Беги, Федя, беги. авось да убежишь от меня. 8 страница

Через секунду я почувствовал, как его член внутри меня задел какую-то волшебную точку. По всему телу прошлись мелкие электрические заряды, в глазах заплясали цветные кружочки, как в калейдоскопе, а боль ушла на задний план. «Предатель» как по команде встал, и я непроизвольно стал подмахивать попой, чтобы ещё раз почувствовать это божественное удовольствие. Извращенец подстроился под свой ритм и жестко дрочил мне. Да! Мне именно так и хотелось! Наслаждение и боль…

С каждым толчком меня и мою крышу всё дальше уносило на волнах эйфории.
Долго ждать не пришлось, ещё буквально пару движений, и меня унесло в небесные дали оргазма. Внизу живота запорхали бабочки, в голове поселилась звенящая пустота, и я во второй раз за вечер феерично кончил. Следом за мной с гортанным рыком последовал и мой кошмар.

- Мой. Теперь уже мой. Я так давно хотел тебя, но теперь ты только мой, и я тебя никому не отдам, - прохрипел извращенец, сгреб меня в охапку и нежно поцеловал в губы.

Двигаться и думать после такого бурного оргазма я просто не мог. В голове крутился вопрос, который я хотел задать, но мысли путались, а глаза стали слипаться от усталости. Все вопросы завтра….

-Люблю тебя, мышонок… - где-то далеко услышал я и отрубился.

33இ

Я видел сон, но в то же время чувствовал, как меня подняли на руки и куда-то понесли.

Лето. Ярко-голубое небо. В последнюю неделю недолюбливаю этот цвет. Дорога, уходящая за горизонт. Вокруг поле золотистой пшеницы, а кое-где видны яркие цветки васильков. Я бегу по пыльной дороге и смеюсь. Мне так весело и хорошо, что хочется петь и танцевать. Меня догоняет извращенец. Ну да, как же без него-то в моём сне! Он смеётся вместе со мной, берёт меня на руки, целует и начинает кружить. Интересно, что мы с ним курили такого вкусного? Только Дика обкуренного, для полной картины не хватает.

Ну как знал! Около наших ног крутится Дик, виляя хвостом. Виталик гладит меня по волосам, шепча на ухо милые глупости. Точно, что-то мы дунули!

Декорации меняются.

Мы с моим кошмаром около речушки. Он хватает меня на руки и заносит в воду. Вода теплая, как парное молоко. Я начинаю брызгаться водой, нырять и дурачиться. Запрыгиваю ему на руки и целую. Вот приснится же такое! Прикосновения его рук и воды к моей коже ощущаются как настоящее. Да у меня 3D сон!

Всё резко заканчивается. Снова смена декораций.

Я один стою на перекрёстке с указателями. Федька-царевич, ёпт! Подошёл поближе почитать. Надпись только на одном указателе: К ИЗВРАЩЕНЦУ 0,3 км. Вот это трындец! Это типа я сейчас должен выбрать, куда чапать, а выбор только один? Конечно налево! Пофиг что без надписи.
Дорога закончилась тупиком.

И куда теперь? Мысленно спросил я сам у себя и огляделся по сторонам.

Ни-ко-го!

- Какой сладкий мальчик! Давно такого жду….- прошелестел сзади мужской голос.
От этого голоса по коже иммигрировал табун козявок, а сердце забилось в два раза быстрее. Странные ощущения. Моя интуиция шептала, что надо убегать, и чем быстрее, тем лучше. Я поёжился и сделал пару шагов назад.

- Ты куда-то сладенький торопишься? А я так хотел с тобой поиграть... - обиженно прошелестел голос, и передо мной появился мужчина. Лица не было видно, как и фигуры, зато в руках он держал плеть. Липкий страх окутал меня с головы до ног. Я даже двинуться не мог, как будто меня кто-то приклеил. Неужели это ещё один маньяк?! Сбежал от одного и попал к другому?!

