А хочешь прикол?

Реальность. А что есть реальность? Нет, ну а серьезно? Да, вопрос избит и столь заезжен, что даже как-то неприлично его поднимать. Но всё же? Что есть реальность. То, что мы видим? Ну, вроде бы логично. Но что же мы видим, черт возьми? Действительно ли всё что мы видим, осязаем, ощущаем реально?

Странно. Голова раскалывается, как будто в ней устроили разом испытание ядерной боеголовки вместе с дюжиной рок концертов. Аж глаза нет сил открыть. «Так, дорогуша, я ж тебе говорил, не умеешь ты пить. Так какого лешего? Тебе же сегодня на работу. Опять будешь овощем. Хочешь, чтобы тебя и с этой работы уволили? Так это в два счета. Когда ты уже начнешь думать, прежде чем что-либо делать». И всё-таки собрав остатки своей воли в кулак, я таки смог разлепить один глаз и оглядеться. То, что я увидел, мягко говоря, меня смутило.

Не то чтобы это было мало похоже на мою квартиру. Это вообще не было похоже на квартиру как таковую. Вполне себе опрятная, чистая комната. С небольшим зарешетчетым окном и четырьмя обычными металлическими кроватями. На первый взгляд напоминает комнаты в какой-нибудь бюджетной загородной базе отдыха. Но это только на первый взгляд. Во первых, в комнате не было шкафа. От слова совсем. Где вы видели пансионаты, чтобы в номерах не было шкафа? Я вот нигде не встречал. Правда, чего греха таить, толком никогда и не бывал в таких местах. Так пару раз в детстве ездил в лагеря. Но это же логично? Без такой мебели никуда. Но самое главное было другое. Запах. Этот запах ни с чем не перепутаешь. Его все знают с детства. У кого-то он вызывает страх и отвращение, кому-то по душе. Но он однозначен. Других ассоциаций быть не может. Так могут пахнуть только медучреждения. Этот запах лекарств намертво пропитывает стены и навсегда оставляет свой отпечаток в истории.

Допрыгался. Где же я. Как я тут оказался? Главное это, что вроде со мной все в порядке. Нет никаких физических повреждений, да и той же капельницы. Так что наверное я не в больнице. Ну только, если я не страдаю амнезией и просто напросто позабывал все эти прелестные моменты. Я тихо рассмеялся, больно уж бредовая версия. Вполне в моем вкусе. «Но все же, давай думать логически. Давай сложим два плюс два. Ты походу вчера собирался как следует накидаться? Ну как видишь у тебя удалось. Смотри. Ты явно в какой-то «больничке». Но с тобой все вроде как хорошо. Сердечко не болит? Не? Ну вот видишь. А теперь давай проявим минутку сообразительности… «напиться» и «медучреждение»? Ничего не приходит на ум? Правильно. Я уж думал не догадаешься. ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ! Поздравляю тебя, дорогуша, на 23 году жизни, ты все таки сделал этот квест. Будет что детям рассказать. Ладно хоть не в КПЗ ночевали, так что видимо напиться напился, но вел себя прилично, так что возьми с полки пирожок».

За этим внутренним диалогом и размышлениями, как мне казалось, прошло больше часа. Хотя часы на стене говорили обратное. И только я собрался с духом и хотел было пойти кого-нибудь искать, как дверь открылась. Вошли люди в белых халатах, что только подтвердило мои подозрения. Два довольно крупных мужика и один щуплый слегка сутулый, не то чтобы старик, но явно в возрасте, с отметинами морщин на лице и сединой в волосах. «Главный», как я обозвал того пожилого врача, очень внимательно и слегка печально осмотрел меня. Почему-то мне показалось, что он сейчас скажет: «Знаете, у вас последняя стадия рака и вам осталось жить меньше месяца». Уж больно в его взгляде таилась нотка ни то грусти, ни то сочувствии я печали. Он присел на единственный стул в комнате, и его тихий голос заполонил окружающую нас тягостную тишину.

Говорил он немного и интересовался в основном моим самочувствием. И что самое странное, я как маленький мальчик маме выложил все на духу. И про дикую головную боль, и про головокружение, и про тошноту. И что самое главное, просил рассказать, куда я попал и главное почему, ибо я ничего не помню.

На этих словах он как-то особенно печально вздохнул, и его взгляд еще больше стал похожим на взгляд матери умственно отсталого ребенка, который в свои 45 учится раскрашивать детские разукрашки. Уж больно в нем было много печали, сочувствия и жалости. Как-то не по себе становилось от него. Не уютно. Почему-то сразу в голову пришла мысль, что это далеко не вытрезвитель. Но где же я?

