встать.

Извращенец меня опередил, молча поднялся и ушёл.

41 ☠

- Это вот он взял, просто встал и ушёл?! Или я галлюцинирую? – спросил я вслух сам у себя, пребывая в шоке. Я даже немного отрезвел и икать перестал.

- Не верю! Я вот сейчас досчитаю до десяти, и он точно вернётся! – сказал я, прикрыл глаза, и принялся считать. - Раз, два, три, четыре, пять, …. девяносто девять, сто! - Чтоб наверняка, я посчитал до ста. Открыв один глаз, я никого не увидел. Вообще никого. Я сидел один на лавочке, а рядом лежал Дик и странно на меня смотрел. Может мне всё спьяну приглючилось?

- Ну, вот, всё в порядке – никого нет! И не было никакого извращенца и Никиты! И в кусты я упал сам! Ага! За кудяпликами погнался, споткнулся и упал. Хи-хи-хи-хи! Эт ты, Федька, напился или на солнышке перегрелся, или нервный стресс получил, вот у тебя крыша и тю-тю! - весело сказал я себе под нос и нервно захихикал.

На улице уже стало смеркаться. Оглядевшись по сторонам, я, не увидел компании Дарика, встал вопрос: где я теперь ночевать буду? Выхода нет, придётся домой ехать. Ключей от квартиры нет, но ломик у Семёныча точно есть.

Пошарив на всякий случай по карманам, я там ничего не обнаружил кроме чупа-чупса. И откуда он? Пофиг! Главное есть, а то мой желудок урчать начал.

- Пойдём, Дик, - пробормотал я и, закинув конфету в рот, поплёлся в сторону остановки. Вечером не должно быть кондукторов, может, повезет, и доедем зайчиками.

И вот, стою я на остановке, никого не трогаю, конфетку сосу. Тут сзади раздаётся мужской голос:

- Я сегодня джентльмен!

Перед моим носом сразу появляется дорогая зажигалка…
Если я и был ещё пьяным, то, увидев горящую палочку от чупа-чупса у себя во рту, стал трезвым как огурчик. Вся беда в том, что смотрю я на неё, глаза к переносице съехали, а достать конфету, не могу, бля! Хвостик-то горит, а рот жадный - не хочет конфету выплёвывать.

Так и стоял бы, пока мне кто-то по спине так не треснул, что вышиб весь воздух из лёгких и конфету заодно.

- Нуептыбля! Ах, ты ж, пельмень контуженный! Морщерогий ты кизляк! Ты только что лишил меня моего ужина! – заорал я, как только восстановил дыхание. Дик тоже времени зря не терял и грызанул этого джемпельменя за задницу.

- Эта собака прекратит сегодня меня кусать?! – раздался за спиной знакомый голос.

Обернувшись, я увидел Никиту, а сзади Дика, рвущего его модные штаны.

- Эээээ… Это ж глюк был? Или нет? – в растерянности произнёс я.

- Федя, мать тебя за ногу! Убери эту зверюгу! - завопил Никита.

- Когда просят, говорят так: «Многоуважаемый Федор, а не будете ли Вы так любезны, попросить благородного Дика отпустить мою пятую точку?», а в конце обязательно нужно добавить, "ПОЖАЛУЙСТА", – с умным видом выдал я. Да, я вредный и мстительный, особенно когда меня лишают ужина всякие глюки!

Никита заскрежетал зубами и стал крутиться волчком, пытаясь самому сбросить Дика. Ага! Наивный!

Я уже не мог спокойно наблюдать за этой картиной и стал ржать.

- Многоуважаемый Федор, а не будете ли Вы так любезны, попросить благородного Дика отпустить мою пятую точку? Пожалуйста! – прорычал от безысходности Никита.

- Нет, - спокойно ответил я, рассматривая свой корявенький маникюр.

О! Какая мимика! Какие прекрасные, налитые кровью глаза! А губы! Они такой изящной прямоугольной формы! Нос заслуживает отдельной похвалы: меня чуть не снесло от его злобного сопенья! А это рычание! До извращенца ему далеко…

- Ладно, что ты хочешь? – прорычал Никита.

- Мммм… дай-ка подумаю… - сделав задумчивую моську, произнёс я. Тут как всегда мне в голову пришла гениальная идея.

- Думай быстрее! – рявкнул Никита.

- Работа!

- Что работа?!