- Сейчас мы весело с тобой поиграем… - снова прошелестел голос прямо над ухом.- Надеюсь, тебе понравится…

Перед глазами появилось серебристое лезвие ножа.
Мамочки! Я не хочу ни во что играть!

От страха я отмер и рванул с места быстрее, чем бабка, увидавшая свободное место в автобусе. Сколько я не бежал, всё время попадал на то же самое место, а шелестящий голос повторял: «Тебе никуда не деться!».

Замкнутый круг! От безысходности я опустился на колени и заплакал. Я пытался закричать, позвать на помощь, но ничего не получалось, меня никто не слышал.

Чего это я нюни развесил? Надо ещё раз попробовать убежать с этого места! Последний раз я решил попытать счастья и рванул со всех ног.

Пробежав метров десять, я споткнулся. Равновесие я естественно не удержал, и шлёпнулся на пятую точку. Какую бы глупость не придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается, почему-то моей пятой точке!
Сзади раздался смех, и я почувствовал, что ко мне приближается что-то очень жуткое. Ну, всё, добегался я!

- Виталик! – позвал я почему-то своего извращенца. Вдруг услышит и спасёт.

Ответа не последовало, только мерзкий голос снова разразился смехом.
Когда я уже потерял последнюю надежду на спасение, передо мной появилась Кузькина мать.

- Ну? И куда это ты, Мурзик, попёрся? Тебе прямо надо было! Для кого надпись сделана? Зря я, что ли, всю ночь рисовала? Балда ты неотёсанная! Чему только вас учат в этих институтах?! - всплеснула она руками, развернула меня и дала пенделя. - Давай, топай. Иногда, киса, надо не только шевелить своей хитрой жопой, но и думать головой! – философски закончила она и испарилась.
Моя тушка оказалась в объятиях Виталика. Радости не было предела!

- Ви... - начал орать я от счастья, но понял, что кричу по-настоящему, да и нахожусь на самом деле в его объятиях.

Сон. Это был дурной сон.

Не знаю, кто меня дёрнул, видимо, моя природная вредность. Не мог я взять и закричать Виталик, просто не мог.

- Виват, Наденька! А когда у нас будет секс?! – заорал я с закрытыми глазами, уже окончательно проснувшись от жуткого сна.

- Что за Наденька?! - прорычал мой маньяк.

- Как какая? - спросил я, не открывая глаз.- Крупская. Я же Ленин, а ты моя Наденька. Сейчас мы залезем на броневик и будем делать сексуальную революцию, – закончил картаво я и, сладко зевнув, захрапел, прикинувшись спящим.

- Вредный Мышонок. Я тебя ждал так долго, - Виталик вздохнул, поцеловал меня в щёку и уложил на кровать.

Ждал он меня! Ага! Чтобы изнасиловать! И не важно, что мне тоже понравилось, может, мне бы и с девушкой понравилось, я же не проверял! Кстати, я так и не выспросил про три месяца! Блин! Вот голова два уха!

Какой сегодня хоть день недели, а то совсем потерялся, заодно и время узнать не мешало бы.
Сегодня уже суббота! Провел я не хитрые расчёты. Мне на работу надо, в автосервис, я и Семёнычу обещал, а его подводить не стоит, всё же он меня устроил на эту работу.
Надо как-то отсюда выбраться, вряд ли меня извращенец выпустит добровольно. Ну, ничего, сейчас он заснёт, а я по-тихому выберусь с этого логова разврата.
Только я подумал, как я сбегу от извращенца, на моём запястье защёлкнулся наручник, а этот гад уложил меня на свою широкую грудь.

Вот это ж бля пиздец! Ну он и двужопый самец шакала! Воплотил в жизнь, бабуин недоделанный, свою угрозу! Вот человек! На устах - мёд, а в жопе жало!

Ну, ничего! Где наша не пропадала! Знал бы он, что я умею, не стал бы так опрометчиво поступать. Да, иногда по приколу принесённые в универ наручники без ключей, развивают скрытые способности и таланты.

Теперь главное, чтобы он уснул, а там дело техники.

Теперь засыпай, мой красавец!

