2 страница. Так и ты, если задашься целью, то получишь все, что захочешь

Так и ты, если задашься целью, то получишь все, что захочешь. Но может случиться, что потом очень пожалеешь об этом.

Умей видеть и понимать знаки, которые подает тебе Мир. Не желай вопреки всему. Не желай, если видишь, что на пути вырастают все новые и новые преграды. К намеченной цели есть много дорог. Доверься Миру и он приведет тебя туда, куда ты желаешь. Но, может быть, другим путем.

Можно привести множество примеров, когда происходит то, о чем мы сожалеем, а, в дальнейшем оказывается, что это только нам на пользу. Например, однажды, уходя на работу, я загрузила стиральную машину в надежде, что к моему приходу белье будет постирано. Не успела включить стирку, как вдруг закончилась вода. Я очень сожалела об этом, но ничего не поделаешь. А когда мы с мужем пришли домой и включили машинку, то оказалось, что шланг был плохо подсоединен, работающим накануне сантехником, и вода рекой хлынула на пол. А если бы прорвало воду во время нашего отсутствия?

Вспоминается еще один случай. Лето, вечер, мы с мужем по дороге домой решили заехать в наше любимое кафе, чтобы выпить по бокалу холодного шампанского. Приехали, мест нет, что весьма странно в будний день.

Тогда муж решил обратиться к хозяйке заведения, чтобы нам как старым клиентам нашли местечко. Но ее не оказалось на работе. Кстати говоря, официанты тоже были незнакомые. Мы все-таки не оставляли надежды получить удовольствие и поехали в следующее кафе, в котором мы тоже бывали, но и там не было мест. Отправившись в третье кафе, в котором, кстати, места были, мне вдруг резко перехотелось заходить в него. Я предложила поехать домой и там поужинать с шампанским. Так мы и сделали. А по дороге домой нас остановило ГАИ. Тогда я и поняла, почему мы не могли найти место в кафе.

Каждый день мы встречаемся с такими ситуациями, когда наши планы не реализуются и, если не проявлять излишней настойчивости и понимать, что все не просто так, то можно избежать кучи проблем.