Ох, лучше бы я не спрашивал. Лучше бы это был вытрезвитель, загородный пансионат, да хоть КПЗ. Черт! Да что же произошло? Что должно было произойти, чтобы я попал в психушку?

Врач неподвижно молча сидел, давая собраться мне с мыслями. Да, действительно, было с чем собраться. Так с чего все началось? Я откинулся головой на подушку и закрыл глаза. «Вспоминай! Давай давай! Думай, шевели мозгами. Так не пойдет. Может это ошибка? Может просто недоразумение? Допустим, но для начала нужно все-таки понять, как это все могло произойти, а права и скандал потом устроить можно. Так. Начнем с того, что же послужило поводом к столь бурной пьянке? Вот тот желтый камень с которого стоит начать свой путь в дебри бытия. Давай вспоминай! Горазд ты пить, что аж забываешь, что послужило поводом. Дали зарплату? Бред. Ее как минимум еще неделю не будет, да и когда я по такому поводу напивался? Чей-то день рожденье? Да вроде в этом месяце вообще ни у кого его нет. Не уж то я просто налакался до потери пульса просто так? Не поверю. Ща бы позвонить кому-нибудь из друзей с кем мог кутить, пусть вытаскивают меня отсюда и восполняют пробелы в памяти. Вот бы еще, чтобы в интернете не появились ролики с моим участием, вообще было бы шикарно. Сразу вспомнились куча всяких тупых роликов с очень пьяными людьми, я аж чуть не засмеялся, представляя себя на их месте. Нет, ну а серьезно. С кем я вчера мог быть?»

Ох, лучше бы я не вспоминал. В последнее время я что-то часто стал употреблять эту фразу. Но в этот раз действительно лучше бы я потерял память. В памяти всплыло одно имя. Ее имя. Все встало на свои места. И я, и пьянство, и психиатрическая клиника. Пазл сошелся и воспоминания хлынули потоком, подобно бурной горной реке. Я от досады и отчаянья закрыл лицо руками и тихонько завыл.

Но думаю, стоит начать с самого начала. Вернуться к истокам, так сказать.

Познакомились мы с ней в довольно сложный для меня период жизни. Не то чтобы я плакался и искал жалости, но время действительно выдалось тяжелым. Меня выгнали с работы, пусть хоть денег платили не сильно много, но все же, это был стабильный заработок. От меня ушла девушка. То ли из-за того, что я «великовозрастный разгильдяй, без образования и нормальной работы и перспектив и целей, который целыми днями шляется со своими друзьями и совсем не уделяет ей внимания», то ли из-за того, что ей «со мной стало скучно и не о чем поговорить». За эти полтора года я так и не смог разобрать, что же ей во мне больше всего не нравилось. У меня сгорела квартира, отдельное спасибо соседям по лестничной клетке: алкашам дяде Толе и бабы Нюры, из-за которых собственно и произошел пожар в доме. И что самое трагичное, у меня в автокатастрофе погиб отец. Просто не справился с управлением и влетел в столб. Как драматично и прозаично. И все это произошло не в течение полу года, даже не за месяц. Все произошло на одной неделе. Думаю можно понять мое душевное состояние. Странно то, что нормальные люди в таких ситуациях спиваются, я же стал пропадать во всяких соцсетях и всячески пытался уйти из реальности. У каждого свой рецепт счастья. Так вот. Собственно, таким образом я и познакомился с ней, на одном из сайтов, то ли знакомств, то ли еще что-то в этом духе.

Как-то сразу у нас наладилось общение, она понимала мои шутки и сама тоже в долгу не оставалась, а уж когда выяснилось что она живет чуть ли не в соседнем доме от меня, то тут вся сразу решилось. Как ни странно она сама предложила встретиться уже на следующий день. Меня, конечно, это очень сильно насторожило, больно уж все гладко и ровно получалось. Но я все-таки убил в себе законченного параноика и решил, что такой шанс выпадает раз на миллион и что нужно рискнуть. Как не странно, при первом взгляде на нее у меня аж чуть ноги не подкосились. Ведь у каждого же есть свой не то чтобы идеал, но свой типаж, который им нравиться больше остальных? Так вот, передо мной стояла именно она. Невысокая. Очень хрупкая. С буйно-рыжими волосами и большими выразительными глазами чайного цвета. Даже ее манера одеваться меня порадовала. В общем, я сразу понял, что это тот шанс, который нельзя упускать.