Что-то я погорячился. Не красавец он!

Засыпай мой монстр! Вот, так получше будет.

Спи, моя радость, усни!
Ноги за шею загни, пятками уши закрой,
Что неудобно, родной?!

Мне тоже неудобно в наручниках! Мало того, что отлюбил без моего согласия, что теперь задница болит, так ещё наручниками приковал! Скотина!

Выждав минут десять и услышав равномерное дыхание извращенца, я как можно тише освободился от наручников, всё же он не изверг, оставил браслетик свободно болтаться на моём запястье, видимо, чтобы не причинять мне неудобство во время сна. Заботливый, сука!

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал тихо я, слезая со спящей красавицы...
Тут мой мозг посетила гениальная идея! Когда-то в детстве, моя бабушка мне рассказывала, что если взять спящего человека за мизинец и задать вопрос, то он обязательно ответит. Ха! Сейчас мы всё узнаем!

- Как давно ты меня знаешь? - задал я вопрос, схватив извращенца за мизинец.
Он зашевелился, но дыхание осталось равномерным. Не проснулся! Уже хорошо!
Я повторил свой вопрос.

- Три месяца, - ровно ответил извращенец.

Каких три месяца?! Да я его знаю всего неделю!

- Откуда? - задал следующий вопрос я.

Он долго не отвечал, и я уже начал беспокоиться, не проснулся ли он часом.

- От верблюда, - всё же соизволил ответить этот гад.

Вот не сволочь он? Кто так на вопросы отвечает?! Даже во сне непрошибаемый! Может его стукнуть?

Типа: «все эти звёзды я дарю тебе, мой извращенец!» и треснуть его кастрюлей по башке.
Пока я возмущался по поводу одного конкретного верблюда, пропустил тот момент, когда меня в охапку сгребли лапы этого извращенца.

Миссия провалена!
Пиздец мышонку Федесу!

34 ♚

- Ох,ты ж! Мужчинка ты резиновая! Задушишь! - прошипел я в железобетонных объятиях этого бугая.
Ответа не последовало, только извращенец пробормотал что-то типа: «Мой», и вместе с моей тушкой перевернулся на бок.

- Собственник хренов! - тихо возмутился я.

Рычания не последовало, а это значит, что он дрыхнет! Повезло, а то в последнюю неделю ощущение, что мне тринадцать черных кошек с пустыми вёдрами дорогу перешли, а из жопы у них соль сыпалась! Видно, в лесу все смурфики сдохли, что он не проснулся!

Сказочное везение! Ёу! Если бы мог, станцевал бы коронный танец опоссума. Вот вылезу из объятий этого монстра и обязательно станцую. Осталось только выбраться.

Первая попытка не увенчалась успехом. Лапа этого рогатого легла мне на попец и стала поглаживать его. Вот только этого мне не хватало! Покрутившись в его объятиях, я смог повернуться к нему спиной, и теперь его лапа уже гладила мой пах.

Святые чебурахторы!

Моему «предателю», оказывается, мало надо - пару движений руки извращенца… фокус-мокус-крокус-покус…. Вуаля! Распишитесь и получите - стояк в собственном соку. Может, секс-барьер купить в ветаптеке? Котам слышал дают и помогает. Или лучше всего его давать извращенцу?
Пока я размышлял, где бы достать секс-барьер, в мою многострадально-печальную попку уперся эрегированный член извращенца. Приплыли… Ща он меня во сне ещё раз отымеет и даже не заметит. Спасибо! Ешьте сами - оно с волосами! Пришлось перекрутиться так, чтобы мне никуда ничего не упиралось, и прикинуться бревном - авось пронесёт.

Верно народ говорит: не засиживайся в гостях до геморроя! В моём случае, конечно, больше подойдёт - не залёживайся. Вот не надо было мне его за всякие органы хватать! И вообще, нужно было не за мизинчик брать, а за член и пассатижами. Всё бы мне тогда рассказал. Так он, мало того, что не ответил, так теперь ещё думай, как свою грустную точечку спасти от лап насильника.