Принцип 5 В Мире нет ничего хорошего и плохого

</h3><p class="book" data-n="114 Все, что происходит с нами, мы привыкли оценивать: это хорошо, а это плохо. На каком основании мы делим людей, объекты, события на «хорошие» и «плохие»? Что вчера было хорошо, завтра может оказаться для нас очень нежелательным. То, что люблю я, может не нравиться моему соседу. Подари куклу девочке, и она очень обрадуется. А эта же кукла для мальчика? А эта же кукла для этой же девочки, которая уже выросла и стала взрослой женщиной? "115 Особенно от «хорошо» и «плохо» страдают дети. Помнишь, как у Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, Что такое хорошо, а что такое плохо?». И тут, конечно, отец разошелся учить кроху. Мы не просто учим своих детей, но и требуем, чтобы они поступали непременно только «хорошо», иначе они будут «плохими». Мы думаем, что в этом и заключается воспитание, когда учитель говорит: «хорошая девочка», соседи говорят «хорошая девочка», и т.д. И растут наши дети в постоянном страхе сделать что-то не так, и быть «плохими». У таких «послушных» детей, как правило, низкий иммунитет, и, как следствие, слабое здоровье. Послушанием болеют обычно девочки. Я не оговорилась, послушание – это болезнь. И осложнения от этой болезни остаются на всю жизнь – это страх и вина. Сколько таких «хороших девочек» обращаются ко мне за помощью. "116 Дети не должны быть послушными, они должны быть разумными, осознано принимать собственные решения и уметь их объяснить. Они должны иметь право на ошибку, свою собственную ошибку, чтобы в следующий раз сделать правильный выбор. Если мы хотим научить детей, как создать собственную жизнь успешной, а, именно в этом наша задача, то у них должна быть свобода выбора. Вспомни, высшее проявление Любви – это свобода выбора. Дай своему ребенку эту свободу и иди рядом с ним, подавая ему руку в тяжелую минуту, но не ведя его за руку. Тогда он будет идти своим путем, а не твоим. "117 Однажды после одной из моих передач пришла ко мне на прием женщина, назовем ее Светлана. В течение 1,5 часов она со слезами рассказывала мне о своем горе. «Я потеряла дочь»-твердила она. По словам Светланы, ее дочь была идеальным ребенком, образцом для подражания. Училась на «отлично», окончила институт и получила престижную профессию, хорошо себя зарекомендовала на работе. В одном только была недовольна мать своей дочерью, мужчины, которых дочь выбирала, «были какие-то сомнительные». Первый оказался «маменькиным сынком», а мать его Светлане очень не понравилась. Дело "118 дошло уже до свадьбы, так что пришлось свадьбу отменить. Второй смахивал на афериста, Светлана с мужем его сразу раскусили, что в дальнейшем, по ее словам, и подтвердилось – он «позарился» на их квартиру. Пришлось дочери расстаться и с ним. А вот в третий раз Светлане не удалось предостеречь дочь от опрометчивого поступка. Девушка, не предупредив мать, ушла к мужчине, значительно старше нее, кроме того, у него была семья. Причем, еще и забеременела в тайне от родителей. К тому времени, как Светлана пришла ко мне, у ее дочери уже родился ребенок, мужчина развелся со своей предыдущей женой. Но, ни Света, ни ее муж не желали признавать отца их внука. Дочь поставила условие: не признаете мужа, не будете видеть внука. Вот такая история. «Скажите, как мне вернуть дочь»-сокрушалась Светлана, но мой ответ: «Примите дочь такой, какая она есть и позвольте ей жить своей жизнью» – так и не был услышан. Эта девушка все-таки вырвалась из цепких объятий материнской любви, пытавшихся задушить ее собственную жизнь в зародыше. А сколько таких «хороших девочек» так и остаются верными своему послушанию, остаются предметом гордости своих родителей. Вот именно предметом и больше ничем. "119 Сделай эти принципы своими убеждениями и живи соответственно им. И ты не узнаешь себя и свою Жизнь. </i> 120 Самостоятельная работа. 121 <b>Проверь себя. </b> "122 1.Когда ты последний раз чувствовала себя счастливой? Как часто это с тобой происходит? "123 2.Что ты чувствуешь утром, когда просыпаешься, радость или тревогу? "124 3.Какой бы ты хотела видеть свою жизнь? Насколько твоя жизнь соответствует тому, что ты хочешь? "125 4.Слышишь ли ты свой внутренний голос? Следуешь ли ему?</p>5.Можешь ли ты себя назвать «хорошей» девочкой?<p> "126 <b>Помоги себе. </b> "127 1.Останови мысль. Тренируй молчание ума. Попробуй не думать ни о чем сначала 1&nbsp;мин., потом увеличивай время молчания и дойди до 0.5 часа два раза в день. Используй для этого любое время. Например, когда ты едешь в транспорте, или готовишь пищу. Вместо того чтобы обдумывать, что было или будет, тренируй свой ум молчать. "128 2.Медитации. Медитируй по 20–30&nbsp;мин. утром и вечером. Медитация – это не только тогда, когда мы сидим с закрытыми глазами. Можно проводить медитацию наблюдения, т.е. в&nbsp;течение некоторого времени наблюдать за чем-либо или рассматривать что-либо. Например, дерево, цветок. Рассматривать в деталях, пытаться запомнить эти детали. Но самое главное при этом не думать ни о чем, просто созерцать. "129 3.Раздели лист дневника на две части вертикально. Каждый вечер записывай в свой дневник в левой колонке проблемы, которые тебя волновали в течении дня, а в правой – позитивную интерпретацию этой «проблемы». Попробуй найти как можно больше положительного в том, что тебя волнует. Ведь у каждой медали есть две стороны. И то, что тебя расстраивает, наверняка, содержит в себе что-то полезное для тебя. Учись находить позитив во всем.</p>4.Выписывай все, что ты осуждаешь. Спроси, так ли думают другие. Выясни, почему они думают по-другому.<p></p><a name="t14 </a><h3 class="title <br>