И дальше понеслось. Полуночные прогулки, по обезлюдившим улицам. Лишь свет фонарей, да редкие машины, стремящиеся с крыться в темноте за поворотом, могли стать свидетелями нашим размышлениям. О чем мы только не вели диалогов. Наверное, впервые в жизни я чувствовал себя настолько счастливым и раскованным, как никогда. Господи, о чем только мы не вели диалогов и споров. От размышлений о смысле бытия и о религии и ноосфере, в плоть до литературных дискуссий и обсуждении наших с ней написанных стихов. Помню, как-то сидя на лавочке в одном из скверов, я даже ей рассказал одну идею романа, который безумно хочу написать, но, наверное, так и оставлю его лишь в своей голове. И помню, как она загорелась и настаивала, чтобы я воплотил свои задумки на бумаге. А еще вспоминается, как сидя около хоккейной коробки, смотрели в звездное небо и рассуждали на тему «а что дальше звезд?», а потом при свете полной луны читали любимые стихи известных авторов и дико спорили, луна полная или еще растущая. Она тогда мне, как аргумент заявляла, что она волосы стрижет только на растущую луны, чтобы мол они росли лучше, и по этому она очень четко следит за луной и ей видите ли лучше знать полная она или нет. И не выходит из головы момент, когда сидя в баре, мы делали из рекламных бумажек самолетики и запускали их в посетителей. Или, например, когда какой-то девушке стало плохо, и мы не отходили от нее пока за ней не приехала скорая. И помню, я вечно ей приводил цитаты из своей любимой книги и постоянно настаивал, чтобы она ее прочитала, а ее это дико бесило. А еще тот случай, когда мы решили побегать и как белые люди, после часового кросса, взяли по парочке банок пивка и уговорили их за милу душу. А еще, как она подарила мне листок с куста, в котором вырезала глаза и рот, и заявив, что его зовут Вася и мол, что сохрани его. В общем, список воспоминаний огромен. За столь короткий срок она стала для меня, не то чтобы всем, но она стала неотъемлемой частью. Я стал крайне надеяться, что всякое сообщение, приходящее мне на телефон, от нее и все в таком духе. И тут я понял, ну все дорогуша, ты влип. Обещал же себе больше не влюбляться. Но видимо судьбе угодно по-другому было.

А уж на сколько я был счастлив, когда она тоже купила себе велосипед. Теперь я катался не в одиночестве, а в компании столь разговорчивого и приятного спутника. Все шло слишком хорошо, чтобы быть правдой. Слишком хорошо.

И вот настал тот день.

Я его прекрасно помню, до самых мельчайших подробностей.

«…Было уже очень поздно, мы катались по пустому, но еще не спящему району и рассуждали о том, ведь за каждым окном живут люди. Едят, спят, любят, ненавидят, врут, делают дела, признаются в любви, изменяют, живут. Что у них у всех свои судьбы, своя история. Пытались представить всю величину этой социальной паутины людей и их судеб. Помню, как поражал ее масштаб. Это то, что человеку не дано представить. Все равно, что пытаться представить бесконечность. Я делился своими мечтами о том, что безумно хотел бы читать чужие мысли, но не ради того, чтобы добывать какую-нибудь мне нужную информацию, а ради того, чтобы просто понять как другие люди думают. А еще помню, как пытался доказать теорию, что реальности нет. Что это все лишь моя фантазия ибо я не могу доказать что мол ты настоящая, так как смотрю на мир своими глазами и не могу взглянуть на него глазами других, следовательно я не могу утверждать, что все остальные реальны и действительно существуют. А еще, что стоит мне зайти в комнату, как все что было за комнатой – исчезнет. А еще помню тот последний диалог:

«- А хочешь прикол?»

«- Давай»

«- А представь себе, я твоя шизофрения, не ну, что ты смеешься. Ты только что мне тут доказывал, что меня не существует. А представь себе, ты прав. Не, ну сам посуди. Никто никогда нас с тобой не видел вместе, ты никогда не видел моих родителей и даже толком никогда не видел где я живу. Ты не знаешь никого из моих друзей, и никто из твоих лично со мной не знаком. У нас даже фотографий нет совместных. Тебе никогда не казалось что все слишком идеально? Что именно в тот самый момент, когда тебе больше всего нужна была поддержка – появляюсь я такая и все в шоколаде? Причем не просто собеседник, а девушка, к тому же еще и именно той внешности, которая ТЕБЕ больше всего нравиться. Никогда не казалось это подозрительным? А ведь ты просто банально меня придумал. Я лишь плод твоей больной фантазии»