А может, пока он тут дрыхнет, присунуть ему?! Типа, очко за очко? Как там: сунул в тело - двигай смело? Боюсь предположить, как он на это отреагирует. А было бы забавно посмотреть на его выражения моськи.

Скучно лежать бревном… хочется компанию… маленькую… желательно нефтяную…

Эх! Ладно, будем выбираться! Вроде извращенец успокоился и руки особо не распускает.

Минут через пятнадцать, пыхтя как обкуренный ёж, я выкарабкался на волю.
Сейчас я ему покажу! Он что не знает, что меня обижать нельзя? Я в уголке поплачу, попереживаю, потом подумаю, а потом угол утешения будет себе искать уже извращенец!
На часах уже было начало шестого. Надо поторопиться, чтобы всё успеть.

Приступим-с.

Ниже поясницы всё болело, и я ходил как циркуль. Кобель рогатый! Такой бампер испоганил!

Вещи нашлись в ванной. Хм. Вспомнился сон, где мы с извращенцем купались. Замыл, значит, следы преступления, гад! Сейчас я тебе отомщу за поруганную честь и начну с ванной. Ха-ха-ха!
Федина-вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее огромное удовольствие.

- Раскинулось море широко,
И волны бушуют вдали… - запел я песенку, включая все краны и затыкая ванну. Устрою его соседям ниагарский водопадик, жаль, дрожжей нет.

Схватив свои вещички, я, охая как старый дед, почапал на кухню, дальше нести светлое и доброе в массы.

Пытаясь натянуть джинсы, я только сейчас заметил на мизинце кольцо. Охренеть! Это же каким надо быть растяпой, чтобы не обратить на него внимания? И когда успел этот маньяк нацепить? Серебряная тонкая полоска металла, на котором выгравирована мышка, а в глаз грызуна вставлен черный камушек. Кольцо легкое и удобное, я его даже не почувствовал. Прервал меня от разглядывания странный шум. Я как таракан застыл на месте, а потом заметался по кухне, ища где схорониться. Ударился о стол ногой и зашипел от боли. Да уж, пальчики на ногах созданы специально для того, чтобы ими биться о мебель.

На кухню важно вплыл Дик.

Ох, ты ж бля! Напугал! Я тут чуть от страха дел не наделал!

- Ты чего тут топаешь? Давай иди, одевайся, вещи свои собирай и домой поехали, пока маньяк этот не проснулся! - прошипел я на Дика из-под стола.

Дик на мою тираду отвернулся и, гордо задрав хвост, пошёл обратно. Это вот я сейчас не понял, он что собирается тут остаться?

Ладно, с ним потом, сейчас нужно кое-куда позвонить. Есть у меня один знакомый, как-то я помог ему с машиной, так он мне услугу задолжал. Хе-хе.

Мой мобильный нашёлся на кухонном столе. Интересно откуда он тут? Он же вроде у мудака остался. Чего думать? Есть, и хорошо.

Схватив телефон, я потопал на выход. Дика я так и не дозвался, а идти его искать равносильно самоубийству. Думаю, он не пропадёт, если денёк потусуется тут, а после работы заеду его заберу. Успокоил я себя и двинулся из обители зла. Ключи, как ни странно, нашлись в замке, поэтому я беспрепятственно покинул логово «аццкого сотоны».

Перед лифтом я решил позвонить своему знакомому. Надеюсь, он не спит.

- Доброе утро, Баро. Это Федя Мурзиков. Извини, если разбудил. Мне необходима твоя помощь.

-...

- У одного очень хорошего извр...человека сегодня день рождения, а он очень любит цыганские песни, особенно с утра. С самого утра.

-...

- Баро, а у вас в таборе медведь случайно не завалялся? А то он их тоже очень любит. Его в детстве в цирк не водили. Ага.

-...

- Да! Думаю, если вы поздравите его целым табором, он просто придёт в восторг!

-...

- Через час всё можешь организовать?! Это будет здорово! Адрес я тебе смской скину. Спасибо огромное, Баро! Выручил!