<span class="p" data-n="130 Глава 3 Любовь к себе – источник жизненной силы человека

</h3><blockquote class="epigraph <p class="book" data-n="131 Люби себя и наблюдай "132 сегодня, завтра и всегда.</p><blockquote class="epigraph <p class="book" data-n="133 Будда</p></i></blockquote></blockquote><p class="book" data-n="134 <img border="0" style="spacing 9px;" src="/i/19/474819/Autogen_eBook_id4 "135 В основе Вселенной лежит Любовь, мощная созидающая сила. А в основе твоей Жизни – Любовь к Себе, сила, с помощью которой ты можешь построить свой собственный Мир. Любовь к себе – это необходимое условие успешности, привлечения в свою жизнь изобилия. Изобилия здоровья, красоты, друзей, радостных событий, чудес, исполнения желаний. Давай рассмотрим процесс сотворения твоей жизни с учетом Духовных Законов. Ты любишь себя, считаешь себя достойной всего наилучшего и, как магнитом, притягиваешь к себе все, что считаешь наилучшим для себя. А если ты не любишь себя, то, по Закону соответствия притягиваешь к себе все, что тебе не нравиться, все, что ты не любишь: у тебя нелюбимая работа, нет верных друзей. Ты живешь в квартире, которая тебе не нравится, ты ненавидишь вечную нехватку денег. "136 Жизнь тебе ненавистна. И все это, как снежный ком, ты еще больше себя не любишь, считаешь себя неудачницей, думаешь, что Мир к тебе несправедлив. "137 Но, знаешь ли ты, как просто все изменить? Полюби себя! "138 А что же такое Любовь к себе? Может это: Я лучше всех и Мир должен крутиться вокруг меня. Нет, это не Любовь к себе, это – эгоизм. Он разъединяет и противоречит закону Единства. Эгоизм противопоставляет тебя Миру. Эгоизм – это желание получать для себя любой ценой, переживать только о своих близких, желать только для них, заботиться только о них. Эгоизм – это желание выделиться, желание получать одобрение тех, кто тебя окружает, желание быть хорошим в глазах других. "139 Любовь к себе – это внутреннее состояние, состояние души, оно не нуждается в одобрении со стороны. Любовь к себе приносит гармонию в твою жизнь и притягивает к тебе все, чего ты желаешь. Можно выделить три аспекта Любви к себе.</p><a name="t15 </a><h3 class="title <br>