Я тогда на долго замолчал. И главное мне нечего было противопоставить ее логике. На все мои аргументы, типа: «телефонных разговоров, переписок и тд», получал в ответ «ты же шизофреник, тебе либо могло казаться, что ты кому-то звонишь, либо ты сам себе звонил и писал». Ее версия казалась на столько абсурдной, но на столько же и неопровержимой. Она пристально смотрела на меня, и едва сдерживая смех, произнесла:

«- ты такой забавный, когда задумаешься. Ладно, давай прощаться, время то позднее, а мне еще велик перебрать хотелось»

На этих словах она обняла меня и улыбнувшись укатила в сторону дома. А я так и остался лежать на земле. Что-то мне казалось диким в ее словах, нутром чувствовал, что дело бедой запахло. Все было как обычно и вполне в нашем духе. Но все-таки я сердцем чуял, что что-то тут не чисто.

Придя домой, я первым же делом хотел позвонить ей. Странно, но почему-то ее телефон оказался в моем рюкзаке. Это конечно только еще больше поселило панику в мыслях. Какой же я все-таки внушительный. Расскажи мне страшную сказку, и я сделаю все, чтобы в нее поверить. Еще напрягал тот момент, что она пропала с радаров. Совсем. На протяжении недели я пытался с ней связаться. Но и не в интернете она не появлялась, но так же выяснилось, что все ее «онлайн-друзья» ни разу в жизни с ней в живую не встречались и они не в курсе что с ней. Это меня настолько встревожило, что я несколько дней крутился около ее подъезда, но она так и не появилась. Все закончилось тем,что я обзвонил все квартиры в ее доме, но никто, никогда не знал такой девушки и уж тем более нигде она тут не живет.

Я помню, что тогда в смятении позвонил и обрисовал свою ситуацию очень хорошему товарищу, работающему в полиции. Он обещал помочь, но время шло, а я все больше и больше отчаивался.

Но наконец, я дождался. Помню я тогда шел по очень оживленной пешеходной улице и его звонок застал меня в момент уплетания через чур уж острой шаурмы. Она нашлась. Ну точнее как она. Совсем не она. Внешне один в один, вот только зовут ее по другому. И что самое главное она живет в другом городе. Где-то далеко почти в другом конце страны. И никогда не была в наших краях и уж точно не собирается. Я понял в этот момент, что все. Финиш. Я сел на тротуар и молча уставился в небо. Не хотелось ничего. Я понял что проиграл. Безумен. Неужели я действительно все придумал? Безумен! А ведь действительно все сходиться. Безумен!! Но я ее видел, я с ней говорил, ощущал ее дыхание на своей шее. Безумен!!! Не ужели можно взять и придумать себе жизнь, которой никогда не существовало? Безумен!!!! С каждой секундой в моей голове это слово все ярче вырисовывалось. «БЕЗУМЕН», будто метровыми буквами светилось в моей голове. На тысячу интонаций и тембров разбился хор голосов в моей голове твердящих одно и тоже… Безумен. Больше нет объяснений. Безумен и точка.

Помню чем все закончилось, я приехал к матери и в изрядном подпитии выкладывал все как на духу. Все с самого начала,как сейчас излагаю это врачу. Дальше все очень смутно. Помню людей в белых халатах. Помню укол. И вот. Здравствуй моя нынешняя реальность. Реальность. Ха. От этого слова по чему-то теперь хочется истерично на взрыв рассмеяться…

В здании аэропорта всегда многолюдно и всегда суета, кого-то это раздражает, но только не ее. Почему-то у нее с детства была мания сидеть около железно дорожных вокзалов или аэропортов. Смотреть на людей едущих из этого серого «здесь» в какое-то сказочное «туда». Смотреть как лениво разворачивают матрасы в вагонах и достают еду и газеты, как в нетерпении каждые пять минут смотрят на табло, в ожидании своего поезда или самолета. Сколько же судеб, сколько же различных жизней, сколько же историй.

Она сидела за своим стареньким, но еще работающим ноутбуком и давилась уже изрядно остывшим кофем. Что творилось у нее на душе не знал никто, даже она. В стоило ей только начать набирать текст, как из ее сумки раздалась надрывная попсовая мелодия.

«- Алло»

«- Ты куда пропала? Ты понимаешь, что все сроки уже давно прошли, и редакция ждать не намеренна? Ты понимаешь, что контракт срывается?»

«- Да успокойся ты. Я работала над материалом для книги. Вот только закончила собирать ее. Завтра же черновик будет у тебя на столе»

Начало было положено. На чистом листе виднелся заголовок.

«А хочешь прикол?»

Константин Шерман 2014г

Дата добавления: 2015-10-28