Довольный как слон, я положил трубку. Жаль не увижу извращугу, когда он двери откроет.

На первом этаже консьерж с охранниками сидели и разгадывали кроссворд.

- Кровососущее существо, четыре буквы? - спросил консьерж у охранников.

- Тёща!

- Жена! - заорали одновременно охранники.

- Клещ, - ответил я на автомате, остановившись рядом с ними. - Доброе утро! - решил вежливо поздороваться я.

- Доброе, - расплылись в улыбке эти трудяжки.

- Сегодня у моего кле… хорошего друга, ну, того, который на десятом этаже живёт, день рождения, и я решил сделать ему подарок. Понимаете меня? - Вкрадчиво начал я. Они синхронно кивнули головами. - Так вот, Виталий очень любит цыганские песни и пляски. И, как его друг, я просто не смог не сделать ему подарок в его юбилей. Короче, через час подарок сюда приедет, поэтому, что бы вы были в курсе и пропустили их. Ок?

Они повторно махнули головами в знак согласия, а я, улыбнувшись от уха до уха, вышел из здания.

Когда я увидел около входа припаркованный джип кошмара, моей радости не было предела.
Уйти и не оставить записки для Котопупса - это было бы не красиво с моей стороны. Поэтому, найдя гвоздик, я нацарапал сердечко на дверце машины, а снизу вывел «Спасибо за проведённую ночь. Твой Мурзик».

Отряхнув руки, я с самым счастливым выражением моськи пошёл на остановку.
Моя попка отомщена!

35 ☎

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Домой ехать не было смысла, да и ключей от квартиры нет, поэтому я решил, что сразу поеду на работу. На остановке, пока ждал автобус, решил позвонить Лильке, отметиться, заодно и спросить, что там в универе, может, меня уже выгнали, а я не в курсе.

- Здравствуйте, скажите, а у вас стадо оленей не пробегало? - спросил я, услышав сонный голос подруги.

- А ты что, отстал? - на автомате ответила Лилька.

- Ну… - ответить я не успел.

- Мурз?! - взревела подруга, поняв, кто ей звонит.

- Нет, бля! Это Фёдор Михайлович Достоевский вас беспокоит, - прервал я её.

- Ну что ж ты, сука, материшься-то, как мразь, я же дама, пидарас ты невоспитанный, блядь!- закончила свою реплику Лилька.

- Правду говорит Тёмка про тебя: ты - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись, - процитировал я друга.

- Рассказывай давай! Как там у тебя с личной жизнью? И вообще, что происходит? - нетерпеливо заваливала меня вопросами подруга.

- Всё можно описать одним словом, и оно начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

- То, что у тебя появился принц, я в курсе. Ты лучше расскажи…

- Да, блядь! Именно принц! – перебил я Лильку, пока на меня не обрушился новый поток информации. Подруга замолчала, а я ей рассказал всё как на духу и даже про поруганную честь девственника.

- Не понимаю я тебя, Мурзик! Тебе такой мужик достался: нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит и ещё на руках носит. Не то что сейчас пошли: нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу денег просит. Так что будешь хоботом щёлкать - уведут у тебя твоего "прынца", так и знай! - выдала подруга после моего рассказа.

К остановке подъехал как раз мой автобус. Попрощавшись быстро с Лилькой и пообещав сегодня с ней и Тёмой встретиться, полез в битком набитый автобус.
Вроде и утро, и суббота, а людей набилась целая куча. Делать нечего, пришлось щемиться.
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе, зато есть работа и битком набитый автобус! Хоть ты к водителю на колени садись и кофе пей, чтобы осуществить свою мечту!

По закону подлости через остановку зашли контролёры, а меня зажали в самый угол так, что ни рыпнуться. Денег, естественно, нет. И что делать?
Будем, как всегда, импровизировать, подсказал мне мой мозг.

- Ваш билетик?! - грозно спросила меня дородная тётка, прощемившаяся прямо ко мне. Нюх у них, что ли, на безбилетников?