<span class="p" data-n="140 Аспект 1 Я принимаю себя такой, какая Я есть

</h3><p class="book" data-n="141 Если ты любишь себя, то ты принимаешь все части себя такими, какими они есть. "142 Например, Я принимаю свое тело таким, какое оно есть. "143 А если тебе не нравиться, что у тебя лишние килограммы и ты хочешь похудеть? Пожалуйста, полюби свое тело таким, каким оно есть и сделай выбор изменить фигуру. Измени питание, занимайся спортом, радуйся жизни, люби себя и все будет так, как ты хочешь. "144 А как происходит на самом деле? Сначала ты начинаешь ненавидеть себя за лишний вес, тебе кажется, что тебя все осуждают и смеются над тобой. Затем ты делаешь вывод – меня никто не любит. И ты, действительно, не встретишь свою любовь. Но не потому, что у тебя не 90-60-90, а потому, что ты притянешь к себе то, что ты думаешь о себе. А ты думаешь, что у тебя некрасивое тело, что с таким телом ты не можешь никому понравиться, ты начинаешь стесняться себя. И все это появляется в твоей Реальности. "145 Или, например, Я принимаю свои поступки такими, какие они есть. "146 Тебя учили, что вежливость– это хорошо, а проявлять свои истинные чувства – это неприлично. У тебя сформировалось убеждение: «выражать свои чувства, кричать, гневаться – нехорошо, воспитанные люди так не поступают». Но бывают ситуации, когда ты не можешь сдержаться. Какой выход? В этом случае возможны две модели поведения. "147 Первая – оставаться вежливой несмотря ни на что, подавить свои эмоции и не дать им выплеснуться. В этом случае ты проявила вежливость, как учили. Но внутри протест, дискомфорт. Ты все время в мыслях возвращаешься к этой ситуации. Прокручиваешь в голове, что нужно было бы сказать, да что ответить. Такая вежливость приводит к неврозу. Накопленные эмоции проявятся в болезнях тела и в жизненных ситуациях. "148 Вторая модель поведения – поступить искренне. А именно, сказать то, что думаешь, может даже закричать, нагрубить. Ты выплеснула эмоции, они покинули твое тело. Но ты опять страдаешь, т.к. страх «быть плохой» порождает у тебя чувство вины. Ведь ты «плохо себя вела», тебя так не учили, ты проявила свою невоспитанность. Что о тебе подумают? Вина, которую ты испытываешь, может тоже привести к болезням тела и проблемам в жизни. "149 Как же поступать в таких случаях? "150 <b>Шаг 1 </b>. Прими осознанное решение, как ты хочешь поступить в этом конкретном случае: вежливо или искренне. Для этого прислушайся к себе, к своим ощущениям и они подскажут тебе, какой сделать выбор. "151 <b>Шаг 2 </b>. Поступи согласно сделанному выбору, и не думай, как это будет выглядеть со стороны. "152 <b>Шаг 3 </b>. Прими себя такой, какая ты есть, сделав этот выбор. И знай, какой бы ты не сделала выбор – твой выбор всегда совершенен. Ибо только тебе дано право решать, как себя вести и единственный критерий правильности выбора – это твое ощущение внутреннего комфорта. "153 Обратилась ко мне девушка, Ольга, 21 год. В таком молодом возрасте она уже находилась в состоянии хронического стресса, который перерос в невроз. Ее мучила бессонница, преследовали страхи. И, конечно, у нее не ладились отношения с мужчинами. До меня девушка неоднократно обращалась к врачам, но препараты, которые ей назначали, помогали ненадолго. С первого взгляда может показаться, что Ольге необходимо лечить нервы, но неврозы – это всегда следствие, а не причина. А причина оказалась в том, что Оля была очень послушной дочерью. Она во всем слушала своих родителей и никогда им не возражала. Внутри девушки часто возникал протест против того, что требовали от нее отец и мать, т.к. ей хотелось поступить по– другому, но она не смела сказать то, что думала. Она всегда сдерживала свои эмоции. Так же Ольга вела себя и с другими людьми. "154 В результате постоянное насилие над собой, желание всегда быть вежливой, «воспитанной» привели девушку в состояние, в котором она находилась. Пришлось нам работать и с матерью Ольги, что было очень не просто. Оказалось, что Ольгина мать – учитель, причем старой "155 закалки– «старших надо уважать», а под уважением она понимала беспрекословное подчинение. Ольгиной матери хотелось, чтобы все увидели и оценили, как «хорошо» она воспитала дочь. Эгоизм матери явился причиной страданий дочери. </i></p><a name="t16 </a><h3 class="title <br>

<span class="p" data-n="156 Аспект 2 Соотнесенность с собой, а не с внешними объектами