- Мне нужна новая работа, то есть приработок, и ты мне её найдёшь! – довольно сказал я. Молодец я! Думаю, на автосервис мне теперь дорога закрыта.

- Без проблем! – быстро согласился Никита.

- Дик, выплюни ты эту гадость! – сказал я Дику и продолжил уже шепотом,

- Ты же не знаешь, вдруг у него прививок от бешенства нет, или ещё хуже - у него блохи и вши!
Дик выплюнул штанину и фыркнул.

- Забыл! За испорченную конфету ты отвезёшь нас домой и вскроешь нам квартиру, – выдал я с невозмутимым лицом. Наглость - второе счастье.

- Ну, ты и нахал, Федька! – восхищённо ответил этот джемпельмень, потирая свою пятую точку.

- Но, но! Попрошу без оскорблений! Это компенсация за моральный и физический ущерб.
Никита только недовольно фыркнул.

- Пошли уж. Я тебя и так собирался подвезти, только ты быстро смылся из парка, – ответил Никита и пошёл к машине, стоявшей за углом.

- Ааааааа! Это же Ламборгини Диабло VT 6.0! – голосил я, бегая вокруг ярко-жёлтой машины.

- Коробка передач - механическая пятиступенчатая с синхронизаторами на всех передачах. Электронная система многоточечного впрыска Lamborghini L.I.E.; головка блока цилиндров из алюминиево - магниевого сплава. Вентилируемые 355 мм дисковые тормоза на всех колесах! – продолжал я рассказывать про машину, нарезая круги вокруг неё и иногда попискивая от одной только мысли, что домой меня повезут на этой красавице.

- Да, теперь понимаю, почему Вит убьёт любого, кто к тебе подойдёт, - тихо сказал Никита.

- Что ты там бормочешь как кед старый? Слушай, а ты мне дашь порулить? А? – состроив самые умильные глазки, на которые был способен, и похлопав ресничками, спросил я у Никиты.

- Нет, - ответил, как отрезал Никита, а его глаза стали серьёзными, а взгляд колким.

- Жлоб! Тебе, что жалко?

- У тебя нет прав, но даже если бы и были, то всё равно не дал бы, - ответил он на моё нытьё.

- Откуда ты знаешь, есть они у меня или нет? – прищурившись, поинтересовался я у этой жадины.

- Я бы тебе их точно не дал! Садись, поехали, - сказал Никита, снял с сигнализации красавицу и открыл мне двери. Делать нечего, пришлось садиться. Дик первый, чуть не сбив меня с ног, впрыгнул в машину, следом уже сел и я. Когда, охая и шипя ругательства на Дика, садился Никита, я не смог сдержаться и стал хихикать. Молодец Дик, хорошо постарался, теперь не у одного меня попа болит, что не может не радовать!

- И где ты только такого волкодава взял? Его без намордника на улицу нельзя выводить, - бухтел этот жлоб.

По городу мы ехали со скоростью беременного енота, соблюдая все правила дорожного движения и пропуская всех и вся. Для этой красавицы тут тесновато, да и не разгонишься по такой дороге, но всё равно я сиял как медный самовар. Когда ещё получится прокатиться на такой машинке?
Выпитое пиво дало о себе знать, и терпеть уже больше сил не было, поэтому я сидел и ёрзал на сиденье.

Никита всю дорогу молчал как рыба, сосредоточившись на дороге, только изредка бросал на меня какие-то странные взгляды.

- Не смотри так, а то не доеду до дома! - не выдержал я.

- Почему? – недоуменно спросил он.

- Потому что мой мочевой пузырь не резиновый! Я и так уже ноги узлом завязал! Едь давай быстрее! - рявкнул я.

До дома мы не доехали.
Остановились в каком-то тёмном дворике.

- И? – спросил я у этой жадины-говядины.

- В туалет иди.

Долго упрашивать меня не пришлось. Выбежав из машины, я бросился к самому тёмному местечку. Небольшая будочка оказалась самой подходящей и была недалеко от машины, к ней я и пристроился. Пока я искал место, мне в обувь попал камешек, и почему я не удивлён? Короче, опёрся я одной рукой о будку, другой «предателя» направляю и ногой трясти начал, чтобы камушек выпал. Не разуваться же мне, в самом деле, да и в процессе я! Не прошло и тридцати секунд, как слышу топот сзади. Оборачиваюсь и вижу, как на меня с битой несется Никита.

«Пиздец тебе, Федька! Найдут твои останки в этой злачной подворотне, да ещё и с расстёгнутой ширинкой! А извращенец на меня всё же обиделся…» - была последняя мысль перед ударом.