- Ой! Здравствуйте!- радостно сказал я, глядя на неё.
Контролёрша подозрительно меня оглядела с ног до головы и снова спросила:

- У вас есть проездной билет?

- Здравствуйте, говорю, вы меня не узнали? - наивно хлопая глазками и умильно улыбаясь, повторил я вопрос.- Присмотритесь! Это же ведь я!
Тётка подзависла и начала меня сканировать взглядом со всех сторон, видно, припоминая всех своих родственников и знакомых.

- Не узнаю что-то… - растерянно проговорила она после того, как её сканер не дал результатов.

- Ну как же! Это же я! Зайчик! - радостно сказал я и даже повернул голову, чтобы она рассмотрела мои ушки.
Контролёрша ещё раз на меня глянула, а потом, когда до неё дошёл смысл моей фразы, она разразилась смехом на весь автобус.

- Какой мне честный и вежливый зайчик попался! Сейчас это редкость! – отсмеявшись, сказала тётка, подмигнула и, развернувшись, пошла дальше. Фу! Повезло! Да уж, иногда говорить правду полезно!
Только я расслабился, как у меня в кармане начал настойчиво звонить мобильный. Да что б его! Кому там не спится! Номер неизвестный. Вдруг это извращенец? Нафиг-нафиг!
Только я сбросил вызов, как мобильный снова начал звонить.
Тысяча чертей! Стопудово извращенец!

- Вот баран упёртый! – тихо ругнулся я себе под нос, сбрасывая уже десятый звонок. Неужто Баро к нему уже в гости заехал? Есть ещё два варианта: к нему пожаловали добрые соседи снизу с дробовиком наперевес, или он рыдает около своей расписанной машины, как сентиментальная девчонка.
Звонки прекратились, зато пришло смс: «Если ты сейчас же не возьмёшь трубку, то ты не скроешься даже на Луне!».
Ой! Боюсь!

Интернет - великая сила! Особенно в мобильном телефоне. Сделав пару нехитрых манипуляций, я отправил извращенцу смс с одного занимательного сайта: «Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! / С уважением, администрация gay.ru».
Получи, фашист, гранату! Хе-хе!
После этого никаких звонков и смс не было. Может, и правда решил зарегиться на этом сайте?

К автосервису я добрался через час, довольный как енот. Как раз к восьми успел и даже без опоздания.

- Мурзиков! - окликнул меня кто-то.
Только не это! Мне пипец!

- Пупсик! Ты всё неправильно понял! Я же тебе записку оставил?! Ты что, не видел?! На машинке нацарапана была, у тебя не нашлось карандашика, и я вот решил там… - залепетал я оправдания, не оборачиваясь. Что-то мне очень страшно… Да он же меня точно прибьёт за мои фокусы! Мамочки!
Неожиданно мне на плечо легла чья-то тяжелая ладонь. От страха у меня подкосились ноги, сердце забилось как сумасшедшее, в глазах потемнело, и я хряпнулся в обморок.

Очнулся я от того, что мне какая-то зараза под нос ткнула какую-то вонючую дрянь.

- Ноги мыть не пробовал? - спросил хрипло я, даже не удосужившись открыть глаза.

-Эээээ… При чем тут ноги? Это же нашатырный спирт, - раздался совсем близко приятный мужской баритон.

- Мама не говорила, что с утра пить, особенно(!) нашатырный спирт, вредно? - ответил я.

- Мурзиков, с тобой точно всё в порядке?- раздался голос, и я решил посмотреть на этого садиста, подсунувшего мне эту вонючку под нос.
Открыв глаза, я смог лицезреть перепуганного директора автосервиса, Игоря Викторовича. Карие глаза смотрели на меня с беспокойством, а светлые волосы, всегда уложенные, сейчас были растрёпанными. На вид ему можно было дать двадцать три - двадцать четыре, не больше, хотя ему уже было около тридцати. Семёныч рассказывал, что он выкупил этот убыточный сервис и поднял его с нуля, хотя по его внешности и не скажешь, что он акула бизнеса - распиздяй и мажор. Только это с виду он такой, на самом деле он очень жёсткий человек: ценит труд, но не потерпит пьянство и разгильдяйство на рабочем месте, а не дай бог, он узнает о воровстве или пьянстве - выгонит не задумываясь. Я до сих пор удивляюсь, как он меня взял сюда работать. Интересно, а что он тут делает? И где я?