</h3><p class="book" data-n="157 Давай вернемся к этому же примеру. Ты возмущена, тебе хочется закричать, но ты думаешь, что подумают люди, скажут, что я невоспитанная. Чем ты руководствуешься? Мнением со стороны. Ты боишься быть «плохой». "158 Разделив мир на «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно», мы хотим быть хорошими, богатыми, образованными в глазах других. Нам даже страшно подумать, что наши дети не получат высшее образование. Причем, неважно, какое. Пусть поступают туда, где конкурс меньше, лишь бы поступили. И свадьба должна быть с размахом, что б не сказали… "159 В своем поведении мы постоянно ориентируемся на реакцию со стороны. Одобрение извне становиться для нас критерием правильности наших поступков. В результате мы все время находимся в напряжении, нас преследует страх что-то сделать «не так». Этот страх наполняет нашу Жизнь и притягивает к нам все больше и больше проблем. "160 А Любовь к себе приносит спокойствие в нашу жизнь. Ибо тогда центром нашего Мира становимся мы сами, наши желания. Ведь, если мы любим себя, доверяем себе, то у нас нет потребности в одобрении со стороны. В своих поступках мы ориентируемся только на свои ощущения, ощущения своего истинного «Я». Принимая решение, прислушиваемся только к себе. И если чувствуем внутренний комфорт, значит решение верное. Таким образом, мы каждый раз стремимся к ощущению внутреннего комфорта и наполняем свою Жизнь радостным покоем. "161 На одном из моих семинаров молодой человек задал вопрос, уступать ли место в транспорте. Его учили, что обязательно нужно. Он делал это из вежливости, но всякий раз внутри него возникала сильное негодование, даже гнев. На мой вопрос, почему он не поступает «из искренности», молодой человек ответил, что тогда он будет выглядеть невоспитанным. Имеет смысл решить для себя, чего ты хочешь, чувствовать себя комфортно, быть в согласии с собой или ориентироваться на то, что о тебе подумают </i>окружающие. "162 Ко мне часто обращаются родители с вопросом, что делать с ребенком, т.к. в&nbsp;школе им не довольны учителя. Ребенок имеет свое мнение, высказывает его учителю, не всегда соглашается с тем, что от него требует учитель, и т.д. Причем самое интересное, что сами родители своим ребенком довольны, их волнует, только, «что о них скажут». Этого они хотят и от своего ребенка. На самом деле нужно поощрять в ребенке желание иметь собственное мнение, быть в согласии с собой. И ничего, если ребенок ошибется. Это будет его опыт. Нужно уметь, в любом случае, поддержать ребенка и указать ему на последствия ошибочного решения, и тогда, в следующий раз он поступит по-другому. И новый его выбор будет ценен, т.к., он сделан в результате понимания, а не в результате требования родителей или учителей.</p><a name="t17 </a><h3 class="title <br>