42 ❦

В комнате с белым потолком,
С правом на надежду.
В комнате с видом на...

Очнулся я от запаха нашатырного спирта в комнате с голубыми стенами.

- Ну что мне за гадость опять под нос сунули? Только отдохнуть приляжешь, так сразу и норовят мне пакость сделать и переместить меня в непонятное место! – стал возмущённо бухтеть я.

- Очнулся, голубчик? Давай-ка проверим твои реакции, - сказал пожилой мужчина в белом халате, убрав ватку с нашатырём, и стал меня осматривать.

- Где я? Что произошло? – спросил я.

- В больнице, в приёмном покое. А что произошло, у брата спросишь. Повезло тебе, ожогов нет. Просто сказочно повезло! - ответил доктор и продолжил осмотр.

- Ээээ… Я вот сейчас не понял? Какой брат? Какие ожоги? - в ахуе спросил я.

- Тот, которому, кхм, на ягодицах десять швов наложили. А ожоги оттого, что тебя током ударило, - ответил доктор.

- Каких швов? На каких ягодах? Каким током? – не понял я.

- Крестиком! И не на ягодах, а на ягодицах! Током из трансформаторной будки, – уже теряя душевное равновесие, ответил врач.

- Скажите, только честно, я в дурдоме? – шепотом спросил я у врача, оглядываясь по сторонам.

- Нет, молодой человек, вы в больнице! Про то, как вы тут оказались, спросите у своего родственника, а сейчас немного полежите, скоро придёт медбрат и наложит вам тугую повязку. Перелома у вас нет, только сильный ушиб предплечья. Недельку на руку нагрузку не давать! А, в общем, до свадьбы заживёт! - ответил доктор, а затем встал и быстро вышел.
Вот гад! Оставил меня в неведении, а своими непонятными ответами только ещё больше загнал меня в тупик!

Кстати о руке. Я только сейчас почувствовал, что она сильно болит, и шевелить я ей почти не могу.

Охренеть! Да чтоб я, хоть когда-нибудь, с кем-то малознакомым, куда-нибудь пошёл или поехал?! Да ни в жизнь! Кругом одни маньяки!

А что там доктор Айболит нёс про свадьбу? Даже и не знаю, я один такой везучий, или есть ещё такие же неудачники типа меня? Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох платит постоянно - пословица про меня.

Тут с соседней койки, а я даже и не заметил, что тут не один, раздался приглушённый голос:

- Сестра, сестра, утку мне!

- И мне кусочек! - попросил и я. Я ж до сих пор голодный, а тут, оказывается, кормят на халяву.

- Кого тут током шандарахнуло, и кто утку в собственном соку заказывал? - раздался весёлый мужской бас, и в помещение зашёл медбрат, неся под мышкой металлическую непонятную ёмкость и лоток со всякими бинтами.
Нет, даже не так. МЕДБРАТИЩЕ. Я даже дар речи потерял. По ходу, он бодибилдингом увлекается и криминалом на досуге.

А я точно не в дурке?

- Ну? Чего молчим? Или мне начать допрос с пристрастием, мои юные партизаны? – снова раздался бас.

От такого вопроса у меня шерсть на загривке дыбом встала. Мамочки! Я не хочу с ним играть в партизана на допросе! Лучше сразу во всём признаться!

- Я! – в один голос крикнули мы с соседом по койкам. Видно, не один я решил сознаться во всех смертных грехах.

- Хм… ладно, пойдём другим путём! – хлопнув радостно в ладоши, возвестил нам медбрат.

Ой! Что-то мне не хорошо… Может, сбежать пока не поздно?

Став между койками, он тыкнул сначала на меня пальцем, от чего я покрылся испариной, а мой глаз стал дёргаться, а потом на моего соседа.

- Раз, два, три,
Четыре, пять.
Вышел зайчик погулять.
Что нам делать?
Как нам быть?
Надо зайчика ловить.
Кто же будет догонять?
Будем снова мы считать:
Раз, два, три,
Четыре, пять.
Ну, попробуй только, Мурзиков, не сознаться, что именно тебя током шандарахнуло! – громко закончил он и снова тыкнул в меня пальцем, улыбаясь, как крокодил.

- А кто тут утку заказывал, я и так знаю, Петров! – добавил он и глянул на моего соседа кинул ему ту металлическую фигню.