- А где извращенец? – Вслух спросил я и стал оглядываться по сторонам: шикарный кабинет, тёмная стильная мебель, на стенах висит куча фотографий, а я лежу на кожаном диване. Знакомое место, был тут один раз, при устройстве на работу.

- Может, тебе доктора вызвать? - спросил Игорь Викторович, осматривая меня со всех сторон.

- Зачем? Со мной всё в порядке! Я в норме и готов к труду и обороне! - ответил бодро я и попытался встать с дивана. Сильные мужские руки уложили меня на место, а мои губы накрыли страстным поцелуем.

Вот это, бля, пиздец!

36 ♈

- Злыдень писюкатый! Убрал свои клешни от меня! - заорал я, укусив эту тлю обгрызенную за губу.

От неожиданности или от боли он меня перестал удерживать, а я как сайгак, ломанулся на выход. Слабовата у него реакция, не то что у моего упыря! Бля! Что за мысли?! Валить надо, а не сравнительным анализом заниматься!

Конечно, я везунчик! Ёпт! Распахнув первую попавшуюся дверь, я оказался в шкафу.

- Устроил тут Хроники Нарнии, фавн недоделанный! - рявкнул я обалдевшему директору, у которого с прокушенной губы стекала кровь. Так тебе и надо! Курица-помада! Будешь знать, как ко мне свои свистки тянуть! Ломанувшись как броненосец Потёмкин к другой двери, которая оказалась нужной, выбежал из кабинета.
Во мне клокотала злость. Мысли сбились в кучку к спинному мозгу, и соображать адекватно я просто не мог.

- Бля! Мало мне проблем на мой туз! Тут от одного отбиться не могу, а следом ещё один нарисовался! На мне что, свет клином сошёлся? Или я как скунс начал вырабатывать особые феромоны, что мужики на меня бросаться стали? Ни минуты в этом голубом рассаднике не останусь! Уволюсь к едрене-фени!

- Теперь понимаю, почему глобальное потепление грядёт - это студенты носятся как угорелые! Федь, что с тобой? Ты откуда несёшься и зачем? - раздался весёлый голос Семёныча.

Увидев соседа, я даже в себя пришёл, и злость пропала. Чёй-то я увольняться-то надумал? Хрен ему! Фиг я сам уйду, не я же к нему полез первым! А если снова приставать начнёт, я извращенцу своему скажу! Вот! И вообще, надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду качаться.

- Да, так, - не рассказывать же, что меня только что засосал директор, а перед этим я как кисейная барышня от страху в обморок рухнул.

- Что-то тебя в последние дни не видно, да и Дика тоже. Я уже и волноваться начал, - взяв меня под локоток и потянув к комнате отдыха для рабочих, сказал сосед. - Ты себе девушку завёл что ли?

- Ага, завёл, скорее уж сама завелась… Тут и ещё одна завелась на мою голову... - тихо ответил я.

- Молодец, Федька! Хоть ничего? Красивая? - спросил Семёныч и стал руками показывать на себе пышные формы.

- Очень! Увидишь и обалдеешь! – ответил я, доставая рабочую одежду и переодеваясь.

- Слушай, Федь, а чего это к тебе приезжал тот мужик на джипе? - спросил сосед, переодеваясь в синий рабочий комбез.

- Какой мужик? - недоумённо спросил я.

- Ну, тот, ты ему ещё пару месяцев назад …

Договорить ему не дал Игорь Викторович, залетевший в комнату отдыха.

- Мурзиков, ко мне в кабинет зайди, нужно поговорить! - поставил меня перед фактом этот маньяк. Щаз! Разбежался! Буду я ещё к тебе в кабинет ходить и с тобой беседы водить! Попугая купи и с ним разговаривай!