<span class="p" data-n="163 Аспект 3 Ни в чем нет моей вины

</h3><p class="book" data-n="164 Наше воспитание построено таким образом, что бы мы постоянно испытывали угрызения совести. Это происходит потому, что в основе «правил хорошего поведения» лежат множество запретов. И все эти запреты: от «неприлично громко говорить» до «разводиться – это плохо» сводятся к тому, чтобы ограничить наши возможности следовать своим желаниям и проявлять Любовь к себе. "165 Нарушение этих запретов, с которыми мы сталкиваемся на каждом шагу, заставляет нас испытывать чувство вины. И это с самого детства. Не попросилась на горшок – стыдно, плохая девочка, получила низкую оценку – стыдно, родителей позоришь, любишь поспать – стыдно, ленивая, и т.д. А этот извечный родительский и учительский вопрос: «Как тебе не стыдно?». Тким образом формируется комплекс вины. А вина и обида – это самые опасные чувства, так как в основе них лежит страх. Обида – это страх, что тебя считают плохой, а вина – это обида на себя: Я – плохая. Избавиться от этих чувств можно только при помощи Любви к себе. Если ты любишь себя, тебе никогда не будет за себя стыдно, и ты не станешь себя винить. Ты просто будешь делать вывод из своего опыта. "166 Люби себя независимо ни от чего, умеешь ты готовить или нет, «Мерседес» у тебя или «Жигули». Веди себя естественно: хочешь смеяться – смейся, хочешь топать ногами – топай. Просятся в гости друзья, а ты устала – не стесняйся, скажи, что встретитесь в другой раз. И не переживай, что они обидятся. При помощи обид нами манипулируют. Охраняй свой Мир, не позволяй разрушать его обидами. На тебя не за что обижаться – никогда и ни в чем нет твоей вины. "167 У меня консультировалась семейная пара. Жена жаловалась, что ее муж мог обидеться без видимых причин и перестать с ней разговаривать. Причем, это продолжалось несколько дней, а рассказать о причине обиды муж отказывался. Женщине было очень тяжело, обида действовала на нее разрушающе, она ощущала ее даже физически. Интересно, что после этого муж испытывал сильную головную боль. "168 Обида – это чувство, имеющее очень низкие, разрушающие вибрации. Кстати говоря, застарелые обиды способны вызвать серьезные заболевания. Эти вибрации воздействовали на мужа, вызывая у него головную боль, а женщина страдала то того, что обида мужа формировала у нее чувство вины. Когда женщина избавилась от чувства вины, полюбив себя и поняв, что ни в чем нет ее вины, то у мужа прошла привычка обижаться, т.к. он подсознательно манипулировал своей женой при помощи обид. </i></p><a name="t18 </a><h3 class="title <br>

<span class="p" data-n="169 Аспект 4 Я достойна всего наилучшего

</h3><p class="book" data-n="170 Прими это верование и сделай его основой своей Жизни, и все самое лучшее (в твоем понимании) придет в твою жизнь. Как часто нам чего-то хочется, а мы «знаем» почему этого не может быть: мы не сможем заработать столько денег или у меня это никогда не получится или такого не бывает. Всегда будет так, как мы «знаем». Вселенная подтвердит наши мысли. Чудеса случаются с теми, кто в них верит. А что такое чудо? Чудо – это то, что мы не можем объяснить с помощью наших знаний. А разве мы знаем абсолютно все? "171 То, что сегодня чудо, завтра – повседневность. Весь вопрос в нашей Вере. Верим ли мы, что это случится с нами или нет. Все во что мы верим, может раньше или позже с нами произойти, если мы этого очень захотим и будем идти навстречу этому. А если мы себя не любим и считаем, что кому, кому, а нам – то незачем об этом и мечтать, то никогда не получим желаемого. "172 Ко мне обратилась девушка Рая, 23&nbsp;г. Она страдала от-того, что на нее никогда не обращали внимания молодые люди. Ни в школе, ни в институте. Причем внешне ее можно было назвать даже очень привлекательной. Оказалось, что ее мать, боясь, чтобы девушка «не сбилась с пути» из-за своей привлекательности, постоянно ей твердила с детства: «Кому ты такая нужна, кто на тебя посмотрит». В результате убеждение, что она никому не нужна, укоренилось, девушка поверила в это, и на самом деле, не смотря на ее достоинства, на нее никто не обращал внимание. Кстати, забила тревогу мать, она сама привела дочь. </i> 173 Самостоятельная работа. 174 <b>Проверь себя. </b> "175 1.Как часто ты бываешь собой недовольна? "176 2.Как часто ты покупаешь себе новые вещи? Что ты покупаешь, то, что тебе нравиться или то, что подешевле? "177 3.Как ты привыкла поступать «из вежливости» или «из искренности»? Что ты чувствуешь, когда поступаешь искренне? "178 4.Считаешь ли ты себя привлекательной? Что тебе не нравиться в себе? "179 5.Часто ли ты обижаешься? Как при этом себя чувствуешь? Быстро ли проходит обида или ты ее помнишь долго. "180 <b>Помоги себе. </b> "181 1.Вспомни всех на кого ты таишь обиду и прости их. Пошли им мысленно свою любовь в виде луча света идущего из твоего сердца к их сердцу. При этом каждого запиши в свой дневник и напротив его имени напиши: Я прощаю тебя. "182 2.Каждый день выписывай в свой дневник свои победы, т.е. то, что тебе удалось. И хвали себя за это. "183 3.Начни поступать в соотнесенности с собой. Каждый вечер выписывай, сколько раз тебе удалось так поступить. Прислушайся к себе, что ты при этом чувствуешь. "184 4.Перебери свой гардероб и избавься от всего, что тебе давно уже не доставляет удовольствие. Походи по магазинам и купи себе то, о чем ты давно мечтала. Составь список вещей, которые ты хотела бы иметь и составь план их покупок. Обязательно выделяй на это деньги. Веди дневник, как ты выполняешь намеченный план.</p><b>5. </b>&nbsp;Каждый день делай что-то для себя лично и обязательно ежедневно это записывай. Посети салон красоты, встреться с подругой в кафе, пойди в кино. А в конце недели проанализируй, каждый ли день тебе удавалось себя порадовать. Следи за тем, чтобы не прошло и дня без того, чтобы ты доставила себе удовольствие.<p></p><a name="t19 </a><h3 class="title <br>