- Меня не било током! – возмутился я. Откуда они все взяли этот бред?

- Мурзиков, сколько тебе лет? – поинтересовалось это протокольное лицо.

- Не скажу, - сказал я из вредности, как всегда не подумав.

- Ну… тогда ночью, когда ты уснёшь, я распилю тебя напополам и посчитаю по кольцам! - зловеще произнёс он, а потом заржал.

От страха я даже задрожал. Да мой извращенец просто лапочка по сравнению с ним!

Вот везёт мне на психов! Боже! Ну, почему во всей больнице не нашлось нормальной, обычной медсестры!

- Шучу, Мурзик! Я про возраст почему спрашиваю-то, это ж надо было додуматься справить свою нужду на трансформаторную будку! Да ещё когда она открыта! - весело закончил он и поставил на столик лоток с бинтами.

- Эээээ… – мой мозг ушёл в отпуск, а я завис.

Пока я зависал, этот тип с криминальным лицом успел закатать рукав моей футболки и начать накладывать тугую повязку на предплечье. Я молча лежал и пялился в потолок, перекручивая в голове тот момент, когда пошёл пописать. Да уж! Картинка выходила презанятная! Как обычно мне повезло, и я в темноте нарвался на трансформаторную будку. Новоявленный «родственничек» вышел из машины вслед за мной и явно увидел, где именно я справляю нужду. А когда я камушек вытряхивать стал, этот олень, из семейства малосоображающих пупокрыльчатых орангутангов, видно, решил, что меня током бьёт, и ничего умнее не придумал, как врезать мне битой. Ага! Молодец он, бля! Супермен доморощенный! Да он просто Капитан Очевидность! Прям Адмирал Ясенхуй.

Я и так катастрофа ходячая, а с этим одноклеточным хуяпуталом так вообще ещё и инвалидом стал!

Интересно бы мне ещё услышать версию парнокопытного «родственничка», а заодно узнать, почему ему швы накладывают?

- А поцарапался ты где? - как-то уж сильно ласково спросил медбрат и провел пальцами по щеке и шее, тем самым, выводя меня из раздумий над казнью «братика». От его прикосновений меня передёрнуло, по телу проэмигрировали мурашки, а перед глазами всплыл образ моего извращенца.

- Да так, неудачно упал, - невесело сказал я, вспоминая, как в парке Виталик молча встал с лавки и ушёл.

- Ну, сейчас мы заодно и царапины обработаем. Давай помогу снять футболку, - довольно констатировал медбрат, доставая из лотка перекись.

Вот тут бы мне и задуматься, а нафиг футболку снимать-то? Но я как всегда лопухнулся, витая в облаках.

Так и застал нас Никита: я без футболки лежу, а надо мной медбрат нависает и в шоке рассматривает фиолетовые засосы, которыми покрыта вся грудь.

Дальше всё было как в блокбастере: кровь на стенах, мозги на потолке, он ему руку - хрясь и ногу откусил, а тот этому голову оторвал, сел на коня и ускакал….

Правда, такую версию событий я уже рассказывал в участке.

43 ۩

— Правда-правда! Именно так и было! — с жаром закончил я свой рассказ двум представителям правопорядка, сидя в милицейском участке.

— Мурзиков, вы точно уверены, что не знаете, по какой причине случился этот инцидент? — еле сдерживая смех, спросил один из них.

— Нет. Мужчины вообще загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя, — философски сказал я.

— Ну тогда, я думаю, мы проведём очную ставку, — задумчиво сказал самый старший из них. — Мухин! Приведите задержанных! — скомандовал он своему напарнику, который моментально исчез за дверью.

— А можно снять с меня наручники? Я же вроде свидетель, и ещё у меня рука болит, — жалобно попросил я. Вот как, блядь, я умудрился за день два раза побывать в наручниках, да ещё и найти огромную кучу приключений на свой зад?! Моя жизнь как маленький артхаусный фильм — что, когда, зачем, че за хуйня вокруг происходит, пиздец, кто всё это говно придумал?! Кошмар! Только я начал мысленно причитать, как дверь в кабинет открылась, и в наручниках ввели «братика» и «медбратика». Биба и Боба — два долбоёба! В кабинете с их приходом стало как-то светло и уютно, потому как у каждого «братика» имелся фонарь под глазом, прекрасного лилово-красненького цвета, не говоря уже про другие разноцветные синяки и ссадины. Лепота!

Дата добавления: 2015-11-04