- Что-то случилось, Игорь Викторович? - хлопая наивно глазками, спросил я у него, давая понять, что никуда я не пойду.

- Мне нужно поговорить с тобой наедине! - злобно прошипел директор.

Не научился он ещё рычать и шипеть как некоторые! Иди учись, салага! А я актёрский талант развивать буду!

- Я что-то натворил? - испуганно спросил я и сделал жалобную моську. - Или Вы из-за того, что меня…… - договорить он мне не дал.

- Ладно, после поговорим, там клиент приехал, идите работать, - сказал он и, сверкнув глазами, вышел.

- Какая его муха с утра покусала? И чего это ты такого успел вытворить? – спросил Семёныч, подозрительно глядя на меня.

- Может, из-за тех выходных, что я не работал? Пойду посмотрю, кого там с утра нелёгкая притащила, - отмазался я и шмыгнул к двери. Я-то знаю, что муху, которая укусила директора, зовут Федя Мурзиков, но Семёнычу нечего это знать.

Когда я вышел из здания, моему взору предстала занимательная картина: около въезда в гараж стоял знакомый огромный джип, с так же знакомой надписью, а сзади него стояла вереница жигулей разных цветов, из которых доносилась музыка и цыганские песни. Буквально через секунду все жигули засигналили и поехали дальше, а из джипа вышел извращенец собственной персоной, с двумя смазливыми молодыми парнями.

Я стоял с открытым ртом и офигевал. Как он меня тут-то нашёл?

- Виталий! Какими судьбами? - подлетел неизвестно откуда взявшийся директор к извращенцу.

- Да вот, подкрасить кое-что нужно, и так, по мелочи, - спокойно, как танк, произнёс извращенец, приобняв двух парней, и указал на поцарапанную дверцу. За всё время, на меня извращенец глянул только мельком, как будто я домкрат или пустое место.

Дальнейший разговор я даже не слушал, ибо я был в прострации.
У меня зрительные галлюцинации? Или он и правда стоит живой, довольный и счастливый, в обнимку с двумя парнями, а только что цыганский табор на жигулях, в виде кортежа провел его до автосервиса? Это сон или глюки?

- Мурзиков! Ты чего рот открыл? Иди позови Степанова, пусть машину загонит в малярку, – сказал подошедший ко мне Игорь Викторович и пощёлкал у меня перед носом пальцами.

- Ась? Да, сейчас иду.

На ватных ногах я поплёлся искать Степанова. А чего его искать? Я и сам могу загнать машину. Обернувшись, я увидел, как один из парней поцеловал в щеку извращенца. В одну секунду у меня сорвало все тормоза и крышу.

Вот же подстилка трипперного кролика! Значит он у нас собственник! Меня ему мало одного, поэтому в собственность завел себе ещё двоих?! Ну, всё! Я - злой Фей! Сейчас кого-то так отколдую, потом нафеячу, а затем ткну палкой! И я не злопамятный, что вы, я только отомщу, всем сразу причём, и забуду. Недолго думая, я подлетел к своему директору, и, чтобы это слышно было и извращенцу, выдал:

- Игорь Викторович, я согласен быть вашим парнем и переехать к вам жить.

В тишине раздался скрежет зубов извращенца, а Игорь Викторович, глядел на меня огромными глазами и был в полном ахуе. Не ожидали? Я сам от себя тоже не ожидал, но решил добить их ещё:

- Ну, вы же не думаете, что после того, что между нами было с утра… - договорить я не успел.

- Значит, так ты решил присмотреть за ним? - прорычал извращенец, в доли секунд подлетев к директору, и схватив его за грудки.

Ой-ё! Тут мне больше делать нечего. Третий – лишний, как говорится.

- Вы пока тут разбирайтесь, кто за кем присматривать должен был, а я пойду, вещички соберу… Работу себе новую поищу, - произнёс я и дал дёру.

Дата добавления: 2015-11-04