<span class="p" data-n="185 Глава 4 Живи в согласии с собой

</h3><blockquote class="epigraph <p class="book" data-n="186 Все, что происходит с тобой, "187 происходит лишь между тобой и "188 Богом</p><blockquote class="epigraph <p class="book" data-n="189 Мать Тереза.</p></i></blockquote></blockquote><p class="book" data-n="190 <img border="0" style="spacing 9px;" src="/i/19/474819/Autogen_eBook_id5 </p><a name="t20 </a><h3 class="title <br>

<span class="p" data-n="191 1.Следуй своим желаниям

</h3><blockquote class="epigraph <p class="book" data-n="192 Истинные желания определяют твой истинный путь.</p></blockquote><p class="book" data-n="193 Каждый момент нам приходится делать выбор: как поступить, так как хочу или так как надо. Например, выходной день. У тебя по плану приготовить обед, убрать в квартире и пойти в парк с детьми. Ты проснулась, солнце светит, погода отличная. Так хочется поскорее на прогулку, и дети просят пойти в парк. Но надо сначала убрать, потом приготовить обед, а затем и погулять можно: сделал дело – гуляй смело. Так ведь тебя учили? Настроение, конечно плохое, ну как в такую погоду убирать! Ведь теплых дней не так уж много и осталось, да и выходной раз в неделю. Но надо. Ты нервничаешь, спешишь, кричишь на домашних, ругаешь их за то, что тебе все приходится делать самой, и никто тебе не помогает. Наконец, все готово и можно отдыхать. Но тебе уже ничего не хочется. Ты устала. И опять – надо. Раз обещала, надо идти. Ты раздражена, но идешь. Так и день прошел – никакого отдыха, одни нервы. Вот жизнь! "194 Тебе знакома такая ситуация? Надо – хочу, как поступить? "195 Ко мне обратилась дама с сильным неврозом. Никакие средства ей не помогали. Жизнь превратилась в кошмар. В процессе беседы выяснилось, что в детстве она была очень послушной девочкой. Родители приучали ее к порядку. Утро начиналось с того, что надо убрать постель, умыться, а потом можно было заниматься всем остальным. Так она и делала всю жизнь. Ей очень хотелось проснуться, выпить кофе, может даже лежа в постели, а уж потом убрать постель, умыться. Но она твердо знала, что это «непорядок». Как можно, еще не умыт, а уже кофе. "196 Стало ясно, что спровоцировали внутренний конфликт ее убеждения. Постоянно делая выбор в пользу <b>надо </b>, она получила невроз. Женщина противилась своим желаниям и выстраивала свою жизнь в соответствии с правилами, которые привили ей с детства. Разрешив себе следовать своим желаниям, она избавилась от невроза. "197 Нас с детства учили тому, что надо, и с нашими желаниями не принято было считаться. Что значит хочу? И вот мы заковали себя в цепи обязанностей, не оставляя себе право чего-то желать. Когда я предлагаю взрослым людям записать свои желания, они с удивлением обнаруживают, что у них нет желаний. "198 Будучи детьми, мы так многого хотим, о многом мечтаем. Но день за днем, заменяя хочу на надо, мы перестаем чего-либо по-настоящему хотеть. "199 На самом деле желания – это очень важная категория в нашей жизни. При помощи желаний Мир указывает на то, что нам действительно необходимо. Есть две категории "200 желаний. Желания «от сердца» – истинные желания, они указывают наш истинный путь. "201 Тебе нужно принять решение, и ты не знаешь, как поступить. Что ты делаешь? Ты советуешься с друзьями, родителями. Каждый из них советует тебе то, что он считает нужным. А будет ли этот выбор верным для тебя? Верный выбор тебе подскажет только твое «Я», и сделает это только при помощи желания. Или, например, как Миру подсказать, что для тебя полезно, а что нет? Если тебе полезно сделать или получить что-то, в тебе возникает сильное желание. И это касается абсолютно всего. Если возникло желание, значит, Мир благословляет тебя на это. Прислушайся к себе и не раздумывай, действуй, это твое. "202 Ты договорилась о встрече. Пришло время, а тебе очень не хочется идти. Но ты все-таки идешь, ты же обещала. А встреча не состоялась или возникли серьезные проблемы. Знакома тебе такая ситуация? Как же следует поступить в таком случае? Если очень не хочется, значит это не просто так. Доверяй себе. Позвони и отмени встречу. "203 Желания «от ума» обусловлены какой-либо необходимостью, их можно объяснить. Это желания «надо», они основаны на убеждениях и навязаны извне. Ум привязывает твое благополучие к осуществлению этих желаний. Он заставляет тебя желать и мучаться от страха, вдруг это не исполнится. Ибо исполнение этих желаний твой ум считает условием твоего счастья. "204 Молодая девушка понимает свой путь так: надо выйти замуж; надо родить ребенка; надо иметь свою квартиру; надо иметь машину; надо чтобы муж хорошо зарабатывал и тогда я буду счастлива. Ум выстроил такое понимание счастья. А в случае отсутствии одного из элементов этого понимания, счастья не будет. Вот и начинает девушка хотеть всего этого. Хочет и боится, а вдруг, что-нибудь да "205 и не осуществится, и я не буду счастлива. Желания «от ума» указывают ложный путь. "206 Хочу выйти замуж – это безусловное желание выйти замуж за конкретного человека по зову сердца, а надо выйти замуж – это желание ума, обусловленное необходимостью быть замужем. "207 Живи в согласии с собой, прислушивайся к себе, почувствуй, чего тебе хочется, и делай это изо всех сил. Всем известна поговорка: завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а ужин отдай врагу. Это убеждение не может быть верно для всех и во всех случаях жизни. Прежде чем приступать к еде, почувствуй, хочешь ли ты есть на самом деле или «пора». Что хочешь и сколько. Твое тело подскажет тебе, и тогда пища будет «на здоровье» "208 Исключи привычки из своей жизни, и чтобы ты ни делала, делай осознано. Если тебе не хочется ходить на работу, а ты ходишь, потому что надо, подумай, нужна ли тебе эта работа или пора ее поменять. Делая только то, что надо из убеждения или по привычке мы не испытываем удовольствия. А что такое удовольствие с энергетической точки зрения? Это прилив энергии, т.е. делая только то, что надо, мы тратим энергию, но не получаем ее извне. В результате мы энергетически истощаемся, и возникают проблемы со здоровьем и на событийном уровне.</p><a name="t21 </a><h3 class="title <br>

Дата добавления: 2015-11-04